– Организму.

– Учительнице по органу, А.Е.

– Себе.

Серия сообщений "Территория органа":
Часть 1 - L'Organiste & Physi...ну вы поняли)))
Часть 2 - Здесь должен был быть скучный пост, но я сегодня удивляюсь.
Часть 3 - Начало конца.
Часть 4 - Dead is the new alive
...
Часть 13 - Акеноид-органоид
Часть 14 - Или просто просто.
Часть 15 - Кладбище домашних идей

Пфф, тоже мне, образ жизни. Ни сплю, ни бодр..ст...вую; ни учусь, ни отдыхаю.
До 7 утра сознательно не спала: я начала читать Хроники Нарнии. (Замечательно, но мало).
Незаметно то ли уснула, то ли промечтала до часу дня.

Вознамерилась досмотреть «Грозовой перевал» – но фильм отчаянно тупил:((( А мне так сильно то ли снилось, то ли мечталось о детстве Кэтрин и Хитклифа... Вересковые пустоши... Милые дурацкие шалости... И я припоминаю, как в мечтах – именно до сна – кому-то предложила поиграть в «Грозовой перевал».

Боже, я знаю, где я была бы счастлива. Я была бы счастлива в каком-нибудь фильме, или в компьютерном симуляторе (как в одном фильме...но только чтобы все подчинялось моим желаниям,но чтобы этого как будто никто не знал).
- А давай поиграем в «Гордость и предубеждение»?
- А давай в «ГП»?
- Или в «Обитель зла»?
- А может, в «Матрицу»?
- В «Каспера»!
- В «Jeux D'enfants»!

Потом я куда-то пропала... Помню, что прочла вторую часть Хроник... Питаюсь, блин, одними шоколадками... Всё время пытаюсь найти пару фильмов, которые ещё даже не начали сочинять... Узнаю о новых, которые хочется посмотреть... Смотрю другие, которые случайно показывают по ТВ, но внезапно интересные.

А чемодан домашек распухает и пылится тяжким грузом в дальней комнате, в которую можно попасть лишь через узкий коридор со множеством ярких дверей. Пройти мимо которых, не заглянув в них, разумеется, невозможно.

Прошлой ночью – или в общем в предпоследний раз, когда я спала – мне приснилась очень странная фотография. Я бы такую никогда не сделала. В такой позе, в такой одежде, с таким фоном. Но когда я проснулась, простота и красота их поразили меня, я уже собралась было открыть окно, но оно оказалось закрыто до весны... А вид – вид был тогда что надо! Кремовое розово-голубое небо с бледно-салатовой Луной...


Сегодня же мне приснилось (или привдохновилось?), как я смотрю видео, как кто-то снимает меня, играющую... Восхитительный рок-ремейк «К Элизе». Я проснулась, а он по-прежнему торжественно-прекрасным эхом отдается в голове... И знаете, что самое замечательное? Я чувствую, что в силах его повторить в реале! Надо только найти кряк для о-полно-верси-вания FruityLoops и выделить пару дней. Это будет как минимум необычно.

А ещё, иногда надо включать камеру, когда мы с братом в дружественном настроении в одной комнате. Сегодня, например, стоило понаблюдать, как мы играли в парфюмеров и жонглёрщиков. х)

А ещё... Давайте поиграем в «Нарнию»? 2_2

Вчера – в последний день сдачи – я умудрилась вспомнить, что так и не отправила реферат, который сделала еще полмесяца назад.
Сегодня получила домашку за прошлую неделю... «У страха глаза велики», а может, у меня синдром двоечницы, и учиться вновь я начну только на сессии...=(((
Только бы не вылететь! Пожалуйста, я не хочу вылететь!..

«Скайлайн» делали дураки.=) Дураки очень прилежно учились рисовать графику, выучились делать её вдохновенно, натуралистично. Но когда решили снять собственный фильм, к великому сожалению публики решили сэкономить на сценаристе и логике. =(

Если бы мы вступили в контакт с инопланетянами, и в числе фильмов им решили бы показать этот, какое было бы их впечатление?

«О, да мы, оказывается, круты! А смотрите-ка, вот здесь и здесь они пропалили свои слабости: а пойдемте-ка правда покушаем их мозгов? Действительно, очень выгодный саморазрекламировавшийся энергоресурс!»
Никогда не понимала, почему людям надо визжать и бестолково махать руками перед лицом опасности. Вообще, я была бы рада расписать здесь все ляпы фильма, но это нудно и мне лень. =)
Фильм можно было бы спасти, перевести в категорию «А», если бы: например, этих глупых людишек показали по минимуму, а вместо них побольше сцен, например, с позиции летчиков. Был бы адреналин, а не стыд за свою расу.
Вот конец был хороший, я вообще думала, что нутро этой махины так и не покажут. Но опять же, стоило показать, как эта чудом перепрограммировавшаяся кибер-животина станет громить пришельцев изнутри.

«Телефонная будка».
Вот это фильм! Грамотный очень. Хоть и наверняка малобюджетный, но выглядит на миллион, или сколько там.
Я вообще не люблю сосредотачивания на мирских проблемах – всякие измены, «я беременна», «Ты врал»...
Но в этом фильме все грамотно. Актерский состав. Неизвестный, но роли свои играют хорошо. Место действия, казалось бы, ерунда – одна улица, ну или квартал, или чем там еще американцы города меряют. Но его в самый раз хватило.
И наконец сюжет – он действительно непредсказуемый, я до самого конца не могла угадать, чем же все закончится.
И этот таинственный маньяк с винтовкой, диктующий случайному человеку свои условия – это настоящая атмосфера Джокера, философского безумия, хаоса!
It's worth to be seen.

От своих мыслей хотя бы.

Ладно бы легче становилось от того, что я их часть здесь расписываю. Так ведь некоторые я нигде не напишу, и вряд ли осмелюсь с кем-нибудь ими поделиться.

Так, что я должна дальше по сценарию сказать?..

*долгая неловкая пауза*

Вот нарочно поставила сигнал на 1 ночи, чтобы лечь спать. Начать приходить в норму. Комп от меня наконец убрали. Я достала политэкономику, и...смотрю второй фильм подряд. Первый был с Джей Ло, неплохой фильм. Второй «Flatline». Один актер кажется знакомым, как и весь фильм. Сюжет фильма – пять студентов-медиков науки ради решили посмотреть загробный мир. У них получилось, но после клинической смерти каждого начинает преследовать чувство вины. Интересный, в общем, фильм. Хотя не уверена, может он интересный только в 4 часа ночи – я однажды уже попалась на такое...


Эх, актеры, актеры... Вот тут недавно показывали самую первую часть Гарри Поттера. Первый день я её пересидела с белым другом в обнимку, на второй день всё-таки посмотрела немножко. И не могла сдержать рыданий – какие же они все тогда были маааленькие, такие все лапочки!.. *,* Наивные, умилительные, незагруженные... И кстати, тогда они были актерами лучшими, чем сейчас. Имхо.
Вообще заметила, что симпатии мои детские не меняются. Вот когда Матрицу не так давно пересматривала... Вспомнила всё. Ох уж этот Киану Ривз *,* Я и забыла, до чего он красив. Или, например, Алан Рикман, он же Северус Снегг. Ещё в детстве я чувствовала, что он не такой страшный, каким кажется в этой роли, но не имела возможности проверить; и лишь совсем недавно вспомнила и добралась до информации об этом актере. И разумеется растаяла) Такой хороооший дядя.х)


...хм, по сценарию у меня тут еще целая речь. Но – представляете ли – у меня есть границы личного. Ну не могу я. До сих пор с вот такими о_О глазами вспоминаю, как об этом говорили две только-только на моих глазах познакомившиеся девушки. Наверно, в этом действительно нет ничего такого, и я даже могу сказать, почему я не могу об этом говорить, но меня и так нудно читать. хД


Это я о том, что мне сейчас очень грустно. Вновь в мозг явственно вплыл образ замкнутого круга... Всё-таки я один из самых пренеприятных человеков, с которыми вам когда-либо доводилось сталкиваться. :(

Настроение сейчас - замечталась

Он похож на Алана Рикмана и Киану Ривза.

Даже не знаю, кто из них троих...

Только что внезапно оказалась на кухне. Приступ наизнанкувыворачивания прошёл, и я увидела чудо...
И, как только я опубликую сей пост, я смогу заснуть, и даже с великолепным флёром в настроении...

...и я увидела чудо... Небо.
Такое по-утреннему свежее и с забытым по-утреннему низким давлением.

Мне вдруг невыносимо захотелось в Воронеж. Летний Воронеж. В свою деревеньку... И уже из своего домика вдруг увидеть это небо – на фоне полей и холмов с лесами...
И вытащить раскладушку, и засыпать не с повязкой на глазах, а вот так – под открытым небом, умирая от счастья, щурясь от лучей восходящего солнца... Дыша легким, свежим воздухом...

Этого бы хватило. Но можно ещё.

Проснуться вновь в разгар дня, пройтись к речке, понежиться на божественном солнышке. Искупаться в речке – с кем-нибудь. С кем вот так же легко и весело. Взять лодку, сплавать по километру вверх и вниз по течению. Прыгать с этой лодки, поднимая брызги, ловить в них радугу. Нарвать лилий...

Может, если на месте бывшего окажется другой парень, красивее и здоровее прежнего – то зайти к нему и попросить прокатить на мотоцикле. К лесам, подсолнуховым полям, к холмам... Я так никогда и не побывала за их границей, так и не узнала, куда же это однажды ударила престранная молния...

Может, вечером попить парного молока. Собрать прежнюю компанию и устроиться на дереве у заколоченного дома. И слушать страшилки... Но чаще – рассказывать, я тогда их больше всех знала и любила.
Может, потом отправиться ловить призраков, рискуя нарваться на волка...

Может, потом мне станет плохо от парного молока, и я снова улягусь под открытым небом – на сей раз глубоко-черным, с бесчисленным мириадом звезд, видимых невооруженным глазом... Я буду следить за ними, и несколько раз упадут звездочки, и я загадаю желаний...

Счастья всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!..


Сладких снов мне.

Я уверена, что однажды я сделаю что-нибудь, чтобы извиниться. Позвоню, или напишу, или у остановки подкараулю.
Но сейчас – и все это время – я ни разу не чувствую вину за сказанное. Прекрасно понимая, сколь грубо и жестоко это было.

Очень долговечная дружба почти наверняка вряд ли вот так возьмёт и оборвется, но она – тоже эксперимент. Всегда. Особенно для меня.
Очень долговечная дружба...иногда приедается.
Я изучила её до мельчайших подробностей, и в один миг мне просто надоела эта ИГРА. Бесконечно повторяющаяся, однообразная... Со своими условностями.

Я просто рада, что хоть в этот раз имею возможность проорать «ЗАНАВЕЕЕЕС!!!».
Нужны антракты.
Или ещё лучше - смены спектаклей.

Когда тоннами лопаешь шоколад, он приедается, волей-неволей хочется заесть его чем-то пресным, солёным, острым.


Сестра, если ты это читаешь... Всё, о чем я прошу – это ничего не делать. Не напоминать о своём существовании. Дай мне тотально от тебя отдохнуть. Забыть, какая ты, какая она, наша дружба. Иначе я боюсь более серьёзного срыва – неконтролируемого и непоправимого.
Так сильно сейчас во мне ощущение Игры окружающего мира, её омерзительного несовершенства и невозможности усовершенствоваться...

Есть здесь один такой пользователь...женского пола... Когда-то мы с ней – даже – общались непосредственно в течение нескольких лет... Совсем чуть-чуть, правда... Или к сожалению...
И я... Нет, не так. Она... Ну в общем была мне близка и ценна. Не знаю как я ей. И так до сих пор. Я почитываю ее дневник. Она мне уже не кажется такой непредсказуемой как раньше, но все равно... Волшебства у нее не отнимешь... Это трудно обьяснить. Но я это и не собиралась расписывать.

А мне...не нравится – а может, и нравится... А может, и что-то другое... В общем, последнее время мы подозрительно...похожи что ли. В некотором плане. Небольшом. Пишем о похожем, уж это точно. Я собиралась скопировать сюда её постик про маньяков – ну он же про меняяя – да все не доползу до компа...
О дождике... О котах... Об «инсепшионистском»... Универском («Я говорила, что в МГУ легко учиться. Больше никогда меня не слушайте.»)...Еще чего-то там, бла-бла-бла...


А самое ужасное... Что вот уже вторую ночь у меня не получается заснуть... И мне очень, очень хреново... Не так, как ей – по-другому. Хуже наверное, ибо мое нынешнее состояние предопределено природой, а не собственными «стараниями», но...

Факт – что нам обеим сейчас очень хреново.
И я – честно, абсолютно честно – не собиралась copycat'ить. Я не пытаюсь ей подражать намеренно, как бывало раньше. Я теперь наверно вообще на нее не похожа... Честно люблю себя-невзрачную, не привлекающую внимания...но это все неважно...

Черт возьми, не каждой девушке повезло отмечать каждые 2,5 месяца интоксикацией... В обнимку с белым другом...
Мне ничего не хочется...
Совсем ничего...
Разумеется, «кроме». Холодной воды. И.
Очень не хватает кота... Т_Т

Настроение сейчас - Я сейчас смеюсь адским смехом. Но об этом в конце поста.

Краткий синопсис за вчера.
1. Я вообще не пошла в универ. Стыдно!
2. Завладела губной гармоникой. Радостно!
3. На Болоте какой-то посторонний нефор меня угостил конфеткой. И еще один просто заставил улыбнуться. Что со мной не так?)
*на Болоте случилось еще пара кое-чего,но мне лень второй раз писать*


Не-краткий синопсис за сегодня.
Бля (иначе не скажешь), нельзя до такой степени дублировать дни!!! Я сегодня вообще не заснул. А в итоге оказалось что сегодня ТОТАЛЬНАЯ ПЯТНИЦА!! Меня лишили художки! Как можно?!
Ага, Болото тоже по пятничному тусовать будет, я ща пойду туда и мне дадут еще одну кофетку >_< Очень смешно.


А теперь о причине вышеуказанного смеха адского.
Вы не поверите, что я сейчас наигрываю на гармошке!!!!!

*драматииическая такая пауза*
*Энно не выдерживает,снова начинает хихикать*


...я наигрываю мотив из Инсепшена...)))))

*хотя, мотивов там много – учтите, вы можете и не о том из них подумать)*
Вот убейте, меньше суток знакома со своей гармошкой, а такое каким-то образом выделываю) Ах да – я же её расписывала в предыдущем посте, а он пустой опубликовался...
В общем, я в неё влюблена – она в меня, кажется, тоже) Иначе б мы не вытворяли эти и другие крутые вещи *_*

Настроение сейчас - //*,*///





ЧТО ЗА КАПЕЦ??? ГДЕ ЗАПИСЬ?!?!

Я конечно много кушаю, но не настолько.) (Хотя хз – весы сломались год назад.)

Я иногда удивляюсь, откуда мир знает... Например, стоит только одеть то, чего ты обычно не носишь, пусть и такое же невзрачное – и с тобой начинает что-то происходить. Вот сегодня пальто не свое одела...
Меня в общем окружили заботами незнакомые люди, парень место уступил. оО Именно тогда, когда я обвела взглядом сидящих рядком мужчин и вспомнила случай. То ли из моей жизни, то ли из чужой. Женщина заходит в автобус с двумя огромными метрошными пакетами. Вокруг одни мужики. Женщина нарочито громко вздыхает: «Ну я так понимаю, у нас здесь чисто женская компания...» – тут же мест 8 освободилось.
А я даже не вздыхала. И на место бы не села, если бы ехала в универ. А я ехала в музыкалку, потому села и погрузилась в...

Днём в этом абзаце я планировала написать интереснейшие вещи про 4 измерение и музыку, но что поделать. Я сегодня за комп вообще не садилась. В итоге разболелась голова, пришлось даже таблетку выпить...
Пару часов помогала брату делать начало курсовой. По военной кафедре. Карту перерисовывать.:D Это пиздец, господа. Клевый пиздец.

Потом постригла маму (второй раз в жизни +_+. Это тоже пиздец,товарищи.), покрасилась сама. Попробовала о-цвет-нить пену в ванне в фиолетовый. Получился красно-синий...:D

И потом долго-долго сидела и думала о том, что мне на завтра – на сегодня, ок – надо сделать громааадное задание по инглишу. Контрольное. И многаконтрольных будет на самой паре. Это пиздец, я лучше наверно на Болотную прогуляюсь.

Но я обязательно должна завтра заглянуть в универ. У меня до сих пор сердце бьется от сложности задуманной миссии...
Когда я вновь увижу Его – я ТАК на него вытаращусь, чтобы запомнить все черты лица и, черт возьми, нарисовать! Брр.
Выпить что ли для храбрости. Чтобы не отвести глаза и не провалить миссию.
XD

Та, у Котэ по-прежнему стресс. Жду не дождусь субботы... «Чип и Дэйл спешат на помощь!».
Но перед дачей я, о-ля-ля, должна завести маховик времени. Чтобы обзавестись гармошкой. Пару недель назад я увидела объявленьку в журфаке об уроках, тратата... Я тогда забыла, что существует Интернет. XD Так что хорошо что обленилась на эти уроки идти.


А вообще час назад я полчаса честно хотела и пыталась уснуть. Но не засыпалось. Потому и возник этот постяра. Хотя вообще, я не собиралась писать так часто и много.

Почему он жужжит выключенным компьютером и щелкает открывающейся дверью?
Комп выключен, дверь закрыта, никто не должен бдеть. А может, это стрелял кто-то – а я на самом деле всего лишь капельки на стекле пыталась сфотографировать. Капельки.
В макро. В темноте. В почти 6 утра.
Страшно.

Просыпаюсь. Смотрю на будинльник  4 часа. «Уфф, приснится же...»
В следущий раз просыпаюсь в 6. «Все равно рановато», - но встаю. С подозрительным ощущением выспанности, даже заспанности, и еще чего-то... Например, того, что в 6 утра не темнеет.
Пробрела на кухню. Миски с едой на месте. Ползу искать самого котэ. Вход в «подкроватье» брата заблокирован – ну, не там же он его запер. Под моей кроватью нема...
Еще какое-то время тупо зову «кис-кис», потом вижу цифровые часы, и наконец врубаюсь, что утро давно миновало.
Пыщ – проспала универ.
Пыщ – ...кота правда забрали.

Сажусь на диван, смотрю фотки.
Ага, не приснилось, значит... Эвона, какие мы грустные! Брат тоже фоткался, такое надо видеть. Брат с кошкой...
А еще я вспомнила, как бедный котэ обшаривал стенки в поисках укрытия, пока не настало время насильно взять его на руки.
Серое утро такое, дождливое, машина у подьезда стоит. (И чем наша Москва не Форкс?)
Я не хочу отдавать кота – кот тоже в меня вцепился, спрятал голову куда-то в воротник. Уфф, еще пара минут выиграна. Но вот, кот сидит в машине, и зашуганно озирается из сумки по сторонам, а мое обшерстенное напоследок пальто и аллергия эпически дали о себе знать.

Кинолента воспоминаний восстановлена, раздается звонок. Узнаю, что у котэ стресс... Невольно злорадствую, и у меня вырывают обещание на следущие выходные навестить дачу.
Непременно.
Потом я несколько часов драила квартиру, увенчав сей процесс собственным утоплением в пене из красивой упаковочки. Брату купили какую-то неведомую пальтень за 16 косарей. Интересно, сколько продлится мир в нашей семье после исчезновения Котэ...

PS: Я очень люблю канал «Моя Планета».
PS: И все же, стало как-то намного одинокее, когда в 3 ночи не приходит котэ с оглушительным «Мяу?!», и не надо пытаться выяснить, в чем причина, и некому дать понюхать свои руки, чтобы в награду посадить на колени и чесать за тепленьким ушком...

Прошло почти 2 недели. Кагбэ надо наверно что-то написать. =D
Но всеё это время я не хотела сюда ничего писать. Не хотела писать даже о том, что мне не хочется сюда что-либо писать, и мне удавалось даже не помнить о том, что я не хочу ничего сюда писать. =D

Хотя нет. Вчера хотела записать свой сон, нарочно спровоцированный засыпанием в йогической позе. Но опера зависла на 33й строчке.%)
Сегоднявчера хотела написать об очередном посещении папиной квартиры и очередном приступе гордости за него. Он у меня такой креативный...
В пятницусубботу хотела написать о наших дизайнёрах.
Ещё когда-то – о кошаке написать.
О нём-то и напишу. О ней, вернее. Вообще-то, у моей котэ есть нормальное имя, но меня гораздо больше прет называть ее просто «котэ» – как Алину или Ксюшу просто «друже». XD
Котэ теперь не боится только меня, и регулярно рискует быть придавленной моей головой. XD И ещё я очень полюбила залезать под диван и играть с котэ в гладелки. Еще ни разу не выиграла...>< XD

А ещё был Хэллоуин.
И ещё были ожидания.
И ещё было какое-то «хочу», но оно довольно быстро растаяло, как только я попыталась его сформулировать.
Ведь я ничего не хочу. В общем и целом, и в частности тоже.
Но это не мешает существовать очень странному «очень хочу не вылететь из универа». Из него проистекает «хочу учить уроки», но как-то оно не осуществляется. XD

А! Ещё я хотела скинуть сюда один архивчик... Рылась я на днях в компе, и вот в дебрях обнаружила... То, что я когда-то насочиняла в FruityLoops. о,о И мне так понравилось... Я даже щас поеду куплю большую флешку, уберу на нее нафиг все фотографии, скачаю эти Лупсы и начну сочинять опять. о,о А, Adobe AfterEffect тоже не забыть. И AutoCad наверно тоже.
И ещё в том архивчике хотела сохранить все то что я накалякала на уроках графикомпозиции. А то чувствую, в следующий раз так рассержусь на свою бездарность, что поудаляю вообще всё к чертям, как в прошлый раз...

А ещё я посмотрела несколько фильмов... «Матрица» – это очень круто.
Ещё я очень не хочу продолжать обучение на органе, но меня заставляют закончить второй год. И ещё думаю, брать или не брать уроки игры на гармошке...
А ещё на втором курсе дизайнеров есть одна девочка.......но, это, наверно лучше не надо. >_>

А ещё я очень жалею, что...хотя об этом тоже не надо.
Вот такой вот пост. %) Думала, его будет сложнее написать.

Ну так нельзя! 
Помню же, что помнила его имя! И фамилию! Малость необычные, что-то с буквой Д.
Взбрело в голову, что я могла его И.Ф. где-то записать – так перерыла все свои тетрадки и блокнотики с лета. Разумеется, и в помине никаких намеков. Да уж, если бы я и записала, то там были бы только инициалы... Дура! Перечитала все свои летне-поступленческие записи – вообще о нём ни единого упоминания! Как так можно? Т_Т Пересмотрела в контакте 19 страниц пользователей мужского пола, якобы или взаправду числящихся в МГУшном журфаке. Подозрения вызвали всего 3 профиля, и то вряд ли это то... И ещё раз дура. Сама же себе думала, и наверняка правильно, что вряд ли на него это похоже, сидеть в социальных сетях! Fucking shit.
Мне чертовски нужно найти его где-нибудь в инете, ибо то, что со мной происходит, называется «умираю как хочу снова увидеть»!

Я думала, что если увижу его сегодня, то – плевать, будь что будет! – затискаю до смерти.

Но именно сегодня орган отменили, а без него я как всегда опоздала, и Его уже не было там, где я привыкла его видеть...

Космическую журналистику до конца решила не высиживать, ибо была вторая вступительная лекция (3-4 новых человека, всего нас теперь 9.ужас.), и на пару с китаяночкой ушла на теорлит. С её же подачки села на третьем (!, вместо обычного 9-11) ряду, почти напротив двери.

Теорлит задержался, в дверь начали заглядывать разные люди, и вот один... Ага. Ну да.
Сердце пропустило удар, и потом медленно – бумм! бумм!.. И всё. Дыхание ровное, руки не трясутся, брови домиком не складываются. Это так на меня не похоже...
Да ну и что. С чего я взяла что мой организм позволит мне еще раз нормально влюбиться после... *Считает.*
*Сбилась.Снова считает.*
После 7 случаев безответной любви.

А следующая пятница – о ужас!!! Q_Q Будет выходной!..

Кота я нашла.
Причем сначала я обнаружила, что под кроватью брата тоже пусто. =_=
А «котёнок» оказался как минимум годовалым, и не таким уж незнакомым: брат его летом на даче подкармливал.
И знаете кто это? Мы думали, что перс, но это оказался Экзот!! Ума не приложу, каким бессердечным человеком надо быть, чтобы выгнать на улицу экзота!

Всё то время, что я его наблюдаю, у меня ощущение, что я – во сне!
Ему не понравилась моя комната (я даже рада), но зато ему понравилась я. о,о

После теорлита я решила прогуляться по журфаку, ибо за каким-то углом узрела что-то знакомое (см.выше), и хотела было юркнуть туда же, но тут меня кто-то похлопал по плечу.
– Ты идешь на инглиш?
– Да, а вы?
– Нээ!
– Ну вот, теперь и я не иду. XDD

И правильно сделала. Ибо я не сделала домашний контрольный тест...а фиг с ним.

Поужинали, вышли на улицу... И тут выяснилось, что мы идем на Болотную. о_О
Так необычно было оказаться в тех местах вечером – я там по утрам регулярно прогуливала в прошлом году.

А на Болотной мне пообещали тёпленьких фаерщиков.
Две девочки с фотиками потерялись на мосту, и потому на Болото я пришла с другой (Ангелина её звать) – я вам про неё, кажется, рассказывала. Это её хотели назначить мэром ямало-ненецкого округа. XDD
А на Болоте... О_О
Оказалось темно. Из-за нефоров. о__О Я-то блин, думала что они все повымирали! А их вон сколько. О_О Плодятся и процветают...
У фаерщиков действительно казалось тепло^^ Трое показались мне смутно знакомыми.

А «гвоздь программы» – комплимент. О_О
Мне. О_О
Его сделал какой-то знакомый Ангелины, сказав, что у меня очаровательная улыбка. О_О
И попросил померить шляпу. Х)

Ending – посиделка с сестрой. Ох, ну её...
То есть, всё очень даже неплохо – просто я хочу уже пойти смотреть фильм.)

Утром (реально утром!) меня разбудили тыканием чьей-то волосатой лапы в нос. «Ну кошка и кошка, ну, большая, ну, серая – потом разберемся, дайте поспаать!». Но я мигом проснулась когда поняла что загораживает мне обзор. Отодвинулась – ГЛАЗА остались такими же! О_О
Ыэх... Я уж думаю – примерещились они мне что ли?.. Выспалась, отправилась на ее поиски... Да только она – будто потолочный кот! Лоток – есть, миски – есть, даже шерстинки есть! А сама серая кошка не подает признаков своего существования...=(
Всё облазила – все поддиванья и все зашторья и зашкафья! Как их искать-то? о,о

А что мне сегодня приснилось!.. *_*
Мне приснился – тот самый непонятный Некто из пятничного фойе моего факультета...
Мне приснилось...ха! Что он тоже учится на дизайнерском, и субботние занятия разных курсов по счастливой случайности совместили! Всё время прибывали новые люди, и они все больше теснили его к моему месту... О боже, а потом сел совсем рядом, посмотрел на меня и улыбнулся...совсем как в реале.....//*.*///

Потом начался другой бред, но в нём я... Летала! Наконец-то! Всё так же осознанно! Уже с трудом поднималась над проводами автострады... Но Он увидел, что – нет, как я умею летать=^__^=

И кстати во сне он был в образе Дурмстрангца... Это на него похоже! о,о
(Я вторую ночь смотрю ГП)

Вот ёлкизелёные, а ведь я сегодня его увижу... +_+

А ещё я хотела написать здесь что-то насчет Тани...
Но теперь я чувствую себя совсем беспомощной... Ну блин, хоть время вспять поворачивай... Q,Q

Настроение сейчас - отличное!

Черт возьми, отличный фильм!
Когда я брала на него билеты, я хотела просто посмотреть кино – уже хоть какое-нибудь – и всё, что я о нём знала, это что он «вроде боевик». Ну и настроилась на фильм «на троечку».

И потому сильно удивилась, когда увидела в кадре Брюса Уиллиса. Ну а он где попало не снимается!

Давно я столько не смеялась и не улыбалась в течение 2 часов! Не знала, что можно снять Такой угар «не строя рожицы в открытую». И ещё реально порадовала некоторая непредсказуемость сюжета. Он (сюжет) так оказался похож на меня!.. Ну в смысле, очень понравились все эти неожиданные ходы и реакции. Умильно. Девушка там главная кстати очень миленькая.
В общем, от просмотра получила реальное удовлетворение!
Вердикт: 6 баллов из 5.:)

В пятницу в моей жизни произойдёт изменение.
Маленькое.
Ненадолго.

Со мной будет жить котёнок.


Мне даже не верится.
Хоть кто-то теперь скрасит мои жуткие синие вечера урчанием, хоть кто-то будет дышать мне в ухо на кровати... Может, я с ним даже поговорю. Подумаешь, 100 слов вместо обычных 20.
И он будет любопытный и непоседливый.

...Всего неделю.

К 5 утра отшлифовала свою журналистскую работу. Надеюсь, А.К. преподаватель трезвый, знает, что ничего нового на такие темы наваять нельзя.

Летом и не мечтала, что такой график будет моим штатным режимом...

Проснулась чертте во сколько, незадолго до сумерек и будильника.
Будильник? Откуда в моей комнате будильник?..
Хлопнула по кнопке на его серебристой макушке, потянулась на кровати. Что-то все равно беспокоит. По наитию медленно подношу будильник к уху и слышу:

Тик-так. Тик-так.
Тик-так. Тики-таки,
Тик, так.

Для меня этот звук всегда был звуком из сказок...

...Я еще долго потом смотрела в темнеющее потолочное никуда и слушала время, бившееся в унисон с моим сердцем...

Пока стояла в очереди за билетом в метро, спиной почуяла, что за мной пристроился кто-то симпатичный. Чуточку посетовала на то, что не могу состроить ему глазки, забрала свой проездной и пошла себе.
Но после турникета обнаружила, что второй проездной куда-то пропал... Озаренная догадкой (дура – оставила на кассе!), повернулась к ней и... А этот мужчина протягивает мне мой билетик! А я стою и не могу сдвинуться с места! Напротив меня парило само воплощение естесственности и элегантности, сбежавшее из какого-нибудь кино прошлых десятилетий...

Есть сенсорная депривация. И есть депривация эмоциональная.
При «самотечке» они приводят к сенсорному и эмоциональному голоду соответственно.
А такие голоды приводят к голоду обыкновенному.
А обыкновенный голод приводит к...


Я сейчас явно на предпоследней стадии.
Реально чувствую, насколько слабеет мое сердце. Раньше я его вообще не чувствовала...
А до меня по-прежнему никому нет никакого дела.
И правильно – осмелившемуся проявить сочувствие грозит съедение заживо...

Думаю, это одна из тех книжек, которая обязательно должна стоять дома в бумажном варианте на доступной полочке.

На случай появления в доме таких маленьких «книжных червиц», заглатывающих всё подряд, какой была я.

Особенно хорошо помню, как прочитала какую-то книжку по практической психологии и за компанию слопала что-то йогокармическое.
Даже не знаю, каким было бы мое воображение, если бы не те книжки. Одна из них советовала при каких-то обстоятельствах (то ли одиночества, то ли неуверенности, то ли ещё чего) сесть на кровать и говорить с нужным воображаемым собеседником, который воображаемо сидит рядышком. Вслух или про себя... С тех пор я всегда разговариваю сама с собой; мама тогда очень радовалась, что я стала так рано ложиться спать – а я на самом деле о ком-то мечтала, вволю с ним болтала, каталась на американских горках... А в школе всё так же притворялась, что мне нет до него никакого дела.

И ещё из этих книжек я узнала многое, чего мне знать не было положено по возрасту. И потому частенько обижалась на взрослых за их дремучесть. Нечуткое отношение к ребенку, иначе говоря.
В тот вечер (а я эти две книжки за день прочитала) мама об этом как-то узнала и спрятала их. Но было поздно.:(


Но я ушла от темы.
«Игры, в которые играют люди.»
Она должна быть.
На случай появления. Таких, как я.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 14 - Twilight, New moon, Eclipse, Breaking dawn...
Часть 15 - Солнце Полуночи
Часть 16 - Игры, в которые играют люди.
Часть 17 - Действительно скучная запись, спровоцированная нехваткой общения и понимания. (+Льюис Клайв)
Часть 18 - Wuthering Heights (quotes)
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

– О, привет, ты на К.Ж.?
– Ага!
(...Пришли три девушки)
– Ты на РИО, да?
– Нее! Я на дизайне!! А ты?
– Я с газеты...
– А ты?
– о.о Мы в одной группе и уже знакомы!)
– >,<

Капец, блин))))))) Это я умудрилась спросить девушку, с которой мы на теоржуре хихикали над произвольно открывающейся дверью, гуляли до метро и вообще общаемся потихоньку. Блиииин...)


Космической не было:(((
Ю.М. в командировке, но всё равно.
Ужасно жалею, что пропиарила этот курс среди своих. Куда уютней было бы так все и оставить – три шестикурсника, одна первокурсница. А теперь первокурсников четверо. Мнооого. Т_Т

Хотела ещё что-то написать.
Нет, даже вообще что-то другое собиралась писать.
Но я так задолбалась. За эти пять лет я не так уж то и изменилась. Всё так же хнычу на те же проблемы, всё так же страдаю теми же комплексами.

ЗАНАВЕЕЕС!!! Т_Т

PS: ну кто бы мог подумать, что если добавить одну букву в ник этого днева (первое что пришло в голову), то он будет перекликаться с моим настоящим именем. Энно. Забавно. Я теперь Энно.

PPS: ах да... Я снова видела Его... Боже, он... Прохвост! Т_Т Боже, какая у него улыбка... //*_*///

Сижу мёрзну на балконе. Закутавшись в одеяло.
Оно не такое огромное и толстое, как моё, да и окна здесь высоко.
Но небо из синего превращается в пасмурное, под балконом – невиданная суета, огни машин.
А я сижу и с каждым судорожным вдохом судорожно впиваюсь то в мобильник, то в одеяло.

Вчера я хотела повеситься.

Но сначала Верса-Дашарик оказался еще более распрекрасным Шарриком, а потом – удивительная болтанка с сестрой вдвоём на одной кровати в темноте.
Бедная сестра, она так и не выспалась.

Всю ночь и до сих пор словно невидимая рука впивается в мои легкие, не давая спокойно и тихо дышать.
Тут холодно, за дверью – кот, дома – абсурд. Вернуться? Нет, нет, нет!

Эта фраза – девиз нашего мира.
Слишком много в этом мире такого, чего не должно быть так.

Я помню, какой восторг раньше испытывала по тематике ядерных взрывов. Но вот вчера наткнулась на анимированную штуку, показывающую, какая страна, в каком году, месте и сколько испытала ядерных взрывов. «Это похоже на елочную гирлянду!»
Но мне было отнюдь не радостно...
Как планета ещё не лопнула, не погрузилась в атомную зиму?! Таким количеством взрывов можно было все материки раскрошить в пыль! Но нет...энергия атома работала вхолостую...это дико, ужасно... Какая теперь к черту «романтика атомного взрыва», если их было 2053?!

Я очень люблю свой дневник. Перечитывать его – особенно.
Вот прочитала свои сетования по поводу того, что мне никак не удается войти в роль Бэллы.
Что ж – нынче я уж недельку как в образе.
И мне это вполне...нравится.

It shouldn't be so.
Ибо выходить из этой роли я буду так же долго и трудно.
А главное – интересно, какая сила заставит меня захотеть это сделать.

My life shouldn't be...so.
Может, я была бы сейчас совсем другой, если бы тогда, в 14, повиновалась крику души и сбежала из дома – сейчас все было бы по-другому. Хуже или лучше – но однозначно по-другому.
А такой, как у меня - жизнь быть не должна.
Всё хорошо, но плохо настолько, насколько вообще может быть плохо, когда всё – хорошо... Ужасно, в общем.
Мне ведь совсем немного для счастья надо.
«Всего лишь самого идеального...»

В общем, хотела исповедаться. Не вышло, видать.
Но сегодня буду ночевать у сестры. Dixi.

Настроение сейчас - blue sorrow

Это несправедливо.
Неправильно.
Люди не должны рождаться никем и ничем, не должны проживать свою молодость в незнании, в неуважении, не имея никаких возможностей для самореализации.
Потому что когда они всего этого достигают, они лишаются главного – молодости. Здоровья, бодрости, живости. У них появляются деньги, слава, уважение, достижения, возможности – но к этому времени многие превращаются в дряхлых уродцев.
Так не должно быть.

Мужчины – странные существа.
Сначала они гоняются за глупенькими красотками, а затем говорят, что «вот та особь – редкостная дура», хоть и красивая дура, но им нужна умная. А когда такая объявляется (а вернее – открывается, аки тайна) – они приходят в негодование от её хитрости, мнительности, да в конце концов их раздражает то, что такая женщина даёт им фору во многих областях жизни. У мужчин же сильно развита потребность всегда и во всём быть первыми.

Стало быть – выбор в пользу глупеньких да красивеньких.

Можно в обратном порядке.

По мне, так пофиг – я устала от наших противоречий.
Их не должно быть...

«Журналист, пишущий о космонавтике, может стать гораздо более известным публике, чем специалисты в этой области и даже сами космонавты. Журналист, пишущий о политике, может быть гораздо известнее почти всех политологов, чьими мыслями и идеями он чаще всего и питается».

Из книжки небезызвестного мне г-на Третьякова «Как стать знаменитым журналистом». Открылось прям на этой цитате) Знак, как грится.
Хотя я не соглашусь. Для меня ни один журналист не станет знакомым (заочно) и известным более, чем космонавты и полёт, о котором он писал.

Сегодня я имела удовольствие иметь своим собеседником юную химичку Лизу. *пафоспафос*
Это потрясающе – печь блинчики, «кристаллизуя» их в... Во что только ни! Кривые дома, атомные грибы, Сатурны, молекулу...непомнючего, модель атома Резерфорда, паукокраба, квадраты Малевича...
И этот процесс сильно разбавлять беседами о природе бесконечности Вселенной, химических свойствах пожираемых нами художеств... И прочее, прочее... Люблю своих друзей ^__^

Написала я постом раньше какую-то хмарь радостную, а у самой тоска синяя на сердце...
Пару минут металась по комнатам в попытке укрыться от страха, одиночества и расплывчато-синих комнат, пока не вспомнила, что можно просто включить свет.


Вспомнила тут кое-что еще... Еле нашла. «81 просмотр, 46 скачиваний». Откуда?..
Это была песня...
Кому она посвящалась? Троим, четырем?
Ныне – восьмерым...

Один момент – и черно синим
Стал за окном привычный двор.
Белое небо с синим снегом
Укрыли битое стекло...
Мой синий воздух, серый пепел
Белые ноты на полу.
Здесь боль души и синий ветер
Слились в родную пустоту...

Застыли слезы осени в снежинках.
Сквозь ветви черные я вижу их.
Всех бывших ценными родные лица
Ушедших от меня живых...

Качелей скрип и снежный вихрь
Инея блеск на хрупком льду.
И карусель так тихо-тихо
Кружится на ветру...
Я помню трубы, помню маму
И ночи детский страх.
Все те фейверки, санки с папой
Зовут меня туда, назад...

Застыли слезы осени в снежинках.
Сквозь ветви черные я вижу их.
Всех бывших ценными родные лица
Ушедших от меня
Живых.

Совсем недавно проснулась, прошлась по квартире. Почувствовала что-то неладное: тишину и пустоту.
Обнаружила чрезвычайно содержательную записку.

«Я в Салтыковке.
Брат переписывает население.
В холодильнике новый торт.»

+________+

А начать утро с «je t'M:)» – это вообще прекрасно!

Я еще не вылечилась от еще кое-чего.
Которое воскресное утро (день) просыпаюсь с мыслью «Фрэнки-шоу проспала!». Вот только я его не просыпаю. Надоел. Захлопнула книжку.

~Но для начала – учебно-достиженческое.~

В четверг МГИМО навестил Д.Медведев, и мой брат был в числе встречающих-и-проч.
Так после встречи, когда встречающим наконец позволили утихомирить свои урчащие желудки, брат умудрился сесть на место, где сидел Медведев, выпить чай, предназначенный Медведеву, и съесть булку, адресованную ему же!
А если бы в них был яд?.. XD

А в пятницу у меня (у Них) должен был быть посвят в студенты.
Но я забила. И правильно сделала.
Космическая журналистика оказалась посвящением куда более важным и серьёзным.
На меня как гром с неба свалилось предложение стать соавтором новой книжки, которую они затеяли. Они – это сам г-н Батурин и трое шестикурсников. (С Аней я вас уже знакомила. А у двух других (парень и девушка) – оказались почти такие же глаза, как у меня! О_О До сих пор я встречала такие только у своего папы!)
Задумка книжки... Ой нет, не скажу!! =Р
Моё же впечатление от Юрия Михайловича... Ладно, тоже не скажу.
\m/
Но я на своём месте.

Решить выключить комп в час, и лечь спать, чтобы выключить комп в три и заснуть не то в пять, не то в шесть, и проспать едва ли три часа...
Ни за какие коврижки я бы не стала терпеть такой распорядок дня, если бы этого не требовали занятия по специальности.
Люблю рисовать, ох люблю.

Когда я закончила свою композицию из шарика и шестигранки, я решила посмотреть, чего там у других получается.
Когда я увидела шарик, нарисованный девушкой, сидевшей сзади меня...
Учительница не смогла не улыбнуться и констатировать нашу (с этой девушкой) истерику. Но это была не истерика, нет – девушка продемонстрировала причину нашей смешинки, пририсовав к шарику веточку с листиком. Я совершенно не умею писать смешно, но тот шар все признали действительно «волосатым» (из-за штриховки)... Ладно, это надо видеть.
И, как там говорилось... «Иногда количество мрачности перетекает в какое-то потустороннее веселье, безудержный смех, клоунаду. Это нормально для нас. Трудно понять человеку со стороны. В это врубается либо психиатр, либо человек, больной теми же проблемами.»
 

Этот недосып мне сегодня аукнулся - на коротком эскалаторе с моей станции прикрыла глаза, и умудрилась потерять сознание. Шмякнулась прям поперек лестницы.
Это я-то?..
Впрочем, кого я обманываю... Мне надоело быть сильной. Что смысла быть сильной, если... ... ... .

Неделю назад чуть не задохнулась прямо в кино, поперхнувшись...шоколадкой. Сегодня, во время пиршества с Алиной, ещё хуже – минуты три не могла восстановить дыхание, мне уже скорую вызывали. Утром стало плохо после кусочка очень вкусного торта, и сейчас я, видимо, решила прикончить и этот торт, и себя...

И это при том, что за мной никогда - НИКОГДА! - не гонялись опасности, угрожающие жизни.



Ну и всякое пффффф.

Я покрасилась.
В тёмный. И знаете, мне так уютно.
У Алины решили пострадать фигнёй – сфотались аки на паспорт и мерили друг дружке разные прически в интернете.
Я и не думала, что мне настолько больше идут длинные волнистые волосы, совсем без челки! Гуд-бай, челка. Хотя и многие короткие мне тоже идут.
А Алине наоборот, ни одни длинные кроме её собственных не пошли. Ей идут ёжики. И ирокезы. XD
А ещё на каком-то сайте с до странности качественными «париками» можно было менять цвета волос, и оказалось, что мне шли почти все (а особенно умопомрачительные смеси из розовых-бордовых-рыжих), а вот Алине катастрофически не везло... Вот и кто из нас теперь мисс фотогеничность.

Я снова брюнетка, и я снова чувствую себя...Бэллой.
И я очень хочу уехать в какой-нибудь небольшой американский городок вроде Форкса.
Не потому, что – «Сумерки», и не потому, что так – круто; а потому что действительно хочу...
Я даже знаю, в каком жизненном периоде Бэллы я сейчас нахожусь.

Октябрь.
Ноябрь.
Декабрь.

Я жду своего...Джейкоба. Да. Ибо мой Эдвард никогда не вернётся.

Наконец-то стала счастливой обладательницей давно желанных духов! Ня, какоййй арромат... //*_*///

Сегодня удачный день. Утром на меня в буквальном смысле с потолка свалились баблосики. Просыпаюсь – а на кровати валяются несколько синеньких бумажек. ^_^

Позже появилось еще столько же: я умудрилась продать свою старую гитару на авито. Теперь на моей стенке, где раньше висела гитара, висит чудо из связки прозрачных рамок с моими фотками!
Встретилась со своим распрекрасным Да-Шарррриком (Версой, мысленно всё ещё тискаю).

И ещё... Я теперь, кажется, знаю, в кого влюбиться.
Этого человека я при поступлении замучила потерянными расписками, и ему приходилось день за днём выписывать мне аналог.
С осени я с ним не больше трёх раз столкнулась.
Но каждый раз сердце учащало свой пульс, а разум мой терялся в попытках расшифровать его натуру... Я действительно не могу понять, кто он, какой он, и это так странно.
Но я не верю в возможность любви, и грустно, что придется насильно тормозить и запирать на замок бешенно ускоряющийся ритм пульсации крови и забытых эмоций...
Может только, если случится чудо...

lib.rus.ec/b/225141/read

Ссылка для тех, кто жаждет узнать, в каком отвратительном городе мы живем.

Даже если только половина из всего написанного является правдой, вывод однозначен: Москве Лужков плохого сделал больше, чем хорошего.

Жаль что конкурс сочинений «Если бы я был главой управы...» был единичным. Я б им теперь!..
Хотя я и тогда... Тоже ничего.

Блин, чего только стоят цены на строительство километра московской дороги! «Адронный коллайдер дешевле» ©

Ещё этим летом я и не представляла, насколько же я буду солидарна с Алиной в ее желании свалить из этой дьявольской страны!

Ну какой, скажите на милость, из меня журналист с моей оперативностью?

У нас с сестрой вчера был реальный шанс столкнуться в метро с... Вот уж никогда бы не подумала, что у меня будет шанс мельком, вживую, случайно, в родном городе увидеть первого существующего человека, в которого я влюбилась!.. (а случилось это, когда мне было 9 лет:)) хаха).

Но нет, мы с сестрой разминулись с великим Шварцем всего на несколько поездов! Было бы не так обидно, если бы разница составляла хотя бы час, а не минуты.


Шварц крутой дядя. \m/

Не прошло и получаса, как я смирилась с надеждой попасть на второе занятие нарочно для меня созданного спецкурса космической журналистики.
Но случилось чудо, в результате которого я премило проболтала целый час с шестикурсницей в пустой аудитории. Выяснилось, что господин Батурин имеет свойство опаздывать и не приходить, так что я ничего не потеряла.
Зато узнала, что эта шестикурсница – тоже, кстати, Аня – собирается ходить на этот спецкурс второй год, а за прошлый она и две её единомышленницы (всего на курсе было человек 7) написали книгу под названием «Желаю вам доброго полета!..». Я её пролистала, и поняла, что львиную долю всего уже давно знаю, интерес представляли в основном исторические даты-факты, которые я регулярно забываю. (В которых я, кстати заметила ошибку! Даже не орфографическую!) Но всё равно мне дали её до следующей пятницы.

Аня рассказала о самом Юрии (или Юрие?). Вроде как он должен мне очень понравиться.
Вообще здорово поговорили, у меня снова возникло чувство глубокой нежности к космосу и всему, что с ним связано. Даже некоторых людей я так не люблю. Должно быть, это похоже на то, что чувствует Лиза по отношению к химии...)

Придя домой, я открыла давний непрочитанный номер «Популярной Механики», где как раз наткнулась на упоминание Юрия Батурина, его итоговую в другой книге статью «Априорная история космонавтики», и факт его бытности в прошлом политиком...

А через пару статей – вуаля! – я узнала о существовании авиасимулятора, имитирующего кабину Боинга, фулл-моушеном, доступном для простых смертных!.. Ну, почти простых.
Черт. Хочу.*_*
Стать бортпроводницей. Или пилотом самолета. В идеале – везучим космонавтом вроде Полякова.

Вот так живет человек, живет. Решил начать новый эволюционный виток в своей жизни, решил начать стараться.

И в награду за это выяснил, что он три года как Всё Ещё гот, и нервы его давно размазаны тонким слоем по стенкам.


Ни от кого моральной поддержки нахуй не дождешься.

© Артемий Троицкий.

Вот на эту тему я собираюсь написать не только первую в своей жизни университетскую, но и сразу журналистскую работу.

Есть ещё 4 темы, может перевыберу:
– о качестве, тираже и популярности печатных СМИ сегодня;
– о силе и возможностях журналистов, о журналистике как «четвертой власти»;
– рецепт успешного журнала в России сегодня;
– о свободе и принципах современного журналиста.
 

За этот сентябрь я прочитала в общем 8 томов неучебной литературы. «Нихрена себе, сказал я себе».
Разогналась и только что вынырнула из первой главы экономической теории.
Вот и чудненько, буду держать дальше в том же духе.
А для самоподдержки буду почитывать книжку по НЛП, раз уж её первые 3 страницы так эффективно подействовали.

– The japanese proverb says: "When the personality of a man is not clear to you, look at his friends". What can you say about it?

– Oh, it's excactly my situation.

– ...?

– I'm used to look at my friends to remember myself.

– ...?!

– I can't say anything concretely about myself.

– ...

– At all.

– ...

– >_>

А не пошло ли оно все на йух...
Психовать по каждому поводу и без - не комильфо.


I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.

О милостивая сила! Будь ты ангел, бог или еще что – снизойди, помоги страждущему, подари спасение и облегчение - УГРОБЬ ЭТОТ КОМП К Е******П*****Е!!!

Счастия-то нынешним вечером привалило – брат умотал в клубный УГ, и комната оказалась в моем распоряжении Официально!
Я-то, блин! Обрадовалась! Подобрала слюнки и обслюнявила ими каждую поверхность: «Ура! Сегодня у меня Целая Ночь Кино! И я наконец-то посмотрю ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ!»

Остальное предсказуемо, не правда ли? Еле-еле загрузился первый фильм («Сумерки», чего уж там), еле-еле прополз первый час, и потом нате – предпоследние полчаса эта грёбаная куча железного дерьма выдавала фильм крохотными порциями в течение часа!
И безнадёжно остановила картинку на самой аппетитной сцене! Продолжая крутить звук!!!
Сцена была о похищении Бэллы ищейкой... В книге она выглядела малость по-другому, но этой малости мне ох как хватило! Или не хватило.
И тут, о fucking fuck, на горизонте опасно замаячила мать! И мне пришлось прервать свои жалкие попытки придать пинком хоть какой-то скорости этому е***ному случаю!
О, бедная моя психика! Я и так такими сценами больна, а прерванное созерцание... О, ужас!..
Никогда больше не сяду за эту точку ада.

PS: Все-таки нашла один пункт, что нравится мне в Паттинсоне. Голос. XD
PPS: Ой, только вспомнила свою случайную находку – у нас же в холодильнике есть съедобные патисончики! Штуки две, или даже три. Х) Но я их есть, конечно, не буду. Но они милые.

Настроение сейчас - I love Joker...

Мне малость неловко, когда я постю по нескольку записей в день, перебивая их настроение друг другом, создавая иллюзию «я больше не злюсь/не грущу», etc, когда во мне все настроения сосуществуют...

Но что поделать, коли я добралась до трофейного диска с фильмом, который считала своим любимым два года. (С половиной?)

И знаете, он всё ещё оправдывает этот статус.

Мне так безумно жаль Хита Леджера... Он мог бы столько...всего... !.. Т_Т
Но, по крайней мере, он оставил за собой великий фильм! Великую роль. Быть может, величайшую – для моей жизни.

Я и не представляла, что образ этого Джокера стал для меня... Настолько идеальным.
Моё почтение всем тем, кто делает фильмы такими, что сразу в них погружаешься и не думаешь о ракурсах и ролях. А ведь до этого я просмотрела диск с бонусными материалами.
О том, как сочинялась музыка для обозначения присутствия Джокера. О том, как прямо за спиной Хита рушился настоящий дом, но всё-таки он не обернулся посмотреть. Как репетировали трюки, как впервые пытались работать с камерами IMAX. И ещё о многом, о многом...
В течение всего фильма всё мое тело оставалось замершим в напряжении. Забыла про тело.
А появления Джокера в кадрах было сродни...волшебству! Эйфории! У меня даже останавливалось дыхание...
Жаль, что даже этот дневник не позволит мне написать всё...

Этому есть только одно название.
Гениальность.
Божественная. Сумасшедшая.
Нет, всё-таки не одно...


Не знаю я, как с таким идеалом жить буду.

И безысходность.
 

Хочется перестать быть эгоисткой и писать о чем-то кроме себя.
Хочется перестать быть эгоисткой и делать людям добро. Рисковать ради этого жизнью.
Проявлять заботу к друзьям, быть для них всем. И всегда.

Или хочется научиться разговаривать во сне, дать наконец матери повод отправить меня в самое белое и пушистое место.
Хочется чтоб кто-то прочитал мои дневники, поморщился и отправил меня...в то же самое место.
Хочется, чтобы все наконец открыто меня чурались и говорили в глаза, как я нелепо выгляжу в очках без оправы или как я омерзительна в своих попытках быть милой.

Или хочется влюбиться.
Так, чтобы внезапно и навсегда.
Дружить-дружить, а потом вдруг заново открыть глаза и никогда не думать о надоедании.
И любить так, чтобы всегда было тепло.


Но нет.
Лопать по 2 шоколадки за день стало нормой, не приносящей никакого удовлетворения.
Я самая абсолютная и тотальная посредственность.


Изо рта вырывается пар.
И безысходность.

Вот уж что-что, а эту часть Стефани Майер могла бы и закончить! Это было интересно. Читать Солнце Полуночи, параллельно перечитывая первую часть Сумерек.
Было интересно сравнивать образы мыслей Эдварда и Бэллы. О да! Оба выросли в моих глазах, хотя некоторой глуповатости и недалекости Бэллы это не отменяет.
Я бы, наверное, дружила с таким, как Эдвард. Но не больше. Мне определенно забавно было наблюдать, как он пытался угадать мысли Бэллы по её малейшим телодвижениям. Я сама люблю такой фигней страдать, верней, любила бы, если бы в этом мире к движениям относились с большим чувством и разумом, не так халтурно.
И подавно, я была бы счастлива уметь также читать мысли. Мне не было бы так одиноко. (Я безмерно эгоистична.)
Больше всего мне понравились эпизоды, связанные с классической музыкой. Где Эдвард сам ее играл. О, как это меня вдохновило...побежать за синтезатор и тут же выучить одну прелюдию из ХТК Баха, которую я столь явственно услышала сквозь строки текста.

Если у меня когда-нибудь ещё появится парень, моя реакция будет именно такой.

«По необходимости в моей жизни всегда царила полночь.
Как же получилось так, что теперь посреди моей полуночи встаёт солнце?..»

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 13 - Позвольте,я тут выскажу свое мнение про разницу между романами
Часть 14 - Twilight, New moon, Eclipse, Breaking dawn...
Часть 15 - Солнце Полуночи
Часть 16 - Игры, в которые играют люди.
Часть 17 - Действительно скучная запись, спровоцированная нехваткой общения и понимания. (+Льюис Клайв)
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Приснилась ментовская шавка и настойчивая панда. (
Хотя намеренно засыпала, мысленно представляя свернувшейся клубочком на лапе огромного волка...

PS: болею официально.

Уф.


Охх...

Уф.


И не такая уж ужасная сага.
А очень даже.
Особенно если в моменты, когда хочется раскритиковать в пух и прах, делать поправку на то, что это в первую очередь любовный роман, а не приключенческий.
И чего все так наезжают?..

Последние 20-40 страниц 4й части держали в таком напряжении, какого сама не ожидала. Хотя экшена никакого, и на экран никто такое не пустит.

Образ Беллы казался нецельным, особенно в 1й части – подозреваю, стараниями переводчика. Потому спасибо кино: роль Бэллы была прям списана с Кристины Стюарт, без неё Бэллу не смогла бы представить. После прочтения также стали более понятны ужимки Паттинсона, хотя до настоящего Эдварда ему далеко. Всё время вспоминался Эдвард из «Вампирского засоса» – отлично высмеянный комедперс.

Но если честно, я довольно равнодушна к вампирам и отношениям двух главных героев. Гораздо больше нравятся волки. А Джейкоб... По книге! В тысячу раз лучше экранного.
!

И да, плакала. Почти всю вторую и третью часть.
Пробовалась в роли Бэллы. Не поддается. Непринужденность и несмущаемость не подавляются в должной мере. Но супер-дар есть. Уже вырубила электричество в квартире, лампу на кухне, и опять электричество – в журфаке.
Не представляю, как буду жить теперь. Так люблю такие длинные поглощающие истории. Универ запускаю, никакие стимулы не помогают. Как буду жить теперь?


«Как солнце из-за туч».
Ох.

Нет, это о другом.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 12 - Совятник.
Часть 13 - Позвольте,я тут выскажу свое мнение про разницу между романами
Часть 14 - Twilight, New moon, Eclipse, Breaking dawn...
Часть 15 - Солнце Полуночи
Часть 16 - Игры, в которые играют люди.
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Настроение сейчас - предательский комок в горле, pain & tears.

Вы знаете, она так надеялась, что это не навсегда. Так надеялась.

Она думала, что однажды переживет свою т.н.«социальную отгороженность», так мечтала о том времени, что однажды у неё вновь появится куча знакомых, с которыми её будут связывать хоть глупые и единичные, но тёплые воспоминания. Она так надеялась, что однажды переживёт своё мучительное «одиночество в толпе», и заживёт нормальной жизнью.

Но когда она узнала, что это навсегда...
Нет, конечно не навсегда – но в ее случае это все равно. Ведь от десоциализированности, и проч., и проч., можно избавиться только с посторонней помощью. А она давно свыклась с мыслью, что помощь ниоткуда не придёт. Ей даже выплакаться некому...
«А кто-то поймет – но не поможет...»
И кстати, углубленность в собственные переживания, которой я вас уже достала наверно, тоже. Один из признаков.

Почему «она»? «Она» как-то приличней беспардонного, безнадежно испорченного «я».

Настроение сейчас - .....

Что по Блейлеру, что по Фрейду; что по психоанализу, что по клинической психиатрии – я амбивалентна. За подтверждением далеко ходить не надо: я оказалась одновременно и рада, и опечалена своей амбивалентностью. А амбивалентность не считается признаком здорового человека, зато зачастую считается основным признаком шизофрении...
*большая пауза.*

Прочитала всё, что связано с шизофренией...
Господи, как же мне хочется разлететься в пыль...
50% всех признаков по всевозможным системам и справочникам...
Блин, я не хочу жить... Я так люблю этот мир, но ненавижу его за ответное равнодушие, за замкнутный круг, в который я попала... Я не хочу жить социально бесполезным человеком... И я больше не хочу, не хочу жить в мире, где никто не замечает твоих состояний – просто потому, что некому замечать... И потому, что их нельзя проявлять... И потому, что сама отвергала тех, кто замечал...

...Если с нами происходит то, что мы думаем... То, если я буду усердно думать о том, как меня собьет машина... То она меня вправду собьет?..

Едва дочитав великолепный образчик английского романа «Гордость и предубеждение», я сочла полезным для своего настроения прочесть ещё один подобный роман, но выбор пал, как ни странно, на «Сумерки».
А теперь нафиг подражание староанглийскому литературному стилю, ибо им невозможно отзываться о современной прозе.

Единственное, для чего создана эта сага - это РЖАТЬ! Я едва прочитала 18 страниц, но книжная Бэлла, в отличие от киношной, меня бесит в тысячу раз больше! Всё мое существо восстаёт против этой неправдоподобности!
Как, КАК у такой неуклюжей, вечнострадающей, стесняющейся девчонки может быть Столько поклонников в школе? Разве что она ну ОООЧЕНЬ красивая?! Но кабы так, она к своим годам уже давно бы научилась прилично себя вести, не как выродок!

И позвольте, где ДУША?! Когда я читала «Гордость...», я, несмотря на умеренную простоту описываемых действий, и довольно отвычный мне пафосно-накрученный язык описываемого, то и дело очень за всех переживала, порой чуть ли не... Ну, Дарси и Элизабет были...ну ТАКООЙ парой..! Просто «ох» и сдох.
Но Бэлла и Эдвард? Ладно, Эдвард в книжке более сочным воображается. Но Бэлла... Ну вот скажите, по качествам я с ней примерно наравне буду, но почему в меня еще не влюблялись всякие красавчики с мертвенно-бледной кожей и меняющимся цветом глаз?
Ай, да я не к тому. А я к тому, что сага «Сумерки» – скрытое воплощение и насаждение вульгарности, похоти и погони за красотой.
В общем – книги говно, фильм и то намного лучше.

UPD: блин, а ведь сага зато ну очень ржачная! Я тут слёзы утираю) Не знаю правда, смеюсь ли я потому, что так авторшей было задумано, или над абсолютной глупостью диалогов и всего прочего. Не понимаю, как это можно всерьёз воспринимать)))

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 11 - Про товарища Тармашева.
Часть 12 - Совятник.
Часть 13 - Позвольте,я тут выскажу свое мнение про разницу между романами
Часть 14 - Twilight, New moon, Eclipse, Breaking dawn...
Часть 15 - Солнце Полуночи
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

[I]

...Она шла к выходу ***ского парка, с легкой улыбкой любуясь на фиолетовые огоньки фонтана и так любимое ею тёмно-фиолетовое небо, в котором мерцал сигнальный свет пролетающего самолёта.
Она опустила голову как раз вовремя, чтобы едва ли сознательно узнать человека, на встречу с которым полгода назад питала немалые чаяния, но которые вследствие безответственности или других причин, оправдывающих или осуждающих этого человека, не осуществились.
И оглянулась ему вслед как раз вовремя, чтобы успеть дать пинка. Молодой человек, оказавшийся ниже, чем в виртуальном пространстве позволял ему пафос, заорал благим зверем.
Она, улыбнувшись ещё шире, захватила его ладонь, и «прочла» на ней его имя, дату рождения, университет, и сроки и места его работы. И обрисовала ещё некоторые факты из его личной жизни, подытожив их философским замечанием, отчего у молодого человека и его друзей совсем отвисла челюсть, а её улыбка стала совсем чеширской.
Не медля более ни секунды, она развернулась и зашагала прочь легким шагом, зная, что больше никогда не вспомнит об этом человеке с огорчением; да просто больше никогда не вспомнит.

[II]

...Она шла к выходу ***ского парка, с легкой улыбкой уткнувшись в экран своего не очень новенького смартфона, мимолетом отметив фиолетовые огни в фонтанах и темно-фиолетовое небо.
Она подняла голову как раз вовремя, чтобы едва ли сознательно узнать человека, на встречу с которым полгода назад питала немалые чаяния, но которые вследствие безответственности или других причин, оправдывающих или осуждающих этого человека, не осуществились.
И оглянулась ему вслед как раз вовремя, чтобы успеть дать пинка... Но, не медля ни секунды, она продолжила свой путь, зная, что с этим человеком ей точно не суждено было общаться сколько-нибудь тесно, и лёгким шагом зашагала прочь.


UPD: Он умудрился опередить меня, написав в контакте; мне же оочень понравилось, как я его отшила^__^

Настроение сейчас - люблю. Сов, "Kyle XY", мультики, ежиков и Демчога.

Что-то меня преследуют совы.
Не так давно мне прислал заявку во френды человек, которому я во френдстве просто не смогла отказать – из-за того, что на аватаре на его руке сидела сова!!! *_*
Я очень люблю сов.
А незадолго до этого прониклась новой волной нежности к ёжикам.
Ёжики и совы... С чем же они ассоциируются, уж не с "Ёжиком" ли, что "в тумане"?)
И вот, сегодня сходила на «Вампирский засос» (признаться, совсем не пожалела,в отличии от «Обители» – я хохотала чуть ли не до удушья), и узнала, что как раз грядет мультик про сов!!! *_* Ещё я очень хочу посмотреть мультик про волчат.^)

Молчу уж о самой главной сове – себе любимой!)
Я теперь перманентно ложусь спать в это время.
Читаю «Гордость и предубеждение» (иначе, как тем, что я жила в Англии того времени в прошлой жизни, объяснить своё абсолютное принятие и понимание норм, стилей и нравов, не могу. А если я что-то понимаю – это значит, что я с легкостью могу вести себя самым естесственным образом в предложенных обстоятельствах. Во мне вообще великая актриса тухнет. Что-то громоздкое скобкозамечание.)
Начну предложение с начала >_<
Читаю "Гордость и Предубеждение", дабы скоротать время до наступления 2:00. Уже третью ночь ругаю себя за самоистязательство (спать-то хочется), но каждый раз ожидание вознаграждается. Вновь и вновь сериал «Kyle XY» дарит яркие эмоции и хорошее послевкусие в настроении) Наверно даже хорошо, что он идет так поздно: никто не мешает, да и по времени – уж лучше так, чем в пиковое время, в которое я теперь учусь...
В общем, сериал этот я нежно люблю.

Вспомнилось из лагеря. Как мы с одной девочкой, с которой очень сдружились, покатили волну тупизма, придумывая... Ну в общем, названия детей:
– У Ани – анята! У Лены – ленята! У Маши – машата! У Саввы – саввята!
Над последним угорали особенно долго:) Это был очень красивый мальчик-блондин, в которого я под конец лагеря умудрилась влюбиться. Он ко мне тоже проявлял некоторую склонность, но по юности лет мы расстались, не обмолвившись ни словом. Я тогда очень расстроилась, даже плакала в метро в присутствии мамы.

Кстати. Я таки приобрела игру для ПС2. Не скажу, какую...;) И вдобавок фильм. Долго ходила выбирала, но ни на один фильм мне не хотелось тратить деньги.
Такой нашелся только один. Мой саааамый-самый любимый рыцарь... Тёмный.

Спокойной ночи, совушки.

Серия сообщений "О книгах":
Часть 1 - Об органе, шоколаде, сценарии и Фрэнки
Часть 2 - Великолепная история
...
Часть 10 - ГМО и вегетарианство
Часть 11 - Про товарища Тармашева.
Часть 12 - Совятник.
Часть 13 - Позвольте,я тут выскажу свое мнение про разницу между романами
Часть 14 - Twilight, New moon, Eclipse, Breaking dawn...
...
Часть 45 - Femmes de dictateur
Часть 46 - Лолита
Часть 47 - Древний. Предыстория

Я так устал. От этого мира. До пустоты в руках, ватных коленей, до отчаянной ненависти и ненавистного отчаяния – устал.
Кажется, я повторяюсь?..

Первый прогул. Если ни с кем не подружусь на неделе – адью, журфак. *нет,неет*

Жалею, что не читала Джейн Остин в 5 классе. Она бы все исправила.

А Милла Йовович в Обители Зла... Ууух! *_* Суровая, красивая, готишная женщина. Хочу быть Миллой Йовович.
Предрекаю: О.З. будут снимать столько, сколько Милла будет жива. Уверена, через фильм-другой она создаст свою корпорацию в противостояние Амбрелле.
(А на кино ко мне с задних рядов перелез какой-то пацик и стал доставать вопросом, играла ли я в О.З. на ПлейСтейшн. Кстати, это мысль. Последние деньги потрачу на игру... Как же мучительно будет её выбирать...)

Сегодня я чуть было не проснулась в другом мире, обещавшем оказаться моим самым лучшим миром. Где я окажусь важной шишкой, умеющей водить летательные аппараты, и даже регулярно проводящей спецоперации в глубоком космосе.

Сцена: я недопросыпаюсь, и, резко принимая почти сидячее положение, выдаю:
– Вселенная N, сектор С089, галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета...
– Ань, куку, у тебя будильник на какое-то Фрэнки-шоу! Оо

>_< Какая нелепость, а мне-то показалось, что взвыли баззеры боевой тревоги. В том мире я только-только прилегла после очередного вылета, а после них в течение трех дней, просыпаясь, ты должен был мигом назвать свой адрес (да, начиная с кода вселенной), чтобы тебя допустили в строй, убедившись, что твой разум не подменили через сон (о да, отпечаток «Начала»)).

Фрэнки шоу, о, наконец-то! Закончилась ломка продолжительностью в один месяц и одну неделю.
Как приятно было вновь слышать голос Вадима... А потом и видеть его самого на телепанели. <3

dic.academic.ru - портал со словарями и энциклопедиями.
Попала на них в поиске понятия «геномный импринтинг», в итоге просидела ещё полчаса, переходя на взаимосвязанные термины, пока не дочиталась до паники и грусти о том, что так плохо училась в школе...
Интересно, есть ли у человека, уже отучившийся в школе, право записаться на подготовительные курсы для школьников?

Настроение сейчас - (по секрету - нямням!;))

«Сколько? Сколько людей?»

Нашла наконец вокругсветовский «Полдень двадцать первого века». Унылое говно все-таки. (Лишь потому, что я разлюбила «гражданскую» фантастику. Родней уже военный стиль.)
Хороши только отдельные мысли.


Впрочем, об этом сейчас пишут, говорят и снимают все, кому не лень.
Полгода назад меня так пронзило, а сейчас всё успело затереться до дыр. Может, меня о чем-то другом пронзило, более важном... Но знание полуторагодовалой давности, казавшееся тогда знанием избранных, уж точно изьюзали.

«Господин Никто» (фильм), «Клоны» (повесть из «ПДПВ») – о множественной памяти, о множественности миров, вселенных-клонов, в которых жизни лишь ненамнного отличаются. «Твоя жизнь зависит лишь от твоего решения, твоего выбора». А в других вселенных будут существовать миллионы вариантов не осуществленной тобой жизни... И иногда ты о них вспоминаешь. И тогда, видя что-то незнакомое, ты испытываешь Дежа-Вю.

Я тут подумала, что надо подумать над какой-нибудь подсчитывающей штукой, которая напишет что-то вроде «В этом блоге вы прочитали количество страниц, равное...» Например, четырехтомнику "Войны и мира".:)))
Вам бы пригодилось.

«Сколько? Людей? Человек? Сколько людей-человек? Сколько умрет?»