Как узнать, верная ли у меня подруга?

Легко! Отправляйтесь в парк.Найди там палку, и швырни ее подальше. Если подруга бросится, чтобы принести тебе палку назад, значит, она точно твоя верная подруга!
_________________________________________________
Как определить для кого из подруг я самая -
самая?

Для этого существует несколько способов.Например, попроси своих подруг попрыгать на кровати , на которой рассыпан горох. Для той,которая после этого не перестанет с тобой разговаривать, ты самая-самая!
_________________________________________
Чем заканчивается дружба?

Давай посмотрим: д - р - у- ж - б - а...На букву А!!!
_____________________________________________
Можно ли дружить с теми кого я уже "списала на свалку"?

Конечно, если они все в хорошем состоянии.
____________________________________________
Подруга подруги моей лучшей подруги попросила меня стать ее подругой. Что делать?

Главное не перепутать, кто с кем дружит!
___________________________________________

Я не люблю друзей, которые со мной во всем соглашаются!

Как ты права! Ой,извини...
________________________________

Должны ли подруги соприкасаться шпагами произнося: " Один за всех, и все за одного"?

Конечно, но если шпаг под рукой нет , можно заменить их расчестками!
___________________________________

Один мальчик разговаривает со мной часами. Он мне друг?

Не обязательно. Может, он хочет стать психологом или ведущим ток - шоу и практикуется на тебе.
_____________________________________________

Почему мальчишки все время говорят о спорте?

Это позволяет им забыть про уроки.
______________________________________

Как заставить мальчика интересоваться модой?

А пытки не пробовала?
_____________________________________________

Как измерить дружбу между мальчиками?

По количеству синяков.
_______________________________________

Как папа умудряется, делая бутерброд перевернуть верх дном всю кухню?

На это ушло много лет тренировок.
___________________________________________

Как мне лучше изучить мальчиков?

Проще простого! Поймай одного, и изучай под микроскопом!
_________________________________________________
Что сделать, чтобы брат перестал хавозить в моей комнате?

Хавозь там сама, может быть, брат не выдержит и решит прибраться.
_________________________________________________

Я подозреваю , что мой младший брат читает мой дневник. Как поймать его на этом?

Обмажь обложку дневника черничьим вареньем.Если увидишь, что у твоего брата пальцы в варенье, скорее лови его с поличным!!!


Достижения
Что делать,если твой секрет раскрыт?

Скорее тащи его на свет божий,зачем ему,бедному,чахнуть в темноте?
_________________________________________________
Как узнать,когда можно поделится тайной?

Очень просто.Убедись,что твой собеседник точно не шпион.
_________________________________________________
Мне очень нравится один парень из нашего класса.Стоит ли хранить это в тайне?

Нет,представь себе,а вдруг его тайна- это ты?
_________________________________________________
Бывают такие секреты,которые трудно переварить.Что делать?

Запить водой.
_________________________________________________
Мама хочет,чтобы я каждую неделю рассказывала ей по одному секрету.Откуда мне их взять в таком количестве?

Спроси,устроит ли её повторный показ.
_________________________________________________
Почему моя сестра считает,что в нашей комнате она верховодит?

Может,потому,что она спит на верхней койке?
_________________________________________________
Сестра вечно роется в моих вещах,у неё просто руки чешутся.Что делать?

Радуйся,что чешутся руки,а не ноги!
_________________________________________________
В парке у меня "собственная" потайная скамейка.А в последний раз её кто-то занял!

Не хочешь,чтоб другие её занимали?Повесь табличку "Окрашено"!
_________________________________________________
...Спрятала фотографию самого красивого парня в классе дома в вазе для конфет.Что скажете?

Интересная мысль!Он,конечно,сладенький,но не до такой степени!
_________________________________________________
Брат сообщил моим подругам,что сам видел,как мы с мальчиком держались за руки.Что делать?

Посоветуй ему проверить зрение,поскольку он не заметил,как вы обнимались.
_________________________________________________
Выдала тайну подруги,описав её в сочинении,а она пришла в ярость.Почему?

Может,ты наделала слишком много ошибок?
_________________________________________________
Забыла испечь праздничный пирог.Так ли это обязательно?

Можешь заменить его чем-нибудь другим,не менее сногсшибательным.Чем плох праздничный суп?Разве что свечи некуда втыкать...


Текущие проекты
Если я хочу поехать на экскурсию,стоит ли мне обращатся в туристическое агенство?

Ну,ты,конечно,можешь обратится в службу вывоза мусора - и отправишся на незабываемую экскурсию по окрестным помойкам...
_________________________________________________
Когда мы всей семьёй обсуждаем планы на лето,меня никто не слушает!

Вооружись мегафоном.
_________________________________________________
Какую вещь нельзя никогда запрятывать в глубь чемодана?

Ключ от него.
_________________________________________________
Что может быть удобнее чемодана на колесиках?

Рюкзак с крыльями.
_________________________________________________
Что можно почитать в поезде,чтобы быстрее заснуть?

Инструкцию о том,как вести себя в вагоне.
_________________________________________________
Что делать,если на пляже я скучаю по горам?

Поэксперементируй с серфингом на сноуборде.
_________________________________________________
Почему скаутская группа всегда устраивает стянки в лесу?

Может,потому,что все отели заняты

Подарки

***Овен*** Подарок для Овна? Первое и главное: заверни его в ярко-красную бумагу, что будет внутри -
не столь важно. Идеальные подарки - самурайский меч, молоток, барабанные палочки...
Или почему бы не подарить красивый блокнотик с замочком?

***Телец***Ублажать Тельца нетрудно. Возьми головку сыра или плитку шоколода и заверни в крупную купюру!
А вообще, Тельцу всегда нравятся вещи, основательные на ощупь, на вид, на вкус, на запах.
Идеальный подарок- съедобные фланелевые простыни!

***Близнецы***
Внимание! Дари им всего по-немногу. И если ты не Дева, сойдешь с ума, пока упакуешь все эти мелочи. Именно мелочи! Дари им всякие мелкие пустяки. Брелки, кассеты, журнальчики...
Лишь бы поярче. Близнецам легко доставить удовольствие.

***Рак***Да... Сразу и не найдешь того, чего еще нет в его закромах. Все старинное наверняка подойдет. Он полюбит тебя навсегда. Эти сластены любят и съедобные подарки... Пирожки или пирожные домашнего изготовления - замечательно! Идеальный подарок для Рака- коллекция старинных открыток.

***Лев***Важно не то, что ты ему даришь, а как! Может сойти и полиэтиленовый пакет с бумажными обрезками, если завернуть его в блестящую золотистую бумагу, на которой начертано его имя большими буквами, - и все о"кей. А попробуй-ка вот что: подари ему кресло, которое с виду похоже на трон, или еще лучше - маленький деревянный разборный замок. Попадешь в точку!

***Дева***Советую аккуратно завернуть подарок, иначе она будет заранее недовольна тем, что внутри.
Хотя Девы выглядят очень кроткими, на самом деле внутри они - бешеные и оценят подарок, который представит их решительными. Но, увы, им вечно дарят календари, чашечки, плюшевых мишек...
Просьба ко всем: подарите же наконец своим Девам диск с боевиком!

***Весы***Сладости и цветы - это хорошее начало. Вообще её мечта - костюмированный бал и заваленная подарками квартира. Пусть даже конфетками и воздушными шариками! Весы растают! А лучший подарок для Весов - это помочь им решить, что подарить остальным. Для них это тяжкий труд

***Скорпион***Скорпион обожает подарки, которые может взять домой и развернуть их потом (чтобы никто не знал, что ему подарили). Если ты подаришь Скорпиону чёрные солнцезащитные очки - можешь считать, что заработала его пожизненную благодарность. Он любит подарки, которые наделяют человека силой.
Он обожает все таинственное и значительное. К примеру, оружие (ой, мамочки...)

***Стрелец***Идеальные подарки для Стрельца можно найти на восточном базаре или в туристическом агенстве.
Билет в одну сторону в любое место на 100% делает его счастливым. Они любят современные вещи, например, телескоп или телефон. Интересное свойство Стрельца: если ему не понравился подарок, ты сразу же об этом узнаешь. Он объявит на всю комнату: "А у меня уже была эта штука,
и я только что от нее избавился!" Да уж, спасибо за откровенность!

***Козерог***Давай присмотрим ему то, что выглядит так, словно стоит целое состояние. Гм-м... Как насчет подставки для ручек и карандашей с надписью золотыми буквами: “Президенту” или "Мисс Вселенная"? Возможно, не так-то легко будет догадаться, понравился ли Козерогу Ваш подарок. Считай высшей похвалой, если он скажет, что сможет реально использовать его. Кстати, Козероги тоже любят солнцезащитные очки.

***Водолей***Отыщи самый странный магазинчик и купи там самую странную вещь, какую только сможешь откопать. Заверни ее в фотобумагу фиолетового цвета... Он не будет в претензии, если это получится не очень аккуратно (видела ты когда-нибудь почерк Водолея?). Он будет счастлив, если получит что-то, что можно показать, а тем более разделить с другими. Водолеи любят головные уборы, например, клёвые бейсболки. Или вот что: подари ему подписку на любимый журнал, например "Ведьма"!

***Рыбы***Ты можешь взять их с собой в магазин. Попроси, чтобы они сами выбрали себе подарок.
Потом они будут всем расхваливать твой подарок: “Я и сам не выбрал бы лучше!”
Рыбы любят то, что дает пищу воображению: кино, музыку, живопись и т.п. Все грубое, громкое, очевидное - не для них. Постарайся добыть для твоей Рыбки, что-нибудь для занятий искусством: фотоаппарат, костюм для танцев или набор для вышивания!

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 4308 дней
5000 дней	будет через 1 год 327 дней	16 июня 2011 года
6000 дней	будет через 4 года 232 дня	12 марта 2014 года
10000 дней	будет через 15 лет 217 дней	22 февраля 2025 года
Сейчас мне 103409 часов
104000 часов	будет через 24 дня	18 августа 2009 года
110000 часов	будет через 274 дня	25 апреля 2010 года
200000 часов	будет через 11 год 9 дней	31 июля 2020 года
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

прочитай полностью : Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ.
КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;:-(
можно купить кровать,
но не сон;:-(
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;:-(
можно купить положение,
но не уважение;:-(
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;:-(
можно купить секс,
но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в
Нидерландах.
Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И,
однако же, на этот
раз оно принесет удачу тебе.
После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не
шутка. К тебе
придет удача.
Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые
нуждаются в
счастье.
Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни
письмо более
96 часов, в течение этого времени его нужно переслать.
Несколько примеров
того, что произошло:
Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою
секретаршу сделать с него 20 копий;
через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную
лотерею.
В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил
его. Через
несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал
с него 20 копий
и разослал их; через девять дней он получил известие о том,
что его сын выздоровел.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который
заметил, что оно было
неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на
машинке, однако отложил это на потом. То есть он не
освободился от
письма в
последующие 96
часов. Позже он переписал и переслал его, как и было
обещано, и получил новый автомобиль.
Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку.
Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма.
Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что
случиться через несколько дней.
Наставление было написано миссионером с Антильских островов.
Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти
вокруг
Земли.
Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя
несколько дней ты
получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз.
Это правда, даже если ты не суеверен.
Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от
твоей пересылки.
Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после
получения этого
письма, которое предназначалось тебе. Счастье пришло из
Венесуэлы, и
оно было написано Антони де
Крудом,
южноафриканским миссионером.
Теперь твоя очередь переслать его.
Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96
часов.
Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в
течении 4 дней. НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ.
ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ.
Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в
первый раз Анна Вичерт получила
это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее
ушла ее любовь.
Эта пересылка началась в 1887 году.
В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто,
нужно всего лишь заглянуть в
какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая
вещь: вы скажете имя человека,
который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "e;e;Я
люблю тебя"e;e; или пригласит на свидание. Если вы
проигнорируйте это
письмо, вас покинет
удача в отношениях на 7 лет! Не
забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного
часа! Удачи!!!
И ещё в течении 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты
западаешь!
Сегодня национальный день поцелуев!
Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7
лет не будет везти с этим,
ну с этим самым делом! Тест полностью проверен на чьём-то
личном опыте
Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто
действительно любит тебя

Моя роза любви http://happy-rest.ru/?id=185127&action=add

Моя лестница лююбви-http://stairsoflove.ru/4710

- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)


- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)


- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)


- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)


- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.


- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)


-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.


- Самая сильная мышца в теле - это язык!


- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)


- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
( так даже лучше)


- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)


- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
( если переучатся, то будут дольше жить)

День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4 Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5 Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6 От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7 Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось.

Возьми телефон, позвони и прикольнись

Телефонный прикол:
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

Телефонный прикол:
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Телефоннный прикол: (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Телефонный прикол:
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!


Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол:
Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Этот тефонный прикол дйствует всегда:
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Телефонный прикол:
Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

Телефонный прикол:
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!


Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Порадуйте свою половинку....Если эта половинка ещё вас поймёт :)
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс таве милю
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севаман
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто - Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Стандаpт :



:-) Основная улыбка

;-) Шутливая улыбка

:-( Нахмурившийся

:-I Равнодушный

:-> Саркастический

>:-> Злодей

>;-> Шутливый злодей



Изменение рта :



:-[ Вампир

:-! Нормальный

:-E Зубастый вампир

:-$ С завязанным ртом

:-F Зубастый вампир со сломанным

зубом

:-% Бюрократ

:-q Пытающийся достать языком нос

:-a Тоже самое, что и выше, но в

другую сторону

:-7 Прогнавший

:-* Съевший что-то кислое

:-e Разочарованный

:-@ Вопящий

:-t Хмурый

:-# Одевший вставную челюсть

:-i Полу-улыбка

:-& Прикусивший язык

:-] Болван

:-Q Курящий

:-? Курящий трубку

:-[ Грустный болван

:-} Потрескавшиеся губы

:-P С высунутым языком

:-{ Усатый

:-S Совравший

:-j Левая улыбка

:-D Хохочущий

:-d Лижущий губы

:-X С заклеенными губами

:-k Укуси меня

:-C С опухшими губами

:-\ Нерешительный

:-/ Скептик

:-| Всего хорошего

:-o Ой-ой !

:-< Печальный

:-9 Лижущий губы

:-0 Не кричать !

:-v Говорящий

:-` Плюющий

:-b Высунувший направо язык

:-1 Нормальный



Изменение носа :



:*) Пьяный

:^) Со сломанным носом

:v) Со сломанным носом, но в другом

направлении

:_) Нос съехал с лица

:< ) Курносый

:=) Двуносый

:o) Клоун

:u) Забавно выглядящий нос (левый)

:n) Забавно выглядящий нос (правый)



Изменение глаз :



%-) Смотревший на экран более 15

часов подряд

8-) С солнечными очками

B-) Надевший очки в роговой оправе

O-) Циклоп или одевший водолазную

маску

.-) Одноглазый Джо

,-) Шутящий одноглазый Джо

g-) Одноглазый Джо в пенсне



Изменение нескольких частей :



|-I Спящий

|^o Храпящий

|-O Зевающий

:,( Плачущий безносый

%-6 С отмершим мозгом

8-| Озадаченный



Дополнение частей :



::-) Одевший очки (четырехглазик)

B:-) С очками, поднятыми вверх

`:-) Сбривший бровь

,:-) Сбривший другую бровь

8:-) Маленькая девочка

:-)-8 Большая девушка (!!!)

OУ:-) Ангел

C=:-) Чеpт

:-{) Усатый

:-#) С пышными усами

*<:-) Одевший шапку Санта Клауса

E-:-) Радио-оператор

{:-) Надевший парик

}:-) Надевший парик наоборот

8У:-) Колдун

@:-) Одевший тюрбан

:-)~ Слюнявый

[:-) Слушающий плейер

:-~) Сопливый

:-)) С двойным подбородком

:"-) Смех сквозь слезы

>:-) Дьявол

(:-) Большая улыбка

=:-) С торчащими вверх волосами

-:-) Панк-рокер

+:-) Священник

+-:-) Поп

:-)X Одевший бабочку



Смесь :



(-: Левосторонняя улыбка

[:] Робот

:-{} Намазавший губы

:"-( Плачущий

<|-) Китаец

<|-( Не любящий шуток китаец

-:-( Настоящий панк-рокер - никогда

не улыбается !

@= Атомная война

(8-o Мистер Билл Гейтс

*:o) Клоун Бозо

3:] Улыбающийся рогатый скот

3:[ Не улыбающийся рогатый скот

d8= Сварщик

(:I Яйцеголовый

<:-I Тупица

K:P Карлсон

:-: Мутант

Невидимый

X-( Мертвый

[] Объятия

~~:-( Вспотевший

OУ|-) Религиозный

8У:-I Колдун Unix

>:-I Злой тупица

3:o[ Коза, одетая клоуном

8 Бесконечный

+[ Маст Дай!

X-) Умиpать не стpашно

X-I Меpтвым все pавно

X-E После смеpти отомщу

X->> Встpетимся в аду !

X-X Меpтвые не pазговаpивают

8^) Улыбка загарающего человека

*<:-) Улыбка Санта Kлауса

Ж:) Растрепанная прическа/мысли



Миниатюры :



:) Стандартная

:O Громко говорящая

:] Веселая

:Q Курящая

:@ Кричащая

:* Целующаяся

:D Смеющаяся

|I Спящая

:I Думающая

|O Зевающая

:( Печальная

:P Высунувшая язык

:[ Hу и дура !

=) Будь счастлив сегодня !

:} Неопределенность

:> Неизвестность

:E Угроза (оскаленные зубы)

Английский язык - урок с жертвами.
Брат меньший дикарь - попугай в клетке.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - зуб мудрости.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Двоечники - весёлые ребята.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Классный журнал - книга жалоб.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок -будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Одна рука в классу - белый парус одинокий.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родительское собрание - следствие ведут знатоки.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - последняя поэма.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Туалет - кабачок "12 стульев".
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Текст песни МакSим "Мой рай"
Наверное, это мой рай -
Искать его отражение
В предметах черного цвета,
И слышать в голосе май.

Наверное, это мой рай
В лучах оконного света
Так близко кажется небо,
Когда глаза цвета рай.

И хорошо, что он не знает про такую как я,
И что в мечтах моих ванильные снежинки - зима,
А под шагами босоногими метели и лед.
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет.

И мне не стыдно закричать
О том, что это любовь.
Его слова на 3 минуты так прожгли мою кровь.
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо,
Но понимаю, он мне нужен,
Нужен еще.

Наверное, это мой рай -
Бродить, срывая букеты.
Так их, спасая от ветра,
И врать, что дарят цветы

Конечно, если б не ты,
Я не встречала б рассветы
Твоей холодной планеты,
В которой делят мосты.

И хорошо, что он не знает про такую как я,
И что в мечтах моих ванильные снежинки - зима,
А под шагами босоногими метели и лед.
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет.

И мне не стыдно закричать
О том, что это любовь.
Его слова на 3 минуты так прожгли мою кровь.
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо,
Но понимаю, он мне нужен...

И хорошо, что он не знает про такую как я,
И что в мечтах моих ванильные снежинки - зима,
А под шагами босоногими метели и лед.
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет.

И мне не стыдно закричать
О том, что это любовь.
Его слова на 3 минуты так прожгли мою кровь.
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо,
Но понимаю, он мне нужен,
Нужен еще.


Текст песни МакSим "Научусь летать"
Он носит крылья в рюкзаке,
Мечтает и грустит о ком-то,
А на картинке так жесток.
Живет в пальто коротком чьем-то.
Он ищет ту, что не прощает,
Не придает, не отпускает.
Пока я есть, такой не знаю,
Но только, только обещаю...

Научусь летать с тобой на небо,
Там где звезды до рассвета
Говорят телами о любви.

Там его, конечно, встречу,
Разревусь и не замечу,
Как целует губы, руки не мои.

Коротких слов такого счастья
Не знала просто слова "здрасьте".
Сегодня я такой же масти,
Смотри, помада, туфли, платье.
Мне говорить с тобой не надо,
Забыть, начать любовь сначала
И быть невестой карнавала,
Лишь оттого, что обещала.

Научусь летать с тобой на небо,
Там где звезды до рассвета
Говорят телами о любви.

Там его, конечно, встречу,
Разревусь и не замечу,
Как целует губы, руки не мои.

Текст песни МакSим "Ветром стать"
Когда я умру - я стану ветром
И буду жить над твоей крышей
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И всё равно меня будешь выше

Осенним ветром я буду где-то
Летать с тобой ветром по свету
Ты не поймёшь, а я незаметно
Шепну теплом: "Ах, солнце, где ты ?"

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Когда я умру - я стану ветром
На землю падать первым снегом
Смеясь летать с тобой по свету
И нет счастливей в мире этом

Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И украдёшь мои морозы
И зацветут в садах мимозы
И сердца льдинки станут слёзы

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Текст песни МакSим "Знаешь ли ты"
Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой...
Встречать рассвет и слышать как проснешься не со мной...
Мне стало так легко дышать в открытое окно...
И повторять ей лишь одно:

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог
шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
пепел любви в руках, cбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
не потеряй его и не сломай.

И в январе пуcть бьется серый дождь к нему в окно.
Пусть обнимает не меня, но помнит все равно.
И пусть случайно мое имя вслух произнесет.
И пусть молчит что все же помнит.
А за окном сжигает фонари проклятый дождь.
Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь.
И пусть сквозь слезы прошептала тихое прощай.
Не забывай
Не забывай

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог
шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
пепел любви в руках, cбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах.
не потеряй его и не сломай.

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог
шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках.
Не потеряй его и не сломай
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
пепел любви в руках, cбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
не потеряй его...


Avril Lavigne - Girlfriend


[Chorus]
Hey! Hey! You! You!
I don’t like your girlfriend!
No way! No way!
I think you need a new one
Hey! Hey! You! You!
I could be your girlfriend

Hey! Hey! You! You!
I know that you like me
No way! No way!
No it’s not a secret
Hey! Hey! You! You!
I want to be your girlfriend

[Verse 1]
You’re so fine
I want you mine
You’re so delicious
I think about ya all the time
You’re so addictive
Don’t you know what I could do to make you feel alright?
Don’t pretend I think you know I’m damn precious
Hell yeah
I’m the motherfucking princess
I can tell you like me too and you know I’m right

[Bridge]
She’s like so whatever
You could do so much better
I think we should get together now
And that’s what everyone’s talking about!

[Chorus]
Hey! Hey! You! You!
I don’t like your girlfriend!
No way! No way!
I think you need a new one
Hey! Hey! You! You!
I could be your girlfriend

Hey! Hey! You! You!
I know that you like me
No way! No way!
No it’s not a secret
Hey! Hey! You! You!
I want to be your girlfriend

[Verse 2]
I can see the way, I see the way you look at me
And even when you look away I know you think of me
I know you talk about me all the time again and again
Now come over here, tell me what I want to hear
Better yet make your girlfriend disappear
I don’t want to hear you say her name ever again
(And again and again and again!)

[Bridge]
She’s like so whatever
You could do so much better
I think we should get together now
And that’s what everyone’s talking about!

[Chorus]
Hey! Hey! You! You!
I don’t like your girlfriend!
No way! No way!
I think you need a new one
Hey! Hey! You! You!
I could be your girlfriend

Hey! Hey! You! You!
I know that you like me
No way! No way!
No it’s not a secret
Hey! Hey! You! You!
I want to be your girlfriend

In a second you’ll be wrapping around my finger
Cuz I can, cuz I can do it better
There’s no other
No one can this thing, I can
She’s so stupid
What the hell were you thinking?!


Avril Lavigne - When You're Gone lyrics

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie is made up on your side

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

[Chorus]
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day and make it ok
I miss you

I've never felt this way before
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
And they smell just like you, I love the things that you do

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

[Chorus]

We were made for each other
Out here forever
I know we were, yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I'd do, I'd give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah

[Chorus]



AVRIL LAVIGNE Тексты песен - My Happy Ending

So much for my happy ending
oh oh, oh oh, oh oh...

Let's talk this over
It's not like we're dead
Was it something I did?
Was it something you said?

Don't leave me hangin'
In a city so dead
Held up so high
On such a breakable thread

You were all the things I thought I knew
And I thought we could be

CHORUS
You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
And all of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending
So much for my happy ending

You've got your dumb friends
I know what they say
They tell you I'm difficult
But so are they
But they don't know me
Do they even know you?
All the things you hide from me
All the shit that you do

You were all the things I thought I knew
And I thought we could be

CHORUS

It's nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done

CHORUS X 2

So much for my happy ending
So much for my happy ending

Готы — представители готической музыкальной субкультуры (Гот-субкультуры), зародившейся в конце 70-х годов 20-ого века на волне пост-панка. Отличительными чертами субкультуры является пристрастие к готик-року и дэт-року (а также посещение концертов групп этих стилей), мрачный имидж (черный цвет волос, ирокезы, кожаная одежда и атрибутика и т. д.)


Имидж готов
Ранние готы выглядели также как панки, с тем лишь отличием, что доминирующим цветом одежды и волос был черный (с вставками белого, красного, синего или пурпурного) и серебряными украшениями. Они носили рваную одежду и даже ирокезы, хотя «готский ирокез» был обычно черным и намного шире чем панковский (выбрит только по сторонам). Они также обычно носили много сетки (чаще всего мужчины на руках) и имели оригинальный стиль мэйк-апа, с очень белыми лицами и большим количеством черной подводки для глаз (и мужчины и женщины). Волосы обычно были закручены и начесаны.


Первоначально у мужчин волосы были довольно короткие и начесанные, но ближе к концу 80-х длинные черные волосы стали более предпочитаемы, и теперь чаще можно увидеть длинные ниспадающие чем сбритые по сторонам и торчащие кверху. Мэйк-ап остался частью имиджа, но одежда разнообразилась, так теперь некоторые носят одежду с влиянием 18-го или раннего 19-го веков, другие носят винил, кожу и сетку. (Мятый бархат наверное станет еще одним фаворитом). А некоторые из них носят и то и другое, хотя редко одновременно. Черный и белый остаются доминирующими цветами, хотя красный, синий или пурпурный еще появляются. Характерными материалами остаются шелк, мятый бархат, кожа и сетка.Так же очень популярен фиолетовый, синий или Тёмно-зелёный цвет волос.


Атрибутика готов
Готическая эстетика крайне эклектична по набору используемых и популярных символов, используя как египетскую, так и христианскую и кельтскую символику.

Распространено мнение, что основным символом гот-субкультуры является «Анх» (Анкх). Вошел в субкультуру после выхода на экраны «вампирского» фильма «Голод» (с Дэвидом Боуи). Также часто употребляются и другие египетские символы — такие как «Глаз Ра». На самом деле, готы не придерживаются каких-либо определенных знаков и символов. Превалирует лишь желание выглядеть красивее, необычнее, отсюда и увлечение всякого рода «мрачной» символикой.

Христианская символика также используется, по большей части в виде стилизованных распятий. Кельтская символика встречается в виде кельтских крестов и различных кельтских орнаментов.

Достаточно широко представлена оккультная символика — используются пентаграммы (как обычные, так и перевернутые), восьмиконечные звезды. Также используется множество различных символов смерти — украшения с гробиками, черепами, и т. д.


Готическая музыка

Влияние на готичесскую субкультуру начались еще очень давно, со времен Bowie, Doors и Velvet Underground, но расцвет панка в середине/конце 70х сделал существенную основу для готов, и в музыке и в имидже.

Вслед за панком и конце 70х и ранних 80х начало возникать огромное число новых и переосмысленных музыкальных стилей, и около 1978-9 стал появляться стиль, который пресса в конце 1979 стала называть «готикой».

Создателями этого музыкального стиля (которые вдохновлялись такими исполнителями как Velvet Underground и Bowie) в основном были Joy Division, Siouxsie and the Banshees, Bauhaus и UK Decay.

Первый альбом Banshees («The Scream», Ноябрь 1978) и первый альбом Joy Division («Unknown Pleasures», Июнь 1979) во многом стали образцом для готов, с заметным отсутствием громких панковских гитар и акцентом на ритм секцию вместо этого, вместе с резким пустым звучанием.

Однако первая группа, которая не может быть хорошо классифицирована как что-то кроме готической, была Bauhaus, которая выпустила свой первый сингл «Bela Lugosi’s Dead»в сентябре 1979. The Banshees может быть сочтена за панк, The Cure за New Wave, Joy Division за post-punk, но Bauhaus была явно готической в музыке, имидже, лирике, арте и стиле с самого первого их сингла. Во многом они были архетипом готической группы. Примерно в то же время, когда образовались Bauhaus, UK Decay отказались от своих панковских корней и стали разрабатывать свое независимое «готическое» звучание. Хотя они небыли столь популярны как Bauhaus, Joy Division или the Banshees, UK Decay были намного ближе «второй волне» готических групп и оказали заметное влияние на них.


Готические фильмы
Так Batcave стал главным местом сбора образовавшейся сцены в Лондоне и также привелек много внимания со стороны средств массовой информации, которые в свою очередь распустили идею о новой субкультуре по стране. С расцветом Batcave по всей стране открылись похожие клубы, и сам Batcave стал «устраивать туры», давая готам вне Лондона возможность где-то собираться.

Таким образом, несмотря на малую роль в музыке (не считая Alien Sex Fiend и Specimen), Batcave оказал основной толчок на готический имидж и популярность. Также он добавил большое количество «глэма» и внимания со стороны media образовавшейся субкультуре. Далее, в октябре 1982 Bauhaus выпустили «Ziggy Stardust», который стал большим хитом (#15 в UK чартах) и поставил их на Top Of The Pops (место самых популярных) и на лицевую обложку Smash Hits (Октябрь 1982)

Новая волна готических групп также стала получать серьезное внимание со стороны media, с попаданием Southern Death Cult на лицевую обложку NME (Октябрь 1982) и Sex Gang Children на лицевую обложку Noise! (также Октябрь 1982).

После этого две статьи в начале 1983 сфокусировались на том, что явно было отдельным движение. В феврале 1983 Richard North из NME обозначи их как Positive Punk Месяцем позже Mick Mercer написал похожую статью о новых группах в Melody Maker (хотя его выбор групп, как Danse Society, был намного более подходящим)

Тем временем, движение получило имя — слово «готика» ходило вокруг, и это название было прикреплено образовавшейся сцене двумя наиболее важными группами в нем: Andi, лидирующий вокалист из Sex Gang Children, был назван «Граф Визигот» а его фэны «готы» Яном Астбэри (Ian Astbury) из Southern Death Cult. Dave Dorrell из NME затем слышал как они используют этот термин и он стал применяться журналистами.

В октябре 1983 Tom Vague ссылался на «Орды Готов» в журнале Zig Zag, с этого времени и название и субкультура надежно закрепились.

Материал взят из свободной эницклопедии "Wikipedia"
Роберт Смит — лидер The Cure

В 1980/81 стала появляться новая волна готических групп — Danse Society, Play Dead, The Sisters of Mercy — а Cure отказались от своего New Wave звучания и создали свой уникальный «готический» саунд. В феврале 1981 Abbo из UK Decay обозначил новое музыкальное движение «готика», но прошел еще один год или около того перед тем как движение действительно образовалось.

Важный период развития готического движения в полностью сформировавшуюся субкультуру был с середины 1982 до середины 1983, в котором следует особо отметить октябрь 1982, когда новое движение внезапно получило большое внимание со стороны средств массовой информации.

В июле 1982 открылся клуб Batcave. Сначала он рассчитывался как клуб для людей которым приелась коммерческая направленность New Romantic и они хотели что-то нового и более темного. В первое время там игрались глэм и электронная музыка, но некоторые ранние готические группы также играли там, и плэйлист постепенно стал более готическим.


Сразу следует подчеркнуть, что такого понятия, как «готический фильм» в кинематографе официально никто не вводил. Фильмы, представленные в списке ниже, относятся к жанру Ужасов, и они оказали влияние лишь на звучание и атмосферу песен гот-рок групп, и никакого мировоззрения и идеологии в гот-музыку не привносили.

- Голод (Hunger, реж. Тони Скотт)
- Эдвард – руки-ножницы (Edward Scissorhands, реж. Тим Бёртон)
- Ворон (The Crow)
- Интервью с вампиром
- Королева проклятых (Queen Of The Damned)
- Кошмар перед Рождеством (The Nightmare Before Chrismas, реж. Тим Бёртон)

Эмо (англ. Emo, сокращение от «эмоциональный», распространена также транскрипция «Имо») — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной или полностью отсутствующей музыкальной составляющей. Отличительные особенности этого стиля это - визг, плач, стоны, шёпот. Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора, а в некоторых случаях о политике .
В настоящее время этот стиль музыки подразделяется на: эмо, эмокор, сан-диего хардкор (хардкор эмо), эмо вайоленс, скримо, френч скримо.
Субкультура поклонников эмо носит название эмо-киды.


Имидж ЭМО
Традиционной причёской эмо считается косая, рваная чёлка до кончика носа, закрывающая один глаз, а сзади короткие волосы, торчащие в разные стороны. Предпочтение отдаётся жёстким, прямым чёрным волосам. У девушек возможны детские, смешные причёски — два маленьких хвостика, яркие заколочки — сердечки по бокам, бантики.

Часто эмо-киды прокалывают уши или делают тоннели. Помимо того, на лице эмо-кида может быть пирсинг (например в губах и левой ноздре, бровях, переносице).


И юноши, и девушки могут красить губы под цвет кожи, использовать светлый тональный крем. Глаза густо подводят карандашом или тушью, благодаря чему они выглядят ярким пятном на бледном лице. Ногти покрывают чёрным лаком. Такой макияж делается в основном для посещения концертов и сэйшенов.

Типичные прозвища для эмо в интернете очень острые, типа x_broken_heart_x, xlonelyxstarx и т. п. Добавление «х» к словам ника означает приверженность straight edge, распространённую среди эмо-кидов наряду с веганизмом.

Одежда ЭМО
Эмо носят одежду в розово-чёрных тонах с двуцветными узорами и стилизованными значками. Основными цветами в одежде являются чёрный и розовый (пурпурный), хотя и другие шокирующе-яркие цвета считается допустимым.

Бывают сочетания в широкую полоску. Часто на одежде изображены названия эмо-групп, смешные рисунки или расколотые сердца. Встречаются черты спортивного стиля одежды скейтбордистов и BMX-еров.


значение цветов
чёрный

яркий
Преобладает в образе эмо.
Его предпочтение может быть вызвано депрессией, несчастьем, отверженностью.


Отражает радостные моменты. Это вызов общей мрачности, отрицание связи стиля эмо с готической субкультурой и приближение к поп-панку.
Характерная для эмо обувь — кеды (конверс или скейтерские кеды), а также флипы, слипы, вэнсы с узором в шашечку.

Наиболее типичная одежда:
Узкая, обтягивающая футболка.
Узкие джинсы чёрного или пепельного-синего цвета, возможно с дырками или заплатками.
Чёрный или розовый ремень с заклёпками, провисающими цепями и большой бляхой с символикой.
Кеды с яркими или чёрными шнурками.
У девушек встречаются длинные платья, обычно чёрного цвета. Присутствуют ободочки с бантиком. Полосатые гетры на руках. Реже встречается одежда унисекс.


Атрибутика ЭМО
Для эмо характерны следующие атрибуты:
- Почтовая сумка через плечо, покрытая заплатками и значками.
- Значки, прицепленные к одежде и, иногда, к обуви.
- Очки в широкой яркой или чёрной оправе.
- Яркие разноцветные (обычно силиконовые) браслеты на руках, особенно популярны снэпы или панк-атрибутика (напульсники с шипами).
- Крупные бусы ярких цветов на шее.

Символика ЭМО
- Розовое сердце, часто с поперечной трещиной или разорванное в клочья.
- Череп с костями.
- Розовый (или чёрный) пистолет или скрещённые пистолеты с надписью «bang-bang» (звук выстрела).
- Чёрная пятиконечная звезда на розовом фоне.

Характерные жесты ЭМО
- Наклонить голову, чтобы свисала чёлка, и приставить к виску два пальца на манер пистолета.
- Сложить руки вместе в виде сердца.

Мировоззрение
Стремление к переживанию ярких и чистых эмоций и их выражению — главное правило для эмо-кидов. Их отличает: жажда самовыражения, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение.

Существует стереотипное представление об эмо как о плаксивых мальчиках и девочках. В первую очередь для представителей этой субкультуры основными ценностями являются: разум, чувства, эмоции. Умение сочетать все три компонента и есть основная суть эмо. Но позитивные эмоции, так же, как и индивидуальность, не забываются, а ценятся.

С другой стороны, ощущая сложность окружающего мира и испытывая нехватку любви и понимания, представитель эмо-культуры выражает боль, которую испытывает каждый. Эмо-кид — часто ранимый и депрессивный человек. Он выделяется из толпы ярким внешним видом, ищет единомышленников и мечтает о счастливой любви.

Эмоциональность эмо-кидов так значительна благодаря частым проявлениям крайностей: горя и счастья, грусти и радости. Именно эта особенность выделяет эмо на фоне других субкультур, как правило, отражающих не более одного крайнего настроения.

Одни считают эмо разновидностью пост-панка, другие смесью готики и гламура. Эмо характеризует основанный на эстетике прекрасного взгляд на мир, преимущественная интровертность, акцент на внутренних переживаниях. В отличие от классических панков, эмо отличает романтизм и акцент на возвышенной любви. Тру эмо (от англ. true — правда, настоящее) отличает sXe, то есть здоровый образ жизни: отказ от сигарет, наркотиков, алкоголя и беспорядочных половых связей, а иногда и вегетарианство.

Проблема популяризации
В настоящее время из-за широкой популяризации этой культуры многие забывают о её истинном значении и фокусируют внимание только на внешнем виде. Вследствие этого произошло разделение среди её представителей: истинные эмо называют себя «тру» (от англ. true — правда, настоящее), а тех, кто отдаёт предпочтение популярности и моде, а не музыке — называют «позёрами» (англ. poseur — позёр, подражатель). Конфликт между «подражателями» и истинными представителями субкультуры эмо перерос в появление так называемых «антиэмо». Они в свою очередь преследуют «позёров» и отрезают им чёлки — характерную черту внешнего вида эмо-кидов.

Словарь эмо
Тру эмо (англ. True emo) — настоящий, идеальный эмо-кид. На практике таковых не существует, так как имеют место быть позитивные, суицидальные, депрессивные и прочие разновидности мировоззрения эмо.
Скрим (англ. Scream) — пронзительный вопль, эмоциональный крик. Характерный стиль исполнения, присущий вокалу музыкальных групп в жанрах эмо и скримо.
sXe — сокращение от «straight edge», пропаганда здорового образа жизни.
Bang-Bang — изображение звука выстрела пистолета, принятое в англ. языке. Одна из любимых фраз эмо-кидов.
Флипы — тряпичные тапочки в ромбик.
Слипы (слип-оны) — обувь, похожая на тапочки, но с подошвой, как у кедов.
Снэпы — браслеты на руках из резинок и проводов.
Тоннели — круглые большие дырки в ушах, а также серьги, вставленные в них, пустые внутри.
Плаги — серьги без дырок, вставленные в тоннели.

История ЭМО
Предыстория
Еmo(emotional) — пoдвид hardcore punk, названный так в середине 80-х, чтoбы дать нoвoе название стилю групп DIY(Do It Yourself), стремящихся oбoйти стандарты звучания эры Minor Threat. Oни пoлучили название emotion, не благoдаря каким-тo группам, а благoдаря тoму, как испoлнялись музыка и тексты. После того как Minor Threat распался в конце 1983 г., полная жизни вашингтонская хардкор-панковая сцена, вспыхнувшая в 1981 г., кажется, стала терять запал и свежие идеи в рамках образовавшегося вашингтонского хардкорового звучания. Посмертный диск Minor Threat «Salad Days» вышел в 1984 г.. Он стал ознаменованием конца вашингтонского хардкора. Группы по всей стране стали искать новые направления: DRI и Bad Brains начали играть легкий метал, 7Seconds ушёл в U2 джангл-альтернатив, и т. д. Стиль Вашингтона стал изменяться в основном по направлению к методическому року с панковской чувственностью.


Весной 1984 из членов The Untouchables, Faith и Deadline сформировалась новая группа под названием Rites Of Spring. Эта группа сохранила панковскую скорость и бешенство, но подмешивает совершенно новую вокальную технику. Певец Guy Picciotto почти всё время удерживает неистовый панковый стиль пения, время от времени углубляясь в очень личную лирику, окрашенную эмоциями и духовными исканиями. В кульминационных моментах его голос превращается в горловой, сиплый, девчачий стон. Эта группа стала первой, которую обозначили термином еmotion.

1984 год обозначился выходом альбома «Zen Arcade» группы Husker Du из Миннеаполиса, ставший свидетельством их нового сочного звука, сочетавшего мягкую, негативную вокальную подачу и средние гитары с замедленными роковыми темпами и более легким, хаотичным написанием песен.

Первая волна (1984—1994)
Лето 1985 стало известным как «Революционное лето», именно тогда в бассейне панковой музыки Вашингтона поднялась новая волна групп с разнообразным роковым звучанием, ориентированных на рок-темп, музыкальность и мелодичный вокал: Gray Matter, Soulside, Ignition, Marginal Man, Fire Party, Rain, Shudder to Think и др. Некоторые группы сохранили быстрое хардкоровое звучание, основанное на панке с новыми вокальными методами, заметным исключением можно считать Dag Nasty.


Юген Маккей — один из основоположников Эмо-движения.

Вокалист Minor Threat, Ян Маккей (англ. Юген MacKaye), поет для группы Embrace (сравните название группы с более ранними группами Minor Threat, Void и State Of Alert), чья лирика была эмоциональна, но всё ещё ясна и недвусмысленна. В музыкальном плане, группа (сформированная в основном из бывших членов Faith) пишет несколько шумную музыку в среднем темпе, с большим числом гитарных поп-приемов. Вокал Маккея сохраняет свою фирменное солидное произнесение, с единичными проблесками эмоциональной передачи. Так же Юген Маккей основатель sXe движения, которое стало популярно среди эмокорщиков и хардкорщиков.

Звучание этих групп со временем стало известно как «классическое вашингтонское звучание». Часть этого звучания была иронично названа «Эмо», как сокращение от «эмоциональный». Один из источников утверждает что этот термин впервые появился в флипсайдовском интервью с Айеном Маккеем. Вскоре после этого вашингтонские группы получили ярлык «Эмокор».


Чуть позже (в 1986 г.) некоторые группы стали фокусироваться на элементе «Эмо» как таковом. Видимо, первыми после Rites of Spring это сделали The Hated в Аннаполисе (рядом с Вашингтоном). Вскоре после этого в том же городе появляются Moss Icon, которые разбирают Эмо-элемент до самого ядра и добавляют немалую долю изощренной, арпеджированной гитарной мелодии (Tonie Joy, позднее в Born Against, Lava, Universal Order of Armageddon и др.) с сильным ацентом на громких и мягких переходах. Вокал также покоряет новую землю, взлетая до настоящего крика на пределе легких в кульминациях песен.

К началу 90-х этот стиль приобрёл достаточную известность в независимой музыкальной среде и вылился в отдельную субкультуру, появлялись новые подвиды этого стиля.

«Хардкор Сан-Диего» (впервые проявился в Сан-Диего, в 1992 г.) — смесь классического хардкора и Эмо;
«Скримо» (от англ. Scream — крик) — утяжелённый вариант Имо, с большей долей криков и жёсткости в музыке;
«Френч Скримо» (англ. French Screamo — «французское скримо») — смягчённый, много более мелодичный вариант «скримо». Все эти стили, за исключением «Хардкора Сан-Диего» существуют и активно развиваются до сих пор.

Вторая волна (1994—2000)
В 1994 году благодаря выходу дебютного диска группы Sunny Day Real Estate «Diary» Имо стал известен широкому кругу слушателей. В то же время он претерпел значительные изменения в плане музыки — стал более слушабельным, сказались влияния других стилей, таких как гранж и инди-рок. Появлялось множество групп схожих с Sunny Day Real Estate по стилю — Christie Front Drive, Braid, Boys Life и т. д. Таким образом, благодаря этим группам Эмо попал в ротацию на радио- и телепрограммы.

Третья волна (2000—по наши дни)
На данный момент Эмо прочно укрепилось в молодёжной культуре, появляется всё больше успешных проектов , таких как The Used, Funeral For A Friend, но по звучанию они уже достаточно сильно отличаются от изначальных эмо-коллективов (в России, одни из наиболее известных групп, относящих к эмо-движению являются группы Оригами, Линия).

Эмо поджанры 3й волны:
-Emocore, который условно можно разделить на 2 периода: старый и новый. Черты: схема - куплет-эмо, припев-мясо; мелодичность, скриминг, истеричность. Представители: 1) старый - Boy Sets Fire, Sparta; 2) новый - Alexisonfire, The Hurt Process и т.д.

-Emo-punk. Здесь очевидно сходство с поп-панком, но отличается от него любовной лирикой, мелодичностью, "emo-вокалом". Представители: Senses Fail, Aiden, Story Of The Year и подобные.

-Emo/Pop. Отличительной чертой эмо-попса является клипы на муз. телевиденье, коммерческий успех, лайвы с mtv-party и толпы поклонниц. Наиболее знамениты и осуждаемы The Used, My Chemical Romance, хотя, многие группы попали бы под эту гребенку.

Следующие поджанры представляют результат синтеза эмо (в широком понимании) с различными музыкальными направлениями.

-Hardcore/Emo, он же Melodic Hardcore. Post-Hardcore группы решили разнообразить свое звучание добавив эмо-изюминку. Результат превзошел свои ожидания - толпы фэнов, лэйблы, успех, комерческая стабильность. Представители: Hopesfall, The Program.

-Metalcore/Emo. Аналогично Hardcore/Emo, группы стали мешать эмо и мк. Представители: It Dies Today, Underoath(раннее творчество), Haste The Day.

-Emo-Metal. Очень похож на Metalcore/Emo, временами неотличим от него, но все же разница есть. Отличие - как раз концентрация "эмо-соплей" и любовная лирика. Представители: Atreyu, From Autumn To Ashes.

-Emo/Nu Metal. Единственные и неповторимые 36 Crazyfists. Ну это надо слышать, отличное сочетание эмоциональности и ну-металического драйва.

-Emo/Alternative. Красивая эмоциональная музыка. Как ясно из названия представляет смесь альтернативного рока и эмо. Здесь я бы выделил группы 3AM Project, Subseven и Far-Less.

-Emo/Rock и его клон Emo/Indie. Чтобы иметь представление достаточно послушать группу Mineral, Anberlin.

-Emo/Mathcore воссоединил в себе неистовство и хаотичность The Dillinger Escape Plan и мелодику эмо. Представителями данного музыкалького направления являются группы The Fall Of Troy и Scarlet.

-Emo/Post-Hardcore. Наиболее известные представители Blessthefall, Chiodos, Eyes Set To Kill, Across Five Aprils, A Day To Remember.

-EmoViolence. Неслишком популярное, но очень интересное направление современной экстремальной музыки. Смесь Emo и Powerviolence, тоесть на граинд основу с ее характерным плотным бластбитом, атональными рифами накладывается скримо/эмо вокал. Данная музыка пока еще не нашла своего слушателя, тк emoviolence слишком попсовый для фанатов грайндкора и слишком брутальный для плаксивых эмо боев. Французы La Quiete наиболее приуспели в данном жанре, за их плечами уже 2 альбома.

-Emo-Electronic - микс из скримо, эмо и электронной музыки. Данное сочетание нынче модно. Эмо-электронику делают Nevea Tears, The Rise, позднии Underoath отчасти.

Эмо-стиль распространился не только на музыку, но и на одежду: эмо-киды носят одежду в розово-черных тонах с двуцветными узорами и стилизованными значками. Как и в случаях со многими субкультурами, порой это превращается в дань моде и никак не связано с мировоззрением человека и/или его музыкальными предпочтениями.

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко многому привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную" проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится - её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты...

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.



Есть соседи... Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.



Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...



Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.



Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!



Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.



Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.



Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!



Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть...

Мужик пришёл домой в сильном подпитии . Жуткийскандал с женой.Ну обидно ему очень- не понимают, не любят.Решил завязать со всем этим бардаком.Открылокно,встал на подоконник, тут влетает жена.Мгновенно оценив ситуацию говорит:
- Ты бы хоть мусор прихватил!

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

— Слушай, под нами что, горы?

— Да нет, море.
— Это что же? Мы еще и тонуть будем?!


— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?

— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?



Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.



— Ты чего такой зеленый, как собака?

— Собака разве зеленая?
— Вот то-то и оно, даже собака — и то не такая зеленая, как ты!



Экзамен в экономическом институте.

Преподаватель: «Сколько будет дважды два?»

Студент: «74»

Преподаватель: «Поясните!»
Студент: «40 — мне, 30 — вам, и 4 в кассу...»



Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знаешь что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

— Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
— Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!



— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.



Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.

Один сразу начал ныть:

— У меня жена, дети, мне их кормить надо.

Дали ему парашют, и он прыгнул.

Второй - третьему:

— На и тебе парашют.

— А ты как же?

— У меня тоже есть.

— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!



Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.



— В мой компьютер попал вирус.

— Ну и что же ты сделал?

— Прививку.

— Куда?
— Под мышку.



Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.



Звонок в дверь.

— Кто там?

— Связисты!

Открыл.
Связали…



Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ты чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж далече, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак - ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

Картинки с Майли Сайрус

Прикол