Наконец-то я поняла что любые сны даже самые дурацкие сбываются! Особенно те, что про лицемерных людей!!! Яхууу!!! Еще один укол - еще одна прививка от таких!

Но пока я дышу - и это все, что мне остается в этой мире.

Я не понимаю что этот мир хочет мне сказать, каждый раз поворачиваясь и блеща своими самыми убогими гранями. Что он мне не подходит, что он не совершенен, что...что черт дери вообще происходит здесь. Если Планетарная ночь уже закончилась, то где этот рассвет. Я рассвет или убогая тень, уходящего в небытие?

Надоели эти крамические привязки, надоело выяснять отношения с людьми, которых я знаю тысячелетьями...и каждый раз одно и то же. Да вы мне сделали больно, да сломали мне всю гармонию, да сломили мой дух....ну и что дальше, теперь вы успокоитесь? Какие вообще уроки можно извлекать из жизни, которую люди сами для себя превращают в ад.

Почему как только я поднимаюсь на три ступеньки выше обязательно появится кто-то, чтобы спихнуть меня на самое дно. И вот я плетусь опять с израненым телом наверх, смотрю на эту бесконечную лестницу и опять залезаю.

Как мой дух беден и сломлен, так и тело отказывается жить. Я худею, мигрень, бессонница, кошмары, таблетки, спиртное, такси....отрубаюсь в такси, спотыкаюсь и падаю в подъезде, а потом сплю по полчаса в день.

В последнее время зачастила в церковь. Люблю ходить по воскресеньям. И каждый раз потом ворчу, что в церкви никого нет. Может потому что я хожу очень рано. Сегодня первый раз попала на службу и обалдела. Там было столько людей, половина из них вообще не понимала что там происходит, но все равно молилась и стояла со скорбными лицами.

Обычно меня раздражают прихожане, потому что они просят такую чушь. Сразу видно кто зашел о балячках поныть, кто о бизнесе своем, старые девы о семье и так далее. Поэтому хожу в церковь обычно в плеере, под платком все равно не видно. Зато так легче сосредоточится.

Как попадаешь туда в голове начинается гул из голосов, и я так и не успеваю "нормально" с ним пообщаться. А может это гул из того, что у людей и так дофига более серьезных проблем, чем мои. Но он все равно смотрит и слушает что я там шепчу, как я плачу, как втыкаю свечки: за то, за второе, за третье. А я продолжаю трещать одни и те же просьбы уже полгода. Если бы это был не Бог, у него бы давно завяли уши от моего нытья.

Но я все равно хожу туда, потому что знаю для него нет разницы. К нему приходят если тебя уже вообще некому слушать или когда твои проблемы другим уже надоели.

Обычно меня раздражает, что люди не видят разницы между тем что он может сделать и что они могут сделать сами. Но сегодня было по другому. Читали заупокойную по умершим родственникам: одни женщины и бабульки, мужчины стоят за оградой, смотрят на часы или приходят с кучей пакетов из магазина и ждут. Пока мы все там наплачемся.

Ничего против них не имею, но просто обидно что молятся одни женщины: на лицах смиренный ужас, слезы, всем плохо. Все дружно изливают горе, поют и только священник их слушает. Просто стало приятно от того, что кто-то волнуется не только о своей жизни, но и о тех, кого уже давно нет. Они там стоят часами просто для того, чтобы их покойные родственники знали, что живые их еще помнят и хотят, чтобы хотя бы в том мире их ожидал покой и счастье.

Я люблю ходить в церковь, хотя бы потому что там люди себя ведут без масок. Стоят как голые и по лицам все прочитать можно. Можно просто подойти к кому угодно и тебя будут слушать и слушать и ты будешь и тебе действительно будет их жаль, будешь держать несчастную скрюченную бабульку за руку и говорить, что все для нее скоро кончится, что ей будет легче и не надо боятся.

Никто про меня не будет думать "вон пиздюшка какая-то идет", это на улице я пиздюшка, на которую бабушки в автобусе злятся, а тут я просто "раба божия Елена" и никто не будет думать обо мне всякую чушь, строить догадки и предположения о моей черной и злобной душе. Проводить логические связи между словами и поступками, внешним видом.

Такие прогулки хотя бы на 5 минут, что я могу вынести в церкви, освождают меня от всех масок и другие просто могут воспринимать мою суть безоценочно. Все что требуется иметь в церкви - это сердце и душу. А когда выходишь из нее тебе приходится еще иметь прелесную фигурку, мордашку и больше помалкивать о своей душе, о том что для тебя эта жизнь, как ты воспринимаешь реальность и пр. канетель от которой у мужиков обычно сразу падает.

И на последок когда выходишь, смотришь на это все и понимаешь, что не можешь никому помочь в этом мире. Между людьми такая пропасть в обычной жизни, это в церкви они жмутся друг к дружке и понимают, что души тех, кто там страдают так же как и их собственные. Наверно каждый из них выходит с ощущением собственной беспомощности и мизерности. Может это и хорошо когда у человека хотя бы не надолго гасится его эго и он не отфильтровывает людей по собственному образу и подобию. Ради эти пяти минут, когда весь мир приобретает нечеткие грани и становится сном, я и хожу.

Эх, так приятно в этом непонятом мире опираться хотя бы на что-то. Устаешь отдаваться воле случая, я чувствую, что а наше поведение влияет что-то незримое. До знакомства с майянским календарем я думала, что гороскоп - это просто описание типо "ну и что хуевенького сегодня". А Цолькин меня просто поразил своим не предвзятым отношением к действительности, во истину это календарь который находится вне времени и пространства.

Я не знаю правда ли я так чувствительна к планетарным вибрациям, но я не понимаю как у меня получается жить по Цолькину каждый день. Каждому дню календаря Майя соответствуют определенные энергии протекающие через все живое, какие то дни благоприятны для занятий магией, другие для развития интуиции или интеллекта, какие-то для прощения, другие для самосовершенствования и так весь год.

В конце дня я каждый раз читаю описание тона и печати этого дня и оказывается, что я проживаю его в соответсвии с рекомендациями на этот день. Более того я чувствую, что каждый день календаря начиная уже с конца 2009 года подводит нас к очень важному событию. Даже если не знать о 21 декабря 2012, то это ощущается совершенно ясно.

Этот календарь не деструктивен по своей сути как наши гороскопы, где - а ну все хуевенько, значит звезды так легли. Он составлен так, что каждый божий день на этой планете дает нам возможность развивать и совершенствовать свой внутренний мир. Сегодня например день благоприятен для развития интеллекта, интуиция отходит на дальний план и включается голос разума. Другие дни могут быть благоприятны для занятий творчеством и искусствами...

Может это глупо его читать вообще, но это не я живу по календарю, а он как-будто живет во мне. Я ощущаю и веду себя в полной гармонии с ним. Да я сегодня опять очень боюсь  с ночи и весь день, я боюсь каждый день, каждый день мне Цолькин твердит отбросить страхи, покончить со страхом...я пытаюсь блин, но он-то откуда знает ,что меня колотит целыми днями, что я нахожусь в стрессе и постоянно это скрываю.

Что я начинаю новую страницу жизни, потому что ощутила вещи недоступные мне прежде, что я вернулась к тому с чего начинала в 17, 18, 19 лет...что я проснулась моложе, очищеннее, новее, другой...и постоянно Цолькин твердит, что пора покончить с прошлым, вот ты уже почти покончила, а с этого дня твоя жизнь развернется на 90 градусов. Ну как это не может не вдохновлять?

Ведь у меня никогда не было своего наставника...а тут это просто календарик и уже помогает...а что если все же есть на свете человек, который возьмется за меня с умом. Объяснит что это не я адаптируюсь под мир, а он еще за сотни лет не адаптируется под меня.

Как говорится, держи все в себе, твоя тоска никому не нужна. Но если вся твоя жизнь тоска. Есть прекрасные места за который я люблю этот мир, есть японские сады, Гималаи, заброшенные храмы в джунглях...много всего. Да что толку если я их никогда не увижу. Мне никогда не прикоснутся к пирамидам Мексики ,не вернутся в родные края, не увидеть заката над джунглями, не пообщаться с шаманами, не встретить Махатм в заснеженных горах, мне не увидеть миграцию тропических бабочек, не посидеть с панденком на руках, не гонять чаек на карибском побережье...

В чем смысл...искать красоту в окружающем убожестве, находить место для прекрасного в этом сером гавне и радоваться любому красивому виду, воробьям в грязной луже...здешняя красота настолько убога , что это тоской не назвать...это муки...

Кому объяснить, что я первый раз вижу этот грязный убогий российский мир, что я не привыкла заставлять себя видеть красоту в окружающем мире, она повсюду в мире, кроме этой страны...

Какое счастье когда красота глаз твоего любимого заменяет тебе и море и песчаные пляжи и голубое небо над Карибами и бабочек и самые красивые цветы...спасибо тебе Россия хотя бы за то, что даешь мне любить. Мне никогда не справиться с твоим убожеством, но ты и сама знаешь, что уродлива и мне нет тут места. Отпусти свои грязные ногти старой шлюхи, открой красоту мира людям, уничтожь всех кто тебя имеет.

Есть мучительно приятное ожидание, как-будто твой друг возвращается в родной город чтобы тебя повидать. А есть ожидание неизбежного, как если люди ждут, что звезды упадут на землю. Каждый раз в это не верится, это противоречит всем законам, да даже простой логике, они светят мертвым светом уже миллиарды лет.

Иногда все же наступают моменты, которые похожи на звездопад. С одной стороны ты наблюдаешь прекрасное зрелище рождения нового мира ,а с другой они бьют тебя по башке и уничтожают все, что ты так любишь. И вся гарония Космоса и его вековой порядок летят к чертям. Весь мир хаос. Нет в нем ни времени, ни порядка, с неба может упасть все что угодно: какашка с самолета, летающая тарелка, болт с комического корабля.

Почему из всего хаоса люди пытаются выстроить упорядоченную жизнь, организовать себя, своих друзей, свой досуг, свое пространство, будущее, время...вещи неподвластные самым могущественным. Все теряет смысл, когда веришь, что твое время под контролем, другие люди контролируют свою жизнь и пытаются создать что-то новое.

Даже дети берутся из хаоса, неконтроллируемое желание, потеря ориентации во времени и пространстве и вот они уже здесь, маленькие сгустки хаоса. Хочется держать под контролем и их появление и свою сексуальную энергию. Но когда с неба на тебя рушится весь твой мир, хочется создавать из ничего хотя бы что-то. Не знаю ли полезно просто жить, есть, спать, трахаться, работать. Держать все под контролем, себя, любимого, семью, детей, работу, доходы...пффф...

Мне с этим не справиться похоже. Как обрести такой внутренний настрой, чтобы пытаться из всего многообразия собрать один тебе пригодный мир, впихнуть туда других людей и заставить их думать и дышать так как тебе надо.

И правда ли что ожидание меня для кого-то мучительно приятно или все просто наслаждаются, тем что им сейчас не скучно. Я устала рассеивать чужую скуку, я даже не могу покончить со своей. Может когда-то начнут ждать меня, но для этого надо перестать ждать самой.

 

Рождаясь каждый из нас обладает определенным набором качеств, которые я условно называю "сокровище". Сокровенное, сокрытое, дорогое...такие приятные слова, которые мы так редко о себе слышим. Каждый может сказать - меня не понимают, я совсем один, я потерян, бога нет, любви нет, романтика - гавно. Все мы за свою жизнь столько раз переживали эти чувства. Но мне кажется чувство тотального душевного одиночества никогда и никого не покидает. Как-будто это неотъемлемая часть нашего существования.

Каждый хочет поделиться свои сокровищем, показать кем он был рожден, на какие приятные вещи он способен, хочется вручить себя, чтобы не быть таким одиноким и пустым. Если мы встречаем не того человека, то всегда невидимый барьер между тем кто ты есть и как он тебя воспринимает, останавливает и дает понять, что этот выбор неправилен. Мне все равно как это можно назвать: интуицией, жизненным опытом или еще чем-то, но это просто когда присутствует ощущение некой изоляции, когда ты существуешь внутри себя и для себя.

Некоторые люди, чтобы избавиться от подобного чувства навязывают себя другому, поглощают его внутренний мир своим мировосприятием и заставляет смотреть на все своими глазами. Тогда становится не понятно где я, а где кто, это я или не я так думаю. Иногда когда я что-то говорю, я говорю чужими словами, не выражая своего по сути мнения, а повторяя чужой стереотипный взгляд. Меня это пробирает, это же не я так думаю.

Наверно единственный способ избавить от внутреннего забора найти во всем такого же человека. Если суть вещей воспринимается примерно одинаково, то тут уже никаких проблем во взаимопонимании быть не может. Не могу вспомнить когда у меня такое было, разве только отрывками среди сотни знакомых людей. Из всей массы единичные совпадения во взглядах на жизнь, как это грустно. Но все равно радуешься как ребенок, я не один я не один...

Хочется верить, что все еще впереди...вот дети индиго например верят, что каждый из нас рождает предназначенным только для одного человека и находят его своим внутренним чутьем. Говорят, что это как две половинки одной звезды, что это предопределено космосом и нашей жизненной миссией. Есть даже предание о двух влюбленных, которые в каждом воплощении не смотря ни на что находили друг друга, чтобы доказать силу своей любви. А все, кого мы встречаем на промежуточных этапах - это наши ошибки и наше слепота, онемевший внутренний голос или просто глупость.

Но просто оглядываясь назад я с эти согласиться не могу. Встречаешь тех, кто именно нужен тебе в данный момент, чтобы чему-то научиться, излечить внутренние раны, набраться ума. Я это рассматриваю так и не понимаю, как можно судить других. Каждому свой путь - это самое главное правило Высшего плана. С этого начинают все эзотерики и даже просто дети в церковной школе. Уважение к чужому Дао встречается в каждой культуре, которую коснулось понятие высшего замысла.

Я бы наверно никогда и не поверила в реинкарнацию, в то что мы приходим, чтобы учится. Заранее составляем для себя набор ситуаций, которые выводят нас на все высшую и высшую ступень понимания. Договариваемся с другими воплощающимися душами о том, что мы сойдемся тут и так, ты получишь свой опыт, а я как раз тот, что мне нужен был. Мне тяжело согласиться с тем, что все люди братья, но мне кажется, что когда мы мертвые - мы все братья по разуму: кто-то выше, кто-то ниже. А когда мы рождаемся здесь, то становимся врагами и мало, кто поверит, что этим мы делаем самый большой подарок друг другу.

Делайте друг другу плохо или хорошо и благодарите всех не смотря ни на что. Все мы там встретимся и взглянем друг на друга совсем по другому, тогда и выльется свет из наших наших сокровенных душ.

Вау, недавно я проснулась. Так странно как можно было убить себя на 5 лет и жить по человечьим законам. Что-то очередное перерождение заняло очень много времени. Наверно я сама виновата, что у меня глазки раньше не открывались. Хотелось быть лучше, приспособление, человечнее, никому не интересно жить с ненормальной. А в итоге я так себя запятнала, хотя бы перед собой, на остальных плевать. Ну зато я побыла как все хоть какое-то время, пусть остальные за это меня ненавидят или вспоминают недобрыми словами, но теперь я знаю на что способен человек и ничего общего с ним иметь не хочу.

Всегда легко открещиваться от своих плохих поступков, но в последнее время это меня гложет. Я как-будто родитель двоечника в кабинете у директора. Наверно мое "сверх Я" просто в ауте от такого количества внутреннего мусора и негативного опыта. Мне проще убить себя и заново родиться, чем постоянно каждый день прокручиваться в памяти лица людей, которых я обидела. Я не Гитлер конечно, но у меня как у всех есть проклятая совесть, которая каждый день причиняет мне невыразимую боль. Можно подумать я кого-то убила, я так переживаю, но по моему больше из-за того, что убила себя в стремлении хоть немного побыть среди людей.

Раньше мне было по другому. Я была рада, что живу тут и знаю то что знаю, а они нет и мне было жалко. А теперь я проклинаю свою жизнь и себя за то, что хотела немного их понять. Будучи подлой я поняла как легко быть подлой, врать легко, орать легко, не думать о других еще проще. И теперь я не знаю как жить со всем этим.

Теперь я не такая наивная: не все заслуживают моей помощи, общения, дружбы, меня, моей заботы...Страшно скатиться обратно в это болото. Это сейчас я такая умиротворенная, влюбленная, устойчивая. Стоит одному чему-то пошатнуться и я...не наверно не будет уже такого...буду пить и плакать. Пофиг. Хоть это и не вариант, но когда так страшно потерять все дорогое любой вариант лучше чем смерть.

Так странно каждый раз наблюдать за тем как твое прошлое становится видоизмененным настоящим, как в твое будущее вливается, то что казалось навсегда потеряло для тебя смысл. И люди о которых не помнишь вдруг оказываются твоими лучшими друзьями.
Стоит ли навсегда отпускать свое прошлое и без оглядки кидаться в свое будущее? Забывать лица, имена и свои привычки. Но когда вспомнить что-то хорошее, становится так невыразимо больно, что плач переходит в вой. Кажется так больно будто с тебя кожу сняли и заставили обрастать новой, так что голые места до сих пор болят.
Люди сами снимают с себя скальп, добровольно отдаются боли. Так ли это нужно, чтобы чувствовать биение жизни? Следуем мы при этом зову природы, в которой любая смерть превращается жизнь снова и снова, а жизнь в смерть...И зачем нам новая жизнь, когда она кажется хуже смерти. Может мы правда были Богами и пытаемся снова подчинить себе неподвластные законы времени. Обрести бессмертие и перестать чувствовать боль. Ведь когда ее так много и все хорошее становится для нас ядом в дальнейшем, мы должны обрести иммунитет и перестать реагировать.
Откуда вообще взялась эта боль, понятия "душевные раны", "зияющая пустота в сердце" и пр.? Столько песен, стихов, фильмов и все о том же, как мы делаем друг другу больно снова и снова. Как боль вообще оказывается в нашей жизни, мы сами открываем ей двери и что толкает нас на то, чтобы сделать себя и других несчастными. Почему мы продолжаем ее ощущать когда ее так много вокруг?
Может все дело в любви. Главное проклятие и наслаждение в нашей жизни. Единственное, что причиняет самые непереносимые муки. Это противоядие тому, чтобы мы стали черствыми, бессердечными, делали другим зло. Это единственное за что стоит благодарить Бога. Она оживляет нас и убивает. Так мы не выбиваемся из природного цикла и живем в гармонии со всем сущим. Умираем - рождаемся как в физическом, так и в духовном плане.
Каждый сам решает сколько любви он может впустить в свою жизнь, сколько боли потом перенести.
Как сильно поплатиться за это чувство. И в этом мы Боги.

Прощай еще одна прекрасная Елена, моя эпостась. Ты была злой, стала хорошей, настало время опять меняться. Пусть мы будем с тобой равнодушны, холодны, но мы же не клоуны: притворяться, подстраиваться под зрителя.
Каждый видет в нас того, кого хочет или представляет. Ты все, что у меня осталось, но потерпи еще. Это не наша любовь. Когда-нибудь я дам тебе быть счастливой, но прощай. Я вспомню о тебе, если кто-то нас полюбит такими какие мы есть.

Ну повсеместный пиздеж меня сегодня прямо захлестнул.
Вот не знаю почему, но он повсюду. Мне столько всего говорят во что потом трудно поверить.

Ну смотрела я сегодня премьеру передачи пародий о СТС и что? Выступления - гавно, а потом нарезки о том как звезды пиздят об уникальности такого проекта и высоком качестве исполнения. Ну пришлось смотреть "Ледниковый период" с бабушкой: выступления гавно, полчаса пиздят о совершенной технике поддержек и элементов танца.

Сестренка что-то несла про то, что ей в душу запал Печорин и она обожает "Героя нашего времени". Я в это не поверила конечно, как можно в 16 лет обожать Печорина. Советовала ей выкинуть и почитать "Мастера и Маргариту", но она меня не поняла. Может им в школе дают таблетки для большей усидчивости, меня даже на половину "Героя..." не хватило.

Может бабушке понадобилось прожить 70 лет, чтобы говорить то, что она действительно думает и вести себя соответственно, а может она такой всегда была. Если уж кого-то не возлюбит так и не будет скрывать, а если действительно переживает, то всем сердцем.

Смотрели с ней передачу о клинической смерти. о том какие все добренькие потом становятся и начинают ценить свою жизнь и жизнь других. Я сказала, что хотела бы всем клинической смерти. Потому что я не знаю пока никого в моей жизни (кроме родных), кто действительно бы желал мне счастья и пытался привнести его в мою жизнь.

Сегодня несчастье касается всех сторон моей жизни. И никому я не скажу как и почему. Переживу сама, как всегда, найду себя в тишине.

Но к счастью завтра отмечаем день варенье моей подруги. Вот я этому действительно счастлива. Всегда когда мы видимся я чувствую себя прекрасно. Редко с кем бывает так спокойно. Может потому что мы похожи: постоянные, надежные, без таракашек и предрассудков.

Наконец-то я вернула себя в привычное состояние. Лет на пять меня вырубило из этой полнейшей и бесконечной гармонии и эйфории. Я забыла какого это раскрывать всю свою сущность. Не знаю зачем мне понадобилось все это прятать, но хочется иногда побыть обычным человеком. Хотя наверно те, кто общается со мной больше всех, все равно это замечают.

Я не хочу чтобы вы продолжали считать меня инопланетянином или ангелом, кто-то даже потешил меня тем что я будущее эволюции. Я пытаюсь быть таким же говном, капризным к хорошим людям и потакать вашим недостаткам. Но видимо с меня хватило. Я хочу чтобы все знали чем я занимаюсь, когда сплю или просто брожу по дому.

Иногда я знаю кто я, как сегодня, а иногда я проклинаю всех за то, что не знаю, за то что я здесь, что мне приходится жить с людьми.

Мое нормальное состояние - скала. Я мало разговариваю, мне не нужно общение, у меня нет никаких мыслей, я мало ем, не пью ни капли алкоголя.

Я медитирую, чтобы собрать побольше энергии из пространства и посмотреть на сколько мое эфирное тело ярче светиться.
Я пишу длинные рассказы в стиле Новой Эры.
Я искренне верю, что любой человек живет во множестве миров одновременно. И нахожу этому подтверждение в своих снах, где я прихожу на помощь своим копиям в очень сложные моменты. Уже несколько таких миров погибло на моих глазах, но обычно нам удается быть быстрее, умнее, сильнее других, потому что если ты не в теле время течет совсем по другому.
Иногда я хожу по своей квартире, когда сплю или вижу как отделяюсь от тела.
Любые мои желания сбываются, и я этим пользуюсь.
А еще все "канает", то есть я не могу в такие моменты делать что-то хуже других, но если мне было лень это делать, меня никто и не заметит.
Я часто думаю о будущем человечества - практически каждый день и не рассчитываю на их светлое будущее. Одно время я даже не собиралась заводить детей, потому что была не уверена, что мы все еще будем существовать.Хотя сейчас обстановка изменилась - я скорее всего умру, а мои дети выживут.
Я - гений в работе и другие заражаются мной и делают все, что я прошу.
У меня обычно нет личной жизни:)потому что никто мне не нужен:)

А обычно я ворчу, капризничаю, злюсь потому что никто меня не поймет. Читаю мысли с лица человека, хожу сонная и апатичная, много пью и стараюсь больше времени проводить с людьми, чтобы чувствовать себя хоть как-то нужной. Очень боюсь остаться одна и часто плачу. Мне на всех срать. Я не хочу ничего себе покупать или стараться для себя. Я не читаю. Я много сплю. Я огрызаюсь на других людей. Я толстею. Мне очень важно хорошо выглядеть, чтобы привлечь чужое внимание (страх одиночества). Я нахожу себе кумира, которого в чем-то копирую и забываю кто я. Мечтаю стать маленькой девочкой, чтобы меня кормили, одевали, любили, спать уложили. на ручках носили. Самой носить кого-то сил нет.

В колонках играет - Amatue
Настроение сейчас - ацтой

Мне и до этого было страшно искать вакансии в Казани, но сегодня меня все окончательно добило и кастрировало. Страшно даже заглядывать в графу з/п...думаешь они соревнуются в жадности или реально просто не могут себе позволить платить больше. Это полный звиздец.

Даже в самые ужасные кризисные времена в Москве мне платили раза в три больше:)я знаю конечно, что типо где столица - там и деньги. Но мы мать его стали второй столицей, а денег как не было так и нет. Нет у кого-то они есть и даже в кризис: предположительно это владельцы "Пятерочки" или "Копеечки" какой-нибудь, а также магазинов "Шаром-Даром" и пр. шняги. Но они также не платят своим рабочим как и другие.

Кто-то реально намекает, что им нужен кто-то "похолхознее" меня, чтобы пахал и был доволен. А мне че делать?:) Открывать свою "Копеечку" я не хочу, прописываться в каком-нибудь селе тоже. Остался последний выход - вступить в родство с каким-нибудь кланом местных колхозников, может они мне подыщут работу дворником за 30 штук и халявную квартиру за выслугу лет. А так чтобы быть образованной и опытной девицей с кучей амбиций - это я не там родилась.

Ладно, хорош ворчать, быть мне тунеядцем до конца моих дней похоже.

Ну и вот как довесок - скан вакансии, которая мне идеально подходит, если бы я хотела быть самореализовавшимся бомжом!

Как мило наблюдать за тем как MTV пытается создать позитивный образ своего зрителя.
Пытается впихнуть ему деградировавшему горстку мнений непонятных людей, которые под руководством додона в очках обсуждают проблемы мирового правительства...

Просто мне нех было делать и я смотрела передачу "Физика умного" (или как-то так). Обсуждали замозоленный фильм "Остановите Землю, я сойду" (ака "Дух времени"). Уж точно 6 из 10ти смотрели этот шизопараноидальный бред ВКонтакте или еще где-нибудь, но никогда бы всерьез не восприняли эту сектантскую ахинею как красный флажок, руководство к борьбе, обороне и т.п.

А кучка непонятно кого: магистраты МГУ, какой-то хрен в красной рубашке, автор песни "Стрекоза любви", МС какой-то там, блондинка с силиконовыми губами и Отар Кушанашвили подняли бучу и заставили всех-всех-всех напрячь мозги и думать о том как нам свергнуть существующую элиту и избавиться от необходимости носить в себе вживленные микрочипы. Ну шутка ли...на MTV призывать к вооруженному восстанию, потом как к альтернативе здоровые семьи, потом как к еще более верному решению - полет на Марс и основание нового правительства во главе с силиконовой блондинкой.

Час стеба и полной подростковой хуйни должны были сделать зрителя на порядок умнее, обезопасить его от информационного вторжения в мозг, настроить на создание благополучной семьи и самое главное не позволять никому и никогда засирать себе мозг.

Единственное, что мне запомнилось эта фраза "Вот ты видишь что-то по телику - делай все наоборот!". Так что я предлагаю делать все наоборот, послать MTV на хуй со своими потугами типа "Мы канал не для дебилов", "Молодежь - наше будущее" и смотреть ОРТ - вот там действительно вдумчивый и пытливый мозг получает зарядку, развивается на фоне той же хуйни вещаемой как факт, обязанность гражданина, пропаганда в ее открытой форме.

Гораздо больше можно узнать о заговорах и прочистке мозгов, просто смотря федеральный канал. Там это все лежит на поверхности и я могу хотя бы видеть на какие наши струны оказывают очередное давление. А MTV по сути делает тоже самое только используя при этом камуфляж "Мы за вас", а не за них, за новое будущее...тошнотина. Это еще одна стратегия - прикинуться своими и вещать...

В колонках играет - Тишина

Поверьте, я хотела написать столько умного в первом посте, но так загналась, что до сих пор не понимаю как я сумела чудом загрузить аву. В результате пяти часов, двух бутылок шампанского, пачки чипсов и трех кальянов, мною загружено 4 фотки:))) надо пойти еще покурить....может меня прорвет и я сумею добавить еще и музыку.....