- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...

В день один, ну два подвига не больше...

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща...

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
Читать далее...

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
Читать далее...

СХОДКА

На улицах ночной Женевы снова не было ни души. Кроме нескольких дюжин сурового вида парней, тремя плотными группами стоявших поодаль друг от друга, около центрального входа в Ассамблею Дворца Наций, в пленарном зале которого проходила очередная сессия теневой ВОТ. Итальянцы грозно ели свежеприобретённые черствоватые пиццы, японцы бесстрастно уплетали свежеприобретённые суши с душком, одесситы беззаботно считали выручку и морщились. В воздухе пахло.

Пятая ночь шла на убыль, а трон короля королей подпольного мира по прежнему ждал мягкого, теплого прикосновения избранного. В зале оставались трое сильнейших - остальные главари разъехались после поражений в предшествовавших отборочных турах, а накануне и колумбийцы отбыли домой, увозя тело своего барона, павшего жертвой заворота кишок во время чифирного марафона.

- Последний этап, синьори, - недобро усмехнулся глава итальянской мафии, - Посмотрим наши татуировки?

Оябун Фудузама, глава якудзы, едва заметно кивнул, выражая согласие. Беня просто прищурился.

Итальянец сбросил пиджак, наплечную кобуру с двумя стволами, расстегнул рубашку и швырнул её на кресло. Он принялся медленно поворачиваться, демонстрируя наколки.
- Корсика, разборки с кланом дона Чезаре. Вот этот лес могил на левом плече. А вот этот лес могил на правом - Сицилия, разборки с кланом дона Булонне. Одинокий склеп на груди - генеральный прокурор не сказал мне "буонджорно". Триптих на пояснице - похороны штурмовой бригады карабиньери, это я просто был в дурном настроении. Распятие между лопатками - думаю, разъяснения излишни, синьори? Я уже столько лет под колпаком спецслужб...
Читать далее...

Пожалуй, ни одна часть человеческого тела с древнейших времён и до наших дней не удостаивалась такого внимания, как ягодицы. Их то превозносили, то порицали, но никогда не оставались к ним равнодушными.

Сейчас уже сложно сказать, в чём причина этого феномена, поэтому мы ограничимся небольшой подборкой фактов, позволяющих получить наиболее полное представление о том, что называется многими словами – ягодица, седалище, филейная часть, пятая точка, мягкое место или просто попа.



Читать далее...

Котофакты

* Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека

* У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

* Кошка – это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!

* У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних – только по четыре.

* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

* Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек – в пределах 20 кГц.

* Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее «засада» около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.
Читать далее...

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
Читать далее...

Брови царь нахмуря, говорил вчера:
"Повалила буря памятник Петра"
Тот перепугался: "Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался: "Первый, брат, апрель..."

Любимому человеку можно простить все. Вовпрос в другом, останется ли он после этого любимым...

- Вы к кому?
- К вам
- Ко мне? А вы, собственно, кто будете?
- Люцифер.
- Какой еще Люцифер?
- Обыкновенный. И вообще, не ебите мозг, Диванов. Вам ли не знать, кто я такой.
- Водопроводчик, что ли? Третью неделю жду, черт бы тебя побрал. А чемоданчик с инструментами где? Или зубами краны будешь отвинчивать?
Не ответив, Гость бесцеремонно и, можно даже сказать, по-хозяйски переступил порог 38-ой квартиры, оказавшись в маленькой прихожей. Голая лампочка двадцатипятиватка тускло освещала стены с неаккуратно наклеенными, местами порванными обоями, в голубой цветочек. На одной из стен большой плакат изображал красивую обнаженную девицу, полулежавшую на фоне спокойного моря на желтом песке. Под плакатом несколько натыканных в стену гвоздей поддерживали пальто, дерматиновую коричневую кепку и лохматый пестрый шарф. Под «вешалкой» на расстеленной на полу газете стояло несколько пар исцарапанной, разбитой обуви. Напротив двери висело мутное, треснувшее в двух местах зеркало.
Читать далее...

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...

Женщины - это существа, которые почему-то хотят секса с вот тем волосатым толстым троллем, которого ты ежедневно видишь в зеркале. Вот ты бы хотел заняться с ним сексом? Вот. А женщины хотят. Я бы на твоём месте им не доверял...

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок...

Как думают мужчины

Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.

Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.

Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.

Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:

-Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?

Зависает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.

Она думает:

- Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.

Он думает:- О боже, 6 месяцев…
Читать далее...

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты...

Туристка, вернулась из тропического круиза, встречается с приятельницей.
- Чего грустная?
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошла я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит подружка. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жива, здорова, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит подруга, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя неважный...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют...

Пицца с радиусом Ц и толщиной А имеет объём пи*Ц*Ц*А.

С криками: “Повезло вам, сволочи!” 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку...

"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов".
А.П. Чехов "О женщинах"

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит...

- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия...

Конечно наши современные средства красоты согласно рекламы не испытывают недостаток в сверхъестественных компонентах - всевозможные кремы от морщин, омолаживающие маски и прочие чудеса "Фабрик красоты". И самое интересное наши любимые женщины свято верят в их чудодейственную силу и проводят часы в салонах красоты, истязая свой организм "лучебными" процедурами.

Но поверьте, что история преподносит нам гораздо больше примеров отвратительных вещей, которые люди проделывали, дабы оставаться вечно молодыми и симпатичными? Вот - несколько из действительно ужасных средст красоты (странно звучит, не правда ли?), которые можно обнаружить, покопавшись в истории.

1. Купание в фекалиях крокодила

По некоторым причинам, древние греки думали, что экскременты крокодила имели укрепляющие и украшающие свойства. Их смешивали в естественных грязерых ваннах, полные нагретой грязи. Греческие женщины купались в этих ваннах, пока они не чувствовали себя восстановленными и красивыми. Неизвестно, откуда взялось мнение о целебных свойствах экскрементов крокодила (и вообще почему они решили, что это хорошая идея - купаться в фекалиях), но это было распространено среди богатой молодежи.

2. Маски для лица из испражнений птиц

Гейши в Японии использовали отбеливающую пасту для осветления их лиц, которую наносили в виде маски на лицо. Маски изготавливали в основном из рисовой муки и экскрементов птиц. Маска накладывалась на всё лицо, включая уши, ноздри, веки и губы. Вы всё еще думаете, что огуречная маска на лице вашей жены это ужасно?
Читать далее...

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Жила на свете муха. Летала она, летала, и долеталась — попала на липкую ленту.
Прилипла и испугалась: «Вот попалась, так попалась! Как выбраться отсюда?»
Начала она рваться и метаться, но крепко прилипла — не отпускает! Бьется, жужжит, а толку нет!
Огляделась, а вокруг на липкой ленте мух полным-полно! И все в клею застряли.
Говорит ей другая муха:
- Ну что ты жужжишь и жужжишь, что других тревожишь?
Читать далее...

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами...

Устрой на работе флеш-моб: зевни на планерке...

Весна не за горами..))))

- А я - дракон! - голос немного дрогнул и получилось совсем не так гордо, как хотелось. Она вздернула голову и попыталась посмотреть на других детей так, как должны смотреть драконы: чуть насмешливо и уверенно. Получилось весьма жалко и стыдливо.

- Врешь! - ударило вдруг как камнем. Маленькая куница зло оскалила мелкие зубки. - Какой ты дракон, ты же серая, как крыса!
- Дракон она, - фыркнула толстенькая зайчиха. - У драконов есть крылья, а у тебя нет.

Ей показалось, что вместо земли под ногами образовалась трясина...
Читать далее...

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?".

"Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь."

(Ребекка, 6 лет)


"Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту."

(Билли, 4 года)


"Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен."

(Крисси, 6 лет)

Читать далее...

В ответ на заявление Н. Михалкова о том, что землетрясение в Японии ниспослано богом им в наказание...

Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьим наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.

Париж был образован в середине III века до н. э. из поселения Лютеция, устроенного кельтским племенем паризиев. Тогда город целиком помещался на острове Сите, расположенном в центре современного Парижа. Сейчас площадь города составляет 105 кмІ. Несколько фактов из его истории:

10 место: По одной из версий, тому, что по-русски «Париж» произносится с «ж» на конце, мы обязаны ошибке переписчика. Переписывая названия с чешской карты и увидев некую завитушку над латинской «s» в конце слова, переписчик подумал, что нужно произносить ее на чешский манер.

9 место: Самый холодный месяц в Париже — январь со средней температурой 4,7° С, а самый жаркий — август (20° С). В год в Париже случается 111 дождливых дней, причем, самый дождливый месяц — май (64,9 мм осадков).

8 место: Долгое время в Европе использовалось понятие «парижский меридиан». Он являлся нулевым меридианом на французских картах. На линии этого меридиана находится Парижская обсерватория.

7 место: Есть мнение, что современный Париж спроектирован для войны. В середине XIX века были расширены и спрямлены многие старинные улочки города. Дело в том, что широкие улицы сложнее забаррикадировать.

6 место: Старейший из сохранившихся мостов Парижа через реку Сену называется Pont Neuf, то есть «Новый мост».
Читать далее...