как томителен день в ожидании зарплаты.... И ведь еще не факт, что выдадут сегодня, ну, уж если не выдадут - то не знаю, как доживу до 10, когда директор вернется. И праздники пройдут ужасно, хотя, есть подозрение, что наличие зарплаты, на проведение мной праздников, точнее, отсутствия праздников как таковых, не скажется.

Усталость последних дней и регулярное невысыпание начинает сказываться. Нафиг, приду домой, завалюсь спать... даже к компу не подойду, честно...

)) Боливар еще и пьет ))

Рабочий день лениво собирался заканчиваться, когда на меня напал творческий кризис. Подло, из-за угла, никого не предупредив... Как бы приучить его стучаться в дверь и писать письма заранее.  А выхода как обычно два: либо я тут буду еще сидеть до черти сколько, в тщетных попытках поймать вдохновение, либо делать тоже самое завтра.

По хорошему, надо бы доступ открыть с домашнего компа на рабочий, но тогда я скачусь до последней формы трудоголизма и перестану здороваться с собой в зеркале.

Эх, блин, афтар, когда ж ты себе водку правильную найдешь.....

Сегодня половину рабочего дня выбирала себе новый мобильный телефон. Весь этот процесс напоминал задачу с первой лекции по экономике, про девушку, которая выбирает себе шляпки. "Синюю или зеленую, синюю или зеленую... ах, синей нет?.... тогда красную!"

В одном не нравится одно, во втором, не нравится другое, в результате, выбор скорее всего упадет на что-то третье.

Надо ехать трогать руками...

типа sms

Только что пришла смс следующего содержания:"Не хочешь прогуляться на кладбище?"

Вот теперь и думайте, кто здесь ненормальный

Назрело обращение, почти открытое письмо.

По большому счету, это обращение к одному конкретному человеку, в которого, мы все таки не будем тыкать пальцем, он и так себя порядочно затыкал... В общем поймет.

Люди - это такие странные существа, которые, по-идее, должны находится в состоянии какого-то комфортного внутреннего эмоционального баланса. Смысл примерно такой: перегружаться депрессиями или наоборот, положительными эмоциями - крайне опасно. Данный дневник создавался для выплескивания всего негатива, грусти и других отрицательных эмоций, дабы сбалансировать внешнюю реальную веселость и приподнятое настроение. Это абсолютно не значит, что если я пишу про свою страшную тоску, то в этот момент, в реальной жизни мне безумно грустно и хочется укусить себя в мозг и выпить яду.  Иногда просто необходимо кому-то высказаться, что бы стало спокойнее и комфортнее, пусть это будет дневник, дабы не мучать окружающих переполнением стека. Отказываться от своей затеи мне крайне не хочется, я уже привыкла и мне так нравится, а у вас начинает наблюдаться упадок настроения и всяческие другие нехорошие вещи.

Summary: Забейте на то, что я здесь пишу - я неисправимый пожизненный оптимист. А вас огорчать мне крайне не хочется.

Мы сидим, всем офисом учим азбуку Морзе и кидаемся друг в друга самолетиками из сторублевых купюр.

И разрежет ножом глубину наше бренное тело,
Пузырьками в воде, оставляя кильватерный след,
И появимся вдруг, где вода от волненья вскипела,
Задыхаясь, слезясь, как дитя, народившись на свет…

Второй день не нахожу себе места. Копаюсь в воспоминаниях, чужих записях, фактах и заявлениях, рву своё сердце на кусочки, вывожу реквием на струнах души.

Море, наше суровое, холодное, неприступное, гордое, жестокое. Море разрезаемое черным корпусами АПЛ. Море, которое нельзя не любить и, которого нельзя не бояться.

Ранняя серевная, холодная осень. Мне было семь лет. Я стояла на "Седьмом небе", самой высокой точке наших сопок с видом на бухту Ягельную и пирсы базы 3-ей флотили АПЛ КСФ.  Сильный ветер гонял черные волны и, казалось, пытался уронить вышку у меня за спиной. А я стояла и заворожено смотрела на два огромных черных тела подводных лодок пришвартованых на пирсе. Эти зловещие механические создания вызывали у меня панический, почти священный ужас.

Вся жизнь проходила с ними бок о бок. Лодки были неотъемлемой частью жизни в маленьком гарнизоне, как в прочем, иногда и смерти. Об этом не говорили, об этом не писали газеты, об этом не делало громких заявлений командование. Просто иногда, чьи-то родители не возвращались. Это было страшно, но :"Кто если не мы?" Это было "Мощью за Отечество", как на эмблеме флотилии.

Вчера на меня напала тоска. Вчера хотелось напиться, что бы убить боль, что бы вспомнить всех тех кого знали и, кого не знали, тех которых забрала вода. 

Когда-нибудь я не выдержу этого.

А радость весны, она вечна!
И вновь над землей птичья трель,
Но выжившим вам, бесконечно
Всегда будет горьким апрель!
Но выжившим вам, бесконечно
Всегда будет горьким апрель!

Сегодня, когда Макс появился на работе, он смог сказать только одну фразу: "Ребята, что с вами происходит?" На что мы хором ответили:"Весна". А все из-за того, что у меня над столом висит табличка - "Место для саморасстреа в голову. Афтар, выпей вотки". а у Андрея - распечатаный мануал по тому как вены резать правильно...

Да и вообще, какие-то в офисе темы в последнее время нездоровые...

А еще сегодня методом научного тыка выясняли, кто же у нас сидит на аргоне. Дожили (с). Раньше знакомились по именам, теперь по хостам

Два кота в доме - это форменное сумасшествие, особенно когда второй маленький, глупый и не твой. Аксель, как старший и освоившийся, бьет маленького по ушам, чтобы не лез под лапы, на что тот вымещает свое желание поиграть, на моих ногах. Этому фиг объяснишь, что я устала, замерзла, хочу покоя и тишины, что завтра с утра на работу и он тут совсем не к месту...

На мое счастье, Акселю надоело играть в войну и изображать из себя бомбардировщик времен второй мировой и танк в одном лице, простите, морде, и взялся за воспитание младшего товарища.

Может хоть выспаться дадут, хотя, что-то я в этой перспективе сомневаюсь.

Пришло письмо от Sun Microsystems в рассылку. где-то в боку начала колоть совесть: "Ну и где твоя солярка неприрученая?!"

Все, пора брать себя в руки и достраивать Solaris 10.

Я аномальная?

я себя куда-то потеряла. Точно помню, что когда спать ложилась положила себя на кровать, а с утра, похоже, обнаружила уже не себя. Найдите меня, желательно как-нибудь побыстрее. Буду крайне благодарна всяческими хорошими вещами.

Есть в хорошем настроении и переизыбтке положительных эмоций один отрицательный момент. Наша жизнь напоминает очень странную и сложную функию, которую в некотором приближении можно свести к синусоиде. В точке экстремума можно провести касательную параллельную осям координат. А вывод из этого простой, если все идет великолепно в данный конкретный момент, то в следующий лучше уже не будет и так же не будет, а станет все несколько хуже. Все зависит от скорости движения по этой самой синусоиде.

Ненавижу следующий день, и двигаться быстрее сил уже нет.

 

And if at first you don't succeed
Then dust ya self off and try again
Dust ya self off and try again, try again
Cause if at first you don't succeed
You can dust it off and try again
Dust ya self off and try again, try again

В колонках играет - James Bowman - countertenor, The Academy of Ancient Music: Vivaldi - Nisi Dominus

вот где бы не начать копать вдохновение, лишь бы откопать...
В последнее время координально поменяла свой плейлист, дабы не зацикливаться. Сейчас можно громко кричать дегсмиле и показывать на меня пальцем. Уж на что законченная электронщица, фанатка электроклеша, модератор электронного сервера - сижу и слушаю Антонио Вивальди.

люблю задачки в стиле "ничего не дано, найти все".
А ведь то чем мы занимаемся это задача в одно уравнение, со многими неизвестными, тот кому удается решить это хитрое уравнение, получает великолепную систему раскрутки сайтов. Наша работа, это вечная погоня за мыслями и идеями других. Борьба поисковиков и seo - это как борьба добра и зла, света и тьмы.

Каждый приход на работы это попытка проломить головой бетонную стену недостатка информации, главные рабочие инструменты - метод научного тыка и некотое количество мозгов, которое опционально заменяется на поисковик.

Люблю свою работу, когда не зная ничего, мы должны выдать хороший результат... как ни странно, справляемся ))

и хочется, наверное, написать что-то грустное и депрессивное, но не получается...
На плечах уже горячо любимая мною роза, латте с ментоловым сиропом, пуэр, прогулки под дождем, неподдельная детская радость, словарь по голландскому, "Портерет Дориана Грея" в оригинале, футбол, Эдельвейс, кальмары и неплохой флуд. Её радость была бы неплоной если бы.... если бы не любимый человек рядом, даже когда он не здесь физически, качется, что можно протянуть руку и вот он, тут, так же немного грустно улыбается мне.
Даже странные разговоры о семье и доме не вызывают паники и отвращения, просто, наверное, все хорошо, как не было никогда.
Замечательный день... да, просто замечательный.......

С детства было у меня такое развлечение - себя жалеть. Нет ничего приятнее и удобнее, чем сесть и попричитать:"Как мне плохо, никто меня не понимает. Да что вы?! Вот у меня.... уууу..... как же все ужасно, жизнь кончилась...." Вот так сделаешь из себя святую мученицу и вроде не так уже и грустно, и не так противно и глядишь, цель какая-нибудь на горизонте вырисуется. Нет, что ни говори, а жалеть себя приятно. И бороться не надо, и думать не надо, и ломать ничего не надо, просто сел, ручки сложил и заводи свою любимую песню.
А еще хорошо, когда рядом окажется какой-нибудь глупый неисправимый оптимис, который пожалеть может, погладить по головке, сказать, что он тебя понимает, но искренне надеется, что все будет хорошо. Вот тут-то предоставляется великолепная возможность себя поунижать, подаказывать другому свою некчемность и поубеждать в невозможности кого-либо решить твою проблему. ОООО, сколько эмоций можно получить от самоуничижения и самокопания. Рефлексия - это такое непаханое поле.

Только вот есть одна такая маленькая проблемка. Кидает меня из стороны в сторону, как лист осиновый в ураган. Стукнуло же мне в голову однажды, что хороший человек непременно должен быть сильным, и прилично так стукнуло, что стало просто идеей фикс. Тут уж жалеть себя как-то даже неприлично стало. Не пристало сильному человеку ныть и жаловаться. С течением времени, стойкое желание пожалеть себя было с блеском поборено и засунуто куда подальше, хотя эта сволочь периодически мазохистично продолжает рваться на поверхность. Ну да ладно, фиг бы с ним, но тут всплыла очередная проблема.
Теперь куда не посмотрю, у всех такие стремные проблемы, всем так плохо, у одной меня все хорошо, причем, почему-то всегда. Возникает мысль, а не разыгралась ли это моя щизофрения? Тут еще периодически сезонные обострения случаются.... В качестве профилактики прописала себе жаление себя в течении часа раз в два дня, но лечиться не люблю и лекарства принемаю не регулярно.

Доктор, меня вылечат? прибейте меня в одну сторону, чтоб не шатало...

Случаются со мной такие редкие дни, когда я просыпаюсь с мыслью, что я невероятно люблю свою работу. И люблю, наверное, даже не за то, что делаю, а за то количество эмоций, которые я здесь нахожу.

Самое замечательное место на этой самой работе - окно за спиной. Окно, на котором было столько всего передумано, которое является спасительным лекарством во время творческого кризиса, когда буквы начинают играть друг с другом в прятки, а слова упорно не хотят складываться в предложения.

Перед тобой открывается весь город: залитые весенним солнцем небольшие дома, блестящие крыши, многочисленные еще не покрывшиеся зеленью деревья. Там внизу кипит жизнь: машины, студенты, просто прохожие, а ты сидишь на окне, в тоскливой тишине офиса, и, кажется, смотришь яркий, разноцветный фильм без звука. Иногда интересный, иногда напрягающий дугой мир.

У меня лётное настроение и, смотря на блестящие белые самолеты, заходящие на посадку, с тоской вспоминаю давно сложеные на полку пыльные крылья....

Ещё один самолет делает последний круг над окрестностями, по пути в аэропорт.. меня сново тянет куда-то...

Я патологически не переношу состояния, когда "все хорошо" и "прямо таки замечательно".
Если пришла в голову мысль, что все и правда хорошо, надо хорошенько оглядется и поискать подвох. Копать в этом направлении обычно приходится долго и мучительно, но некоторые результаты получить все таки можно. Если при ближайшем рассмотрении выяснилось, что все не то что бы хорошо, а даже как-то замечательно, значит чего-то упустили, недоглядели и вообще, возникает ощущение, что ты непроходимо туп и жизнь старательно водит тебя за нос. В третьей итеррации поиска гадостей от судьбы уже точно что-то находится. Тогда насупает облегчение - вот оно! Проблему локализовали и если она не сильно парит, то можно так и пожить с ней бок о бок.... ну и что, что есть, лежит себе тут тихо-мирно, никому не мешается, факт ее наличия даже радует. Если и в третьей итеррации не было ничего не найдено - это уже клиника.

Мне просто страшно. Уже вторая итерация, а я так ничего и не нашла.

А вот черт его знает, зачем я сюда приползла. Здесь тихо, мирно и никого не будет.
Я устала от пафоса. показухи, неискренности. Устала от людей, от необходимости быть легкой, общительной, позитивной.
Здесь не будет никого, здесь я хочу быть другой. Я хочу быть банальной до невозможности, хочу быть депрессивной, хочу ныть по любому поводу, хочу быть отредактированным кусочком своего сознания, хочу быть противоположностью. Я не хочу жалости, сожаления, одобрения. Не хочу быть всем интересной.
Это моя проекция на перманентную тоску, это возможность не следить за своими словами, не просчитывать реакцию на них. Это моя свобода, возможность расслабится и почувствовать себя как дома. Это моя альтернатива и очередная проба маски, далекой забытой, но все же родной.

Мне плевать на мнение тех, кому это не нравится. Это состояние общего пофигизма, возвращение к истокам эскапизма.

Это место для рефлексии, книга жалоб и коллективного бреда моей шизофреничной натуры.

Здесь буду только я и моё право делать то, что захочу.

empty, не время еще