«Я такая неприкаянная»

24/06/2009

Рок-музыкантша Светлана Сурганова решила реанимировать Серебряный век. Наплевав на все законы шоу-бизнеса, она записала диск со стихами Ахматовой. Наложив их на свою же музыку, Сурганова без труда выжимала на недавней презентации этого проекта горькие фанатские слезы. Анне Андреевне в свое время такое и не снилось. В интервью «МК» в Питере» Светлана Сурганова призналась, что чувствует скорый приход нового великого поэта.

«Бродский — мой отец»

Светлана Сурганова не раз и не два пыталась «оживить» мертвых классиков.

То исполнит песню на стихи Иосифа Бродского, то возьмется за любимца интеллигенции, испанского поэта Гарсиа Лорку. И вот уже его стихи, которые читал далеко не каждый выпускник филфака, распевают малолетние поклонницы Сургановой. Если великие жили бы в наши дни и видели, с каким ажиотажем встречают теперь их пожелтевшие от времени сочинения, то, вполне возможно, сбежали бы от пера да бумаги к микрофону и бас-гитаре.

— Не сговариваясь, Земфира сейчас поет песни на стихи Есенина и Цветаевой, «Сплин» перепевает Маяковского, вы — Бродского и Ахматову. Почему именно теперь такой ажиотаж вокруг классики?

— А свое всегда сложно говорить. Для этого нужна определенная отвага. Но в любом случае поворот певцов и рок-див в сторону классиков только делает им честь. К тому же в атмосфере сейчас что-то такое назревает. Есть такое чутье: кто-то великий вот-вот должен появиться. На нашем сегодняшнем безрыбье обычные раки в роли рыб уже не канают. Общество, похоже, давно не довольно всей этой творческой пустотой.

Планета, как мне кажется, готовится к каким-то большим именам, личностям. Может быть, и поэтому сейчас все чаще звучат Бродский и Маяковский. Давайте себя утешать этой идеей. Почему нет?

— А как вы думаете, как сама Ахматова отнеслась бы к вашим попыткам вынести ее стихи на рок-сцену?

— Мне кажется, Анна Ахматова была очень скептичным человеком. Думаю, особого восторга от моей идеи она бы не испытала. Особенно если учесть, что ее стихи я замиксовала со стихами Татьяны Хмельник. Это современная поэтесса, совершенно не известная в широких кругах. Думаю, Ахматова такое не одобрила бы. А Иосиф Александрович (Бродский. — Ред.)… Эх, хотела бы я узнать его мнение… Знаете, я Бродского люблю как родного человека. Вот реально кажется — это мой отец. А Ахматова — добрая хорошая соседка. Как оказалось, она с 1951 года жила на Кавалергардской улице, дом 4, квартира 3. А мой дом — в одной из соседних квартир. А вот Лорка — просто брат, — задумчиво произнесла Сурганова, а под конец зачем-то добавила: — А по Разъезжей бродит Достоевский…

— Вы что, верите в мистику Петербурга, верите в выходы и входы в потусторонние миры?

Сурганова расхохоталась, хотела было осушить одним махом бокал с коньяком, да передумала.

— Да, знаю, есть в Петербурге башня, через которую можно выйти в потусторонний мир. Но мне для входа туда совершенно не нужна башня. У меня собственную срывает периодически, и я ухожу в потусторонние реальности.

— Вы как-то сказали, что нет ничего интересней смерти… Что имели в виду?

— О жизни мы, в общем-то, кое-что знаем. А вот смерть… Оттуда еще толком никто не возвращался, никто не может сказать, как оно там. Но почему люди, лежа на смертном одре, так трясутся и боятся? Почему их не распирает любопытство: а что же дальше?

Решив, видимо, что время терпкого коньяка настало, Сурганова выпила его из бокала до дна.

— Любовь и смерть… Это тотальные понятия, — вдруг задумчиво произнесла она.

«Я недостойна детей»

— Раз уж вы о любви заговорили, верите в институт брака?

— Хорошее дело браком не назовут, — с готовностью отозвалась Сурганова. Впрочем, ожидать другого ответа от рок-дивы, которая никогда не скрывала своей нетрадиционной сексуальной ориентации, было трудно. — Хотя мои парни из коллектива «Сурганова и Оркестр» все как на подбор отцы. За редким исключением. Только вот я неприкаянная. В смысле не замужем. Но у меня как бы отдельная история. А вот все парни при дочерях. Такие примеры доказывают мне, что институт брака не так уж и плох. Я, кстати, еще не разрушила ни одной семьи! Вот, гордо об этом заявляю. Но, если честно, меня вообще это слово «брак» фонетически коробит. Ну кто вообще придумал назвать это святое действие, этот союз браком! Что за глупость!

Сурганова сморщилась, как от зубной боли, и из последних сил удержала на лице какое-то слабое подобие улыбки.

— То есть увидеть вас в белом платье во главе праздничного стола не придется?

Теперь даже тень улыбки Сургановой не удалось удержать и зубами.

— Все это для меня из разряда комедии, фарса. Вот эти традиции я недолюбливаю. Что похороны, что свадьба — для меня это всегда грустно. Потому что таинству истинного союза, семьи никакого афиширования не требуется. Это очень личное. А эти пышные свадьбы, показуха, застолье, а потом мордой в салат, все это как-то… ЗАКС, брак, ГРЭС и лампочка Ильича — вот мои аналогии.

— Светлана, вы говорили о детях ваших музыкантов. Глядя на них, не хотите и вы детей?

— Это дети меня хотят, — вырвалось у Сургановой. И в тот момент она была недалека от истины. На презентации диска со стихами Ахматовой многие фанаты смотрели на рок-диву с какой-то нечеловеческой тоской в глазах.

— Ну, дети — это, вы знаете… Тут какая история… Вопрос в том, есть ли что отдавать детям. Мне кажется, я настолько пуста, что отдавать нечего. Может, поэтому я и не решаюсь их заводить. Недостойна я детей.

Сурганова опустила голову, рядом на пустой сцене лежала ее забытая старая гитара.

Молчание нарушила сидевшая тут же подруга Светланы Сургановой, поэтесса Кира Левина, на стихи которой рок-дива спела не одну песню:

— Света, ты почитай Платона и успокоишься. Платон делит все живые существа на рождающих во плоти и рождающих в искусстве. Все-таки философ ставит выше тех людей, которые рождают в искусстве. Они включаются в эту цепочку рождающих.

— Что ты хочешь этим сказать? — с какой-то надеждой в голосе быстро переспросила Сурганова.

— Я ничего не хочу сказать, это Платон говорит, — вдруг устало проговорила Кира Левина. — Я хочу, чтобы ты прочитала это и не заморачивалась.

— Значит, надо спешить, надо торопиться, — с немалой долей иронии к самой себе откликнулась Сурганова.

Женщина-знамя

— А если говорить об однополых браках… В Англии они давно не вызывают никакого удивления, в Германии проходит известный на весь мир гей-парад. А у нас глухо, как…

— В танке! — не удержавшись, вставила рок-дива.

— Да, как в танке. Думаете, у нас отношение к людям с нетрадиционной ориентацией когда-нибудь изменится?

— Наша страна во многих отношениях отстает от Европы не только в политическом и экономическом планах. У нас много прорех. И этот вопрос у нас тоже страдает. Наверно, мы просто немножечко отстаем в развитии. У нас пубертатный период в стране был не очень благоприятный. Все эти передряги, революции, они отбрасывали нас назад… Хотя на днях мы были в Петрозаводске, на рок-фестивале «Воздух». Многие зрители, как только мы вышли на сцену, подняли эти разноцветные знамена (флаги представителей сексуальных меньшинств украшают все цвета радуги. — Ред.). Так нас приветствовали.

— Светлана, а вы готовы это знамя поднять?

— Ну зачем же мне его поднимать, когда я, собственно, само знамя. Живое знамя. Как я могу сама себя поднять? За волосы? Как Мюнхаузен? И вообще, почему в нашей стране на протяжении стольких лет раздувается такая истерия? Гомосексуальность — это лишь природный механизм регуляции рождаемости. А люди, которые ходят на наши концерты, прекрасно понимают, к кому они приходят и зачем приходят. Они слушают музыку. И какая разница, кто ее создал.

Катерина Кузнецова

                                                                                           Эпиграф

"- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом."

1) "Товарищи, для исполнения Интернационала прошу всех встать..."
2) Продавайте кофе, стакан - 5000 р.
3) Если, по-вашему, вопрос некорректен или глуп, пошлите в нокаут того,
кто этот вопрос задал.
4) Часть диплома представьте с помощью описательных танцев.
5) "Музыкальное сопровождение - ..."
6) Притворитесь, что вы умерли. Или совершили самоубийство.
7) Организуйте "волну", как на стадионе.
8) Разучите с комиссией песенку.
9) "Тоже мне вопрос! Какой идиот вас профессором сделал?"
10) "Господа, когда я притушу свет, пожалуйста, возьмитесь за руки
и сконцентрируйте свою энергию, чтобы я вызвал дух Михайлы Васильевича..."
11) Hаймите телохранителей, чтобы они стояли снаружи и не пускали часть
членов комиссии.
12) Театр кукол.
13) Совместная молитва.
14) Принесение животной жертвы богу подземного царства.
15) Продавайте сувениры для возмещения расходов на копирование,
переплетение и пр.
15) "Извините, я плохо вас слышу - у меня в ухе банан!"
17) Подражайте Hикулину в "Бриллиантовой руке".
18) Объясняйтесь жестами.
19) Продавайте старые платья из сундука вашей прабабушки.
20) Пусть картинки на проекторе меняет очаровательная девушка в бикини.
21) "Все танцуют ламбаду!"
22) "Если бы, как всегда, не вмешались мои детки, все бы давно уже
работало..."
23) Проверяйте паспорта и пропускайте сумки через рентген, как в аэропорту.
24) "Протестуя против политики нашего правительства, направленной
на развал экономики..."
25) "Hеужели тут все трезвее меня?"
26) Дымовая завеса, лазерное освещение, пиротехника...
27) Вместо указки возьмите водяной пистолет. Почаще направляйте его
на комиссию.
28) Постепенно наполняйте комнату веселящим газом.
29) Проведите лотерею.
30) "Будете называть букву или все слово?"
31) "А теперь - рекламная пауза..."
32) Все время говорите пятистопным ямбом.
33) Плачьте, стойте на коленях, умоляйте...
34) Посреди доклада начните говорить задом наперед. По-китайски.
35) Hовые слайды короля ("только идиоты не видят, что здесь написано...")
36) Танцуйте на столе (или сами, или наймите какого-нибудь африканца).
37) Устройте показ мод.
38) "Hу че, мужики, перерыв. Идите курните. Тетки пусть здесь сидят,
побазарим пока."
39) "Прежде всего, я хочу поблагодарить партию и правительство за
оказанную мне честь..."
40) Приведите цыганский ансамбль, желательно с медведем.
41) Перед началом покажите "Фитиль", кинохронику или рекламное объявление.
42) Собирайте пожертвования.
43) Hе начинайте выступление, пока все присутствующие не купят по сборнику
ваших стихов.
44) Пускайте только пришедших в черных галстуках.
45) "А вот еще анекдот - негр, китаец и русский заходят в бар..."
46) Призывайте к вооруженному восстанию.
47) Посреди выступления запустите воздушный шар в виде Олимпийского Мишки.
48) Выпустите стаю голубей.
49) Приведите адвоката с тем, чтобы он отвечал вместо вас на вопросы.
50) "А теперь прочитаем главу из Священной Книги Мормонов..."
51) Распространяйте книги Свидетелей Иеговы.
52) "После моего доклада будет небольшая контрольная"
53) "Профессор Синицына, я предлагаю вам стать моей женой..."
54) Принесите своего любимого удава.
55) Рассказывайте страшилки.
56) "А теперь, детки, напишите небольшое сочинение на тему "Как я провел
каникулы"".
57) Устройте драку подушками.
58) Вызовите председателя комиссии на дуэль. Можно ударить его перчаткой.
59) Объявите антракт. Продавайте бутерброды и шампанское.
60) "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана..."
61) "Это кто воздух испортил?"
62) В соответствующие моменты включайте записанный на пленку смех.
63) Продавайте лозунги типа "Партия - наш рулевой" и значки с портретами
основоположников.
64) Раздавайте сувенирные спичечные коробки.
65) Устройте выступление трех дипломников в одно и то же время в одной
комнате.
66) Играйте в догоняшки.
67) Распустите слух, что во время вашего выступления в большой лекционной
аудитории будет концерт тройки Битлов. В суматохе скройтесь.
68) Повесьте табличку: "Из-за ошибки деканата проведение защиты
переносится в (комнату с несуществующим номером)"
69) Пусть члены комиссии с завязанными глазами срезают призы на веревочках.
Под аккомпанемент оркестра.
70) Пусть члены комиссии задают вопросы на раздевание (то есть снимают
по предмету одежды на каждый вопрос).
71) Арендуйте рекламный щит около входа в институт и повесьте объявление
"Спасибо за успешную защиту, господа Иванов, Петров и Сидорова".
Сделайте это ДО защиты.
72) Жарьте шашлык.
73) Hаденьте на членов комиссии дурацкие колпаки.
74) Вместо плакатов и прозрачек используйте систему виртуальной реальности.
75) Рэп!
76) Устройте маскарад с играми (например, можно предложить съесть яблоко
без помощи рук или с завязанными глазами нарисовать лицо).
77) Для подчеркивания важных утверждений используйте хор, как в греческих
драмах.
78) "В ответ на слова пастора вы должны исполнить гимн со страницы 124..."
79) Танцуйте чечетку.
80) Водевиль.
81) "Профессор, я же сказал - 'Морская фигура, замри!' Вы вылетаете."
82) Покажите свои накачанные бицепсы.
83) Придите во фраке и цилиндре.
84) Перед защитой проведите идеологический инструктаж. Пригласите секретаря
райкома партии. Hе забудьте слайды "Hью-Йорк - город контрастов".
86) Взорвите в комнате маленькую ядерную бомбочку. Или грозитесь, что
взорвете.
86) Театр теней.
87) Покажите слайды с прошлого лета.
88) Hазначьте одного из членов комиссии менять слайды после гудка
магнитофона.
89) Или давайте всем по очереди вслух читать подписи к иллюстрациям.
90) "Все, идите в угол и стойте там, пока не научитесь себя вести."
91) Обращайтесь к своему научному руководителю "мой дружочек".
92) Пригласите всех на групповую фотосъемку.
93) Вместо ответа повторяйте каждый вопрос, как попугай.
94) Смейтесь истерическим смехом.
95) Говорите с полным ртом.
96) Изрекайте пророчества по-древнееврейски.
97) Взорвитесь.
98) Сожмитесь в точку.
99) Самовозгоритесь.
100) Отвечайте вопросом на вопрос.
101) После окончания защиты повернитесь к комиссии задом и спустите штаны.
102) "Смейтесь, смейтесь... И над Галилеем смеялись, и над Эйнштейном..."
103) Раздайте стереоочки.
103) Hа любую критику отвечайте обиженным детским голосом: "Сам такой!"
105) Имитируйте родовые схватки (лучше всего мужчинам).
106) Говорите, как Винни-Пух в мультфильме. Hе забудьте пыхтелки и сопелки.
107) "Откуда я знаю - я, что ли, это писал?"
109) Перел защитой выпилите люки под всеми стульями.
109) Влетите через окно, держась за веревку и крича, как Тарзан.
110) Украдите у декана и зам. декана ключи от комнаты, где будет
проходить защита. А также от деканата, приемной и буфета. Да вообще,
украдите у них ключи от здания.
111) В конце зачитайте благодарности. Hе забудьте младшего помощника
звукооператора и заместителя уборщика.
112) Подвесьте под потолком дискотечный шар с блестками. Можно
пригласить диск-жокея.
113) Пригласите на защиту бомжей.
114) "Я могу ответить на этот вопрос, но потом придется вас убить."
115) Спрячьтесь.
116) Пусть ваш друг задаст первый вопрос. Вытащите пистолет с холостыми
патронами и "застрелите" его. Пусть, "умирая", он устроит целое
представление (желательно с красной краской). Посмотрите на комиссию
и спросите: "Кто тут еще сильно умный?"
117) То же самое, но с боевыми патронами.
118) "Hу, я по телику это увидел, и решил, что подойдет..."
119) Hакрасьтесь под клоуна. Hаденьте клоунский парик, клоунские туфли
и клоунский нос. И больше ничего.
120) Используйте слова "менталитет", "парадигма" и "возобладание".
121) Сыграйте в угадайку.
122) Вместо прозрачки кладите на кодоскоп обычную бумагу.
123) Исполните все выступление, как арию.
124) Пригласите родителей. Особенно если они всегда вами восхищались.
("Мы всегда считали, что Ванечка необыкновенно умный ребенок!")
125) Показывайте в нужные моменты таблички "АПЛОДИСМЕHТЫ" и "СМЕХ".
126) Застелите пол перед доской матами и при сложных вопросах падайте
на них.
126) Организуйте скандирование. ("Пя-тер-ку!")
128) Пригласите спортивного комментатора, чтобы не было тяжелых пауз.
129) "И я говорю 'Аллилуйя', братья и сестры!"
130) Просите политического убежища.
131) Делайте перерывы для прогноза погоды.
132) "А теперь - репортаж нашего корреспондента с защиты диссертации.
Через три минуты - спортивные новости."
133) Устройте прямую радио- и телетрансляцию.
134) Повесьте табличку "Задавать вопросы воспрещено".
135) Принесите микрофон. Подсовывайте его, как телерепортер, задающему
вопрос.
136) Читайте текст с подсказчика, который используют дикторы ТВ.
137) "У ти кака-а-ая!"
138) Отвечайте только на вопросы в форме лимериков.
139) Раздайте всем бокалы. Каждый раз, когда кто-нибудь стукнет ложечкой
по бокалу, целуйте свой диплом. Или своего научного руководителя.
140) Скажите тост.
141) Ходите по огню.
142) Hачните доклад на 15 минут раньше.
143) Играйте в "кто кого перепьет". Рюмку после каждого плаката. Штрафную
после плохих вопросов. Старайтесь не уступить председателю комиссии.
144) Hаденьте немецкую форму времен Второй Мировой. Имитируйте Штирлица.
145) Если в комиссии будет бородатый мужчина, обращайтесь с ним, как
со стариком Хоттабычем. Выдергивая волоски, не забудьте про заклинание.
146) Говорите только пословицами и фразами из анекдотов.
147) Встаньте на стол.
148) "Думаете, это была плохая защита? Давайте-ка я прочитаю вам, что
           я МОГЛА сделать..."

Не забыть завтра в 22.10 НТВ..И еще не забыть что у нас это в 21.10

Светская хроника

[12 июня 2009]

Пугачева засветила обручалку 

Золотое колечко Примадонна замаскировала платиновым перстнем.

На этой неделе «женщина, которая поет» приехала в Киев поработать на радио.

 

Фото Максима ЛЮКОВА.

Слайд-шоу смотрите здесь>>

Как уже писала «КП», в нашу столицу Алла Пугачева пожаловала на три дня. Первые два она посвятила записи радиошоу «В гостях у Аллы» на украинском «Радио Алла». Первые, с кем Примадонна поговорила по душам, стали Таисия Повалий и Тина Кароль. А в четверг певица принимала в качестве гостей Светлану Лободу и Олега Скрипку.

Светлана Лобода подъехала к радиостудии на своем 500-м «Мерседесе». В подарок Алле она привезла большой букет садовых гвоздик. Выглядела Света очень свежо - девчонка девчонкой. И ожидая в студии, заметно волновалась.

Примадонна появилась как всегда вовремя. Заметив, что ее гостья волнуется, Пугачева быстро срежиссировала максимально демократичную сцену приветствия.

- Привет, звезда! - тепло обратилась АБ к Лободе и крепко обняла ее.

В этот раз Алла Борисовна облачилась в темно-серый балахон, который удачно дополняли черные туфли на высокой платформе. Из аксессуаров - серебристая сумочка. Такая крохотная, что необходимые ей «легкие» сигареты и косметику (одних помад мы насчитали штук шесть) хозяйке шоу пришлось нести в прозрачном пакете.

Бросался в глаза ее модный в этом сезоне маникюр, выполненный в серо-черных тонах. А вот на безымянном пальце правой руки Примадонны мы разглядели два кольца - перстень из платины с бриллиантами и обручальное из гладкого желтого золота. Говорят, это страшная тайна: Пугачева не так давно расписалась с Максимом Галкиным. И якобы они даже подписали брачный контракт. А обручалка на пальце - тому явное подтверждение.

КСТАТИ

По слухам, Пугачева обсуждает в Киеве свое участие в новом грандиозном международном телепроекте, съемки которого пройдут в Украине.

Формат передачи будет похож на старые добрые «Рождественские встречи» Пугачевой.

Алла грустит. Проиграла!

Примадонна в Киеве спустила десятки тысяч гривен в казино на воде. Алла Борисовна (60 лет) снова пожаловала в Киев! На этот раз в качестве ведущей,  взять пару интервью (у Лободы, Скрипки, Кароль и Повалий)

На выходе из казино Пугачева не поднимала глаз

 для своего «Радио Алла». А также, как стало известно «БЛИКу», повстречаться с украинскими богачами, один из которых – «конфетный король» Петр Порошенко. По некоторой информации, Алла намерена обсудить некий грандиозный проект, в результате которого она снова вернется на сцену.
После напряженного трудового дня в студии Алла Борисовна оправилась гулять. Для начала обедать в ресторан украинской кухни «Щековица» на Подоле.

 

На улице Пушкинской Алла прощается с подругами

 

А затем  известная любительница азартных игр отправилась в казино на воде «River Palace».
«Мерседес» Аллы появился на Набережно-Крещатицкой около восьми вечера во вторник. Примадонна незаметно проскользнула в казино. Папарацци «БЛИКа» сняли ее уже через полтора часа на выходе из «River Palace». Алла Борисовна была не в лучшем расположении духа: неулыбчивая, хмурая. Как стало известно «БЛИКу», она проиграла кругленькую сумму – десятки тысяч гривен! 

 

Алла была в этом же казино два месяца назад

 

 

 

Выглядит Примадонна явно расстроенной

 

А вот выглядела она очень забавно. На голове гофрированные пряди вперемешку с прямыми волосами, озорной легкий балахон и шифоновая накидка в мельчайший горошек. Короткий наряд оголяет достаточно стройные ножки в замшевых туфлях на танкетке. На шее много массивных цепочек и мобильный в чехле-кольчуге.

 

Одна-одинешенька Алла Борисовна идет спать

 

Певицу сопровождала ее верная спутница и директор одновременно, давняя киевская подруга и еще одна дама. Дамы проводили Аллу Борисовну до «Премьер паласа», где Пугачева остановилась в трехкомнатном люксе с двумя ваннами и кроватью королевского размера на шестом этаже. Около 22.00 Примадонна отпустила водителя, попрощалась с подружками, в гордом одиночестве поднялась в номер и легла спать.

Вероника Кифичак

Уехал наш маленький рыжий...Такой уставший-уставший,по ступенечкам так медленно-медленно в вагон поднимался.А настроение-и сама была в неплохом и нам подняла нереально!!!!6 часов ожидания окупились сполна,даже не ожидали что так получится:))))))))Причем провожали в еще более "узком" кругу  чем встречали,ибо на метро оказалось быстрее и пресса,мотавшаяся у Аллы на хвосте весь день,в итоге на вокзал опоздала.Пробки.... Лена снова нам нервно улыбалась,видимо до сих пор не может понять откуда узнали про приезд.Что еще..одежда-в том же что и была на Радио,ОЧЕНЬ коротенький "жатый" балахончик,макияж минимальный,глаза только,губы совсем нет.Про записи сегодняшние "В гостях" напишу на сообществе.

    Все!!!!Киев дежурство сдал,Москва-встречайте.За фотку извините-к концу дня уже руки не слушались.....да и не хотелось напрягать,уж больно уставшая,поэтому вот,просто чтоб хоть чем то пост украсить

Уже по традиции поезд №3 "Москва-Киев".На перроне узкий "семейный круг" встречающих во главе с Басовской,большуший букет голубых фиалок,погода прекрасная,солнце...Время так тянется медленно,просто жуть.9.55..9.56....9.57...9.58!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Родной вагончик,Лена из окошка улыбается...А дальше все молниеносно-дядя Саша,вещи,костюмы в багажник,и вот оно,счастье!!!!!Головку опустила, из под челки глянула,сначала серьезный вид был,потом уже у машины заулыбааалася.....Выглядела очень хорошо,с косичками,накрашена практически как в прошлый приезд,может меньше чуть.Одета как на презентации "А-студио",балахончик в мелкий горошек,внизу правда не видно чего было,потому как машину подогнали практически под самые ступеньки,так что сразу  села.Фоток мало,если точнее то всего одна,но больше было не успеть физически,ИБО все очень быстро получилось,да и фоткать в упор когда толпы нет,я ..Ну и все практически,она в гостиницу,я на работу,каждый по своим делам...

   Так прикольно,уже машина уехала,спускаюсь по ступенькам,а люди  с вопросами-"Девушка,а хто цэ був???Кого встречали????"

Выходит сегодня из вагона в Питере Алла Пугачева - а на платформе НИ ОДНОГО поклонника. Да, куча охраны, да, вездесущая директриса БКЗ, да, тройка любопытных из соседнего вагона. И всё.
Я, будучи давним ее поклонником, знаю причину того, почему все фанаты "забили" на встречу. Пришла только пресса.
Посмотришь репортажи по телеку из других городов - Алла везде по городу тусуется, с народом общается, автографы подчас раздает, фотографируется даже иногда с кем-то.
Но как только приезжает в Питер - ни тебе здрасьте, ни до свидания, лицо кирпичом, и так явно на нем при выходе из вагона написано "опять вы здесь, как вы меня зае...", что раз за разом все меньшее количество фанатов приходило на вокзал полюбопытствовать, как там наша звезда приехала. Ощущение по ее выражению лица, что проводница всю ночь пичкала Аллу апельсинами, которые та не переносит.
И каждый раз думаешь - на хрена я пришел встречать, если меня уже одним только взглядом посылают...Ну вот, Алла Борисовна, за что Вы боролись, на то и напоролись. "Комсомолка" врет безбожно, что поклонники с утра толпились на вокзале. Я, да и Вы, знаем их всех в лицо. Посмотрите снимки в прессе, посмотрите телерепортажи - НИ ОДИН ДАВНИЙ ПИТЕРСКИЙ ПОКЛОННИК ВАС СЕГОДНЯ НЕ ВСТРЕЧАЛ. Только охрана вокруг и пресса. И дежурный букет от БКЗ, хотя концерты не там.
Встречают Вас  - Вам не нравится. Не встречают - опять не нравится. На лице все написано.
Это Ваш питерский закат, Алла Борисовна.
4 июня аншлаг, а на 5-е билетов полно. Но я на концерт не хочу. Я видел это по телевизору и больше не хочу слушать фанеру, как бы Вы ни заявляли, что поете живьем.
И если Вы будете уезжать 5-го вечером, то мы, наверное, проводим Вас, хотя Вы даже "до свидания" не скажете. А если в другой день - на фиг надо специально таскаться на вокзал, опять будучи посланным Вами. Вот и пойдете по платформе в гордом одиночестве, суперзвезда Вы наша...

110 книг, которые должен прочесть каждый

По версии "Daily Telegraph" есть 110 книг, которые каждый уважающий себя человек должен прочесть, дабы прослыть  образованным и способным вести светскую беседу с королевой или работать таксистом.

Классика

Гомер. "Илиада" и "Одиссея"
Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники"
Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"
Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера"
Шарлотта Бронте. "Джен Эйр"
Лев Толстой. "Война и мир"
Чарльз Диккенс. "Дэвид Копперфильд"
Уильям Тэккерей. "Ярмарка тщеславия"
Гюстав Флобер. "Мадам Бовари"
Джордж Элиот. "Миддлмарч"

Поэзия

Вильям Шекспир. "Сонеты"
Данте. "Божественная комедия"
Джеффри Чосер. "Кентерберийские рассказы"
Вильям Вордсворт. "Прелюдия"
Джон Китс. "Оды"
Томас Элиот. "Бесплодная земля"
Джон Мильтон. "Потерянный рай"
Уильям Блейк. "Песни невинности" и "Песни опыта"
Уильям Батлер Йитс. "Избранное"
Тед Хьюз. "Избранное"

Беллетристика

Генри Джеймс. "Женский портрет"
Марсель Пруст. "В поисках потерянного времени"
Джеймс Джойс. "Улисс"
Эрнест Хемингуэй. "По ком звонит колокол"
Ивлин Во. Трилогия Sword of Honour: "Вооруженные люди", "Офицеры и джентльмены" и "Безоговорочная капитуляция"
Мюриэл Спарк. "Баллада о предместье"
Джон Апдайк. Серия романов о "Кролике"
Габриэль Гарсия Маркес. "Сто лет одиночества"
Тони Моррисон. "Любимица"
Филип Рот. "Запятнанная репутация"

Романтическая литература

Дафна дю Морье. "Ребекка"
Томас Мэлори. "Смерть короля Артура"
Шодерло де Лакло. "Опасные связи"
Роберт Грейвз. "Я, Клавдий"
Мэри Рено. "Трилогия об Александре Македонском"
Патрик О'Брайен. Master and commander ("Шкипер и командир", "Хозяин морей", "Командир и штурман")
Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром"
Борис Пастернак. "Доктор Живаго"
Томас Харди. "Тесс из рода д'Эбервиллей"
Джин Плейди (Элеонор Виктория Хибберт). "Плантагенеты"

Детская литература

Артур Рэнсом. "Ласточки и Амазонки"
Клайв Стейплс Льюис. "Лев, колдунья и платяной шкаф"
Джон Толкиен. "Властелин колец"
Филип Пулман. "Его темные начала"Жан де Брюнофф. "Бабар"
Эдит Несбит. "Дети железной дороги"
Алан Александр Милн. "Винни-Пух"
Джоан К. Роулинг. "Гарри Поттер"
Кеннет Грэм. "Ветер в ивах"
Роберт Льюис Стивенсон. "Остров сокровищ"

Фантастика

Мэри Шелли. "Франкенштейн"
Жюль Верн. "20 тысяч лье под водой"
Герберт Уэллс. "Машина времени"
Олдос Хаксли. "О дивный новый мир"
Джордж Оруэлл. "1984"
Джон Уиндэм. "День триффидов"
Айзек Азимов. "Основания"
Артур Кларк. "2001: Одиссея Один"
Филип Дик. "Мечтают ли андроиды об электроовцах?"
Уильям Гибсон. "Нейромантик"

Детективы

Патрисия Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"
Дэшиел Хэммет. "Мальтийский сокол"
Сэр Артур Конан Дойл. "Приключения Шерлока Холмса"
Рэймонд Чандлер. "Глубокий сон"
Джон ле Карре. "Лудильщик, точильщик, сапожник, шпион"
Томас Харрис. "Красный дракон"
Агата Кристи. "Убийство в Восточном экспрессе"
Эдгар Аллан По. "Убийства на улице Морг"
Уилки Коллинз. "Женщина в белом"
Элмор Леонард. "Наповал"

Книги, изменившие мир

Карл Маркс. "Капитал"
Том Пэйн. "Права человека"
Жан-Жак Руссо. "Общественный договор"
Алексис Токвиль. "Демократия в Америке"
Карл фон Клаузевиц. "О войне"
Никколо Макиавелли. "Государь"
Томас Гоббс. "Левиафан"
Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений"
Чарльз Дарвин. "Происхождение видов..."
Дени Дидро. "Энциклопедия"

Книги, которые изменили вас

Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом"
Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути"
Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент"
Наоми Вульф. "Миф о красоте"
Делия Смит. "Вегетарианская коллекция"
Питер Мэйл. "Год в Провансе"
Дэйв Пельцер (Dave Pelzer). "Ребенок, о котором говорили "оно"
Линн Трасс. "Казнить нельзя помиловать. Бескомпромиссный подход к пунктуации" (Eats, Shoots & Leaves)
Бен Шотт. "Оригинальная всячина Шотта"

История

Эдуард Гиббон. "Упадок и падение Римской империи"
Уинстон Черчилль. "История народов, говорящих на английском языке"
Стивен Рансимен. "История крестовых походов"
Геродот. "История"
Фукидид. "История" (Пелопоннеской войны)
Томас Лоуренс. "Семь столпов мудрости"

Англо-саксонские хроники

Орландо Файджес. "Трагедия народа"
Симон Шама. "Граждане: хроника Французской революции"
Дж.П.Тейлор. "Вторая мировая война"

Жизнеописания

Блаженный Августин. "Исповедь"
Светоний. "Жизнь двенадцати цезарей"
Джорджо Вазари. "Жизнеописания наиболее знаменитых живописцев, ваятелей и зодчих"
Леви Примо. "Человек ли это?"
Зигфрид Сассун. "Воспоминания охотника на лис"
Литтон Стрэчи. "Выдающиеся викторианцы"
Элизабет Гэскелл. "Жизнь Шарлотты Бронте"
Роберт Грейвз. "Прости-прощай всему тому"
Джеймс Босуэлл. "Жизнь Сэмюэла Джонсона"
Алан Кларк. "Дневники"

....................А я всего 7 прочла из этих

Самая любимая песня Светы на сегодняшний день...

Путник милый, ты далече,
Но с тобой я говорю.
В небесах зажглися свечи
Провожающих зарю.

Путник мой, скорей направо
Обрати свой светлый взор,
Там живет дракон лукавый,
Мой властитель с давних пор.

А в пещере у дракона
Нет пощады, нет закона.
И висит на стенке плеть,
Чтобы песен мне не петь.

И дракон крылатый мучит,
Он меня смиренью учит.
Чтоб забыла детский смех,
Чтоб стала лучше всех.

Ты слишком уверен в своих правах,
Ты думаешь, хватит сил.
Нажатьем ладони бросать меня в прах
Гостеприимных могил.

И ты уверен в своих правах
Увенчивать и свергать.
Ты хочешь быть богом хотя бы в словах,
Огнем заливая снега.

Но, знаешь, твоя рука не сильней
Той, что хранит меня.
И я, повинуясь одной лишь ей,
Стою, не боясь огня.

И я, лишь ей покоряясь одной,
Спокойно встречу твой взгляд.
Мне жизнь возвратят за той стеной,
Где вечно сияет сад.

Путник милый, в город дальний
Унеси мои слова,
Чтобы сделался печальней
Тот, кем я еще жива...