Слишком много свободы.
Слишком мало смелости.

Вот жду Эльзу, которая привезёт мне «Бегущую с волками». Я положила немало сил, чтобы научиться быть цивилизованной — пришло время разучиться. Иначе я у себя всю жизнь отниму. Я слишком подавляю в себе эту рычащую львицу, — а уж лучше быть деспотом, чем на задворках, по моему мнению. Мне снятся страшные сны, как на меня оглядываются люди из прошлого, и их глаза ставят на меня штампы слабачки, нытика, угрюмой неинтересной тетки, и мне от этого жутко, безысходно, ведь я не такая! 

Слишком длинное и унылое вступление, ну а вообще всё норм. 
Подумала составить список по количеству лет, чего сделать в день своего др. Уже: 
повешены новые шторки
посажена моховая кочка
пересмотрен «Dreamkeeper»
открыт презентик из Японии
приняты поздравляшки и подарочки от семьи
получена куча поздравлений (в том числе, чтобы этот день не становился год от года грустнее — актуально). 
Сейчас курится палочка-вонялочка, в комнате вкусно и сиренево. Битый час вчера таскалась по Икее в муках выбора, и теперь не нарадуюсь обновкам. Эльза меня походу заразила ремонтом, ибо я потратила почти всю зарплату и на другие штуки для комнаты, в том числе люстру, а повесить её, и вообще отпраздновать сегодня денег уже нет, малацца)) 

За дождиком окно. Хотела сходить на танцы, благо в мой др снизошла линди-пати, да в такую погоду выходить не хочется. Грустно в городе. Хоть консилиум собирай, что делать дальше с ней, с этой свободой! Но то, что моё место не в Москве, это я знаю точно. 

UPD: и люстру повесила, и на танцы сходили, всё хорошо. 

Настроение сейчас - на эмоциях.

Что в движении тебе моём?.. Всего лишь миг... Как блеск огня – пройдёт, не повторится... 

Вот и прошёл год. Я всё думаю, гадаю, существует ли цикличность? Вроде да. Вот случается что-то, потом опять, а на третий раз – нет. Стоит её разгадать, запланировать – и цикличность меняется, начинается в чём-нибудь другом. Значит, наверное, её нет, и все отголоски прошлых лет – не более, чем эхо?

Какой радостью в прошлом году были свалившиеся на голову нашему журфаку занятия по линди хопу, именно того танца, которого я так ждала; и последующие месяцы, столько счастья, открытий, маленьких побед. Как я попала тогда на первый мировой мастерс по рок-н-роллу и буги-вуги (с которого я сейчас пришла, только уже второго), и как потом было на джазовой вечеринке на журфаке, и на свинговом буме. Запас моей энергии и энтузиазма был настолько бешеным, что им можно было атомную бомбу заменить, и поздней осенью - в начале зимы я всерьёз рассчитывала через полгода-год брать нефиговые победы. Но... Случилось как всегда, и кто-то тупо выкачивал деньги, нимало не заботясь, что человек развивается гораздо быстрее, хочет лететь быстрее и выше, и вообще. Терпеть не могу места, где меня не способны оценить. 

Очень странный настрой у этого поста. Я такая счастливая бежала после мастерса. Впервые за многие месяцы однородность моих эмоций пробило чем-то посильнее, я радовалась за танцующих людей, искренне болела за своих. Я отмечала для себя отличия с прошлым годом: теперь выступающие были, даже если и не знакомы мне понаслышке, то во всяком случае были для меня живыми людьми, со своими жизнями, способностями, харизмой, стараниями, смелостью. Французский приёмчик "walking loop" просто взорвал зал)) Японцы молодцы. Пусть я не смыслю в рок-н-ролле, но для япошек он – самое то)) Ну и, как обычно, судейские оценки для меня по-прежнему загадка, с моими они почти не совпадают) Все два часа мне строил глазки какой-то симпатичный, но чужой муж, сидевший рядом на лестнице. После мастерса, когда я вышла из здания, я первым делом увидела толпу вокруг ХитрукХавториных, наших танцоров, было радостно их видеть, захотелось поздравить, пусть даже они меня не знают. Ведь выступить на мировом конкурсе это здорово! А в толпе я увидела того, кто... Кто... Ну, вы знаете. Кто знает – тот знает. Тот обернулся. Узнал ли? Меня так легко не узнать. Не могу не отмечать дурацкие мелочи, когда больше нечего отмечать. И рефрен мыслей... От которых и стало грустно. 

Ведь я знаю, что он – лишь эхо другого, тоже кудрявого и двадцать девятого апреля. Вот, кстати, у меня с энных пор навязчивая мысль: что мой спутник непременно должен быть кудрявым и рожденным двадцать девятого апреля, наверняка где-то третий бродит. Но тот, первый... Единственный, кого я так и не вычеркнула из прошедшей жизни, единственный, с кем я была так невероятно счастлива, и с кем хотела танцевать. Он ведь такой придумщик! Мы бы взрывали залы всякий раз, когда бы танцевали. Ведь кому как не мне знать, насколько полностью надо отключить мозги и вверять свою душу и тело, чтобы такой изобретатель с бешеной харизмой мог полностью воплотить свои спонтанные порывы. Иногда я безумно скучаю по тому неописуемому времени с его приключениями и переливающимся через край счастьем... 

Но каждую минуту, каждый день мы меняемся, мы другие. И тот Думмер, которого я знала, его уже больше нет. Он другой. Наши миры расходятся. Он хочет удивлять и шокировать весь мир, а не только девушек и друзей. И я не могу его винить за это и желать для него чего-то другого.

Руна... Я просто однажды подумала: я сама как руна. 

Не смей гадать на рунах о деньгах, не любят они их, накличешь себе несчастье. Так и я. Я терпеть не могу деньги. Мои валюты – это счастье и истина. 

Я готова сколько угодно делать любую работу за благодарность, за спасибо, чтобы помочь кому-то, принести пользу или радость. Но как только надо работать за деньги – у меня ступор и творческий кризис, нехочунебуду и вот всё. Но вот в чём подвох: в этаком-то мире капиталов, кушать на что-то же надо? Верно? Я никак не могу решить для себя этот вопрос. 

Пройдёт время, и я буду называть нынешний период своего развития «эпохой истины», взамен уже прошедшей «эпохе счастья». 

Истины во мне сейчас особенно много. Я никому об этом не рассказываю, но наверное писала уже об этом. Пазлы мира сложились воедино, и всё стало прозрачно и ясно. Наш мир – это не о том, сколько ты заработал, и не о том, сколько ты купил, и не о том, где ты побывал и попутешествовал. Наш мир – это о наших отношениях между собой. О том, сколько душ за жизнь в глубине сердца искоркой почувствовали к тебе прилив благодарности, сколько сказало тебе «спасибо», а сколько – прокляло. И мог ли ты сам благодарить. В сакральном смысле только это и имеет значение. В этом корень любой религии, любой науки. Наука и религия едины. Однажды и та, и другая увидят, что другой нашел то, что есть у них, и все конфессии станут мифологией, а грань между ними стёрта. Это случится, я вам обещаю. Пусть и нескоро... И если человечество в процессе не убьёт само себя, конечно. 

А почему мне так загрустилось, я уже и забыла. Вспомнилась прошлая тёмная осень, когда я несколько месяцев вставала в темноте, и ложилась, едва темнота начинала светлеть, чтобы вновь открыть глаза в черной комнате с черным сердцем. Как я, проснувшись, часами продолжала лежать, вставая только когда вконец замучивал голод, чтобы выпить ещё одну бутылку вина. И лишь по выходным как на крыльях рвалась танцевать и быть счастливой. Наверное, это был первый и последний мой запой, и, конечно, он не стоил того. Береги себя, Аннхен. Ведь посмотри сейчас на всё остальное. Всё по-другому, и тебе наконец абсолютно не важна мужская любовь. 

http://www.yburlan.ru/biblioteka/zvukovoi-vektor.

Как про меня писали.