У нас в общаге не комната, а просто оплот толерантности, какой-то.
На единственной свободной стене, на самом видном месте в стену вбиты гвозки, на них висят футбольные розы: ЦСКА, Спартак, Занит, Шахтер и две факультетские - наша проблемская и фупмовская. А все из-за того, что в комнате неформально живет мразу много человек, с разной футбольной верой. Какие бои начинаются в комнате во время матчей ))
Хотя, это только розы... все равно в комнате засилие ЦСКА. Помнится, еще в июне, наблюдалась картина - одна роза на стене, вторая где-то на кровати валяется, трочит только ее кусочек, на моем компе - бегемот в красно-синей панамке, на диване - Боливар с розой, на стульях валяются футболки, на окне висит флаг, в колонках репертуар фанпесен.... А потом мы проебали флаг на матче ((

Я никогда не забуду два матча в своей жизни. Первый - с Осером, и второй вчера.
Первый матч, в который абсолютно не хотелось шизить, первый матч, в котором всем откровенно ничего не хотелось. Я стояла смотрела на эту игру и наворачивались слезы.
А началось все с Ярославки и с баннера. Глупо, ужасно, испортило весь настрой на матч. Все это как-то походило на предательство. А потом началось.... Как играем, так и болеем....
После матча ужасно хотелось спрятать розу куда подальше, напиться водки и сказать себе "больше никогда", что бы на следующее утро забыть как страшный сон, вытащить розу обратно и повесить на почетный гвоздик, до следующего матча.

И еще, вера - это такая тупая штука, которая может все, да пусть хоть 15 место, хоть 20 очков разница с первым местом, все равно, мы верим в команду!

Все чаще и чаще, я говорю себе эти слова, все с большей безысходностью, каждое утро, просыпаясь, я себе повторяю эту фразу, И каждую ночь после матча мне сняться кошмары - мне сниться наша игра....

Возьму луну с небес и напишу на ней
Стихи морей и рек на языке дождей
И будет слушать ночь и будет ветер петь
Мотив любви моей,
Послушай музыку рек и дождей...


Я знаю как тебе нравится моя улыбка, именно по этому я стараюсь чаще улыбаться тебе по утрам, что бы ты мог уходить на работу чуточку счастливее, что бы солнышко светило ярче, и небо было синее, что бы день проходил немного радостнее, и бездельничать на работе было не так скучно......
И тогда я сама становлюсь счастливее

за две недели до увольнения выдали новые визитки. И что мне с ними делать? я их кроме как закладки не использую, но я столько книг одновременно не читаю, сколько их... Лучше б зарплату выдали чесслово.
И чегой-то мне сегодня целый день так лениво......

не дружу я со словами, хотела, написать что-то что бы выразило все мои эмоции, но полностью так и не получилось....

Этого дня я ждала долго. Мандраж не давал спать. Я знала, что это должен быть праздник. по другому быть не могло. Всю неделю я рефрешила страницу с бронью, наблюдая как заполняется стадион. И этот день наступил...
Утро 30-го июля

Не смотря на рассчет времени вставания, на нулевку к 11-ти мы ну никак не успевали. Фигня война, отнулевимся в дороге... Подгоняемый временем отбытия на эстадио завтрак под армейский репертуар и цитирование любимых строчек, роза на шею, и вперед на манежку отлавливать своих...
Опоздав на 45 минут мы зацепили самый конец нулевки посему остались трезвы, но приятно возбуждены ожидающимся событием.
Следующая остановка - ст м Комсомольская переход в центре зала. Там, во время ожидания пыталась глазами найти хоть кого-нибудь в локовской розе. Тщетно, уже посмеиваться начали, что они шифруются. Бояться злых и страшных армейских фанатов ))

Оно самое.....
Такого я не видела давно, потрясающая шиза. Казалось, что ты находишься в водовороте человеческих эмоций, тебя захлестывает каждый заряд, уносит куда-то, не чувствуешь ни ног, ни рук, ни больного горла, ни собственного голоса. Тебя уже нет, есть одно целое, есть мы, и мы рвем свои голоса в надежде, что это даст нашим игрокам силы, даст везения, даст еще бог знает чего. Хочется полностью выплеснуться в этот дикий рев вокруг, не оставить в себе ничего, отдать ради победы, ради игры, ради цели, ради своей команды, ближе которой в данный момент ничего нет. После каждого пропущенного мяча еще яростнее кричишь о том, что мы верим в команду, потому что действительно верим, потому что ничего не потеряно, потому что мы знаем, что все это можно исправить, потому что они нас не подведут, потому что они нас слышат.

После свистка
А потом осталось недоумение, опустошение и злость. Вокруг какой-то гул, кто-то что-то говорит, кого-то награждают, но для меня это как в тумане. цвета на стадиионе стали какими-то особенно четкими и яркими, звуки резкими и неприятными. так не должно быть, это неправильно, это неправда. Впервый раз за матч села.... закурила, начала потихоньку приходить в себя. Осталась только злость, хотелось рвать и метать, поджечь, набить морду, а потом напиться, что в какой-то степени потом и осуществилось. Ладно, бог с ней с командой Локомотив, но болельщики вызывали крайнюю степень раздражения. На фоне собственных эмоций, они все казались фальшивыми, не настоящими, пустышками.
Домой не поехала, не было ни сил, ни желания. Вернулась в общагу, успокаиваться. В общем-то, ничего особенно страшного не произошло, да, обидно, неприятно, но у нас еще все впереди. Я не хочу и не имею права ругать команду, они молодцы, выложились как смогли, мы Верим в команду, у нас еще все будет - именно с этими словами я просыпаюсь третий день подряд.

А сегодня день системного администратора.
Правда нашего админа нет, у него праздник уже неделю, но поздравить все равно есть кого.
А ровно год назад, в день системного администратора, при перестановке MSDN'а я сломала руку, доотмечалась, вот.....

Завела себе листочек, написала на нем циферки, теперь каждый день по одной зачеркиваю. Считаю дни до отпуска.
Уже через 15 дней не надо будет вставать в восемь утра на работу.... А еще через каое-то время буду валяться где-нибудь на пляже и единственная мысль, которая будет меня занимать - как бы не обгореть. буду встречать закать южного солнышка на море.... а потом открываешь глаза и обнаруживаешь себя в офисе, еще на целых 15 дней....

Когда-то давно, от одного моего хорошего друга ушла девушка, с которой они уже были помолвлены, мне она потом сказала:"Так бы я тихо и спокойно вышла замуж и все было бы хорошо, но полчуилось так, что я действительно влюбилась" Сейчас, она уже 4ре года со своим новым молодым человеком встречается.
Раньше я слабо понимала эту ситуацию, но сейчас....
Так бы я и жила дальше, и все было бы хорошо, если бы однажды в начале весны не влюбилась. Так бы я и не узнала, каким бывает настоящее счастье. Может и правда есть такая штука как судьба, сколько от нее не прячься, а все равно из-за угла огреет чем-нибудь.

Хочу плакать в дождливом Питере.
Неспокойно, больно, тоскливо, ужасно хочется курить. Кажется, что я везде появляюсь не в то время, что на работе я не на месте, а вот своего места найти не получается. Наверное, когда-то потом будет хорошо, но это только потом, а сейчас все продолжает катиться ко всем чертям.

"Любовь всегда одна, ни выстрела, ни вздоха
Любовь - это когда хорошим людям плохо"

Что же мне тогда так плохо, если я такая сволочь.

Что-то мне совсем плохо. Желудок отчаянно просит накормить его чем-нибудь нормальным, ну, или хотя бы росто накормить.
Кажется, пора перестать над ним издеваться, а то он совсем откажется со мной дружить.

Это называется, почувствуй себя русской женщиной. 13 часов на работе, уставшая, голодная, ничего не видящая - вот прийти и умереть тихонько... так надо еще ужин приготовить, кота накормить, хорошо хоть детей спать укладывать не надо....
Господи, когда ж отпуск.

Еще немного, еще чуть-чуть
Последний сайт - он трудный самый....

Ых, как звучит! Ведущий специалист по АйТи - рекламе! Ух, куда я всех заведу, хи-хи-хи....

Каждый день на работе мы долго торгуемся с Яндексом.
- Яндекс, яндекс, скажи мне, солнышко, сколько ссылок на данный сайт по этому запросу?
- 850! Во!
- Яндекс, Яндекс, а не ошибаешься ли ты? - говорю я тыкая в последнюю отображаемую страницу.
- Так уж и быть, - отвечает мне Яндекс, - 798, если хочешь, я тут тебе еще ссылочки на страницы подкинул, теперь их не 8, а 12.
- Что-то мне не верится, - говорю я, тыкая в последнюю, 12ую страницу.
Мне открывается пустая страница, а общее их число упало с 12 до 10.
- Ну, хорошо, ошибся я, на самом деле их 491. Тыкни в последнюю страницу, посмотри.
На этот раз, яндекс все же оказался прав.....

И так на каждый запрос, что у него там за глюки....

меня потихоньку охватывает паника.
Вот через три дня в Питер, потом вернуться - уже восемнадцатое, потом 3 недели и отпуск, а потом снова учиться. Как же время-то летит. Не успеешь оглянуться, и уже лето кончилось, и снова придется книжки в институт таскать... Я катастрофически ничего не успеваю. Кажется, что лето опять пройдет мимо меня.
Как же замечательно было в детстве, когда часа тянулись вечность, а теперь создается ощущение, что с каждым годом, время все сокращается и сокращается... Лет через десять у меня вообще ничего не останется... Нет, умирать надо раньше, пока хоть как-то время идет поспокойней.

Как же я хочу в отпуск. Как же меня все вокруг подзадолбало. Все кругом вредные, недовольные. Да вот еще обрадовали, что мы скоро переезжаем в новый офис. Насколько это окажется действительным - не знаю, но если так, то мне можно идти вешаться, теперь на работу ездить придется.... и вставать раньше, и вообще... надеюсь, что к моменту нашего перемещения я уже супею уволиться.
Шестилетие компании прошло замечательно, коллеги все еще продолжают со мной здороваться, значит ничего страшного не произошло, фух, слава богу...
Ужасно захотелось искупаться, но когда у меня это получится, даже боюсь подумать. Выросли у моря, называется, не переносим пресную воду..... может вам камаз соли купить и в реку выкинуть, что бы вы меня поддержали?
В голове меняют друг друга две мысли: все хорошо и хочу спать.
А тем временем рабочий день благополучно кончился. Думать о том, что завтра будет ровно такой же скучный день даже не хочется.

И скучно, и грустно, и некому морду набить....
В последнее время плохо онимаю, зачем я приползаю на работу. По ощущениям - все резко свалили в отпуск, чего и мне очень хочется. Ничего не делание ужасно давит на и без того больную голову. Кто бы меня тапком прибил для разнообразия. Настроение удолбано-пофигистичное.
Скууууууууууууууууууууууууууууучно.
От нечего делать буду прыгать по офису.. ля-ля-ля ля-ля-ля...

Замечательный день, просто потрясающий (( А я просила так немного, я просила совсем чуть-чуть. Не обижаться, не расстраиваться из-за других людей, не злиться, не портить себе настроение.... Видимо просила слишком много... или плохо...
Вот такой он день месяца семейной жизни...

фотография Сталкера...

Кажется, я уже говорила, а если не говорила, то все равно повторюсь.
Я жутко боюсь разговаривать по телефону. Какой угодно способ общения, только не телефон. Каждый раз когда разадется звонок этого мерзопакостного аппарата, меня начинает трясти, руки потеют, а голова перестает соображать. Тряссущимися руками я беру трубку и не могу говорить больше 5 минут. После разговора я готова разбить об стену ненавистный аппарат за причененное волнение.

Так вот...
Сегодня у соседней компании день рождения, и они полням составом выдвинулись на пьянку с развлекательными мероприятиями. А так как у нас с ними один секретарь, причем, официально работаю.щий у них, то сегодня на звонки в обе компании отвечать некому. В нашем офисе, рядом с секретарем, я - единственная девушка и на меня была взвалена обязанность отвечать на телефон. Если бы они знали мою патологическую боязнь телеыона, то выглядело бы это форменным издевательством. А так теперь придется пересиливать себя и спокойным приятным голосам сообщать, что соседняя контора сегодня не работает, а бухает, и пытаться сконнектить нашу контору, с заказчиками, если потребуется.

Ых, сегодня я напьюсь не только по поводу пятницы, но и от нервов.