Долой меланхолию, - сказал малыш, когда его учительница умерла...

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матов...

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку...
Читать далее...

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства...

Если подумать, какое занятное слово - котлета. Первые три буквы указывают на состав, остальные четыре - на дату изготовления...

Невзрачный и немолодой человечек ложится спать. Аккуратно стелит постель, разглаживает складки на простыне, заводит будильник, зевает, укладывается на бочок, блаженно смеживает веки... Проходит несколько секунд - и раздаётся визг дрели за стеной. Человечек морщится, плотнее зажмуривает глаза, ворочается, накрывает голову одеялом. Мгновение тишины, напряжённое ожидание - и беспорядочные удары молотка в стену. От каждого удара человечек вздрагивает всем телом. Звук падения чего-то тяжёлого, приглушённая брань за стеной, тишина. После недолгого периода недоверия человечек, расслабившись, вытягивается, чмокает губами, начинает похрапывать...
Читать далее...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Может ли наболевший вопрос требовать здравого ответа?

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам...

Денег осталось - на поездку в лифте...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!..

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

В Израиле появился разбойник Равин Гуд.
Он отрезает у богатых и пришивает бедным...

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу...

Верьте, морозы скоро пройдут. Весна уже в пути...))))

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Читать далее...

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
Читать далее...

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше...

Счастье - есть!!!

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

...В своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с применением интернета.
Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей.
Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.
Читать далее...

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...

- С одной стороны, дорогая, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров...

Почему у большинства млекопитающих "толстый" и "красивый" синонимы, а у человека нет?..

А вы что делаете в выходные?

Читать далее...

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.
Читать далее...

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый...

Как-то, утренней порой, ехал по полю герой, размышляя, чем заняться - ерундой или войной. Ерундой - вот это как? Например, сплести гамак, привязать меж двух деревьев, завалиться - и ништяк. Так гамак-то он сплетёт без особенных хлопот - но откуда в чистом поле взять деревья, ёшкин кот?! Или, если воевать, это, значит, вражью рать прямо в поле - прямо к стенке и по морде надавать. Но на этот каравай сколько рот ни разевай, да откуда в чистом поле стенка, ёкарный бабай?! Так он пёр, по доброй воле, по дороге к славной доле, вдруг засада - в центре поля, в землю врыт дорожный знак, но при том, итить ту Люсю, что-то с камушком не так! Наш герой подходит ближе, наклоняется пониже, водит пальцем по строкам и читает по слогам.
Читать далее...

Просыпаетесь? Ну, как отдыхается?...))))

В готовке главное - настроение...

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Вакцина против пьянства

Чилийские ученые продвинулись дальше всех в разработке эффективно действующей вакцины против пьянства.

Действие препарата направлено на подавление тяги к спиртному. Происходит это довольно таки в жесткой форме.
Читать далее...

Поднимаюсь ровно в 5 -
Властвовать и управлять.
***
Поднимаюсь ровно в 6 -
Деньги, блага мне не счесть.
***
Я встаю сегодня в 7 -
Я здоров и нравлюсь всем
***
Я проснулся ровно в 8 -
Разрешу я все вопросы.
Читать далее...

Не укради....
Государство не терпит конкурентов.

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...