Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Мой папа дрался, пил и сидел в тюрьме. Мама обрела с ним широкую психологическую практику. Когда папа умер, она так и не смогла изобразить скорбь. Сейчас, терапевтируя брошенных женщнин, мама не вполне понимает, в чём проблема.

Вот звонит пациент Оля. Говорит: - умираю, муж ушёл.
Мама поздравляет:
- Клёво, Оля! Поездки, театры, вязание кукол, чёрная магия – весь мир теперь перед вами!

Но Оля хочет мужа обратно – и всё. Много лет она ограничивала его в еде для его же здовровья, и в сексе - непонятно зачем. Она мешала играть в компьютер и прививала фортепианные концерты. Заботилась как могла. Он сделал несколько шагов от обезьяны к человеку, но вдруг свинтил к какой-то Алёне с ногами на 8 см. длиннее. Вопрос: откуда у мужчин эта зацикленность на сантиметрах?

Мама сказала:
- Оля. Не спрашивайте, какую часть в жизни мужчнины занимает секс. Спрашивайте, какую часть в сексе мужчины занимает жизнь.

Оля пожелала лечиться на природе. Она потащила маму гулять туда, где раньше выгуливала мужа. Также, она запретила жирную пищу и прописала фортепианные концерты. Мама на всё пошла из сочуствия к женской упёртости.

Мама говорила:
- Один брак - как дача в Нижнем Хрюкино. А много браков – как путешествия по миру.
Ещё:
- Новый муж не возникнет, покуда старый не съехал.
Ещё:
- Наше прошлое – как затычка в трубе, полной единорогов.

Мир полон длинноногих хищниц. Но и Олины 96 сантиметров – не приговор. Подбородки по всему телу были бы хуже.
У Оли образование, цвет глаз, квартира с видом на реку. В сумме выходит не меньше метра отличных женских ног. Что за пессимизм? Некоторых женщин на мясо сдавать неудобно, не то что замуж. И всё равно они как-то проникают в ЗАГС. Каждой Мальвине отдельное Буратино – вот так устроен мир.

Оля не хотела других мужей. Израсходовав аргументы, объявила:
- На мне венец безбрачия!
- На мне тоже! – обрадовалась мама. – Это наш дар! Мы сёстры в венцах! Можем днём ходить в пижамах, питаться сыром, рыбой и оливками. У меня в доме порядок, наведённый ещё в 1993-м! Если бы кто позвал замуж, я бы в обморок упала от ужаса!

Так сказала мама и стукнула воображаемой туфлёй по воображаемой трибуне. Оля поверила. Но тут подошёл какой-то пенсионер, спросил:
– Надя?
- Ну, Надя.
- А я Костя!

Этот Костя был соседом 40 лет назад, и тогда уже влюбился. Надя состояла в браке с уголовником и Костя тогда не решился мешать их любви. Зато сейчас рад встрече и хочет жениться. Провидение, добрый рок, всё такое.

Надя оттащила жениха в сторону. Говорит:
- Костя, у нас сеансы терапии по 12 километров, мне после них замуж почти не хочется.

Костя:
- Ничего, я дождусь тебя на другом конце тренинга! Главное – мы встретились!

И ушёл, счастливый идиот. Всю терапию сломал. Оля заметила, как Надя не упала в обморок, хоть и обещала. И значит, никакая она не сестра по венцу безбрачия. Кругом враньё и подставы.

Мама говорит, вчера Оля пыталась огреть трубой новую бабу бывшего мужа. Когда не вышло, поклялась сбить машиной. Южная кровь провоцируюет женщин на удивительно красивые поступки.

Я говорю:
- Мама! Плевать на Олю! Я поведу тебя к венцу! Давай же планировать свадьбу!
- Да я Костю этого почти не помню. – говорит мама. - Если и выходить, так за Сергея Палыча. Или за Антона, военного лётчика.

В этом году маме исполнится 79. Она практикующий психолог, бегает за троллейбусами. Я многого о ней не знаю, кажется. Таким как она заводным девчонкам посвящается эта песня.

https://www.youtube.com/watch?v=3Y_55ZKTzyo&list=RD3Y_55ZKTzyo&index=1

Для хорошего настроения, для его поднятия или улучшения, предлагаю вам посмотреть этот пост.

Уверен, что эти картинки, этот позитив, эти приколы, этот юмор вам помогут! Улыбаемся и смеемся чаще, дорогие друзья!  

 

 

Читать далее...

Смотрите также:
20 открыток, настраивающих на продуктивную рабочую неделю * Не нужно много слов... * Одной фразой... *

Бытовые моменты - неотъемлемая часть жизни, но даже в домашней рутине можно найти много интересного и забавного. Главное в этом деле - юмор и творческий подход.

Далее >>>

Неужели я такая  сексуальная, что жизнь меня так и  трахает?


Я всегда очень вежлива, и  когда посылаю человека на х.., то  всегда  перезваниваю и спрашиваю,  как он добрался... 
 
 
А потом мы пошли в ЗАГС и  поставили государство в  известность о том, что  спим вместе......

 

Еще один день оказался  напрасной тратой макияжа... 
 

Когда   человека кусает вампир, то он  превращается в вампира...
Складывается  такое ощущение, что вокруг  всех покусали бараны!!!
 
 
 Господи, пожалуйста,  сделай так, чтобы все калории  пошли в сиськи! 
 


Когда же?! придумают  компьютеры, которые по голосовой  команде   "Бл*дь!"  отменяют все последние действия?! 
 

В который раз убеждаюсь  что женщины умеют  хранить секреты.
Группами........человек по  сорок....
 

 Когда к тебе обращаются с  просьбой: <Скажи мне только  честно!>, с  ужасом понимаешь, что  сейчас придётся много врать......
 

 CD и не DVD меня.


 
 Чего-то так хочется... то ли  замуж... то ли семечек...)))
 

 Если Вы искренне считаете  женщин слабым полом, попробуйте  ночью  перетянуть одеяло на себя
 
 
Жизнь страшная штука....
Недавно прочитал слово унитаз  наоборот,  теперь боюсь на него сесть...


Если у вас и седьмой блин  комом, к черту блины, пеките  комочки!!!)))


Идея пришла в голову и уже  битый час ищет мозг...



Сначала девочек  интересуют куклы, а мальчиков  машины. А потом - наоборот!
 

Занятия фигней на рабочем  месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?


Нервный не тот, кто стучит  пальцами по столу, а тот, кого это  раздражает.

Один терапевт – это 1024 гигапевта…

Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».

Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики..

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку.
Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!

- Мама, не хочу я в эту Америку.
- Заткнись и греби дальше.

Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтобы она была… еще короче.

На уроках математики в школе М.Боярский чертил пора-пора-пораболы.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!