1. Английское слово «girl» («девушка») изначально предназначалось для описания молодых людей обоего пола. Только в начале 16-го века термин начал использоваться конкретно для женского пола.

2. Биологический знак для женского пола, окружность с размещенным в нижней части небольшим крестом, также является символом планеты Венера, который, как полагают, изображает зеркало римской богини Венеры.

3. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф или тюремное заключение сроком до 3 месяцев.

4. Груди у женщин намного больше в пропорции к телу, чем у других самок млекопитающих. Большой размер молочных желез никак не влияет на количество производимого молока, видимо, так получилось в результате эволюционного полового отбора.

5. Почти во всех странах мира средняя продолжительность жизни у женщин больше, чем у мужчин.
Читать далее...

Почему народ прозвал лису "Патрикеевной"?

История это давняя, случившаяся много веков назад. Героиня многих русских сказок получила отчество от имени Патрикей, имеющего античные корни: по-гречески patricos – «отчий», по латыни patricius – «благородный». Так что давалось оно людям знатного происхождения.
Одним из таковых был родовитый княжий отпрыск Патрикей (Патрикий, Патрекей), сын Нариманта Туровского, внук знаменитого литовского владыки Гедиминаса. В 1383 году Патрикей стал наместником Новгорода:
«В Новгород приеха Князь Патрикей Наримантович, и прияша его новогородци, и дашв ему кормление, пригороды: Орехов, и Корельскии, и пол Копорьи городка, и Луское село».
Читать далее...

Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением...

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? - офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро...

Как добиться благосостояния? 7 простых жизненных принципов

Давно уже назрел для освещения этот вопрос, и не раз он поднимался в различных дискуссиях: как стать богатым и благополучным, как добиться благосостояния?

Я намеренно привожу это слово: благо-состояние. То есть состояние благости.
Вдумайтесь в эти слова: бог-атство, благо-получие, благо-состояние.

Сами по себе деньги не приносят счастья, это известно всем, деньги – это энергия. Энергия намерения и возможностей. Если вы внутри пусты (усталость, апатия, замкнутость) – у вас нет вектора намерений, или он направлен вовнутрь. С точки зрения Вселенского закона равновесия, зачем вам возможность воплощения? Ноль дает только ноль, минус рождает минус – денег не будет, или они будут появляться только на самое необходимое, на то, чтобы выжить.

Если вы внутри переполнены (проблемы родственников, болезни, долги) – векторов слишком много, даваемая энергия рассеивается по ним, не успев прийти. Деньги будут приходить и сразу утекать. А если вы к тому же их страстно желаете? Любая одержимость блокирует правильное течение энергии в теле, рождает энергетический блок – ваше сильнейшее желание перекрывает саму возможность прихода к вам денег. Ведь им, как и любой энергии, для воплощения нужна свобода.

Страстно желающий деспотичен. Одержимый – изолирован в пространстве своей одержимости. А нет свободы – нет денег. Деньги никогда не даются ради денег. Также, как любое нормальное существо ест не ради того, чтобы есть, а для того, чтобы жить.

Все очень просто и логично. И оттого очень-очень трудно нам, людям, осознать эту простоту, принять ее в себя, ведь это означает – начать жить по-другому, изменить образ мыслей и свою привычную жизнь, на первых порах не имея никаких гарантий, совсем ничего... Это требует мужества. И любви. Ведь для того, чтобы привлечь благосостояние, надо находиться в состоянии блага.

Итак, 7 простых принципов благосостояния (как их изложил Боб Мандел в «Мантрах денег»):
Читать далее...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае - на 90 тысяч долларов...

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто...
Читать далее...

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
Читать далее...

ВВП на душу населения— 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице— 730 $.
Зарплата медсестры— 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь— 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом— за счет государства.
Читать далее...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься...

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Читать далее...

Сохрани семейную идиллию:

- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
Читать далее...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Снова Новый год? Веселый праздник Наурыз!

В Казахстане празднуют европейский Новый год. Не откажутся повеселиться на Старый Новый год. Не забудут поддержать китайцев в их веселье. Но самый, пожалуй, казахский Новый год – это Наурыз мейрамы (Навруз)!

К слову сказать, праздник этот – тюркский, а если углубиться в историю, то вообще языческий (он был известен еще в Древней Греции под названием «праздник богинь Коры и Деметры»). Помимо Казахстана, в наше время его отмечают в Узбекистане, Таджикистане, Киргизии, Иране, Пакистане, Афганистане и других восточных странах. Но сейчас речь пойдет именно о казахских традициях, сохранившихся до сих пор, корни которых уходят в уклад кочевого народа.

Наурыз мейрамы (Новый день) – праздник весеннего равноденствия. Его отмечают 21 марта, когда после зимней спячки пробуждается природа: на юге страны зацветают деревья, а на севере – начинают бежать первые ручейки. Этот день считается днем обновления и очищения как природы, так и человеческой души. Это также день прощения и милосердия. Поэтому люди ожидают самых лучших перемен в своей жизни.

Чтоб непосвященному лучше понять, Наурыз сродни русской Масленице. Это не религиозный, не политический, не гражданский, а народный праздник. Поэтому он такой веселый и добрый. И главное, искренний.
Читать далее...

Алкогольные традиции

Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье»

На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
Читать далее...

Есть такая профессия - на работе сидеть...

В одно окно весело льет, в другое уныло капает. Кошки пробегают дом с юга на север и обратно, тормозя мокрыми копытами и приседая в поворотах на круп как тягач с прицепом. Когда надоест, сядут вдвоем у окна, обнимутся и будут петь утробным басом про хризантемы в саду...

В НАШЕМ лесу, наконец-то, наступила весна...

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся...

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок...

15 фактов о шоколаде



1. Настоящим шоколадом называется кондитерское изделие, при изготовлении которого используется только какао масло и какао тёртое (растёртая смесь крупинок какао-бобов в какао масле), а не продукт на основе какао порошка и заменителей какао масла на основе смеси растительных жиров.

2. На дегустациях шоколад принято есть, запивая хорошим глотком крепкого чая без сахара.

3. При изготовлении пористого шоколада, шоколадная масса в процессе взбивания интенсивно насыщается газом, и в момент дозирования шоколада из отливочной головки в формы, начинается интенсивное выделение газа в виде пузырьков по всему объёму шоколадной плитки. Понятно, что размер пор и их распределение по объёму плитки задаётся технологическими параметрами узла «вспенивания». У каждой фабрики, выпускающей пористый шоколад, свои режимы и свои секреты приготовления пористого шоколада.

Читать далее...

Одесский банкир обращается к секретарю, своему помощнику, правой руке:
- Зяма, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?..

Одна леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло,.. сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
Читать далее...

- На каком самолёте хотите лететь? Ил-86 или AirBus?
- Не-е-е, я на боулинге хочу...

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну, так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

— Религиозная вера, — говорил Мастер, — это не утверждение Действительности, а намек, подсказка к некой тайне, находящейся за пределами человеческого понимания. Вкратце, религиозная вера — это палец, указывающий на Луну.
Некоторые верующие никогда не продвигаются дальше изучения пальца.
Другие занимаются тем, что сосут его.
Третьи используют этот палец для того, чтобы выдавить себе глаза. Это слепые приверженцы религии.
И совсем немногие способны абстрагироваться от пальца и увидеть то, на что он указывает, — эти выходят за пределы веры и приобретают славу богохульников...
(с) Энтони де Мелло

Триады Ирландии

Три стройных вещи, которые лучше всего поддерживают мир: стройный поток молока от коровы льющийся в ведро, стройный зеленый росток зерна на поле и стройная нить вьющаяся в руке мастерицы.

Три руки, которые являются лучшими в мире: рука хорошего плотника, рука хорошего кузнеца и, рука доброй женщины.

Три вещи, необходимые для правосудия: разум, мера и совесть.

Три вещи, в которых нуждается разум: мудрость, проницательность и знание.

Три грубости в поведении: мальчик, дразнящий старика, здоровый, дразнящий инвалида, мудрый, дразнящий дурака.
Читать далее...

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Читать далее...

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.

МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!

МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
Читать далее...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет...

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты...

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
Читать далее...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом...

...иногда я думаю, что лучше бы его и не было..., и тут же понимаю, лучше его и нет...

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые "...