В колонках играет - Brainstorm "Ветер"
Настроение сейчас - грустное,плачу сижу...

Это вторая моя попытка написать пост.Первая окончилась сокрушительным поражением в моей борьбе с глюками и лагами лиру.Было бы это в другой день и по другому поводу-я бы просто плюнула на это занятие,послала бы Валезу в личку стопиццот писем с текстом "Валез мудак и пидараз!!!" и пошла бы спать.Но сейчас мне просто необходимо куда-то выплеснуть переполняющие меня эмоции и рассказать о случившемся сегодня несчастье.
Полчаса назад мне позвонил один из двух моих самых лучших и близких друзей и сообщил,что у него сегодня умер отец.Бедный Серёга,с дрожащим голосом,слышно было,что парень еле держится,на заднем фоне рыдает и бьётся в истерике тётя Валя-его мама,трезвонит чей-то мобильник и слышен звон бутылки о край стакана... И во всём этом дурдоме Серый звонит мне и просит одолжить ему денег,сколько смогу.Дело в том,что живут они,мягко выражаясь,небогато,а если называть вещи своими именами,то откровенно бедствуют
А смогу я на данный конкретный момент смехотворно мало,я же готовилась к командировке и сильно потратилась за предыдущие пару дней,вследствии чего я сейчас являюсь гордой обладательницей семи тысяч с хвостиком рублей.
Ситуация осложняется ещё и тем фактором,что я не имею ни малейшего представления о расценках на ритуальные услуги,знаю только,что цены там бешеные .Значит мне придётся как-то хитро изъебнуться и родить ещё пару пачек денег.Ну ничего,эту проблему я примерно знаю,как решить:я потребую,чтоб мне на моём нынешнем проекте выдали зарплату за отработанные полмесяца сразу на руки,всвязи с форсмажорными личными обстоятельствами,потом на проекте,куда я ухожу с пятнадцатого попрошу аванс,по тем же причинам.А чтобы и рыбку съесть и аквариум выпить,то есть чтобы не остаться без необходимых мне для работы перчаток,тэйпа,зажима-держателя для кабеля и поясной сумки для батареек,радиомикрофонов и прочих нужных мелочей,которые должны быть всегда под рукой,я сяду,возьму клаву наизготовку и напечатаю заявку администрации нового проекта,что мне для качественного, профессионального ,быстрого и чёткого выполнения поставленных режиссёром творческих задач и удобства выполняемой работы,необходимы вышеперечисленные предметы.И они обязаны будут мне это предоставить сами,или оплатить сделанные мной покупки.А так как всё это продаётся в Пролайне,который находится прямо на Мосфильме,то отвертеться им не удастся.И получится что я и необходимую экипировку получу,и сама на это ни копейки не потрачу.Всё-таки хорошо,что я всё остальное закупила,оставив на потом только профинвентарь.
И получается у меня таким макаром добыть дяде Володе,вечная ему память,на похороны что-то в районе двух с хвостиком тысяч евриков.Надеюсь,этого хватит.А если нет-продам бабушкины украшения старинные,всё равно я их носить не буду.
Бедненький Серый,мне его так безумно жалко!Слышно,что парень держится из последних сил,просто потому,что кто-то должен оставаться в адеквате и решать все эти скорбные проблемы,и это бремя легло на него.Завтра должен его старший брат прилететь из Тайланда,он там в отпуске был,его вызвонили и сдёрнули в Москву,думаю,он и денежный вопрос решит окончательно,у него ведь своя строительная фирмочка,должен баблоидов подкинуть,и возьмёт на себя организационные и бюрократические проблемы,он в таких вопросах гораздо компетентнее и опытнее,чем Серёга,который,честно говоря даже понятия не имеет,что делать,куда звонить и т.п.Ну а до его прилёта несчастному Серенькому придётся держаться самому и рулить всеми траблами и делами.Но он парень сильный,я его хорошо знаю,он справится,я верю.Я ему сказала,чтоб звонил в любое время дня и ночи,если что-то понадобится,или просто захочется выплеснуть и выплакать своё горе...Он ведь меня никогда в беде не оставлял,всегда поддерживал,даже жизнь спас однажды,так что и я его не брошу,постараюсь помочь всем,чем только сумею.
Но всё-таки я очень страдаю от собственного бессилия и беспомощности-хочется как-то его поддержать,найти какие-то нужные,мудрые,главные слова,чтобы хоть ненамного облегчить его горе и чтобы он понял,что я тоже скорблю,а ничего не получается,в голове ваккум,никакие мысли туда не приходят,и вообще я до сих пор не могу окончательно осознать и поверить в случившееся.То есть мозг информацию принял,но не обработал,и у меня в голове только сухая констатация факта:"Дядя Володя умер",а принять,прочувствовать это я пока не могу.Видимо это какая-то защитная реакция мозга,чтоб человек не умер от горя или что-то вроде того...И я сижу на кровати,пишу в блог,по лицу катятся слёзы,и я не могу подобрать нужных слов,чтобы выразить свои чувства и эмоции.Да и нужны ли слова в такой ситуации?
Просто в такие моменты моя вера в Бога пошатывается и я ловлю себя на том,что сжимаю кулаки,ногтями в кровь впиваясь в ладони и шепчу:
-Ну как же так?Почему?За что?Так нечестно!!!
Ведь Бог велик,всеведущ,всемогущ,он очень добрый,терпеливый,мудрый...Он всех нас знает,как облупленных,и тем не менее любит,любит настолько,что даже сына своего единственного,Иисуса,послал на землю,нам помогать и страдать за наши грехи!Так как же он может допускать такое?Как он может забирать единственного мужа и кормильца у старой больной тёти Вали,прожившей с ним всю жизнь,любимого и любящего отца у троих сыновей,можно сказать моего второго папу у меня,девчёнки,прожившей первые 14 лет своей жизни с ненормальной агрессивной шизофреничной матерью,избивавшей,издевавшейся,морившей голодом и унижавшей собственную дочь,укравшей у неё детство и сделавшей её своей рабыней?!У меня так мало было за мою жизнь людей по-настоящему любивших меня и дорогих мне,и дядя Володя был одним из них.
Он был очень добрым,весёлым,жизнерадостным и жизнелюбивым мужиком,душой любой компании,рыбаком и охотником,знавшим и рассказывавшим уйму уморительных баек,историй из собственной жизни,анекдотов.Не дурак был выпить,особенно в хорошей компании и под вкусную закуску,после чего спеть,отчаяяно фальшивя и перемежая слова песни откровенной отсебятиной и матерными комментариями,чем доводил всех свидетелей его выступления до истерики и падения под стол от смеха При всём этом он был очень умным и мудрым дядечкой,прочитавшим множество книг,любившим фаетастику,особенно Стругацких,Булычёва и Лукъяненко.Старался не спорить с авторитарной и властной женой,во всём с ней соглашаясь,но делая по-своему.Вобщем,он был очень хорошим,светлым и добрым человеком,и я не понимаю,как Боженька допустил,чтобы он умер,а такое чудовище,как моя биологическая мать,которую в конце концов положили таки в дурку только после того,как она ночью пырнула меня спящую ножом,огромным тесаком ,в правую ногу,до сих пор жила,коптила небо,несла бред и трепала нервы всем,до кого только может добраться!!!Но,хотя,пути Господни неисповедимы,и не мне его судить,раз он так сделал-значит так надо.В конце-концов,дядя Вова сейчас в раю,где нет боли,зла,жестокости,насилия и зависти,где вечное лето,нет понедельников,начальников и будильников (с)какой-то мудрый человек,где поют прекрасные птицы чистыми глубокими голосами,полными сочных обертонов и объёмными средними частотами.Там не нужно напрягаться,беспокоиться,заботиться о чём бы то ни было...В конце-концов,он это заслужил и достоин такой жизни больше,чем многие.Но всё равно очень грустно и печально осознавать,что он больше никогда не ответит по телефону,когда я звоню Серёге,не расскажет очередной весёлый анекдот,не нальёт сто граммов,когда я приезжаю в гости,не позовёт на рыбалку...Мне будет очень сильно его не хватать...