В колонках играет - Anna Nalick - Breathe (2 AM)
Да что за идиотизм такой?Люди,это вообще нормально,когда думаешь о человеке,пусть скучаешь,вспоминаешь встречи и постоянно,прямо-таки навязчиво хочется сказать "я так люблю тебя!"?Его нет всего 10 дней,а я как будто с ума схожу,а как подумаю,что ещё целый грёбаный ГОД мне без него справляться придётся - так точно на краю небоскрёба стою - страшно,аж дыхание перехватывает.Что это за бред такой?Нельзя так скучать,девочка,да и никто тебе не поверит,что такое бывает.И главное в мозгу осознаю,что не могла я полюбить его за месяц-то всего,но в мыслях так и сидят эти слова.
Боже,как же я хочу тебя рядом с собой без всех этих форм и армий! Т_Т
Ладно,спишем на жару,изнеможение,дефицит общения и вообще общий стресс)

Но на самом деле,я благодарна.Он чудо ^^.

323 слушали 10 копий [+ в свой плеер]

не знаю,ребят. у меня осень.

В колонках играет - Alexisonfire - This Could Be Anywhere In The World
Я должна была быть счастлива.Не просто рада,а именно счастлива.Или всевышний решил мне ещё раз доказать кое-что?Нет,НЕТ!

Тсс..Я просто спешу,как обычно тороплю события,нельзя же делать выводы на основании пяти дней..да-да.Успокаивай себя,детка,т.к. в общем-то больше некому:он и не знает ничего,а она ложила на всё не её касающееся и обижается.Но хоть медиками ещё и не доказана невозможность разорвать человека ну хоть бы на 2 половины и нормальное его при этом существование,я всё равно придерживаюсь мнения,что это невозможно.
It should be better.

В колонках играет - Dry Cell - Body Crumbles

 Это началось примерно 2 года назад.Видимо у меня в жизни случился какой-то важный перелом,который я,как ни странно,упустила из виду и теперь не имею никакого представления о причине всего этого.
 Наверное первым толчком к перевороту была навязчивая мысль о том,что Сашечка будет со мной.С этой мыслью я прожила чуть больше чем полтора года и,наконец,it`s over.Казалось бы это помутнение в мозгу уже прошло,пусть и не без переживаний,но зачем же это очередное головокружение?Илюши,Серёжи,Васи,Наташи,и опять Илюши..чушь.Это такая чушь!Туман какой-то дурацкий.
 Дожить до февраля(так же пережить его не мешало бы),а там уж если что,то до сентября(дай то бог,чтобы всё у меня получилось как надо <= в любом случае).

 

я не ебанутый.меня просто никто по щекам не гладит.и никто не знает,какую песню я люблю слушать когда стемнеет.и х*й кто спросит блять,что мне вчера снилось©

 Интересно,с какой частотой люди встречают тех,при виде которых кровь бурлить начинает,руки слабеют и всё в этом духе?И много ли их вообще в жизни каждого из нас?Мне вот например гораздо страшнее,что такого человека в моей жизни больше не будет,нежели будущее в общем.За него я конечно тоже немало беспокоюсь и переживаю,но за первое я ж сама себя со свету сживу после,буду вечно корить себя за нерешительность и всякого рода слабость.Вот и думай после этого:для себя любимой стараться или же другим счастья желать?
 Ладно,"ты мной уже пережит, прожит, прощен и отпущен без боли",но вот беспокойство об этой НЕвстрече меня всё же донимает.

И ничьих надежд не оправдала.
Целый год потратила на наматывание соплей на кулак и на тупые речи из репертуара "Да что ж я какая несчастная".Я забросила всё,что только можно было,потеряла все навыки "преимуществ".
Реальность скушала мечты мои.

В колонках играет - Flunk - Spring To Kingdom Come
И все медленные песни связаны только с ним,даже те,которые я никогда не слышала или в первый раз слышу.Отзываются в каждой клетке чем-то странным,как будто взрываются.Больно,неприятно,неуютно.Как будто по всему телу спазм.Как будто что-то медленно разливается по телу.
Все спасаются тихой спокойной музыкой:наушники в уши и засыпать.А мне не то что бы заснуть,я спокойно сидеть не могу,меня коробит всю.Так что МНЕ делать,когда мне плохо,если обычные средства не помогают???

Силы в руках никакой не осталось,даже чтобы просто печатать.Вот так,одним изображением,каким-то количеством пикселей,несуществующих точек заставить себя слышать исключительно только бешеные колебания сердца и больше ничего.Глаза замерли,мысли в мёртвой петле,и стук.Как удары топора в "Вишнёвом саду" у Чехова,отсчёт последних секунд.
Ну теперь уже точно всё.Была надежда - нет надежды,ничего сложного.1-1=0.У меня глаза видимо не настроены плюсы замечать.
Блять,я грёбаная истеричка и сделал меня такой ты.ТЫ!!Вот в чём я могу тебя обвинить.Твоя нелогичность и вообще твоё херпойми что сделало из меня малолетнего параноика,который и так-то жить не умеет и вообще кретин последний,так ещё эта лабиринтообразная информация,исходящая от тебя проделывает мне трепанацию мозга в крайне неблагоприятных и негигиеничных условиях.
Всё.Опять с чистого.

Когда своей радости нет,чужую воспринимаешь за свою.И лучше не думать об этом,иначе боль вперемешку со страхом начинает наполнять и заполнит всего тебя,если не остановиться вовремя.
Быть лишним не страшно.Страшно быть лишним для себя.Когда чувствуешь себя чем-то прозрачным,серым,незаметным,обыденным;чем-то,что всегда на своём месте,но даже при исчезновении ничего практически не изменится.Когда ощущаешь себя ЧЕМ-то.
Надо уметь много значить.

Фотографии Jardin_Ezhzik :

Я безрассудная и мне просто противопоказано любить людей. Это перерастает в какой-то бездарный фанатизм, ну или, если хотите, в сумашествие. У меня, как говорится, «крышу сносит». Я как будто вся наполняюсь этим человеком.
А потом случается меланхолия. Кидаться на стены и рвать на себе волосы – это обычный сценарий. Я же начинаю думать, что это последний человек в моей жизни, и отпустить его – это всё равно что наложить на себя руки.
Наверное, у меня действительно что-то не так с психикой, хотя по Куприну – я обладаю очень редким даром – люблю пылко и там ещё как-то. По-моему, я просто страдаю хернёй.

В колонках играет - Moby - Wait for me
А вот и время пришло.Вернее оно давно уже живёт здесь со мной,будит по утрам и тормошит по мелочам.Нужна осень,нужно,чтобы всё было "как надо",как МНЕ надо.Хватит уже бреда всякого,в конце концов за 2 года жизнь должна была научиться меняться.На самом деле нет хороших и плохих сторон,есть просто "перемены",которые ведут тебя на новый,следующий уровень.И или я стала умнее,или жизнь стала сложнее(взрослею как-никак) - не шибко умным живётся легче.
Очень жаль,что история сообщений не сохраняется - не могу перечитывать/пересматривать,это же моя болезнь - прошлое ворошить.
И пусть тебе наконец-то приснюсь я.

P.S. Поправка от 29.09.09.
Плохие стороны всё-таки есть xDD
Или этот "уровень" какой-то говённый попался)