Armin is always with us)

Странно как то всё. Эти выходные как в тумане и вроде недавно был день когда из меня вытащили ту пакость,смолу которая у меня была внутри,но как то теперь странно. Что-то меня мучает, а вот что не могу понять. Я считаю себя виноватой перед своим другом. Не знаю почему,но вот так вот. А люди говорят что если выговариваться то становится проще. А мне стало проще наверное на 1% из 100. Не знаю почему так. Может потому что мои внутренности пожирают всё что происходит в моей жизни если это так можно назвать.
Ещё я заметила ещё больше какие же люди грязные. Во всём. Они меня иногда удивляют. Пытаюсь что-то понять, а не получается, ну или я глупая. Почему так? Тяжело. Хотя для чего мне это всё понимать. Я же сволочь которая не может выполнить все надежды можно так сказать своих родителей. И... и что и? А нииичего. Просто ничего.

У меня это вызывает ужасное недовольство. Какого хуя какой то придурок грубит моему другу. Блядь я знаю что это не моё дело далеко,но меня это тоже не устраивает. Если некому грубые слова сказать встань перед зеркалом. Я думаю что тебе найдётся много чего сказать. Но нет же кто-то высокомерная скотина.......... Иногда мне обидно что нельзя вернуть всё обратно как было раньше. Остается только смотреть и ждать что же будет происходить. А пока я буду ждать и смотреть я буду медленно загибаться от одиночества и тупым мыслей в моей голове. Это просто не выносимо. Недавно я прочла книгу Харуки Мураками Dance Dance и поняла что это гениальный мужчина. При чтении этой книги мне попадались места описания, переживания которые мне близки. И я понял что если в ближайшее время я что нибудь не сделаю в этой жизни или что нибудь не произойдет я просто умру. Как есть такая фраза... Умерла она в 20,а похоронили в 70. Вот так же и со мной будет. Только я не доживу до 70. Просто сидя на этом же месте и разговаривая с человеком который меня не знает у меня внутри что сломалось. Блядь как так. Я всё ещё тут. Со своими бредовыми мыслями. Я не могу выбраться из этого тупика,хотя я и не пытаюсь. Я наверное боюсь что если я зайду в этот лабиринт я больше оттуда не выйду. И мне нужна помощь как бы это низко и слабо не звучало. Я не могу что-то сделать со своей жизнью одна. Но мне достаточно начать, а там дальше и само пойдёт как всегда. Изо дня в день я сижу и думаю. Время для меня уже давно остановилось. Как то странно. Когда я ещё училась в школе мне было лучше. Хоть это самый поганый период в моей жизни,но уже не сравнится что с тем что я себя уже мысленно похоронила заживо. Когда я танцевала, радовалась жизни, хоть и по своему. Времени просто не хватало на то чтобы думать о чём либо таком и заниматься самозакапыванием и самокопанием. Как же всё таки в этой жизни может быстро всё поменяться. И не заметишь. Мне тесно. Не могу больше находиться не в этом доме, не в этом городе, не в этой стране и не в этом мире. Я не знаю что хочу. Такое чувство что я уже ничего не хочу. И это так печально. Я просто хочу чтобы в меня верили, меня слушали и слышали. И пока мне больше нииичего не надо.

Как то так уютно иногда оставаться в воспоминаниях. Плавать по волнам прошлого. Смеяться над самыми великолепными моментами в моей жизни. Хочу вернуться обратно где ничего этого не было. Где было тяжело,одиноко,но не до такой степени. Ты растёшь и жизнь начинаешь набирать новые обороты собирая всё новое и старое. И память не может просто не забыть, не вспомнить это печально,но всё же. Я живу я такая какая я есть со всеми моими плюсами и минусами которых у меня больше конечно же чем плюсов.
Хочу изменить себя. Я довольно таки испортилась как человек. Во мне столько грязи, столько всего лишнего что порой понимаешь. Чёрт а ты же тоже собираешь эту грязь от других людей как это делают другие,но и не взаимодействовать с социумом я не могу. Иначе я сойду с ума. С нового прекрасного года начну строить всю свою жизнь заново. И буду себя это заставлять делать до последнего. Я же ленивая задница)ахахах
Вот сейчас я сижу и смотрю на огонь вокруг меня витает новогодний воздух которого я почти не чувствую. Горит ёлка, тепло. Этот огонь наталкивает меня на всё более закрученные,философские мысли. Как бы я не убегала от прошлого я рад что у меня такое было. Что меня сейчас окружают такие люди. Есть классный друг) И все все все кто как бы хотя бы появлялся в моей жизни. Наверное я вам пожелаю удачи. Даже самым низким по душе людям. Удачи в жизни во всём что вы будете делать или уже сделали. Я рад что всё так получилось,но и конечно больно иногда кое о чём вспоминать. Есть моменты которые я бы хотела сжечь в пепел. Но они есть,будут и никуда от меня не денутся) За новыми ощущениями придут новые воспоминания_
С наступающим вас) ^^

Что со мной я не знаю. Я как будто нахожусь не здесь. Я точно схожу с ума. То мне хорошо,то мне плохо,то ещё как нибудь. Я не понимаю что это такое. Я в конец с ума сошла. Что мне делать?

Эх столько всего плохого в голове. Моё старение. Такое чувство что мне уже давно за 50. Я скоро сломаюсь. Так плохо... Я даже не знаю что делать. Хотя что тут можно сделать? В очередной раз убеждаюсь что я некчёмная сволочь. И ужасный как друг, дочь, сестра и всё. Просто пиздец со мной. Иногда кажется что я просто не кому не нужен. Просто один. Просто никто. Просто устал. И всё просто.
Просто всё...........................................

Тусим Тусим))))
И так завтра я думаю что будет интересный день если один урод его не запортачит)ахахах А то я ему точно всё вырву что у него есть и что у него точно нету)аха Чикаго) А я бы хотела побывать в тех 30-х годах) Когда была мафия настоящая)аха ^^
Эх дура ты прекрати думать вообще) Я устал уже от того что что мысли прокручиваются по 500 раз на дню. Это съедает мой мозг) Точнее не мозг а нервную систему) ЦНС бля)ахаха Вообщем я жду чего то только чего я не знаю. И хочу чего то,только не знаю что)

Хм. Очень не хорошие рассуждения и мысли у меня всё больше появляются в голове. Эх надо покинуть вторую половину себя. Хватит с него. Он и так намучился. Что с ним уже только не сделали. Хватит развивать ещё больше своё раздвоение личности. Надо одуматься,отпустить,освободится от этого. В последнее время я часто себя чувствовала как зверь в клетке. Что-то случилось с кем то, а я не знаю. Кто-то грустит, а я не знаю кто. Но в любом случае всё тает как первый снег. Я решила что буду больше улыбаться,найду чем себя занять, буду делать то что я хочу и я этого обязательно добьюсь. Я как никогда в этом уверена.
Ну а пока мне остаётся жить повседневной жизнью...

Я хожу из стороны в сторону как зверь в клетке. Я не понимаю. Кому то до такой степени плохо,но я не понимаю кому. Скажите мне кому же так плохо.

Вот и началась опять учёба. Опять много нервов терпения,срывов и прочего. Я понял что я ослаб.Я не привык столько времени проводить на учёбе. У меня проблемы со здоровьем стали. Всё хочу в больницу сходить да не могу. В последнее время я живу как во сне. Когда же я проснусь?
Мать меня считает глупым,стрёмным ни на что не пригодным человеком. Мне надоело это. Что плохого в том что я такая какая я есть. Я не понимаю. Да со мной в последнее время сложно. Я слишком вспыльчивая,делаю вид что мне на всё пох,но по другому я не могу. Чувствую себя слабой размазнёй... Которая ничего не может сделать.
Во мне совсем не осталось сил и мои крылья обломили...

На данный момент я поняла... Что мне нечего терять почти... Поэтому зачем обращать на кого то внимание... Зачем иметь какой то статус в обществе ужасных людей которые меня часто видят,слышат... Надо жить для себя) Какой бы жизнь не оказалась,надо жить для себя. Я такая какая есть. У меня часто какие то эмоции... Да лучше проявлять хоть какие то эмоции,чем строить из себя последнего эгоиста в этом мире. Ваши роли никому не нужны. Да не спорю есть такие люди которые могут на отлично свою роль исполнить и никто не заметит даже после смерти,но зачем это надо? Я не хочу быть одинокой,больше не хочу. Хочу жить нормальной жизнью,но её не будет,ну я по крайне мере так надеюсь) Потому что будет тогда очень скучно жить. Надо научиться быть собой. Такой какая я есть) Потому что я уже столько сил потратила на какую то ложь не понятную, и на правда ещё больше,только толку то... Никто не слышит,не видит. И один человек только поддерживает, а второй частично... А мне этого не хватает. Не знаю почему я такая... Надо бы что-то изменить,но я не знаю что. Я изо дня в день устаю больше и больше,но при этом я ничего не делаю. Почему так? Я устала думать... Надо прекратить думать( Почему эти мысли всё появляются и появляются в моей голове( Это невыносимо... Нужен человек который встряхнёт меня и скажет что бы я это всё прекратила... Помог мне.. А я забралась в лабиринт и не могу от туда выйти(

Сука... Вот так вот всегда... Хочешь забыть прошлое, а хер тебе... Ни хуя.... Я только начала нормально приходить в себя... Избавляться от лишней информации в голове... И тут на тебе... Я конечно всё понимаю,но... Нееет. Мной так глупо воспользовались слили всю информацию тупую в мою голову и всё... ХОЧУ ЗАБЫТЬ ПРОШЛОЕ... Хочу уже начать учиться нормально, жить нормально... в конце концов элементарно улыбаться не выдумано... Идите на хуй... Идите на хуй... Идите на хуй... Что я в прошлой жизни сделал такого что теперь такой кошмар... Что? Почему я не могу изменить свой характер,свои привычки вообще всё? Меня что-то держит... Бляя...

Хочу улыбаться всяким глупостям...
Хочу радоваться каждому дню...
Хочу чувствовать чувство радости....
Хочу жить...
Хочу жить как нормальные люди...
Хочу мыльные пузыри...
Хочу вести себя как придурок последний и не думать о последствиях...
Хочу забыть всё что было вчера и вообще всю свою жизнь...
Хочу начать всё заново...


И вообще я много что хочу,но почему же я такая ленивая... Просто хочется убить себя и больше не видеть это унылое, не понятно какое существо и всё...

Я устал... Я так больше не могу... Я ломаюсь... Я сейчас между выбором сдаться или нет... Я угнетаю во всех этих дождливых слезах в серости... Омут... Полнейший... Вроде бы недавно я верил и видел что моя душа стала снова жить и светить новым ещё более ярким светом,но я ошибся... Вот слушая свою подругу я узнаю себя на протяжении всей жизни... Пустота меня заполняет уже многие годы,но особенные люди заполняют её... А сейчас не осталось даже позитивного человека и который бы меня услышал бы и сказал " Хэй ты придурок поднимай свою ленивую задницу и делай что нибудь уже"... Так нет же... Я очень многое время не видел настоящей улыбки,настоящих людей.... Все лицемеры и врут себе... Я уже думал что нашёл,но нет... А без людей я совсем не проживу... Оставить себя и так без этого в обществе и при этом чувствовать одиночество,но ещё боле одиноким сделать себя... Это самоубийство... Я хочу чтобы меня убил кто-то другой,но не я... Я же буду думать что будет дальше... Хотя я уже устал и хочу освободится от всего... Да я слабый,но какой есть... Я ничего с этим не поделаю...
Раньше я мог долго в себе всё держать,сейчас же я так не могу делать( Пустота..... И тени....

Так паршиво на душе... И дождь за окном который я так любила... Его капли сейчас стекают по моей маленькой душе( Как же теперь не хватает одного человека с контакта... Конечно я его вечно использовал для срывов и что либо выговаривала,но так было проще... А сейчас и не кому и у всех опять же проблемы... Я вроде как бы намечаю в своей жизни себе цели,но чтобы они осуществились надо поднять задницу... А у меня она ленивая... Я засыпаю ужасным сном...

Сегодня целый день без контакта)))ахахах Смешно даже пароли все поменяла Карина)ахах И так надо себя отучивать от интернета))) Сегодня до жути странный день) Сначала дождь,потом солнце) Какие то странные мысли))) Я скоро на стенку полезу от этих мыслей))) Но зато у меня всё чаще появляется хорошее настроение))) Надо возвращаться к нормальной жизни)
Меня удивляют такие люди которым что-то говоришь,а они как будто не слышат упорно продолжают добиваться своего.... И в итоге когда они не добиваются своего они начинают обвинять этого человека к которому так стремились) Это смешно)аха Может они думают что у них всё получится, и на них некоторые правила не распространяются))) Хотя правил как таковой не существует в этом мире))) Но всё же)

^^ Попробую начать жизнь заново) Всё не нужное выкидываем)аха Ля ля ля)

Всё в моих руках.

Эх... хватит уже самой себе врать... Я порой сама себя не понимаю... Как так можно? Я такой пустой,глупый,безнадёжный человек... Это иногда огорчает,иногда пугает,иногда вообще ничего не оставляет... Мне надоело это состояние... Оно уже длится 14 лет... Так не может долго продолжаться это... Один очень хороший друг мне сказал наверное в шутку,но это тоже в какой то мере помогает "Бегай под любимые трэки по утрам и найди себе человека с которым тебе не будет одиноко". Я думаю что таких людей нет. У всех какие то свои проблемы,свои интересы,свои люди которыми они интересуются и любят. Я никому не нужна. Понимая это я всё таки строю из себя сильного человека,хотя одно название,но для себя я достаточно сильная) И продолжаю улыбаться. Как же я давно не улыбался по настоящему... Ещё я соскучился по некоторым придуркам) Недавно мы о них разговаривали. Иногда правда не хватает этой серьёзности,философских размышлений и вечными психами и попытками вывести меня из себя)ахаха Правда не хватает)
А ещё у самого дорого друга моего сегодня день рождение)))) Я очень рад что знаю её) Спасибо за всё то время проведённое с тобой и спасибо за поддержку,хоть её и было не так много))) Но всё же) Я ценю каждого друга который меня понимает))) А вот за дружбу я не буду говорить спасибо))ахахха :РРРРР За это не говорят спасибо, как говорится это же не одолжение чтобы за него говорить спасибо)))) С тобой всегда хорошо)) Я желаю тебе побольше терпения,нервов... и никогда не отчаивайся... Даже если тебя что-то сломит я знаю ты сильная) Ты встанешь и пойдёшь вверх дальше))) Люби,будь любимой и никогда не забывай что-то важное в своей жизни))))

Это словно диск с фильмом который ты за день просматриваешь раз 200.... Всё одно и тоже... Хотел бы я сдохнуть и освободится от этой всей хуйни... Но нет же... Блядь я вытяну у всех эмоции и буду играть дальше свою роль... Да и ещё буду всем доказывать... "Да вы что жизнь охуенная) Что ты такое говоришь?" Ничего подобного.... Устал я от всего и от всех... Всё серое, чёрно-белое... Всё покрыто грязью и запахом мокрого асфальта... Где всё? Где осталось это хуёвое стремление что-то делать в этой жизни... Меня как будто опустошили... не оставили не капли... Всё больше понимаю что я отдаляюсь от людей... Мне почему то не о чем с ними разговаривать... А с ними или без них всё равно сойдёшь с ума... Устал жить.... Устал смотреть на унылое гавно... то бишь людей... устал смотреть эту картину 200 раз... и просто устал... Всё покрыто серыми красками... Куда весь идиотизм подевался.... Я не знаю кому рассказывать всё что есть на душе... да и никогда не было.... У всех свои проблемы... Я не железная... У меня бьётся ледянное сердце и я умею дышать... Но это всё таки есть...