Лето-это праздник,такой радужный веселый, но хочется, что б он не затягивался, и был такой плавный переход к чем-то дождливому, грустному, сырому. Но вот уже середина августа и ,в принципе, он должен произойти, все деревья должны уже прощаться с зеленью...но с чем им прощаться? Все и так желтое. Мы больше месяца живем в каком- то подвешенном состоянии. Все желтое, листопады... А где дожди, где все, что должно сопровождаться смене красок? А вдруг, осень так и не придет? Вот та самая осень когда, еще не холодно, но лета уже не чувствуется, когда запах, какой -то сладкий, пробирает мозг и хочется кувыркаться в листве. А потом другая осень дождливая, меланхоличная, затяжная местами. Мы ведь вместе только из -за осени, но это было так давно. Осень и Весна они всегда такие двуликие, сначала они не однозначные, а потом ты понимаешь вот она осень (весна)...и все сразу как- то спокойно и ровно.... Но вдруг она не наступит?

Прочитала я почти весь свой дневник0) ну я и дурочкой была, неть все таки прально люди говрят.. Вот начни писать дневник, а потом прочти через несколько лет и правда оч оч весело)))А еще зашла на свою почту, и тож офигела столько можно откапать там велеого и старого)))

нахуй

Секс примешанный с алкоголем, или алкоголь намешан с сексом! Весь мир за пол часа,хочешь? я тебе его покажу, только стоит всунуть гранату в жопу и подконец взорваться от счастья на множество кусочков, от такой красоты которую, я те бе покажу у тебя действительно пеерхватит дух, хочешь?
а нет так нет
Вообще то все идед как и должны развиваться нудные отношщения, боже как я хочу этой гранаты в жопу, я хочу движения ора смеха, угара но только писк да махания руками в тишину. боже что он меня не слышит!? все могут посматреть меня с акулярами в деаметре, так киломметр, и сказать ты что? почему ты не счастлива, у тебя есть мужик, у тебя есть деньги, у тебя есть свабода частичная, да ты просто зажралась! и потуплю и действительно отвечу что я зажралась, как обычная свинья. Но почему же я не счастлива, наверное я просто это представляла по другому, а не так как сейчас, пресный разговор секс одноразывый, как жевачка орбит и сон! я знаю что я скоро сорвусь и паду блядовать и гулять я знаю что это скоро будед!

Я не понимаю себя,недавно было чувство что я снова в нео влюбляюсь, мне надо было все испортить сеоднешним днем все перечеркнуть, я сейчас как раздавленое гавно под кедом каво то.. у тебя мастерски получаеться делать жестокость и потом уничтожать со скоростью света людей из сваей жизни, браво, если ты безчувственный мудак,тебе карты в рки..
Почему по статистике влюбляються в казлов, я не говарю что виталик казел, он мудазвон!если б любил так не сдела, канешно малдом он не тряпка прально.. перед друзьями ты герой...жалко эти друзья дрочат в падушки у самих нет отошений.. ну что ж браво!! ты то один не останешься, ты ткоа свисни и мадам с еблом крысы тут так тут, и мудя подлижит и погладит за ушком, чорт почему я сама не могу как он забить и послать на хуй!?я сама прогинаюсь как пластилин, потому что люблю привычк?я сама не знаю что со мной
мне кажеться я заболела
а еще он один едед на день рождения, я не удивлюсь что там будед эта пилотка и то что он приедид и скажет что он меня не любит..клас да и только!!что ж мне осталось с ним быть до 22... а потом гуляй мать, по этому я завтра встречусь с гришей.. может он что то сделает для этого.. я не умею любить, я это знаю!

Хммм друзья, такое трудное слово каторому не каждое оно подойдед, для каждого дружба приходит с разной маской и в разном кастюме, но для них всех одинаково что это что то теплое такое домашние. Страно но я всегда разделяла друзей и парней а снм све не так.. он ревнует вбешанстве, мне это нравиться! но иногда я хочу гулять с ви, он мой друг он как гей)))но я же не могу сказать я пошол с ви на вписку потому что я хочу отдахнуть и пообщаться с ним, он мне тада скажет что он тож поедид.. может его отпустить пусть тож едедт?0о

ну как бы вот вообщем то и все, наврено прально.. он назвал меня самыми отвратительными словами!все равно что он меня сейчас бросил, пусть это гавно достанеться другому.. пока не извениться, а еси не извениться ну пошол тада на хуй, пусть в сваем дерьме и ковыряеться.С меня хватит!!
надо думать о другом.. о другоих,тех кто меня любт! инетерсно я заслужу эту любовь в конце концов или нет?

мне сенгодня приснился очень странный сон. Плен захва не руских мою семью, в мою семью входил виталик. Ну если по судить он и есть моя семья,так проблем в том что когда на с кинули в клетку со львом.. я встала первая и загородила виталика лев на меня смотрел ине чего не делал, а хотел достать виталика так он перебрался на др сторону и вышел и ушол дальше, а я соталась сидеть в клетке со львом! зачем так тревеально и не однократно подтверждающи что этот человек меня бросит. даже во сне мне это сниться, он ушол а я соталась в клетке! Иснова клетка.. тоже совпадения я же сейчас как в клетке сплетенной в течение 2,5 лет, а прутья за это время тсали на столько стальными и прочными что мне даж не выбраться.. а лев, это тот тихий зверек каторый живет во мне, вот почему он меня не трогал а хотел добраться до него, ибо мое подсознание хочет изничтожить этого человека,потому что мне вечно будед больно. Смогу ли я его забыть? Наверно нет, но мне это хочеться сделать, оптому что я больше так не могу. Находясь с этим человеком и чувствуя его холод ко мне.это не возможно. А убивает то что еси б он был таким холодным со всеми, нет только со мной! к друзьям такие слова.. блин он мне никогда не гворил таких, и да еще даже к даше,он думает что я не читала это но нет, что то проверу людей, прям такое преложенище, да больно думать что он очерзтвел имено ко мне... а я дура все в облаках да в облаках, када меня ваще тормазнут и крылья отрежут? что я верю, во что, что он измениться, нет ни измениться это по моему ваще не возможно в мою сторону, он не станет ласковым и понимающем, мы находимся на рызных полушариях, он мне не нужен! Он даже не может понять, что его поведение зависит и от меня, как он так и я. Когда он чорств а это 70% его души комне, я начинаю беситься в клетке запертой рваться, но я сдавлено под его гнетом, и получаеться не рык а писк, правда печально?а если б он понял, я бы вела себя по другому, да он не знает не чего о чом я думаю, он не спрашивает он не инетерсуеться, я не знаю как это све закончить, заранее зная что мне будед очень плохо,кто то прав что сказал нада найти другого человека.Может я нашла.. может он даже живет в питере..а может мне ьуда поехать,просто взять деньги собрать весчи отключить телефон и уехать в питер, а потом приехать и нчать работать. Да я даж знаю куда в передвижник, блин там гибкий график, выучить все краски например или бумагу что сложнее или просто стоять на кассе, и поработать хотя б до лета.. что бы были деньги! может и правда уехать в питер..сейчас я не могу это сделать..ибо у этого человека сегодня канцерт.. а еще там дико холодно.. омг..это так пакасно. вернемся к теме каторая меня волнует, это я и виталик, а может открыть ему свой этот днев, а что он там прочитает, как я излагаю мысли допустим! но он не поймет, он примет это в штики скажзет пошла ты еси ты так думаешь! а я так думаю. все говрят что виновата женщина в отношениях, да идите на хуй кто так гворит! устала я от этого, он виноват! если б быть мягче то все было бы по другому, даж было бы понимание каторое сейчас увы отсутсвует, это так поршиво кнаешно!я очень много написалал могу еще больше потому что меня так много чего валнует! я дам ему прочитать дневник, но кагда будед позно! и пусть он знает, что я его все таки люблю сейчас да, но надеюсь что будед все по другому когда я наконец оттолкнусь от этого дурмана, и надеюсь это быдед скоро, нада уехать! нада.....

это кашмар, ужасные падарки.. ужасный день!!что за, я не понимаю уф.. не могук просто не буду гавраить!!фу бля

бля нет ну это шо пиздец, жизнь такая ебанись извертливая хуйня что я хуею прям стоя)) нет это не пазитив это психи, мне поставетовали пить антидеприсанты, может начать?? может стать на сто процентов ебанутой а потом с тихоном в псих бальницу, как мои адские планы, да саша да саша да саша))

это ужасно ненавижу такие дни!ни о чом дни!злость и не нависть не навижу тебя за все что ты мне сделал, ты мне противен, и ты мне врешь!!врешь врешь ага ага я знаю, только терплю, послать на нахер вот моя цель!

омг, все планы летят под хвост, нет я канешно рада событиям что случаються у меня в жизни)рада,ну как сказать приятно уливлена)дааж не знаю, блин так все запущено в маей башке,может это я виной всему таких событий да я хз хз, не понимаю.Купят квартиру хочешь съезжаться? пока нет, почему я сказал же не хочу..
омг если не хочешь есть же причины не съезжаться не любовь нет денег боишься да хуй знает что нет таково что просто не хочу.Ты такой странный когда тебе что то не достаеться ты сразу обижаешься,хотя сам любишь всех обламывать даж противно как то.Может и правдно не пара пора разойтись,хватит мучать друг дурга, может так уже мыслить нада? чего я жду от этих отношений?? радости?любви? чего я бля сама не пойму чего жду, а что то тянет,может просто типо привязонсть.может и правду ты сказал. Что нет люблю вначале страсть а потом привязоность,эх ну не хочу я так я хочу любви такой простой но ты мне врешь я тебе вру у нас отношения на лжи, фу как противно мы страные мы связали дург дурга,словом должны,хотя ни я ни ты друг дургу ничего не должны.Что ж тада мы делаешм? может еще чуть чуть продолжать...Ну мне это напомниает фильм в ожидание чудо,а если не ждать и бросить все, чтоэто тада.Снова страдания алкоголь разбавленный самоунижением! как все достало меня!и без тебя не могу и вместе уже душит! может просто жить как живеться и не засматриваться в будущие, тада это жизнь один день, но врятли я хочу свой посл день провести с тобой, а может и хочу, но зная что ты не хочешь меня тупо бесит!!головой в стену бамц бамц, лан потом допишу хочу сейчас только разговор с собой!

терь я реально поняла, что меня вообще ничего не волнует, как так вообще можно было... может взрослею, да наверное, иногда даже хочеться анписать, но уже е электронщину а на листке бумаге, так помогает мне сказали, сейчас не хочу писать не чо, даже нет мыслей...много что волнует, но не вермя и не место как гвориться, потом све потом, а может никогда. да наверное никогда

я нашла вот это, рылась в почте и нашла вот это.. удивительно, я так красиво писала навреное тогда я жила...

14.02.07

я создам себе мир по твоей либви. Там будед сыро и серо. Будед идти постоянно дождь. И не будед боязни смерти или такого нарисованного образа дьявола, там будед страх потерять любовь, твою любовь! Я стану не много скрытной и замкнусь в себе, мои глаза уже не покажут тех чувств, они закрыты пилиной.Грустные глаза начнут отражать полную покорность всему злу. Я стану немного больной. А ты незаметив перемен будешь так же жить. Терзай свае и так сломаное сердце. Пытаясь собрать его и склеить в оду массу, но не получаясь, ища утешение тольуо в одиночестве. Т и так пьян от этой боли, что веки стали тяжелыми, ты н есмотришь на небо так как смотрю на него я. Ты сделал остановку, она оказалась верна. Я мертва, продолжая жить. Пропускаю ход. и иду искать дальше. причину в себе. так и не понимаю что виною всему ты. Твой ход. твои глаза стрыляют мен в сердце, пулей прорезают ткань и то что когда то носило название сердце протыкаеться на сквозь. Ухмалка в твоих глазах, дикий стон...
Первый ход. Ты создашь себя заново, ту надежду на склеиное сердце, она сново будед биться в твоем мозгу, а я останусь там. В пустоте и невидение, в ями смутных воспоминаний. Т ы не возмешь меня, зачем-обуза. Я пожалуй пропущю ход, потеряв все шансы виграть. Ходи....
Ты утешаясь новыми судьбами чьих-то душ, строишь... прошлое? Только не так. Прошлое не может уснуть. Оно умирает.
Я как прошлый ты. Ты старая я. Я не помню. Играешь. ХОДИТЬ?
капельки прошлого затекают в душу и выливаються на листах в клетку. Зачем? зачем эти разговоры, зачем настольгия? Я забыла. Я умерла, продолжая жить. Чувствуешь?...









еба я даж стихи псиала))но не буду выкладывать,позореще))


Одиночество… трудная ноша, которая дона не каждому.…Но кому она дона он с ней справляется, но она не вечна, эта ноша может уйти при встрече своей половинки,… а когда половинки разрываться, она приходит снова…это неизбежно, замкнутый круг…

Доверие нельзя вернуть, ни когда ты его не вернешь, это жестокая, правда, обидев человека, ты обижаешь себя и решаешься главного качества к тебе, это доверия, так не обманывай, не кради, и не убивай…………


ахахах проповед

сука ведь правда же?)

случайно зашла в дневник, это было совершено случайно, случайно взгялнула на надпись 2 года,это тоже было совершено случайно.. настальгия набросила шаль на плече,это тоже наверное случайно, полезла в компьетер искать какие то фотография, случайно набрела на наши...настальгия полностью поглатила меня, начал сматреть смеяться плакать без пирчин, почему мы стали такими?наверно это тоже произошло случайно, вот только вместе мы не случайно..........

вот, по последним записям как уже 3 месяца, дя.. давненько)да времени как-то нету, и все время в контакте сижу почти, ли ру пошол на хуй, вот решила чо нить написать... ну жизнь идед чередом, как и должна вообщем то идти, с виталиком у нас все отлично, как ни странно, все таки считаю себя сильной женщиной и больше в этом убеждаюсь, потому что мало кто вынесит монолог от любимого человека напряавленный в противоположную сторону (бред) вчера было отличное настроение, я пиздатая, полюбас!! вот, с некоторыми людьми хотелось видеться побольше, но нет времени..а еще мне дико хочеться гулять по москве истаптать ее всю в наших следах.. но увы мой мужчина не готов к этому, ибо он в весеннней спячки, что еще изъяснить,вижу смысл писать в дневнике как имено раз в три мусяца, ибо безсмысленость дневов зашкаливает!ну кароч всем добрым людям и кто мне не сделал говна поцелуки, а те кто гавно, ну и купайтесь в себе подобном) вот такая я добрая)

Я знаю, что такое счастье!
Я знаю это потому что я счастлива!Для каво то счастье это просто куча денег, для каво то удачная работа, или что бы люди думали что он великолепен и вообще быть авторитетом, НО для меня счастье другое ЭТО:

Когда мой парень берет и обнимает меня и целует в шею, а на ушко шепчет я тебя люблю.
Когда ночью он просыпаеться и обнимает меня и гворит ты моя зайка, хотя я не подаю виду но я слышу, и притворяюсь что я сплю мне очень приятно ия счастлива.
Когда я просыпаюсь а он уже не спит и просто смотрит на меня. Это счатье что день начинаеть с его серо голубых глаз.
Когда в эту суботу, мы пошли на третьяковский мост и повесили там замок в знак нашей любви.
Когда мы шли и просто смеялись и мурлыкали себе песни под нос.
Когда все люди смотрят на нас а мы целуемся и признаемся в любви на все метро.
Когда мы под утро просто вышли и поигралди в снежки. .а потом пошли на савеловскую площадь и играли и бегали, а когда я падала он меня поднимал целовал и постояно обнимал.
Когда мы идем вместе открываем рты и ловим ртом снежинки как два долбаеба и я счастлива!
когда я засыпаю и просыпаюсь рядом сним.
Когда я слышу его голос и вижу как он улыбаеться, даже если он гворит со мной по телефону!!

Я СЧАСТЛИВА!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!! И ТЫ МЕНЯ ЛЮББИШЬ! И МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ТОЛЬКО ТЫ!

пиздатый у мя предыдущий пост)) уху...
на...
а вот так те)

как то все страно... снова зима и снова как то все по кругу...слезы в падушку крики оры... огрызения, потом запугивание потом прощение... хм...надоела малек.... не хочу сориться из за пустяков просто тупых пустяков... ты у меня оч ревнивый ты заметил? а мне даж нравиться, тока не ва что это вытикает.. и кто тебя научил так себя вести хм... тупые мысли лезут в голову.. вдруг не любит... хотя нет любит... не знаю...любит...я люблю и меня любят,тока приснился сон что живем вместе.. как я этого хочу я прям не могу.. ужас нах...все гаварят типо сраться будите да ни куя... мы вообщем то спакойные.. просто очень имоции через край, да и какая вообщем то разница... НИКУЯ НЕ ВАШЕ ДЕЛО!! ЭТО МОИ ОТНОШЕНИЯ.. И КТО В НИХ ЗАЛЕЗИТ... ГАЛЗА ВЫКОЛЮ!!ЭТО ЛИЧНОЕ!вот, а почему я больше не могу псиать таких постов которые писала?хм.. наверно просто достаточно слово я тебя люблю... хотя те как то пох.. ты этго уже не замечаешь...обидно становиться, но на дворе зима снего и все по новой с чистого листа попробуем начать эту зиму....