Настоящий старый интиллигент не станет говорить:
- Все пидарасы, один я Д'артаньян.
Грустно вздохнув, он изречёт:
- Кругом гвардейцы кардинала...

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант...

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!..

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет...
(шотландская поговорка).

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Отчего конь не валялся и зачем бьют баклуши?
Посвящается не забывшим язык...


Богат русский язык на обозначение бездельников: лодыри, лентяи, ленивцы, лежебоки, лоботрясы, праздношатающиеся, фланеры, шалопаи, оболтусы, балбесы, шалопуты. И вообще сачки. Тунеядцы и дармоеды! Байбаки и гультяи! Хрестоматийные Обломовы, в конце концов.

Весь спектр эмоций отражен в словах, вполне допустимых в проникновенном монологе, в котором противопоставляется «мы пахали», а вы, вы!!! Смотрим выше.

С некоторыми словами все сразу понятно. Тунеядец и дармоед – два однояйцовых близнеца. Что даром есть, что втуне ясти.

Одним словом – небо коптить. У Бога небо коптит, у царя земного землю топчет и живёт, хлеб жуёт.

С другими словами и выражениями не все так ясно. С детства помню бабушкино: «У тебя конь еще не валялся!». Почему-то было сразу понятно, о чем идет речь. Срочно (или не очень) следовала «работа над ошибками». Так и не успела спросить, что же это за конь-то такой...
Читать далее...

ИЗ ГАЗЕТ ДОРЕВОЛЮЦИОННОЙ РОССИИ

Радомесъ ищет свою Аиду, стройную, симпатичную, образованную брюнетку-шатенку, способную замуроваться съ нимъ въ пещере семейнаго счастья.

Писатель-психолог просит дам описать ему их медовый месяц. Discretion.

Я БЕДЕН и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак.

Я все один. А ведь наступает великий полдень души моей и ветер в поле утихает. Под тенью тополя мы вкусим брачный пир.
Читать далее...

Ничто нас не сближает так, как предоплата...

Я согласен с утверждением, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего...

Наша туалетная бумага такая мягкая и плотная - пальчики оближешь!..

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2"...

Новые извечные вопросы русской интеллигенции

• Чё по деньгам?
• Карточка есть, пакет нужен?
• Где мои носки?
• Куда без бахилов?
• Как вам не стыдно?!
• Как наши сыграли?
• Что сегодня с «Газпромом»?
• А можно всех посмотреть?
Читать далее...

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Какой ещё войны?! Какой ты ветеран?!
- Я был в гражданском браке!..

iPad-ный оркестр...

Владимир Иванович Даль. Пьянство. Пословицы и поговорки русского народа.

Аз есмь хмель, высокая голова, болий всех плодов земных.

Без поливки и капуста сохнет.

Бесхмельное питье – дубинное битье.

Браги ендова – всему голова.

Браги частые, а руки одинакие (емко и работа).

Бредет Татьяна недобре пьяна.

Бурлак про час денежку копит.

В глупую голову и хмель не лезет.

В кабаке родился, в вине крестился.

В ковшичке не стало, к ретиву сердцу пристало.

В людях пьет, да и дома не льет (не проливает).

В хмелю мало ли что бывает (говорится, случается).

В чем сам хмелек ходит, в том и нас водит.
Читать далее...

Главный человеческий недостаток - недостаток денег...

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни...

Лада Дэнс – звучит как команда собаке...

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

У моего парня встаёт член и идёт большое возбуждение,когда я давлю ему маленькие прыщечки на лице :О

Встречалась с парнем около 3х месяцев,всё круто,любовь,романтика секс,всё отлично,но меня кое что смущает,во время секса он часто смотрит мне в глаза,а я начинаю смущаться((ну вот такая я да...я у него спросила,за что он меня любит,за глаза или за что?он сказал,что нет,из-за того что он чувствует,то что у нас взаимные чувства и получает внеземной кайф когда глядя в мои глаза,понимает,что это не ложь...Я не поверила,а он добавил,что даже если бы мои глаза были бы без ресниц,он бы всё равно любил меня...ПИПЕЦ!Я решила его проверить,угадайте как?!Я ОБСТРИГЛА СЕБЕ РЕСНИЦЫ!!!!!!!
через 3 дня мы расстались ...(((

Встречаюсь с парнем давно, любовь безумная, все серьезно. Он дружит с моим родным братом, (брат старше меня на 3 года). С братом у меня отношения очень хорошие, дружелюбные, доверительные всю жизнь были, он для меня просто идеал во всем - успешный, умный, красивый , не пьет, не курит, вобщем всегда ставила его в пример другим. Они с моим парнем похожи во всем вышеперечисленном.
Пришла к любимому вгости, его дома не было, мама пустила меня. Я включила комп. Наткнулась на папку "My video". Включила - порнуха. Ну и автоматом глянула на действующих лиц и просто впала в ступор - там мой любимый парень занимается любовью , внимание! с моим родным братом! Я от шока чувствовала как волосы дыбом встают.....
Читать далее...

Можно ли офигеть, если показывать фигу?

С человеком всё могло быть прекрасно...

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Читать далее...

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним"...

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе...

- Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!!

- Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью...

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!...

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога...

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле...

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Тихая украинская ночь. Звездами усыпано небо. Месяц зацепился острым рогом за цветущую вишню.
Средь ночных рулад цикад и прочих покрытосемянных раздается душераздирающий скрип открываемой с ноги двери погреба. Из погреба, покачиваясь, с трудом выбирается среднебегемотических размеров мышь. Вокруг шеи намотаны сардельки, под одной лапой зажат окорок, под другой — круг сыра. Мышь пыхтит, не может согнуться в поясе, чтоб пролезть под притолоку, пятится задом. И уже возле самого порожка она спотыкается о мышеловку с маленьким засохшим кусочком непойми чего.
Читать далее...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
Читать далее...

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
Читать далее...