У мальчиков голос ломается после 13 лет, с высокого на низкий.
У женщин голос начинает ломаться после 30 лет, с "нет" на "да"...

Цитаты Царя Соломона

Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей.

И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.

Хватает пса за уши тот, кто проходя мимо, вмешивается в чужую ссору.

Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются.

Богатство от суетности истощается, а собирающий трудами умножает его.

Глупый сын - сокрушение для отца своего, и сварливая жена - сточная труба.
Читать далее...

У каждого года Восточного календаря есть свой правитель. И в этом году им становится Белый Кот и Кролик. В свои права этот зверек вступил 3 февраля в 5 часов 32 минуты. Что нам следует ждать от этого года?

На Востоке год Кота считается довольно спокойным. В это время можно направить свои силы на установление прочных отношений с родственниками и друзьями. Все знакомства в этот год обещают стать полезными и интересными. Кстати, год Кота может подарить вам неожиданные известия от дальних родственников или давно забытых друзей, возможно восстановление контакта с ними.

Также этот год наиболее благоприятен для саморазвития, реализации давно задуманных планов и стремительных шагов по карьерной лестнице. Бизнес и коммерция будет процветать, а деловые отношения станут более конструктивными и активными. Именно в год Кролика эта сфера достигнет приятных результатов – будут заключены долгожданные контракты, отношения с партнерами перейдут на новый уровень, а конкуренты не станут сильно докучать.
Читать далее...

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
Читать далее...

Из мужских форумов о Женщинах...

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
Читать далее...

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом...

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

И, с наступившим годом кота или кролика!!!

Есть достопримечательности, которым поклоняются, как святыням. Ради них туристы едут на другой край света, прижимая к груди путеводители, где написано, что увидеть эти объекты нужно обязательно. Но когда путешественники наконец-то видят перед собой некоторые из самых знаменитых пейзажей и сооружений, паломничество слишком часто завершается отчетливым чувством разочарования.

10 место: По-видимому, притягательность таинственных древних построек не выдерживает столкновения с такими докучливыми вещами, как пробки, толпы и торговцы. Во всяком случае, так считают участники британского опроса, назвавшие самой разочаровывающей местной достопримечательностью знаменитый Стоунхендж. Посетители Стоунхенджа уже давно жалуются, что он затиснут между двумя автострадами с оживленным движением.

9 место: Ни малейшего впечатления на туристов не произвели Букингемский дворец и Белый дом. Оба здания закрыты и обнесены оградой, так что посмотреть на них можно только издалека.

8 место: "Биг Бен" в натуральную величину настолько маленький, что никак не вяжется с представлениями о величественной британской истории.
Читать далее...

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?..

Рыба, гниющая с головы - отличная отмазка для хвоста...

Несколько блюд из женщины

1. Женщина в собственном соку.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, муж женщины - 1 штука, любовница - 1 штука. Мужа с любовницей уложить друг на друга, немного перемешать и дать настояться. Когда ингредиенты достаточно разогреются от контакта друг с другом, добавляем Женщину. Вступая в реакцию с ингредиентами, Женщина мгновенно выделяет много сока. Рекомендуется подавать сразу.

2. Женщина под соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 1 набор. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус в виде настроения образуется минимум на несколько дней.

3. Женщина под пикантным соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 2 набора, любовница, работающая вместе с женщиной (ну так получилось) - 1 штука. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус превращается в пикантный, когда на корпоративке женщина, одев гарнитур вступает в реакцию с любовницей, одевшей такой же гарнитур и узнает источник происхождения оного
Читать далее...

В России, нарушая законы, люди считают, что наёбывают при этом некого Врага, который эти законы навязал. И считается за честь этого Врага наебать. На самом же деле, нарушая законы, люди наёбывают других таких же людей. В результате все наёбывают друг друга, считая, что наёбывают Врага...

- Как мотивировать себя что-то делать?
Читать далее...

Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилку...

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро...

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я
называю это Самоуважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это Уверенность в себе.
Читать далее...

Экофакты, представленные Вашему вниманию ниже, напомнят о том, что волновало “прогрессивное” человечество в ушедшем году.

- Сколько людей родилось за всю историю человечества на нашей планете? По приблизительным расчётам к 2002 году на Землей родилось в общей сложности от 106 до 140 миллиардов Homo sapiens.

- К 2025 году более 2,8 миллиардов людей 48 стран мира будет испытывать нехватку воды. К 2050 году количество людей, постоянно испытывающих нехватку воды, достигнет 7 миллиардов.

- 70% всех пресных вод , изымаемых из окружающей среды человеком, идёт на орошение сельскохозяйственных угодий.

- На производство 1 кг шоколада необходимо 24 000 литров воды, 1 кг мяса – 15 500 л, 1 кг маслин – 4 400 л, 1 кг сахара – 1500 л, 1 чашки кофе – 140л.

- 38% поверхности Земли находится под угрозой опустынивания.
Читать далее...

Красивый ролик о мечтах и их исполнении.
Мы любим мечтать.
Воплощенная же мечта часто уже неинтересна...

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- Но у меня есть презерватив!..

Муж с женой сидят в кинотеатре, смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически...

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем...

Самое лучшее средство для ухода - ноги...

Попал человек в рай. Смотрит, а там домики красивые, деревья, птички, все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: такие же домики, такие же деревья, такие же птички, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
Читать далее...

Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
Читать далее...

...Я специально просмотрел инфу в инете насчет водки. Хотелось проверить — хоть кто-нибудь отметит дату -23 января? Нет. А между тем де-юре водка в том виде, в котором мы с ней знакомы и в том виде в котором она считается «национальным напитком», она родилась именно 23 января 1936 года — всего-то 75 лет назад! В этот день был принят ОСТ, по современному — ГОСТ, госстандарт, который заменил официальное название крепкого спиртного напитка с «вина» на «водку». Да-да — до 1936 года крепкое спиртное называлось «вином». Не верите? Сходите в Музей Водки в Москве на улице Самокатная, там есть бутылки первых советских «водок» - на этикетках этого слова нет. Было «вино» - «хлебное», «простое», или, если делалось государством - «казенное».

Россия/СССР много чего дали/подарили миру — и таблицу Менделеева (как совершенно точно было подмечено в одном письме — в других странах она называется просто «Периодическая система» - без авторства), и покорение космоса (американцы полетели позже и их первый полет не был орбитальным) , и Толстова с Чеховым и Достоевским, и Мусоргского со Стравинским, Чайковским и Шостаковичем... В общем — всего великого, величественного и полезного, что миру дали Россия/СССР — не перечесть.
Читать далее...

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил...

Что то грустно, мысли всякие.., о жизни, о себе, о тебе...

Так вот откуда пошла легенда о Русалках...



Читать далее...

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Не стоит тратить и терять время на то, чтобы убивать время, ведь оно - и деньги, оно и лечит, и терпит, и работает на нас. Если вы всё-таки, по неосторожности, его убили, используйте мёртвое время для приятного времяпровождения...

Самая сексуальная часть тела у женщин

Среди тысячи мужчин провели опрос и исследователи сделали вывод,что мужчин в женщинах привлекают совсем не грудь, бедра или ягодицы. Как это ни покажется странным на первый взгляд, но самая соблазнительная часть женского тела – талия.
При этом, по мнению опрошенных мужчин, чем тоньше женская талия, тем она кажется более привлекательной. Ученые предполагают, что на бессознательном уровне плоский живот и осиная талия говорит мужчине о повышенном уровне эстрогенов в организме, что означает и повышенное женское либидо. Тонкая талия может нести в себе ценную информацию для мужчин о способности женщины родить здоровых детей, поэтому они подсознательно считают ее привлекательной...

А вы так считаете?

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время...

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Читать далее...

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — Спросил мудрец.

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков.— Ответил человек.

— Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
Читать далее...

Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела...


Более чем достойный ответ на эту фразочку...)))

НАЛЁТ

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Читать далее...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами...