Не смотря на обилие хороших легких тефлоновый сковородок, у каждой жены должна быть одна тяжелая, чугунная, что бы мужа по голове бить ))

а еще скалка очень здравая вещь

Кака я могла, как я могла?!
Я два месяца смотрела на забитый полностью инкаминг и никак не могла собраться с духом и разобрать его по папкам. Я два месяца подозрительно косилась на папочку Nokia Lab, но так и не удосужилась прослушать ее. Сколько же времени я потеряла! Сколько всего клевого я не услышала!
Мне стыдно, правда стыдно, за то, что я никак не могу залить 16Гб пси с соседнего компа на натали, что не успела забекапить весь noir soleil, что еще 30 Гб музыки лежит на моем компе и ждет своей очереди для сортировки.
Совсем я забросила свои обязанности модератора электронной музыки.

и вот еще для некоторых

Страна мельниц и тюльпанов

Гаага

Маастрихт

Цветочный Парад

Мост Эразмуса Роттердам

Наконец-то в жизни наступило некое подобие эмоционального подъема. Почему-то кажется, что все обязательно получится и будет как нельзя лучше. Наверное, потому что все получается и построеные на лето планы кажутся достаточно выполнимыми, а главное, я могу представить, как я проведу лето. А если я могу себе в деталях представить некое событие, то вполне вероятно, что оно произойдет. А еще, я наконец-то не сижу сложив руки, я сново ношусь между корпусами, занимаюсь делами, работаю и как нигода чувствую себя кому-то нужной.

Долой депрессии, иголки и неприятности. Будем гулять, строить планы, полкупать воздушные шарики и есть мороженое. У нас все таки наступает лето )

Сегодня один из немногих дней, когда я точно знаю, чем я хочу заняться вечером. И по странному стечению обстоятельств, именно сегодня, я не могу этого сделать. Если бы не паспорт, который надо сдавать срочно, что бы успеть полчить новый и все сделать, с удовольствием бы осталась тут, но опять home, sweet home.

А вчера так захотелось побыть ребенком, есть мороженое, бегать с воздушными шариками, прыгать по лужам и делать маленькие детские глупости, а не чувствовать себя старой, мудрой и разваливающейся. Мне уже 20, а я все еще бесполезна для общества....

Он возвращается! Сто лет его уже не видела, наконец, он здесь появиться, как же я его люблю. Самое жизнерадостное и позитивное существо, доброе и любимое, свое, родное, потому что брат! Человек, которого невозможно поймать где-то в одном месте, постоянно где-то бегает, что-то ищет, делает, работает, сдает. Человек, с которым я никогда не ссорюсь, который при всей своей неуловимости, материализуется рядом в самый нужный момент. Человек, которому я рассказываю абсолютно все, который всегда выслушает, поможет, поддержит. Он может настучать по голове, когда я начинаю делать глупости, но он никогда ни в чем не отказывает и ничего не запрещает. Я многому у него научилась. Я его просто обожаю.

а они сейчас уезжают в Ярославль. ну, почему, почему, почему никогда не получается так, как хотелось, как планировалось.  Я ждала, я надеялась, но в жизни мне глобально не везет....

я уже не помню, когда последний раз ходила на футбол....

Сейчас я буду долго на тебя материться, я припомню тебе все и даже больше, моя богатая фантазия мне это позволит. Камня на камне не оставлю, и все ради того, что бы сегодня ты сдал этот чертов теорфиз.

Наулице так завывает ветер, что если закрыть глаза, кажется, что на улице зима, метель и ночь. Хочется не двигаться, уснуть, зарывшись в одеяло, выпить чего-нить горячего, или просто тепло одевшись дома посмотреть фильм.

Вдруг захотелось что-то резко изменить. Жизнь вошла в какую-то убийственную, счастливо-спокойную колею. С вероятность процентов в 95 я могу предсказать что будет со мной в ближайшие три дня. Да, наверное, это то чего я хотела, это то, чего я ждала, но то, от чего я сейчас мучаюсь. Наверное, просто скучаю по тем дням, когда не знала куда меня занесет в ближайший час, скучаю по возможности сорваться и за 10 минут собраться на другой конец Москвы, по возможности неожиданно завалиться к кому-нить в гости и протусоваться где-нить всю ночь, скучаю по милым глупостям, и жизни в постоянном напряжении. Наверное, я просто еще не выросла до некоего семейного состояния, когда спокойствия и семьи хочется всегда, а не кусками. Не набесилась я еще. А еще я боюсь. Боюсь, что вот это мое стремление все менять, жить в непонятном ритме может убить что-то хорошее и правильное в моей жизни, то что у меня уже есть и то, что я бы не хотела потерять. Только бы мы это пережили, только бы разобрались с моей жаждой преключений.

ах, какая гроза.... так жаль становится, когда понимаешь, что в ближайший час она уже закончится, а раньше этого времени с работы не уйдешь, что бы пойти прыгать в лужах, а потом прийти домой, завернуться в плед и сварить кофе.

От нечего делать, меряю шагами коридор между офисами, курю. Тупо как-то, не знаю куда себя пристроить.

Каждое утро удивляюсь. В соседнем офисе работает парень, которого я регулярно вижу с футбольнями журналами в руках, да и одевается он так... скажем, типично фанатски. В общем, когда первый раз его увидела в офисе, долго пыталась вспомнить, где я раньше могла его встречать, лицо какое-то очень знакомое... В голову приходит только то, что я после какого-то матче с нм в одной маршрутке возвращалась... или ехала на матч..... уже не помню....

пристрелите меня.....

Что-то мне непонятно печально под конец рабочего дня сделалось. Знаю, что счас надо встать, дойти до дома и лечь спать, но этого так не хочется, или уже даже не можется...

Хорошо все таки дома. Это, наверное, было бы самое замечательное место, если бы можно было соединить там все прелести жизни, как интернет, друзья, работа и любимый человек. А так получается, что попадаю я туда раз в месяц, если не реже.

 Я обладаю неудобной особенностью сильно напрягать людей, уже даже мои родители, хоть и в шутку хотели бы сплавить меня на руки мужу, что бы он за меня волновался, а не они. Хотя какой человек способен выдержать мой вредный характер, патологическую лень, съехавшую на тему футбола крышу и способность создавать себе проблемы на ровном месте.

Я вот думаю, то ли после этого моего дня рождения родители стали воспринимать меня серьезнее, то ли мне это только показалось...

Ultras Liga 2005

the idea of ULTRAS LEAGUE is to collect ultras photos from Czech and Slovak stadiums.

кружку на работе разбила.....

В раз куда-то испарилась утренняя радость по поводу предстоящих праздников, корреспондентской работы, сдачи соседкой физики, за которую она так волновалась, и откопаной новой любимой музыки. Еще час назад присутствовавшее желание развить бурную деятельность и сделать много всего полезного для компании бесследно растворилось. За окном хмурый одинокий город и тучки, угрожающие очередным противным дождем. Силы куда-то ушли, захотелось уснуть. Видимо я устаю, моего позитива и оптимизма перестало хватать на всех, его даже не достаточно, что бы меня утащить от какой-то гнилой грусти. Надо разозлить себя, разозлить всех, черпать энергию в бешенстве. Рвать, метать, бить посуду, на всех огрызаться, но себя я вытащу таким образом. И грусть уйдет, и после злости наступит благодатное спокойствие. Сначала себя, иначе ничего не получится, потому буду вытаскивать других. Вперед, за крыльями запыленными на полке, надо только найти силы на злость.

А день то начался просто потрясающе. Вместо работы сегодня в офисе обсуждали отмечание двух глобальных праздников. Первый - это три дня рождения подряд и три защиты диплома в один день. И приходится вся эта радость на эту пятницу, те завтра и думать надо шустренько. Второй праздник - шестилетие компании, которое предполагается отмечать на снятом теплоходе 14 июля, это у нас четверг соответственно, возвращение в пятницу днем. Но самое веселое это то, что 15-го вечером, в пятницу, я должна буду радостно отправится в Питер на выходные. Фактически целая неделя вылетает к чертям. У меня как ни лето, то праздники сплошные...

Ой, а ведь еще 18-го в понедельник день рождение брата....

Захотелось просто сделать кому-нить гадость.Просто задело, просто обидно стало, ну и ладно, ну фиг с ней. Никого лечить не буду, никому в душу не полезу. И не надо меня спрашивать совета, я просто злюсь.

А идет оно все лесом. Сегодня прописываю себе наст(р)ойку солярки в качестве успокаивающего.