Истеричка.(с)

Стонота.(с)

И это сущая правда.

Как бы ни было обидно.

А чего обижаться-то? На правду не обижаются.

Согласна с ними.

Ненавижу себя за все эти всплески, за все эти эмоции.

Иногда приходится задуматься - а если бы меня не было? Наверное, всем было бы легче.

Я бы не донимала бесполезными и давно-давно обговорёнными разговорами маму. Не любила бы ей мозги по давно-давно обсуждённым поводам. Она не видела бы моих слёз. Не переживала бы помимо себя и папы ещё и за меня.

Не поддержка для родителей, а тряпка.>__<

Я не ругалась бы с папой, с которым и так редко вижусь в силу его занятости, по поводам, которые много-много и давно-давно обсуждала с мамой. Ему бы мои проблемы... Тогда бы я, наверное, впервые за много месяцев, увидела на его губах улыбку...

Я не доставала бы Илью всеми своими дурацкими закидонами, домыслами и бредовыми эмоциями. Не ссорилась бы с ним. Не трепала бы ему нервы. Не вынуждала бы его говорить мне те слова, от которых становится по-настоящему обидно.

Всем было бы легче.

Чертовски не хватает тех слов, которые раньше он шептал мне на ухо каждый день... Чертовски не хватает...

Поэтом, может, срываюсь?

Или просто...

А вот что просто... Ничего не просто. Всё хорошо.

Но слова эти нужны как воздух... А он не понимает... Сухое "пока" - и в трубке гудит отбой... А самое главное так и не сказано. Не услышано...

Телефонные разговоры в последнее время предельно сухи... Дежурные, я бы сказала... Как это ни больно осознавать - привычка... Нет тех тёплых слов, тех интонаций, нет ни сообщений на телефоне, ни messeges на вк... При всей своей ненависти к Интернету я всегда захожу на страничку с замиранием сердца - а вдруг он что-то написал...такое, что... До сих пор!

Напишут все, кому не лень. Напишут всякий бред. От которого хочется на стенку лезть.

Но не он. Не напишет он того, ради чего, собственно, я и выхожу в Интернет.

Опять мне скажут, что раздуваю из мухи слона. Нет... Ты и сам поймёшь, что нет.

И пересел ты,чтобы оказаться ещё дальше от меня...

Знаешь ведь, что я не умею делать первый шаг. Трусливая. Мнительная. Только поэтому.

А не потому, что не люблю.

Рано или поздно ты этот пост прочтёшь. Я уверена.

Просто пойми меня. Я чувствую перемену. Но не раздуваю из мухи слона.

Я не хочу, чтобы мы ссорились.

И не хочу расставания.

Я просто хочу, чтобы в ответ на моё к тебе понимание, ты и меня понял, в ответ на мою тебе поддержку, ты меня тоже поддерживал. Ведь я тоже человек.

Причём если думаешь, что сильный, то глубоко ошибаешься.

Мне как никому другому нужна поддержка.

"Так научи её улыбаться! Зачем констатировать факт?"(с)

Катя права. Не умею я вот так вот просто...Я верить людям разучилась. И даже говорила тебе, с какого момента и почему.

Верю только родителям, Маше и тебе. Всё. Больше никому не могу.

P.S. Пост крайне бредовый, поймут от силы пара человек, поэтому... Не воспринимайте всерьёз.

В колонках играет - Nightwish - Wayfarer
Настроение сейчас - Середнячком;)

Через два дня каникулы.

Блин. Не хочу. Не хо-чууу! Отмените их, а?!...='(

Хотя нет. Отдыхать-то, конечно, надо, но...

Блииин, не хочу каникулы - и точка.

С одной стороны, наконец-то эта бешеная четверть подходит к концу... Вымотала меня ужасно. Не ожидала, что будет такая нагрузка. Говорили, что 10 класс легче будет, чем 9... Вот так и верь всем. Ни фига не легче.

Плюс спецкурсы по журналистике - не каникулы у меня на горизонте, а пахота-пахота-пахота.

И контрольная домашняя по литературе.>_< Замечательно. + пять конспектов научных статей. Ещё лучше.

А всё из-за давления. От переутомления что ли оно у меня?О_о Так давно не было... А тут аж до потемнения в глазах в среду было... Хотелось упасть лбом на стол и лежааать, чтобы никто не трогал. Еле до дома добралась. Даже чуть под машину не попала)

Ужас. Надо прекращать ложиться спать в три ночи.>_<

Дуров со своим микроблогом высаживает.>_< :D

Отношения с ней какие-то странные. "Отдаляется" она. Видимо, только от меня. От остальных - незаметно как-то.

Больно. Когда ей было хорошо, я была с ней. И когда ей было плохо - я была с ней.

Когда мне было плохо, она была со мной. Когда мне стало хорошо - она отвернулась от меня. Больно.

Результаты олимпиад по русскому и литературе порадовали. Ожидала худшего, так как в русском напортачила, а к литературе не готовилась... Но оказалось - выше ожидаемого. Радует.^_^

С ним всё замечательно.^_^ <3 Тьфу-тьфу-тьфу - чтоб не сглазить:D

Но не хочу каникулы. Как я неделю проживу? Как-как-кааак?!

Бззз, но с учёбой я скоро окончательно свихнусь, поэтому отдых просто необходим.

Наверное, спать пойду. Надо продержаться два последних дня.

P.S. Завтра - костюмированный день и День подарков. Ей подарок я сплела - жуть какая, никогда больше не возьмусь плести из бисера!>_< - а вот ему не сделала...=( Костюм для завтра не придумала. Тоже мне блин, лентяйка. Но не могу. Реально не могу. Спааать и валяться, плюя в потолок!

P.P.S. В общем, всё в меру хорошо и в меру плохо.

Удаляюсь.)

Замечательный день, я счастлива так, будто это у меня праздник!

Но его праздник - это и мой праздник тоже! Тем более некоторые меня даже с именинником поздравили!^__^ Чёрт возьми, это так приятно!^__^

Илюша, с днём рождения - двадцать пятый раз за день!:* Всего, чего можно, я уже нажелала, так что... пусть все-все твои мечты сбудутся! Очень тебя люблю, и прости меня за всё. (если ты это прочитаешь, конечно...), я очень хочу, чтобы подобных размолвок было как можно меньше, а лучше, чтобы совсем не было!<3

Вооот, в связи с этим я сегодня в замечательном настроении, аррр!

Ну, и порция соплей.

Мамочка. Держись. Всё будет хорошо. Я с тобой. Мы с тобой. И больше ничего для блога.

Папа. Ты справишься. Я верю в это. И мы с тобой. Всё будет. Всё когда-нибудь закончится.

Блин... Единственное, что меня напрягает в отношениях с ним - это другой он. Теперь жалею, что он остался. Было бы легче. Лучше. А сейчас... Всё хорошо, нет. Но... иногда проскальзывает ТА мысль, что... Не хочу, чтобы ты так думал! Не-хо-чу!!!

Потому что это неправда.

А ещё я сегодня сдуру попёрлась на физ-ру нормативы сдавать - и теперь я вся больная!>_< Ладно хоть сдала всё на 5, хоть немного не зря ходила.

Получила 5 по истории. Рада.

Вообще, оценки какие-то неровные... Где-то 5, где-то 3...=( Терпеть не могу бегать и исправлять, а приходится... Балда потому что.

Ещё "Гамлета" к пятнице. Бззз, я скоро медленно свихнусь!

Ладно. Пойду-ка я "Отцов и детей" помурыжу к завтрашней лит-ре.

Блин. Ну что это за дни то такие?!>_< Ну всё и все будто против меня сговорились...

Всё на одну меня, всё г*вно этой жизни.>_<

Бесит.>_<

Я к нему как к другу. Как другу я ему доверила эту новость, поделилась, так сказать, болью, а он? А он мало того, что ни слова в поддержку не сказал, так ещё и... Лучше бы не говорила, на самом деле.>_<

И так всё по струнке последнее время. А тут я ещё со своими проблемами. Уже который раз зарекаюсь что-либо кому-либо рассказывать и делиться с кем-то своими переживаниями.

Но я рассказала ему то, что по идее знать никто не должен. Я не могу скрывать боль. Я поделилась с ним. А он? Он сделал ещё больнее! Конечно, я всё понимаю, такая реакция - самая естественная, когда тебе на голову обрушивают такое. Но... Неужели было не видно, что не эти слова и не эта реакция мне нужна? Мне поддержка нужна, потому что, элементарно, кроме него сказать тёплого и хорошего слова в настоящее время мне не сможет никто.

В семье хрень. Обоим друг на друга наплевать. А в той ситуации, которая сложилась сейчас, особенно остро это отношение чувствуется... И сказывается оно всё, естественно, на мне. Ведь я за них переживаю! Хочу, чтобы всё было хорошо! А всё разваливается, на глазах буквально...

Подруга "отдаляется от всех и ей ни до кого нет дела"(с) Приятные слова, ничего не скажешь. А особенно в том тоне, что они были сказаны. А особенно сейчас, когда мне и без этого достаточно распрей и нервотрёпок.

Другая подруга в больнице... А по аське она мало что может мне посоветовать, так как настолько длинные сообщения даже я не смогу написать, чтобы обрисовать ей всю ту ситуацию, которая сложилась здесь.

И только он может мне сказать что-то действительно важное и нужное, сказать что-то и сказать так, что мне снова станет хорошо и захочется жить! Пока что это может только он! Но... Он этого не сделал.

Нет, он сказал конечно. Но это было после той самой злополучной реакции, которая должна была последовать, ну никак бы без неё не обошлось бы - и она последовала. И ранила меня ещё глубже.

Опять я увлеклась сморканием. Опять у меня одни сопли. >_<

Но... всё действительно паршиво, сопливо и пасмурно. Из светлого и хорошего - только он, да и то... в последнее время из-за меня всё рушится. Ненавижу себя за эту нервность, сомнения и истерики.

Обидно было.

Но переживём.

И не такое переживали.

Скорее бы эти размолвки кончились, а?! Ну СКОРЕЕ БЫ ОНИ КОНЧИЛИСЬ!!!

В колонках играет - Black Eyed Peas - More
Сейчас будет не пост, а очередная сопля. Простите, но сливать всё куда-то надо, не всегда же быть милой и радостной.

Точнее, нет. Не так. Всё прекрасно. Всё просто супер!=)

Просто это у меня сейчас проснулось жуткое недовольство собой. Ну какого чёрта я такая истеричная?О_о Зачем выдумываю себе то, чего нет, а потом сижу и думаю, зачем нагрубила/обиделась/сказала? Зачем достаю его постоянными недовольствами и угрюмым видом? Ну зачееем? Ну ктооо мне даст ответ на этот вопрос?

А никтооо, потому что я сама такая корявая. Не могу по-нормальному, обязательно всё сломать надо...

А всё, скорее всего, потому, что такой у меня характер - если всё и везде хорошо, невольно закрадывается подозрение - на самом ли деле всё хорошо? И мой мозг чудесный начинает искать всякие мелочи и придираться к ним, дабы оправдать то, что никогда не бывает ВСЁ хорошо.

Ну вот куда у меня такие мозги, а? Ну вот куда?!О_о

Не дай Бог надоем ему... По-моему, он уже на грани... Того и гляди треснет мне по лбу...

Нет-нет-нет, я не переживу, если из-за моего наисквернейшего характера всё сломается!

Исправляюсь. Срочно. Нет, ну уродилась же я пессимистом, однако!>_<


Моя любимая кошечка идёт на поправку!!! Я счастлива теперь ещё и по этому поводу!

Повод "Он" идёт вне конкуренции, потому что всем и так всё ясно...=)))

Ну, а в категории "Родители" какое-то временное затишье. Естественно, перед бурей. Только где эта буря грянет - неизвестно. Ну что ж, займём выжидающую позицию и будем смотреть. Два дня прошли гладко, я всё время крутилась у них под ногами, не давая повода и времени поругаться. Довольна собой.)

И опять неделю его не увижу.

А что будет, когда бабушка перестанет ездить в сад на выходные? Месяцами будет пропадать?

Сейчас-то хотя бы приезжает, чтобы забрать бабушку в деревню, а потом - привезти назад. А зимой?

Ладно. Поживём - увидим, не буду вперёд паровоза бежать. На неделю я организовала себе (и им, очень на это надеюсь) немного душевного спокойствия, поэтому затыкаюсь - и так для блога уже слишком много сказала.

Всё, что ни делается - всё к лучшему. Слишком часто в моей жизни стала звучать эта фраза.) Быть может, судьба? И надо взять её за истину?


Да... как и обещала, пост получился сопливым, но уж не обессудьте... Я всё равно свечусь от счастья, несмотря ни на что, ведь рядом есть он. И благодаря этому я забываю об остальных проблемах и начинаю верить в то, что всё будет хорошо)

Вот он даже не представляет, что когда он рядом, жизнь меняется!) А я представляю. Блин, и это такое классное ощущение!

Короче, так. Я закругляюсь. А то уж слишком много я тут растеклась. Как бы лишнего не сказать.>_<

P.S. А в лицее всё гладко!) Поздравили сегодня Расти - по-моему, наш класс давно ТАК не хохотал над стихами Кости во имя Е. Р. Было весело.) Огрооомная коробка конфет и тетрадь-открытка, куда не все успели записать пожелания - великолепно, короче.) А сочинение написано на 4. Слава Богу! Рада очень. Первомайские праздники не испортили мне картины!=)))

В колонках играет - Xandria - Ravenheart
Дааа уж, из-за калейдоскопа случившихся событий я совершенно забыла, что такое блог.( Да и лень-матушка всё-таки раньше меня родилась.

Ладно, обо всём понемногу и по порядку.

Начну с плохого. Точнее, с учёбы. Сегодняшняя контрольная по литературе попахивает грандиозным завалом. Мне кажется, у Расти сложится впечатление, что текст я не читала совершенно, так как понаписала такой бред, какой ей и не снился в самых страшных кошмарах! Расстроилась я до слёз из-за этих вопросов... Ну нельзя что ли было читать текст внимательней?! Нет, я сначала наляпаю, а потом думаю, что надо было лучше.

Расстроена в общем. Очень. Не ожидала от себя, если честно.

Если продолжать тему плохого в моей жизни, то ситуация между моими родителями меня расстраивает и убивает гораздо сильнее, чем контрольная по литературе. Ну кто бы мог подумать, что эта авария, чёрт бы побрал её вообще, обернётся таким кошмаром?! Да никто не могу подумать! Что будет дальше?

Никому неизвестно.

Ну, а закончить полагается на счастливой ноте! Всё действительно хорошо! Всё так, как я и хотела в конце 9 класса и всё лето 2010 года! Наконец-то, наконееец-то, вот оно, вот оно всё, чего я так ждала! Всего не описать, эмоции переливаются через край, но словами этого передать невозможно - для того, чтобы всё это понять, надо влюбиться. Да, влюбиться! По-другому никак...

Я счастлива. Несмотря на проблемы с литературой. Несмотря на проблемы в семье. Благодаря ему я чувствую себя самой счастливой. И благодаря ему отключаюсь от всех этих проблем. Вообще, благодаря ему я на многие вещи посмотрела с другой стороны. Ааай, блин, нет, словами не сказать всего того, что хочется, а он всё и так знает.

Не буду писать блогу всё это, лучше расскажу ему.)

Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни. И да, нет, в блоге не буду писать всего. ;-)

Так. Ладно. Выплеснула чуток эмоций, поэтому пойду.) Надеюсь, не буду так капитально забывать про блог.

В колонках играет - Deep Spirit - Lonely
Настроение сейчас - Отличное

Б*ять. Надоело. Ни слова больше о нём не скажу.

У них даже предложения на страницах одинаковые.

Всё. И ни слова более. До-ста-ло.

Наконец-то скоро школа и я узнаю, что на самом деле за всем этим есть. Если на каникулах смелости не хватило. Там всё равно встреч не избежать. Если конечно не выдумать болячку и не свалиться с ней на два года.

Тьфу-тьфу, не дай Бог болеть. Зато посмотрим, что будет.

Интересно, чёрт возьми.

А те семь слов я хочу, да.

Ну, или я скажу три слова=десять букв(с)

Кое-кто точно меня поймёт!;) Сашка, спасибо за день! Отлично погуляли, посидели в кафешке, поболтали, ну, как всегда, впрочем, так что всё шикарно просто, настроение замечательное!

А о нём более ни слова. По крайней мере сегодня.

Мы позорно бежали из аськи. Из-за одного того, что я отчаялась дождаться от него ответа и ушла в ванную. Мы обиделись. Ну и прекрасно.>< И б*ять, опять получается я виновата. Надоело мне это всё уже.

Всё-о-о. Ни слова более о нём. Пусть что хочет, то и делает. Всё. Ни слова.

В колонках играет - Placebo - Fuck you
Настроение сейчас - Буэээ, фу, фу, фу.

Рррр, не могу. Не могу - и всё тут.

Чувствую, будто что-то внутри оборвалось. Плохо. Больно. Как будто от меня отделили безумно важную частичку для жизнедеятельности организма, мозга, души и вообще всего.

Ааа, я дура-дура-дура. Послала же уже всю эту ситуацию на х*й. (sorry за мой французский)

А не помогло. Впрочем, как и всегда.

Надо отпустить. Надо-надо-надо-отпустить-отпустить-отпустить.

Знаю.

Однако весь вечер вздрагивала от каждого сообщения и гипнотизировала взглядом его ник. Надеялась. Ждала. Идиотка. Зачем?! Бередила сама себе раны. Я в шоке от себя.

А он и не чешется. Естественно, а что ему сделается? Ахах, теперь у меня истерический смех над своими же глупыми мыслями. Ну о чём я говорю вообще, когда он только и ждал удачного момента, чтобы кинуть меня в наиболее глубокой для меня луже, чтобы я выбиралась и не выбралась оттуда, чтобы кольнуть меня побольнее и бросить истекать кровью, чтобы... чтобы...

Чтобы вот так вот жирным маркером перечеркнуть всё. Всё. Вообще всё.

Хотя... Мне же типа как бы по фиг...

Но нет. Нет. Нет. Не могу строить из себя стерву, когда от одного неосторожного замечания слёзы готовы политься из глаз, от любой музыки, которая ассоциируется с ним, хочется кричать, при взгляде на фотографию хочется разбить монитор... Я превращаюсь в истеричку. Медленно, но верно. Но это легко исправить. Фотографии - долой с компьютера. Музыку - долой из колонок. Замечания - затыкаем уши наушниками. просто, не правда ли?

Даже стенку почистила.

Жаль, что из памяти и из сердца так легко не получится.

Фу. Фу. Фу. Какая я слабовольная. Не могу переступить через эту ситуацию и отпустить.

А они... Точнее, одна из них... Ааа! Не думать! Та точно добьётся своего, тем более, настолько видно, что она к нему неровно дышит, что... Нет, на неё у меня нет слов. Я боюсь что-либо говорить вообще.

Идиотка-то в конечном итоге всё равно я.

Чего, спрашивается, убиваюсь? Знала же, что именно так и будет. Грызла себя. А всё зачем? Знала, что все его слова - ничего не значат, смайлики - тем более. Весь отдых на юге ждала от него сообщения. Ни от мамы. Ни от папы. От него. Дура.

Грёбаный Инет. Грёбаная сеть. Кто вообще всё это придумал?! Ведь вживую раз в десять сложнее сказать всё то, что он говорил мне по аське!>< Рррр.

Благодарна только одному обстоятельству. Спасибо, что ты порвал всё именно сейчас, когда до 1 сентября есть ещё время, когда я успею провести над собой воспитательную работу, отпустить и, по возможности, простить. И даже постараться нормально общаться.

Только последние пункты не выйдут. А если и выйдут, то только тогда, когда наши пути окончательно разойдутся. То есть через два года.

Всё. Нет. Не могу больше. Я себе противна до тошноты. Фу. Фу. Ругаю себя, а толку?!

Всё. Всё к чёрту и на фиг. Ибо не х*й(с)