Итак, граждане господа товарищи, сегодня у меня случилась юбилейная дата запись.
и поэтому все в ней будет юбилейное: юбилейные буквы, юбилейные слова, предложения, знаки препинания, теги, фон и цвет, и даже реклама сбоку сегодня юбилейная.

Совершенно замечательно, что юбилейная запись совпала с юбилейной пятницей (не забываем, что сегодня ВСЕ юбилейно), т.е. до юбилейных выходных осталось всего ничего, а до моего юбилейного отпуска - практически всего лишь пять юбилейных рабочих дней.

Сегодня замечательный юбилейный день. Юбилейные люди юбилейно улыбаются и юбилейно ждут абсолютно юбилейного конца светарабочего дня.

И вам, дорогие мои други, я желаю чрезвычайно юбилейного времяприпровождения.

Все.

*ушла пить работать*

ОСТОРОЖНО! МНОГА ЗЛЫХ БУКОВ!

ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ЭТО ЧИТАТЬ?

 

-  Когда у меня будет машина, я на заднее стекло прицеплю табличку: "Осторожно! Шальная баба за рулем!" Чтобы народ дистанцию держал.

- Да, они от твоего "Жука" и так шарахаться будут.

Ну, подумаешь, хочу я желтого "Жука"... ничего необычного по-моему. :)

Я вот решительно не понимаю,  май дарлинги, кто учит современных женсчин одеваться.

Кто учит их, что пестрая желтая кофточка с красными розочками замечательно гармонирует с синей юбкой в оранжевую ромашку?

Откуда беруться знания о том, что под белые прозрачные штаны надо надевать исключительно черные стринги или, еще хуже, вовсе даже НЕ стринги?

Кто подсказывает представительницам прекрасного пола, что майка на босу грудь, это чрезвычайно выигрышный вариант для персей типа "ушки спаниеля"? И с какой целью под синюю майку надевается малиновый лифчик лямками наружу?

Я уже не говорю о замечательном выборе фасонов. Когда по бокам от заниженных джинсиков апеттитно свисают все накопленные кропотливым трудом килограммы. Когда килеобразная грудная клетка гордо смотрит на мир из декольте до пупка. Когда на даме 50+ надета мини-юбка и розовые колготки. Или когда спортивные совершенно кроссовки идут в тандеме с шелковым платьем на бисерных бретельках...

Я хожу по улицам и поражаюсь.

Скажите мне, где эти восхитительные курсы повышения квалификации в манере одеваться? Где этот кладесь одеждознаний? Где настолько успешно избавляют от комплексов и дарят супер-зеркала, в которых ты не то, что бы королева - богиня.

Как только я узнаю ответы на все эти вопросы, я обязательно надену шорты, из которых вываливается попа, черный лифчик под белую прозрачную майку и буду, подобно заправскому промоутеру,  гордо рекламировать все несовершенства своего тела и души.

Здравствуйте, мои дорогие френды.
Сегодня я расскажу вас сказку о том, как Энся ходила за подстаканниками на "Затмение", Ну, Сумерки, ну...

Так! Кто там хихикает справа в дальнем ряду? Выйди вон! Оо

В связи с тем, что третья книга являлась моейной любимой, я посчитала своим долгом сходить на фильм.
Как умная Маша, я забронировала билеты и прискакала галопом выкупать их за полчаса до сеанса.

Поднялась Энся к кассам, а таааам.... Елки-палки! Как будто колбасу забесплатно отпускают. Народу видимо-невидимо! И сплошь косяки галдящих школьников... У меня аж испарина на лбу выступила при виде этой осады...
 

Пока я стояля в очереди, моя бронь помахала мне ручкой и укатила на Канары. Передо мной 7 человек, места остались только стоячие у туалета на первом ряду сбоку.

Короче - дело к ночи, злая, как тысяча монголов, Эн пошла покупать себе платье. Которое не купила, потому что на нем оказался брак, а другого моего размера не было.

Свою нелегкую судьбу было решено оплакать в Макдональдсе, где, кстати, мне вместо лимонада налили зеленый чай. Но тут я уже смирилась со вселенской несправедливостью и, ненавидя весь мир, уткнулась в свой гамбургер, ожидая очередного подвоха от судьбы.

Осподяяяя, вышла из отпуска девочка А. и ее уже все бесит.
Сидит с каменным лицом и материт заказчика.

А Эн тем временем примус починяет присмотривает бензопилу... с устройством быстрого натяжения цепи...

Никогда, слышите, дорогие мои эврибади, никогда не думайте обо мне лучше, чем я есть.
Принимайте меня таким наглым злобным существом с дурным характером, коим я являюсь. :)

А то стоит нарисовать вам йодом неприличное слово на ноге, так сразу: "Я такого не ожидал". :)

*с воодушевлением*

Ах, Энся, порой такая выдумщица...

- Абалденная чэрэшня! Кто хочит АБАЛДЕТЬ?!

Дорогой Дедушка Мороз  Боженька, пожалуйста, сделай поскорее пятницу, а то я  всю неделю заебелка - кручусь как белка в колесе, меня все зае...  задолбало и я хочу пляж, море, яхту, виллу, вертолет, картину, корзину, картонку и маленькую собаченку. Ах, да... и еще мозгов. Сырых %)

Это что же такое творится, господа товарищи?!

Вы мне который день упорно молчите, словно я вам денег должна или увела мужа и  отару овец тот светленьки был не ваш, надеюсь? Оо

Я уже даже не знаю, как вывернуться, чего вам такого поведать. То, что я работаю в стране идиотов и что у меня нет нового платья, вы и так знаете...

Может, вам сиськи фокусы показать? Или плюшевых медведиков запостить?

В конце-концов, вы мне френды или где?

Давайте, уже накомментите-тите-тите мне о произрастании лапчатки в условиях сурового сервера и влиянии ибп на членистоногих ласточек.

Кстате, кто у нас тут грозу забыл? Заберите, нам чужого не надо. Особые приметы: гремит, прячет солнце, роняет с неба воду.

UPD: вижу хозяин грозы забрал ее восвояси :)

Перекресток Гидротехников и Гжаткой. На светофоре висит венок. Выше -  еще один. На асфальте жухлые гвоздики.

Как же так? Ведь такой "тихий" перекресток. По Гжатской так вообще машины ездят  "в день по чайно ложке". Гидротехников никогда не стоит. Опять же исправные светофоры.

Но после того, как мимо меня ВПРИПРЫЖКУ пронеслась БЕТОНОМЕШАЛКА, я поняла, что все в этом мире относительно.

Здравствуйте, дорогие мои, мои дорогие, дорогие мои.

Я не знаю, чем вы занимались, вместо того, чтобы сочувствовать мне. Наверняка всякими глупостями. Но я вас прощаю в честь великого праздника - Тыща_лет_русской_балалайке и Юбилея_граненого_стакана.

Сейчас я вам расскажу поучительную историю про то как Эн ходила за подснежниками балетками (ну, такие тапки, что ж вы, ей-богу).

Озадачилась тут Эн покупкой тапочков без каблуков. Как открыла она ынтеренеты, как ударила по  гуслям, да как решила, что хочет тапки от  "Ecco".

Для тех, кто в танке - обратитесь к Яндексу всея Руси и будет вам щастье.

Если же в танке вы замечены не были и не привлекались, то должны знать, что фирма эта дорогущая, и тапки там стоят как весь Гондурас с их историческим наследием, так великодушно оставленным цивилизацией майя.

Так вот. Почитав ынтеренеты, Энся выбрала себе жертву в виде красных тапков и решила снарядить экспедицию в магазин с целью зыринга и последующего шопинга.

В магазине Эн увидела свою жертву, повертела в руках, пожмякала, понюхала, лизнула... сделала бровки домиком, губки бантиком, личико кирпичиком и поспешно ретировалась, пока на нее, аки черт из табакерки, не выскочил консультант.

Не впечатлили, в общем, черевички.

Домой Эн прискакала радостная и на бровях - столько тыщ российских фантиков сэкономила! Ай, маладэц!

Теперь эти фантики можно честно потратить на чупа-чупсы  купальник и солнечные очки. Видите, как все удачно складывается и раскладывается? Да.

Ну, а что у вас там где?

Хватит уже в кустах отсиживаться, чай не рояли какие-нибудь. Оо

... иначе я, все же, вырву ему сердце, печень и селезенку.

Конкурс оказался абсолютно, нет не так... АБСОЛЮТНО, ТВАЮМАТЬ!!! провальным. То есть, вот вы не поверите, всего два "креста" (балла, типа) за все 5 заходов. Позор! Позор на мою колорированную голову с идеальной укладкой.
Такого провала даже звезды не предстказывали.

Я не могу во всем винить партнера...

Да, нет же! Я могу. Да, мой партнер виноват в нашем провале и во всех бедах мира. Его надо было на месте четвертовать и освежевать тушу не отходя от кассы. Но нет же... Он мне сделал такой шок, что я даже слова не могла сказать. Вот представьте, в каком я коматозе была... Представили? Нет, в десять раз сильнее. Вот теперь нормально. Сохраните картинку на рабочем столе и пугайте детей, чтобы ночью не гуляли.

Я очень хорошо относилась к своему партнеру, у нас с ним было полное взаимопонимание и мир-труд-май. До того, как я услышала фразу "Да, я вообще участвую чисто поржать". Сукаблять! - подумала Эн. И это перед выходом на паркет...
 

Это было похоже на один сплошной кошмар.
И мое горе до сих пор не залито алкоголем.

Так что, френды, посочуйствуйте мне уже качественно, а то я за себя не отвечаю.

Граждане, да что же это вы, ей-богу? Сегодня же пятница.
Хотя для меня нифига она не пятница, ибо у меня завтра конкурс и вставать опять сосранья, в восемь утра.


Собственнно, чего я вам хотела поведать светлого, доброго, вечного?
У нас на работе фикус сдох, начальства нет, всюду разврат и вакханалия, a я опять пришла "пораньше", аккурат в десять. Т.е. торчать мне тут до семи, а уже так хочется разврата и вакханалии домой.
Уже перечитаны все интеренеты, политы все заморыши в цветочных горшках, сконстриурован самолет ТУ-154Б из линейки и маркера зеленого цвета, а в степлере обнаружен хитроумный механизм, позволяющий загибать скобки в обратном направлении. Пользы человечеству от этого открытия никакой, ибо смысл данной опции не ясен.

Да и вообще, отстаньте. Я уронила свой Орбит сочная малина в декольте =\

Все. Пойду дальше делать оттиски новой десятки на коленке.
Хвала богам, осталось пару часов посидеть.


Кстати, раз уж мы завтра танцуем на конкурсе, то повелеваю всем болеть за нашу пару душой, сердцем, желудком, почками, печенью... хотя... печенью мы болеть будем позже при любом исходе конкурса. %)
 

За горами, за лесами,
За широкими морями,
Против неба — на земле
Жил старик в одном селеУ старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
Младший вовсе был дурак. ©

Сегодня, дети, я расскажу вам сказку о том, как разные принтеры просят бумагу.

HP
Смущенно мигает дисплеем: "Хозяеваааа, тут эта... бумажку бы, а то рисовать не на чем."

Canon
*отправляем на печать*
Самоуверенно попискивая: "Нимагу!"
*еще раз*
"Нимагу, сказал же!!!"

Samsung
Иступленно гудит: "ААААА! Хозяева! Бумаги нет!!! Чего делать-то?! Хозяева! Мы все умрем без бумаги! ААА!"

К слову, последний совсем дурак.
А с Кэноном только я дружу, ибо он стоит рядом со мной и у нас с ним  мир-труд-май и единение душ.

 

Пожалуйста, дорогой Боженька, сделай в сутках 30 часов, 15 из которых приходится на сон.

Я не знаю, сколько мне нужно спать, чтобы в 7-8 утра проснуться полной сил и энергии.

Вчера мне посчастливилось упасть в постель в десять.

За окном еще солнце не село, а я уже уткнулась носом в подушку и сладко заворачивалась в одеяло. Помню свою последнюю мысль: "И как это люди спят, когда полярный день и полгода светло?" Как оказалось, совершенно замечательно. Именно после этой мысли я  провалилась в сон.

Мой Организм радостно пихнул меня в бок и открыл глаза, когда на улице рассветало. "Сава! Открывай! медведь пришел."  Я одним глазом нашарила в мобильном часы.... 4.40... 4.40! блин!

Организм с энтузиазмом урчал желудком, пока я с неменьшим энтузиазмом пыталась снова отдаться в руки Морфею.

В 7.40 от кровати себя пришлось отскребать... Организм, отяжелевший от сна, никак не мог взять в толк, зачем его вообще несут в ванную. Зачем эта мокрая вода, зачем горячий фен. Он жалобно, с тоской в полузакрытых глазах спрашивал: "Зачем мы здесь, хозяйка?" А хозяйка хладнокровно пихала его под струю воды: "За все то, что ты со мной сделал!"

И вот теперь он мне мстит.

Он закрывает мои глаза, и я пишу "завкпкпгфр" вместо "заявка". А только что он начертил мне на лице руке схему метро, вместо заметки на листочке.

Вот такая у нас сегодня ожесточенная война.

Ждите следующих прямых включений с территории военных действий.

Мама просит купить ей семена растения.

- Называется гейхера.
- Как? - не слышит в трубку Эн, - Дейхера?
- Нет! ГЕЙ-ХЕРА, как гомосексуалист - хихикает мама.

Гейхера... Звучит как диагноз.
"На что жалуетесь? Ууу, милок, да у вас гей хера.... Но не волнуйтесь, это лечится. Электрошоком"

Давайте поговорим сегодня о рабочем столе.
Да, не о том, за которым вы сидите, вы что ей-богу! Я даже смотреть на него боюсь, прастигоспади, а уж говорить-то... Поговрим мы о вашем валопапере.

Так вот.
У большинства девочек на работе монитор приветливо светит невнятными пушистыми котятами и кроликами.
А у меня, например, на рабочем столе падший упатый мужчина. Потому что мужчины мне нравятся всяко больше невнятных котят.
Упатый мой мужчина, потому что он упал. Можно, конечно, предположить, что его уронили, но для мужчины это как-то несолидно. Да, и мне гораздо приятнее думать, что он упал и "сам в штабеля уложился" ©
 

Ка. говорит: "Я бы не смогла работать, если б у меня такая картинка была".

А мне вот, знаете ли, приятно. Отрываешься так от вордоского Документ1 и тут перед тобой мужчина в горизонтальной позе "косит лиловым глазом" © И так сразу душа радуется. И воцаряется мир, дружба жвачка секс, наркотики и рок-н-ролл

А чем стираете вы?

А что у вас на рабочем столе?

P.S. можно постить картинки, но Radikal у меня на работе отключили за неуплату земельного налога, так что картинки дома смотреть буду.

Она (показывая на туфли): "Это же Джессика Симпсон!"
Он (глядя на туфли): "Они сделаны из ее кожи?" Оо

Ну, давайте, я ужо расскажу вам, как я шопинговала в Рив Гоше. Я же ж знаю, что вы ждете.

Годы Пара дней аутотренинга на тему, как хорошо покупать себе любимой косметику не прошли даром, и Эн с широко распахнутыми галазами, душой и кошельком впорхнула, аки  дельтаплан птичка в вышеупомянутый магазин.

В мозг была тщательно загружена программа минимум, и Энся смело ринулась ее выполнять.

Сначала был блес для губ. Ну, с ним было легче всего, ибо я знала, что конкретно мне надо.
Красный.
У меня красный плащ, красная сумка, красные глаза, красный кошелек... Угадайте, какой мой любимый цвет? Не правильно! Зеленый! Оо
Так вот под цвет моего внутреннего мира мне нужен был красный блеск.
Очень красный. Заметили как это сужает поисковое пространство?

А потом случилась тушь для ресниц. Я ходила от одного стенда к другому, рассматривала, трогала щеточки, задумчиво сравнивала, взвешивала и пробовала на вкус... В общем, я залипла на многоминут времени. И так бы и продолжала стоять и тупить в тушь, пока ко мне не подошли джинсы на 20-тисантиметровой шпильке и тихонечко так шепнули, нихади здесь хади там что лучше "эту" не брать, а брать "вон ту". Я восхвалила богов, джинсы на шпильке и пятницу и ринулась в бой.

Потом были матирующие салфетки и "Кристьян Диор что-то_там", которые я не купила, потому что...
Потому что в соседнем здании я купила очередные колготки и с чувством выполненного долга удалилась домой.

Мораль сей басни такова: в моем случае радовать себя косметикой - это дохлый номер. В мой мозг не включена эта опция :)