Какое то странное состояние опять в последнее время))) Я наверное дибил))) Что же со мной сделаешь?
Вот уже апрель а у нас снега много, сегодня выпало много снега) Конечно мне понравилось) Я как ребёнок радовался ему,но хочется уже тепла, лета, яркого солнца,загара и прочего) И уже скорее хочу чтобы у нас эта практика кончилась, или хотя бы поменяли нашего учителя по практике) А так всё впринципе отлично) И всё таки стоит попробовать изменять себя) А то я какой то придурок совсем)
Встречать и прощаться с туманами это в моём стиле)))

Это пиздец конечно... Я попал в аварию и теперь такое состояние, всё болит ужасно... Хожу по квартире и совершенно нечего делать... Переломайте мне всё пожалуйста...

Слегка задев кого то своим крылом... Кто-то обернётся и увидит прекрасное существо с бархатными чёрными крыльями... Все смотрели на её крылья... Кто-то восхищался,кто-то издевался, а кто-то просто проходил мимо... Всего лишь один день... Один мгновение чёрной бабочки с бархатными крыльями... Всё что у неё осталось...

ееееее радуемся со мной)))) Извините что я сейчас не очень в адекватном состоянии)))) Всё так круто))) Я выпил с очень хорошими людьми))) Обожаю их))) Поговорил с одним на английском и на немецком языках))) Так круто мне_))))))сижу танцую))) В мысле не одной какой нибудь тупой мысли))) Всё прямо как в море вода)))) Пл масссслу))))Как долго мне так зхорошо не было))) Ахахахах я выпил всё вино))ахахах Вот я дурак)))) Зато мне хорошо))) Я придлумал пару идей для фотосесий надо только их в жизнь)))пахахах Юрий Сергеевич))) Какой вы всё таки клёвый))) ахахахха пока спичка не догорит)ахахаха Ахахахха иногда за это я свою сестру уважаю)ахаха То что с отцом мужа моей сестры можно выпить и поговорить)ахаха Ой какой бред) Но такие моменты в моей жизни тоже бывают)))

Из-за одного человека в моей голове начали появляться мысли ещё больше не обычные и если их рисовать,то можно сказать что их рисовал безумец... Такие не понятные,безумные,смешные,страшные,романтичные и т.д. Я благодарен этому человеку что он мне как то помогает жить. Поддерживает меня, успокаивает... Хочет чтобы я наконец себя полюбил,но у меня наверное это конечно же не получится! Или просто я этого не хочу... Зачем себя сильно любить если не кому не нужен... Вот не зачем! Так что можно сидеть на месте! Хочется писать что-то,рисовать и т.д. Но я не умею рисовать, и уж тем более если я начну писать то там будет такая чушь))
Луна,звёзды,прогулка по аллеи и глупые фразы... Это всё они, это всё мысли) Как не крути, лёд не тает(

Эх всех девушек с 8 марта)))) Самый глупый праздник после 14 февраля и 23 февраля) Как же они мне не нравятся((( Люди бухают уже три дня под предлогом что 8 марта типо)ахаахаха Это же так глупо... Ну да ладно у каждого свои тараканы в голове))))
...........................................С............................ =^_^=
....................................................в................................ =^_^=
..............................................................е.................................... =^_^=
........................................................................с...................................... =^_^=
..............................................................................н........................................ =^_^=
.....................................................................................о....................................... =^_^=
............................................................................................й.................................................... =^_^=

Странные в последнее время дни! Вот я дурак... Когда плохо не нравится, когда хорошо не нравится! Что вообще мне от жизни нужно??? Я не знаю))) Но обыденность эта определённо меня достала( Ещё вернулось это чувство опять когда меня не ценят как человека даже самые родные люди! Это меня раздражает сильно, это мне напоминает детство и я начинаю от этого всего агрессивно отвечать или делать то о чём я могу в дальнейшем пожалеть( Вот я долбоёб( Что-то определённо скоро будет... Потому что ну не может быть так спокойно в жизни у меня всё! Я устал выслушивать всякий бред про меня, даже от самых дорогих людей( Сложнее всего про себя некоторым сказать плохое,чем про других! Кто бы знал как меня некоторые слова задевают, а из-за моего поведения все думают что я дура.... Заебали все... просто все! Хоть и всё хорошо! Надо начать учится! Потому что я себе пообещал, а обещания я должен исполнить! Эх... Надо просто научить себя вести с людьми по другому)))) Повторюсь ещё раз я могу всех посылать хоть миллион раз на день))) Так что буду вести себя так как и всегда при любимых людях))) Пусть все идут на хуй))) Я лучше покажу себя из внутри чем буду под масками буду ходить)))

Иииииииии впервые за такое долгое время мне так хорошо)))) Нет больше никаких грузил и прочего))) Я так устал от этого)))) Эх... всегда было бы так))) Я весело с подругой сходила в клуб) Всё теперь болит кошмар))) Ненавижу Dub step,но я под это танцевал))) Ладно в клубе сойдёт))) У меня сегодня переизбыток креативности) Надо завтра сходить купить склёпки что переделать свои туфли на платформе и пальто))) Которое я кстати недавно купил))) Потом покажу как оно выглядит)))) Скоро пойду с матерью по магазинам ииииииииииииииии))) Каваится ^______^

ааааа я ненавижу себя... То мне хорошо, то плохо, то ещё как либо! Сколько можно уже(((( Вот вроде же всё хорошо, но как я одна не с кем либо... Я начинаю себя убивать своими мыслями, начинаю что-то предполагать! Порой это так угнетает! Одиночество... Вот вроде же с людьми разговариваю! Тот кто мне нужен рядом,хотя отношения не важные,но блядь... Почему возникает чувство одиночества??? Почему оно за мной следует повсюду?( Я не знаю ответа на этих вопросов,поэтому мне не понятно! А ведь с людьми я улыбаюсь! Ещё я ненавижу свой характер! Если я раньше ненавидела человека,то это показывал,но не сильно, а теперь совсем... Не могу к ним спокойно относится! Я понимаю что человек который мне дорог сильно изменился, и долго она со мной не будет больше... Но я не хочу таких друзей терять больше... Я устал терять друзей((( Сколько уже можно... Это типо дохни дура... Сделаем тебе ещё больнее... Мне простите 20 лет моей жизни хватило... Мне столько раз больно делали,что я этого терпеть больше не могу((( У меня нет столько сил... Я не бесконечная... А ещё спрашивают почему я такая??? Я такая потому что все кто мне больно сделал виноваты,хотя я никого не буду обвинять! Это уже их дело! Я боюсь людей, не люблю людей и вообще как можно так жить? Я конечная сильная и буду дальше продолжать делать вид что ничего не произошло! А ВООБЩЕ ИДИТЕ НА ХУЙ ВСЕ. ИЗ-ЗА КОГО Я ТАКАЯ! :Р

Странно как то всё в последнее время... Странные люди,странный мир... Всё странное! Конечно в этом всём есть один хороший плюс... Не знаешь что будет дальше! Это и привлекает меня пока что! Правда не очень хорошие моменты сейчас в жизни происходят! Надо что-то изменить что-то в себе, или в жизни,потому что я повяз сильно в этом состоянии... Я не знаю как из этого выйти всего.... Даже наверное время не поможет... Может надо просто проще ко всему относится и жить ради себя, а может.... не знаю...

Куда всё делось? Не понятно... Может я к этому так привык, что уже не замечаю где? Что? Как? Надо же когда то отдыхать... Ещё я на этой неделе познакомился с замечательным человек,правда немного странный,но ничего! Зато интересно разговаривать) Я понимаю друга в какой то пустоте не понятной, правда она не так проявляется как у него... Но всё же! Я знаю что у моего друга всё будет хорошо! Если это существо слышит мои мысли,то хотя бы ради неё поднимет свой зад!

Кооошмар,сейчас я прочитал у подруги в альбоме некоторые демотиваторы и понял до конца что люди совсем деградировали -__- Как понапишут всякую фигню... сидишь и читаешь ,и просто извиняюсь охуеваешь... Хотя мне всё равно на людей,но ещё хуже пасть в моих глазах((( Это ужасно! Спасибо Ли.Ру. что тут ещё есть хорошие,умные люди!
Я так устал от учёбы... Вроде бы вот только вышли второго числа и проучившись три дня я понял что с этим расписанием я помру где нибудь в педе. или как минимум заработаю себе аппендицит... Потому что я почти ничего не ем. Обыденность эта достала... не знаю когда уже всё это прекратиться. Ещё я убиваю большинство своих мыслей всякой тупости! О такой тупости я ещё никогда не думала и никогда не думала что подумаю)))ахаха сказал тоже мне! Когда уже всё это кончится! ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЁ КОНЧИЛОСЬ! Холодно....
Заебали все люди которые меня окружают,ну кроме отдельных личностей конечно! Какие то не понятные! Что им надо не понятно... Недавно я сидел на одной паре и была такая тема что очень близко к сердцу... задело во-общем. Детство моя больная тема... там описали характер интровертов,но оно не так называется... Немного другое! Так похоже. Сложно когда ты имеешь собственное мнение... Тебя не воспринимают никак... Меня много как называли в школе... Иногда доходило почти до драк,но почему то они никогда меня не трогали,но очень сильно делали больно словами! Из-за таких я научился быть холодным,своеобразно закрылся что ли... Мне так легче. Сейчас конечно уже не так,но всё равно осталось. Ещё они мне ужасно повредили психику... Я иногда могу сказать дорогому человеку со зла такое что не хочу сказать... Или могу на ком то оторваться так скажем... но к сожалению иногда не понимают некоторые почему я такая... и обижаются(

Боже мой... как же меня это заебало. За что мне это а? Скажии... Да смешно когда ты оказываешься прав, но когда тебе говорят говорят и при этом давай не будем на эту тему... И чувства все к тебе частично переходят, и ты просо переживаешь то что вообще я не должен переживать. Правда мне не нужно было рождаться... не нужно было тогда выжить когда была вероятность маленькая того что я выживу когда родилась. Лучше было бы удушье до конца. Вроде смотришь человеку в глаза ты такой какой ты есть,но внутри такие херовые ощущения. Это меня изматывает жутко. Я от нервов хочу жутко есть и мои бедные губы( Тот кто меня с детства знает тот поймёт) Я понимаю что я настолько пустой стал( Ничего нет... одна далёкая пустота,грусть и одиночество! Больше ничего... Как сказало одно существо хватит пессимизма. Ам если бы получалось вернуть всё назад... Я бы сейчас душу продала только что бы сдохнуть и лежат в холодной земле. Не о чём не надо думать, не будешь не о чём париться... Будешь просто лежат....лежать и разлагаться..... Больше мне ничего не надо. А вот и моя слабость... Плохо когда держишь всё в себе и не можешь сказать всё что внутри есть... Порой иногда некому просто( Я уже думала что выбралась из этой херни... ам нет... Конечно я рад что друг который мне дорог жив. Я до конца в это верила,но пройдёт время и он всё забудет! Потому что попросту это не нужно. Зачем обременять себя кем то... Лучше жить для себя! Мда у меня есть этот эгоизм,но направляю его не туда куда надо! Надо хоть раз в жизни ни о чём не думая задуматься о себе... А я перебиваю свои настоящие мысли всякой тупой глупостью... Но вокруг слепая пустота... пустота и ещё раз пустота. Из разряда представлений человека посреди чёрной комнаты,сидящий на стуле и уставившийся в одну точку! Он будет смотреть в неё пока не умрёт... Вот так и моя жизнь... Ничего из себя не представляет... Но так меня заебала... Вот кто бы знал! Кто бы меня понял? Понимание самое дорогое что есть в жизни... Но его так мало. Свой бред только можешь понять ты сам... Вроде очевидные вещи,но почему никто... никто... совершенно! Кроме двух личностей... и то... иллюзия... Что делать дальше с жизнью? Полный тупик... Как я однажды сказал "жизнь это игра... Если будешь стоять на месте то наступит THE END, а если пойдёшь дальше то NEXT... Надо только подобрать нужный ключ." В этой игре я уже проиграла миллионы раз... Это печально(

Уууу посмотрел свой любимый фильм, столько воспоминаний с детства))) "Сонная лощина" Я его в детстве столько раз смотрел с Джонни Деппом в главных ролях) Тим Бартон просто замечательный режиссёр! Вот смотришь его каждый фильм и понимаешь что режиссёр действительно талантлив, а таких очень мало((( К сожалению... И вообще в последнее время столько я вспоминать о детстве стала и о времени когда я учился в школе... не самое хорошее к сожалению тоже... Вспомнил что было в школе! Для меня это действо как ад был. Люди не понимания меня говорили мне всякую чушь... Эти слова меня очень задевали, но сделать я ничего не мог, хотя зачем что-то тут нужно было делать... Это уже так скажем протухшее мясо... прожитое! И вот кстати меня пригласили на встречу выпускников нашего класса... Ой вот думаю что не стоит туда идти! Не хочу это быдло видеть даже, хотя можно и поиздеваться над ними,но не стоит!
Ещё у меня прямо неделя воспоминаний! Зачем мне это? Не понимаю, всё равно из детства я ничего хорошего не помню... Я помню только лишь что я большую часть времени проводила дома один и у меня было мания преследования! Всё остальное школа идёт, и то своё детство я примерно с пяти лет помню! Какие то записи не нормального получаются если прочесть,но это воспоминания всего лишь)
И посмотрел я фильм "Маска" сегодня) Миллион раз видела этот фильм и не надоест его смотреть) Он смешной очень) Какая то глупая ностальгия или просто не надо возвращаться в прошлое) Прошлым живут только идиоты... Надо смотреть вперёд с высоко поднятой головой, и не оглядываясь назад, а то можно всё потерять.... А вообще порой это для всех людей не важно!
Хм недавно меня спросили... Почему я такая? Интересно какая? Долбанутая,не нормальная или ещё какая либо... Но потом мне пояснили... Что я закрытая от всех и грубая... Это вовсе не так! В последнее время я стал более открытым, но конечно после детства и школы всё осталось это маньячество в голове,но это не важно! А грубая я иногда бываю когда меня бесит человек или я не в настроении... Просто не могу оставаться спокойной и такой какая я есть вот и всё!
Ещё я разговаривал вчера со своей мамой довольно длительное время))) И понял что от неё всё таки у меня кое что есть,но разговаривать с ней долго не возможно... Она перебивает)))XD Но зато весело) Она может из чего либо шутку))) И понял как я их люблю,хоть и грублю им))) Но это просто Я)))аха

Всё так как то странно((( Меня мучает бессонница((( Она мне так надоело... Кто бы только знал... Эх ещё стараюсь пересилить себя... если получится конечно! Хотя я верю что получится! Так спокойно... Ничего не хочется... Как с этим в мозгах жить( Слишком много информации в голове, с ума сойти можно( Я наверное уже на этих словах помешался про сумасшествие! Это печально(
Два раза уже вчера и сегодня ходили в Мегу... Вчера по магазинам, а сегодня просто покушать! Это помещение меня достало. Я сидел напротив Карины и думал... Как же сложно с ней теперь! Не возможно найти какие то общие темы и получается что всё возвращается в одну и ту же... Такое впечатление что в моей голове только это... Мне сложно очень с ней разговаривать! Иногда боишься обидеть словами, иногда просто она начинает чушь нести это разве дружба??? Это так знакомые какие то, знакомые в общении 3 года... Это вообще прекрасно! Нет конечно она поняла часть из того что я ей писала,но не до конца... до сих пор она меня не слышит... Это меня убивает!
Я не могу уже всё это в себе держать... Я не могу людям говорить всё о чём я думаю... Они не поймут или скажут "ты что дура?" Что делать??? Не могу я больше так.... Моё бессилие... Но я должен быть сильным! Не люблю слабость! Слабость только для идиотов, если дам себе слабину то буду идиотом) Круто не правда ли? Что бы я делал без Ли. Ру. Эх... Всё хватит! Убиваем всё в себе дальше,до победного)))

Всё с меня хватит... сколько можно мной пользоваться как будто я не человек.... Сука... у меня есть своё мнение... Можешь смеяться над моими словами которые я тебе написал в контакте сколько хочешь... Ненавижу людей... У меня между прочим... лично для меня всё хорошо с головой.... В отличии от некоторых... Не хочу видеть никого... Смеяться над другими все могут... А ты делаешь что-то хорошее людям, а они что... они ничего... Ты в замен получаешь только апатию...(((

Мда как говорится не всё кончено...
Нужно доверять только себе, ни на кого нельзя полагаться....
Зачастую эта фраза действует только в их мире.... Но не в нашем....
Эгоистичность это глупость, но она у каждого есть....
Нельзя переходить границы этой эгоистичности....
Надо жить по своим правилам,но при этом принимать человеческие тупости....
Нужно пользоваться людьми чтобы избавится от одиночества...
Но при этом отдавать им что либо за это....
Надо каждый день забываться....
Надо прожигать жизнь....
Нельзя доверять людям.... Но и себе тоже доверять нельзя...
Проще полагаться на интуицию, она хорошая....
И в итоге нужно сдохнуть,но это на последний план....
Вы говорите что нельзя желать плохое человеку который тебе ещё хуже сделал...
Согласен его нужно просто уничтожить....
Если тебе делают больно ты сиди сука и слушай, просто встань и уйди, или просто головой об стену, или просто будь выше чем эти сволочи...
Всё в этом мире возвращается, а если возвращается делай больше хорошего и оно тебе тоже вернётся....
Если ты хочешь кого то убить, просто представь в голове что бы ты с ним сделал, станет действительно легче.
Все в этом мире маньяки, просто кто-то изначально убивает в себе эти качества.
Улыбайся когда ты слышишь за спиной слухи про тебя, а потом спокойно поворачивайся и об стену головой!
Если к тебе человек которого ты считал родным относится как к куску идиота, сделай его таким же... Будет уже два куска идиота, легче будет общаться...

Сегодня сидел смотрел телевизор, что для меня впринципе не свойственно) И думал какие к чёрту вампиры??? Куда не переключи везде эти существа.... Все наверное помешались... А ещё я хочу что бы эти мысли перестали быть для меня действительностью... Я конечно люблю свои мысли... В них есть ум,глупость,веселье,грусть и т.д. Но когда это всё вместе,это просто не возможно... Это ужасно изводит...
Сегодня крещение и как всегда каждый год мой отец освещает все комнаты и т.д. Я это не очень люблю... Да и вообще я пассивный верующий мне что есть что нет. Ещё стакан святой воды выпил))) Это вода клёвая, не знаю чем она нравится))) Мысли какого то маньяка)ахахахаха Хотя у них таких мыслей не бывает,но это не важно)))
В голове такие глупости сегодня мне это так нравится, никакого груза)))) Отвалите эти мысли... Я конечно понимаю что до сих тебе нравится меня мучить этим, но пошёл ты на хуй! Своё... Твоё... и всё это в кучу и вместе... фееее! Или я сошёл с ума или что, хотя я уже давно это сделал))) аеее))ахаха
Конец великому Кристиану Кристофу Шнайдеру)))) Было приятно кстати познакомится))ахаха Надеюсь без тебя я выживу! Ты мне помог не только обрести замечательных и грузящих друзей)XD Но и всегда помогал сливать куда либо свой негатив,оставлять его в интернете так скажем, понять какой я на самом деле, раскрыть какие либо свои качества, и не только. Я всё таки ему благодарен! Своей второй части! Из-за этой второй личности я хоть как то стал адаптироваться среди людей))) Как то глупо звучит, но я закрыт от всех был раньше, да и ещё открыть себя... Так что моя самооценка и открытость это не только Музыкально-Педагогический колледж как многие думают)))) Я стал просто внимательней к некоторым вещам, хоть я и пользовался людьми, но это всё равно возвращается, так что безнаказанным как некоторые тоже личности не останутся))) Тем более живём один раз!
По немногу я начинаю искать цели в своей жизни, без них очень сложно жить! Но я наверное навсегда останусь бесчувственной сволочью которой ничего в этой жизни не нужно... Тем более я ничего для себя не потеряю если я буду жить только для себя.