По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы...

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"...

- ...и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати...

Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить...

- Изя, как вы себе думаете, таки скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец ЭТОГО света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да...

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя"...

Спрашиваю у бабы Тони:

- Баб Тонь, а кем у вас внук работает?
- Та, в офисе кем-то. - пожимает плечами
- Менеджером?
- Эт кто такой, менежер? - не дожидаясь ответа - На побегушках у начальства.
- Курьер видать.
- Тьфу ты господи! Где ж вы этих слов понабрались!
Читать далее...

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

В ходе советско-китайского вооружённого конфликта на Китайско-восточной железной дороге 1929 года советским снарядом была случайно убита проститутка в японском публичном доме. Консульство Японии предъявило советскому командующему Блюхеру иск на 22 500 иен. Эта сумма была подсчитана исходя из того, сколько лет могла бы прожить эта проститутка, сколько обслужить клиентов за это время и какой доход принести бюджету Японии.
Блюхер иск отклонил...

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

На всю округу славились три царские дочери умом и красотой, унаследованными от родителей.
Выбор женихов, в связи с этим, стал делом весьма непростым. Естественно, царевнам в чувствах была предоставлена полная свобода, но царь все же посчитал необходимым ограничить круг претендентов. А то толпятся, понимаешь, тысячами в дворцовых коридорах - не пройти...
...К назначенному времени аудиенции в тронном зале собрались все. В ожидании царя фрейлины вполголоса обсуждали костюмы потенциальных женихов, женихи нервничали под пристальными взглядами охраны, охрана тщательно не замечала министров, втихушку таскающих пирожные с банкетного стола, пирожные возразить не могли, поэтому просто кисли.
Стремительной походкой вошел царь, и по залу прошелестели томные вздохи придворных дам. Хорош царь-батюшка, ничего не скажешь: мужественное лицо, открытый взгляд, обаятельная улыбка. Парадный мундир, расшитый золотом, шел монарху необыкновенно.
Читать далее...

Романтический вечер, парень говорит девушке:
- Ты лучшее, что случалось в моей жизни!
Девушка:
- Так мы с тобой ещё не случались, вроде...

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности...

Если не научиться принимать временность бытия, то вообще бессмысленно жить...

.. Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм...

10 место: Болгарский художник Кристо прославился тем, что окружил полипропиленом 11 островов у побережья Майами. Один из подготовительных эскизов этой работы пострадал во время транспортировки: через него просто-напросто проехал автопогрузчик.

9 место: В 2006 году магнат Стив Уинн, владелец казино в Лас-Вегасе, только что договорился о продаже картины Пикассо "Сон". И тут же, оступившись, угодил в полотно локтем – и прорвал в нем дыру. Покупатель от сделки отказался.

8 место: "Барельеф без названия" Крейга Кауфмана, уцелевший в трех землетрясениях в Лос-Анджелесе, был разбит во время подготовки выставки в парижском центре Помпиду: его плохо закрепили, и он свалился со стены.

7 место: Неуклюжий посетитель кембриджского Музея Фитцуильяма, наступив на собственный развязавшийся шнурок, свалился с лестницы и заодно сшиб несколько ваз империи Цин, которым было по 300 лет. Это были самые ценные экспонаты музея.
Читать далее...

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника...

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся...

Я все время вспоминаю слова моей гуру о счастье. Она говорит, что люди, как правило, считают счастье чем-то вроде мгновенной вспышки, чем-то, что может возникнуть в их жизни вдруг, как хорошая погода, если сильно повезет. Однако счастье возникает совсем иначе. Это не что иное, как следствие работы над собой. Мы должны бороться за счастье, стремиться к нему, упорствовать и порой даже пускаться в путешествие на другой конец света в его поисках. Принимать постоянное участие в достижении собственного счастья. А приблизившись к состоянию блаженства, прикладывать могучие усилия, чтобы вечно двигаться вверх на волне счастья, удерживаться на плаву. Стоит чуть расслабиться - и состояние внутренней удовлетворенности ускользает от нас. Легко молиться если в жизни не всё главдко, но не прекращать молитвы, даже когда кризис миновал, - это своего рода завершающая фраза процесса, в ходе которой душа обретает возможность удержать накопленные блага.

(с) Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить"

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Над наукоградом Сиколькольково звучала музыка. Терема украшенные пестрыми ленточками блистали намытыми в честь праздника окнами. Громадная лужа которая годами красовалась на центральной площади и казалась вечной, усилиями нанятого по такому случаю в соседнем государстве змея-горыныча была выпарена, и только спекшиеся камни напоминали о ее былом существовании.
Град праздновал прорыв в волшебноведении. Все колдуны и волшебники собрались в главном зале. В разношерстной толпе проворно сновали, одетые по такому торжественному случаю в парадные рубахи, мальчики на побегушках, разнося гостям прохладительные напитки.
Делегация западных волшебников держалась в стороне, тихо перешептываясь и с интересом поглядывая в сторону главной трибуны на которой стоял небольшой куб, накрытый белой скатертью.
- Итак внимание! – Произнес главный боярин. – Сегодня, мы, с гордостью, хотим вам показать новое достижение нашей волшебной науки. НАНОДЕВОЧКУ.
Боярин торжественно взмахнул рукой и белая скатерть закрывающая куб сползла вниз.
Толпа подалась вперед.
Читать далее...

Оргазм черепахи...

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

****
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

****
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

****
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
Читать далее...

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

"И Кузьма перебросил на левое плечо салфетку, взял вилку и ножик, подвинул к себе расстегай, взмахнул пухлыми белыми руками, как голубь крыльями, моментально и беззвучно обратил рядом быстрых взмахов расстегай в десятки узких ломтиков, разбегавшихся от цельного куска серой налимьей печенки на середине к толстым зарумяненным краям пирога.
- Розан китайский, а не пирог! - восторгался В. П. Далматов.
- Помилуйте-с, сорок лет режу, - как бы оправдывался Кузьма, принимаясь за следующий расстегай."

(с)Гиляровский

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!..

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль...

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру...

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Сделай хоть что-нибудь, чтобы иметь то, что ты любишь. Иначе всю жизнь тебе придется любить то, что ты уже имеешь...

- любовь это когда хочется делиться, всем и постоянно..
- любовь это котики, это безграничная нежность...
- любовь это доверие и умение читать мысли...
- любовь это когда ты никого не пытаешься изменить, а хочешь сам рядом быть лучше...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Песнь об информационном буревестнике

Над лазурной гладью моря шкандыбает буревестник, чёрной молнии подобный. Смотрит влево, смотрит вправо – тишина и благолепье! Рыбки плещутся, как в ванне, облака ползут лениво. Штиль такой, что спать охота. «Не, - бормочет буревестник, почесав крылом в затылке (чуть не падая при этом), - Я вам хто? Я буревестник, или так, дворняжкин пенис? Не пойдёт… Привру маленько. Ведь статья без катастрофы – это ж как бульон без соли». И в вечернюю колонку популярного изданья скромно пишет буревестник: «Да, на море есть волненье, балла два. Оно не страшно, но флотилиям рыбачьим твёрдо мы рекомендуем – не забудьте спасжилеты!»
Копипастер из соседнего изданья конкурентов вмиг подхватывает новость, (ну, слегка слова меняя). «Там, в квадрате тридцать восемь, шторм поднялся. Не смертельный, но мы вас предупреждаем: кто живёт на побережье – застрахуйте все постройки! Мало ли, что будет дальше…»
Тридцать три листка бульварных, ярко-жёлтых, цвета солнца, информацию хватают, как голодные мурены. «Плач и стон на побережье! Не было сто лет такого! Неохватнейший торнадо смёл прибрежные посёлки! А флотилии рыбачьи (кстати, с грузами креветок) потонули, как мальчишки, что пошли купаться в омут! Плачут скорбные рыбачки, шторм судов обломки носит! Где владелец бубна Шойгу? Где шаман наш и спаситель?»
Читать далее...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?..