Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному...

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Заходит мужик в бар, офицант подходит к нему:
- Будете пить что-нибудь?
- Нет, спасибо,пробовал один раз,мне не понравилось.
- Ну что ж,нет так нет. У нас, кстати, завезли новую партию хороших сигар, не хотите?
- Нет, пробовал курить один раз - не понравилось
- У нас тут бильярд есть - не хотите ли сыграть?
- Нет, я пробовал раз - не понравилось. Я вообще в такие заведения не хожу, мне сын здесь встречу назначил.
- Я так понимаю, этот сын - единственный?

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пиздит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Читать далее...

Воскресное утро. День рождения жены.
Осознавая, что никаких поделок и подарков от сына (9 лет) она не получит - говорит: "Илюша, ты бы хоть стишок какой рассказал".
На что чадо начинает цитировать что-то про елочку и новогодние подарки...
- Илюша, но ты же это для деда Мороза учил.
- Ему ЭТО... не пригодилось...

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.
Читать далее...

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
Читать далее...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой...

Песня, прогоняющая зиму...

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...

С греческого "пафос" переводится именно как "страдание", а не дорогие телефоны, брендовые шмотки и среднестатистические бляди.
А ещё страсть, возбуждение, воодушевление...

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Миф № 1. Считается, что лунатиков лучше не будить, так как это может нарушить их психику из-за резкого пробуждения. На самом деле это заблуждение, гораздо больший вред могут нанести увечья от столкновения с дверным косяком, если человека не разбудить. Но делать это стоит мягко, после чего помочь ему вернуться в кровать.

Миф №2. Если прыгнуть в ледяную воду — можно простудиться. Не существует никаких доказательств, подтверждающих это. Да, вирусы наиболее распространены зимой в период низкой влажности, но вероятность заболеть гораздо выше в закрытом помещении, где много людей. Единственное, что может сделать холод — понизить сопротивление организма той инфекции, которая уже находится в организме.

Миф № 3. После смерти человека его ногти и волосы еще некоторое время продолжают расти. Это заблуждение, на самом деле после смерти кожа человека обезвоживается и сжимается, потому и кажется что ногти и волосы стали длиннее.
Читать далее...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Читать далее...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
Читать далее...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить....

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.

Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Читать далее...

Глупо желать добра, не уточняя, чьего именно...

Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!

Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть...

Время - главный людоед...

Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов...

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

Опять на работу...

Жили-были два брата - близнеца. Звали одного из них – Добро. Второго звали – Зло.
Были они похожи, как две капли воды. Никто не мог различить их.Даже сами они порой не знали, кто есть кто.
И, когда окликали Зло, отзывался Добро.
А на зов: - Добро! - мог откликнуться Зло.

Братья очень любили друг друга, и, как это часто бывает у близнецов, жили - душа в душу.
Они играли в свои детские игры и поровну делили победы и поражения.

Даже в школе они получали одинаковые оценки, одинаковые наказания и одинаковые награды.
Они подрастали, красивые и беззаботные, и казалось, ничто не сможет нарушить гармонию их братской дружбы.
Читать далее...

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

У меня мальчик...!

Читать далее...

Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
Читать далее...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости...

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?