-Рубрики

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Emerald_Alis

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 398

...






Без заголовка

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 19:26 + в цитатник
У меня постучали в аську:
- Кто говорит? – Васька,
Читал Ваш креатив, получил позитив,
Мне пришлите опять креативов штук пять!
- Только пять? Неужели? – Мне на эту неделю,
А то, то, что вы клали, мы уже прочитали
- Ну, с такого заказа, я как только, так сразу…


У меня написали в Джаббер:
- Эта хто? – Эта злой фотожабер,
Делал я ваше фото –
Получил бегемота
Мне пришлите еще ваши фото.
- Уважаемый жабер, забывайте мой джабер,
Из всех фот, бегемоты – это ваша забота!

У меня написали в Google Talk:
- Кто говорит? – Это VolK,
Тебе не одиноко в той России далекой?
В зимнюю во пору, приезжай в Анкару,
Город мается наш недостатком Наташ…
- Поезжай-ка ты сам... Все. Алейкум Салам!

У меня зазвонил MSN,
Повторяю, как мантру из дзен:
«Я спокойна, улыбчива, я хочу спать
На звонящего некто мне просто плевать!!!»
И в инвиз ухожу по-английски.

У меня комментарий в ЖЖ:
- Ты меня не зафрендил уже?
- Не уже, а ещё,
Сплюньте через плечо,
А не то вас придется забанить!

И такой вот бедлам пробивается к нам.
То тролль позвонит, то спам.

Без заголовка

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 19:24 + в цитатник
Я сейчас в патентном бюро, срочно нужны деньги. Скинь, пожалуйста, 100$ мне на телефон. Александр Бэлл
***

Немножко задерживаюсь с ребятами. Моисей.
***

В семь на Черной Речке в центре зала, ок. Дантес.
***

From: Dedal
«Смастерил один девайс, вечером под пиво затестим, будь дома.»
***

From: George Washington
«Написал простыню, повешу вечером на глагне. Надеюсь, сразу не сольют.»
***

Канальи! Миша
***

Анюта, встреть меня с электрички. Вронский
***

Ничего пошустрей т9 еще не придумали? а то заебусь же писать. Л.Н.Толстой
***

Увидишь Джавдета — не трогай его. Он мой. Саид
***

Дорогая, я на рыбалку, буду вечером. Робинзон Крузо
***

From: Saliery
To: Motsart
«Ну чо, вечером бухаем?»
***

Ебаный насос, Жора, ты где? Наггано
***

Сизиф, новый дизайн заказчику не понравился, надо переделать все, как в первый раз, но с шапкой из третьего варианта. Аид
***

Я вам пишу, чего же боле. Татьяна
***

Узнал новый рецепт, как на счет вечером поужинать? Ганибал Лектор
***

Fire in the hole! Леонид
***

Как отключить T9? Зиґмунд
***

Полночь проебала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка
***

Султан, вышли мыло куда тебе письмо скинуть. Запорожские казаки
***

"дорогая, если вы в NYС, Обязательно возьми свою маму и завтра сходите во всемирный торговый центр, там говорят осенние распродажи"
10/09/2001 19:26
Джордж Буш
***

Алиса, миелофон у меня. Коля
***

Привет. Извини, не предупредил. Пришлось срочно ехать свидетелем на свадьбу к другу во Фрязино. Мне скучно, жених с невестой — мутанты, вокруг все какие–то уроды и быдло. Хорошо, что я с дачи и оделся как мог, попроще. А то бы отпиздили. Пить не буду, за мной потом водитель заедет, заберу тебя, малыш, и поедем в Сохо поужинаем. Целую.
***

___________
||||||||||||||||
||||||||||||||||
||||||||||||||||
||||||||||||||||
–––––––––––
Казимир
***

Проблемы с бабками. Вернусь не скоро. Родион
***

Есть интересная идея на тему равенства людей. Кольт
***

Даллас красивый город, тут все такие улыбчивые! Дж. Кеннеди
***



Добрался нормально. В первый день подрался с Элвисом. Говорит, будто это ОН король. М. Джексон

Скрытые вохможности сотового телефона

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 19:09 + в цитатник
В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций…

...специально для экстренных случаев...

1 случай

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.

Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.


Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай

Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.

Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай

Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!

38 отличий сотового телефона от жены

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 19:03 + в цитатник
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона "ямы желудка" быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1-го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

Без заголовка

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 18:38 + в цитатник
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке но денег им хватало только на Клинское



Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада Россия...


Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся это новые ПАМПЕРСЫ которые дышат!!!



- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик.




Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает Тинькофф мистер Миллер заказывает Миллер а мистер Хайникен заказывает Кока-колу. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю в этой компании пиво пить не принято!




Сидит мужик на кухне пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа налей мне тоже водки...
- Да ты что дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...



Реклама:
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая




Хочешь чувствовать больше комфорта используя тампон. Открой для себя новый o.b..
Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch вводить и извлекать тампон так легко и удобно что тебе захочется делать это снова и снова



Много сливок много кофе - вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки - вот гармония Чукотки



- Здравствуйте я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор идентичный натуральному...
- Вместе мы Фруктовый сад!!!



.. Вафли Пpичyда каpамелька Пpидypь маpмелад Заскок...



- Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной!



- Мама бери Фейри.
- Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама бери Фейри!
- Нет мое моющее средство намного лучше.
- Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!


- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок жри сыр...



Заходит мужик в пивняк и видит что трое в углу зажали четвертого: двое держат а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.



Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.



Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!



Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!


Дед бил - не разбил
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
Яйцо наносит ответный удар


Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?


Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!


Смотрите на экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на хуй братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.



Приобретайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!



Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).


Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ



- Злые силы захватили Пепси!
- А наши не дураки захватили водки



Скоро на прилавки страны поступят сигареты Прима - Легкие Прима - легкие почернели и Прима - легкие отвалились.


А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??



Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!





Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой??
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии!



В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: Старый друг лучше новых двух



Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно даже не нарушая сна!



Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.


Новая Шаума сделала мои волосы такими обёмными что даже ширинка не застёгивается!!!



Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился...




- Наливай папа.
- Деточка это уже третий ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!



Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емуРастишку...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок да мало того он их поджигает выламывает а потом еще и в лифте нассыт!




За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия


Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.



Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка

Без заголовка

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 18:36 + в цитатник
- Мама,папа Хрум-Хрум!!!
- Тихо придурок соседи услышат!



Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, сешь чесноку с гороховым супом


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!



- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- БлЯ! Я панда


Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пиздбол на тариф допиделись


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..



Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!


- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!



Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80. Рексона: вру и не потею.




Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!



- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок Моя семья




Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.


- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.



Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!



А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.



Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!


Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!



3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!



Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!



Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма Винни-Пух и все-все-все.



На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!



Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.



У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.



Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон


Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.


Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.


Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся.


Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку.

Без заголовка

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 06:22 + в цитатник

Результат теста "Какая твоя анимешная аватарка(для девочек)"

Пятница, 15 Января 2010 г. 09:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая твоя анимешная аватарка(для девочек)"

Ну и врединка

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 06:18 + в цитатник
Допрыгались! Теперь вас сделают... Белоснежкой!
Что? Нет, ну сразу надо былом говорить, что не любите яблоки, а теперь уже поздно. Не волнуйтесь, принца предупредят. Поживёте немного, научитесь мыть полы, а потом будете наслаждаться властью, стоят гномов. Вам понравится, радости в такой жизни – полная чаша. Только не подавитесь.image
Пройти тест
Рубрики:  Тесты
Разное

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 06:06 + в цитатник
Если бы вы учились в магическом университете, то… ваш факультет - факультет нечистой силы, а специальность «темный»маг».
У вас сильные магические способности, но нету ни любви к людям, ни желания им помогать, если кончено это не выгодно вам самим.image
Пройти тест
Рубрики:  Тесты
Разное

Без заголовка

Понедельник, 11 Января 2010 г. 09:56 + в цитатник
Нуждики-смешно вчера, 18:44
1)Поднятый вверх большой палец обозначает-просьбу подвезти,поднятый вверх средний палец-означает стандартный отказ в данной просьбе.

2)Почему невеста на свадьбе вся в белом?Это стандартный цвет всей бытовой техники.

3)Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво;"свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи,это ты раскололось или у меня рожа треснула?"

4)Что делает мед-сестра когда нехватает банок?Сильно целует больного в спину.

5)А вы знаете почему волки не едят бабушек?Они во рту вяжут.

6)-"Доктор,у меня жёлтые зубы.Что мне делать?" -"Носить коричневый галстук"

7)Одна голова хорошо,а две уже не красиво.

8)Любовь зла,заснул и уползла.

9)-"Почему вы решили совершить самоубийство?"-"Мне скучно жить." -"И вы думали,что самойбийство вас развелесит?"

10)Два хирурга идут мимо кладбища.Один другому задумчиво;"Много здесь кучек,от наших ручек"

11)возбуждённый колобок,чем то напоминает чупа-чупс

12)Илья муромец сражается со змеем гарынычем,одну голову срубил,вторую тут змей изловчился и Илюхину черепушку и снёс.Илюшина голова катится и орёт;"два один в мою пользу!"
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 09:49 + в цитатник


Без заголовка

Среда, 30 Декабря 2009 г. 17:03 + в цитатник
Ищу информацию в нете и вдруг одна страница выдает мне такую ошибку:

404: Запрашиваемая страница вами не найдена

Причины, по которым страница могла потеряться:


1. ушла в декретный отпуск - соответственно появится через пару-тройку лет.

2. ушла на свидание - соответственно, будет к вечеру.

3. влюбилась. когда появится - неизвестно. из нашего опыта - средняя продолжительность влюбленности составляет 1,5 года.

4. соскучилась. пошла в библиотеку или за мороженным. скоро будет.

5. спряталась!!! какая забавная страница - шаловница!!!

6. страницы никогда не было.

Рекомендованные действия:


1. не огорчайтесь.

2. попробуйте заказать пиццу и поставить ее перед монитором - из нашего опыта - на запах пиццы страницы обычно быстро появляются.

3. войдите в ее положение - Вы же тоже не всегда находитесь в нужном месте в нужное время.

4. попробуйте назначить ей свидание.

5. вселенная - добра и изобильна - все действительно нужное Вам обязательно найдется. 6. обратитесь к администратору портала - он(она) обязательно поможет Вам найти эту пропавшую страницу.
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 08:07 + в цитатник
Дворик есть один приличный.
Утром тихо здесь обычно,
Вечерами же народ
Пустых лавок не найдёт:

На скамьях сидят старушки.
То поют они частушки,
То несут во двор клубки,
Вяжут варежки, носки.

Наработавшись руками,
Бойко чешут языками.
Испокон, давным-давно
Так у них заведено.

Только вдруг одна бабуся
(Её кличут баба Дуся)
В свои 75 лет
Вызнала про Интернет.

Нехитра была наука:
Быстро по подсказке внука
Всё освоила она.
Щёлкнешь мышью - вот те на:

На экране монитора
Для вязанья два узора.
-Я теперь не пропаду,
В Интернете всё найду:

И рецепты, и советы,
И народные приметы.
Не пора ли мне бежать
Всё соседкам рассказать?

Эх, здоровьем бы заняться,
Терапевту показаться...
Задаёт ей врач вопрос:
Бабушка, где ваш склероз?

-Мне сынок не до склероза -
В жизни-то метаморфоза:
Если в "асе" ты сидишь
Да на форумах постишь,

То запомнишь поневоле
Все логины и пароли,
Где каков твой аватар,
Кто что в блогах написал.

Вот морозы наступают,
Тяжко бабушки вздыхают:
В декабре и январе
Петь не будешь во дворе.

Но усвоили старушки,
Как по скайпу петь частушки,
Как друг дружке подпевать
И от хора не отстать.

Деды тоже зажигают
В "аське" в шахматы играют.
"Паутинный" консультант
Баба Дуся - нарасхват,

И при виде бабы Дуси
Улыбаются бабуси,
И кричит ей каждый дед:
"Баба Дуся, вам респект!"
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 14:47 + в цитатник
Нет ну до чего люди доходят это я в интернете нарыла

"Вчера ехал в электричке. Натерпелся, блин. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот гад, подумал я, урод, блин! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой фигни, сиди потом, вот так вот нервничай.
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 09:22 + в цитатник
ха ха...посмотрим Вы: капец какой(ая) умный(ая)...
и охото было это всё учить....ппц....жёско...
Пройти тест
Рубрики:  Тесты
Разное

Без заголовка

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 06:31 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Тест-игра. Для тех, кому скучно. :)"

Вжик

Маленький Вжик хоть и не заметен на фоне остальных героев, но обладает своим характером и иногда может даже выразить недовольство...
Другие мои тесты: Ценности (О любви), Ваш женский образ
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 06:21 + в цитатник



Make your own Countdown Clocks

Рубрики:  Разное

Без заголовка

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 19:45 + в цитатник
Брошенная кукла
Наигралась девочка куклой и выбросила её. Мальчишки подобрали, целый день таскали за собой на проволоке, остатки одежды сорвали с неё и, голую, забросили между гаражей. Руки вывернуты, один глаз выпал, волосы содраны наполовину, лежит под дождем, никому не нужная, изуродованная. Осень приблизилась, по ночам подмерзать стало, пластмассовая кожа куклы из розовой синей сделалась. И никто не мог предугадать беды, которая на город этот надвигалась. Сторож гаражный заглянул как-то в тупик, где она была, и подивился странной картине: лежит кукла, да совсем не детская, величиной с полметра, распухшая, одним глазом стеклянным на него смотрит, а рядом трупы собак, кошек, давние, серые ребра из-под шкур торчат. Поругался сторож, выкопал тут же яму, гниль туда покидал, хотел и куклу заодно бросить, да только почувствовал, что кто-то его за ногу схватил и отпустил. Повернулся он, а кукла перед ним на пластмассовых ножках стоит, покачивается... Сторож в обморок, а кукла навалилась сверху и задушила его. Осенью ночи ненастные, темные, всякий прохожий торопится домой попасть, а тут еще слух по городу разнесся - убийца странный появился. Ничего ему от жертвы не нужно, схватит человека за горло и отпустит только мертвым. Милиция усиленные наряды на улицы выслала. Ничего не помогает. Что ни сутки, так новый задушенный. Да еще на лицах убитых такой ужас написан, что на них без страха глядеть было невозможно. А кукла от смертей еще больше распухла, синяя, с одним стеклянным глазом, лежит днем где-нибудь в глухом палисаднике или в помойном баке, а как только стемнеет, встает и идет, покачиваясь, по пустынным от страха улицам. Горожане по вечерам в гости друг к другу перестали ходить, в кино, в театр, с работы сразу домой. Тогда синяя кукла по домам пошла. Услышат соседи крики за стеной, вызовут милицию, та приезжает - дверь в квартиру настежь открыта, в комнатах страшный беспорядок, а посреди обломков мебели и разорванных тряпок трупы со сломанными шеями лежат. Мигом весь район оцепят, проверят каждый закоулочек - никакого убийцы, даже малейшего следа нет.А девочка, чья эта кукла была, вышла как-то вечером на балкон без разрешения родителей, присела и между прутиков балконных на улицу поглядывает. Фонарь между облетевших дерев холодно сияет, лужи черными кляксами блестят, и слышит она скрип, будто кто-то большой на протезах идет. Присмотрелась, видит, а эта кукла её шагает, с высоты пятого этажа маленькой кажется... Руки вывихнуты, одного глаза нет, грязные волосы на синее лицо свисают. Вскрикнула девочка от жалости к ней, а кукла прямо в её подъезд направляется. Тихо прошла девочка в прихожую, дверь отворила и вниз по ступенькам. Бежит и приговаривает:- Бедненькая моя, брошенная... А кукла поднимается, лестничные ступени дрожат под ней, прогибаются... И едва они увидели друг друга, едва кукла услышала, что девочка приговаривает, как тут же до прежних размеров съежилась и упала. Подняла её девочка, занесла домой, отмыла, чистую повязку на глаз наложила, в самые хорошенькие платья нарядила... Вот с того случая, для всех незаметного, убийства и прекратились. А надолго, кто его знает, родители девочки поговаривают, что надо бы старую куклу выбросить и новую купить, заграничную.
Пройти тест

Без заголовка

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 19:38 + в цитатник
Вы нота фа!
Умный и интересный человек, любите подумать о смысле бытия
Пройти тест

Без заголовка

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 19:35 + в цитатник
Твои крылья ты купишь сам.
Главное в жизни – разложить всё по полочкам, тогда своей жизнью можно вертеть, как захочется. Ты решишь прогуляться по неизвестной тебе улице и поглазеть на магазины. В одной из витрин магазина антиквариата тебя очень заинтересует старинная книга под названием «Как достичь счастья». Ты зайдёшь в магазин, но тут же о ней забудешь, потому что увидишь висящую на стенке пару пыльных и мятых крыльев. «Продайте их мне» - серьёзно скажешь ты продавцу, с трудом сдерживая радость. «Да забирай прямо так» - махнёт рукой продавец. – «Они уже сто лет никому не нужны, людям сейчас нужна только роскошная мебель и украшения». Непорядок, подумаешь ты и оставишь продавцу приличную сумму. Дома ты бережно отчистишь крылья от грязи и копоти, протрёшь спиртом и отполируешь – только тогда окажется, что они из чистого золота. «Какая красота» - решишь ты, любуясь блеском обновки на солнце. Теперь после долгого рабочего дня ты будешь приходить домой, ужинать, принимать душ и только потом торжественно залезать в шкаф, одевать на себя золотые крылья, вылезать на крышу и аккуратно слетать с неё, чтобы никому не помешать. image
Пройти тест

Без заголовка

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 07:58 + в цитатник
Рубрики:  Разное

Забор

Среда, 18 Ноября 2009 г. 09:37 + в цитатник
1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

-----------------------------

23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.

24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.

-----------------------------

25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.

26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.

28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.

29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.

30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.

31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.

Дополнения к забору:
Тень на плетень или дивное заборотворчество.


Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.

Манвэ:
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором, злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора, видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора, это порождение Унголиант, и всё что скрывается в этой тени, не входит в круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творения валар, всегда повыше любого забора сиять будут.

Мандос:
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.

Ульмо:
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных островов.

Ауле:
Увидев забор, перестроит его так, чтобы его не стыдно было называть творением валар. И получит потом за это выговор от Илуватора за самоуправство.

Яванна:
Узнав, что Ауле перестроил забор, попросит его построить вдоль него фонари, которые потом будет бить из рогатки хулиган Мелькор. Потом попросит Ауле, окружить этим забором её сад. Где она посадит свои светозарные деревья. Там же будет располагаться её временный заповедник для редких видов животных, в который будет приезжать поохотиться браконьер Оромэ.
Потом она начнёт надоедать Илуватару, чтобы он создал пастырей светозарных древ, которые ходили бы патрулём вдоль забора, и не пускали бы в её сад хулигана Мелькора.
Илуватару в конце концов это всё надоест, и он велит Ауле снести этот забор и замуровать его в самую глубокую пещеру.
Или назовёт его «Стенами ночи», и оградит им внешние пределы Арды.
Или выкинет его в море, и Ульмо сделает из него цепь зачарованных островов.

Намо:
Повесит на этот забор доску объявлений, где позже будут вывешиваться его пророчества и приговоры по поводу судеб всего сущего в Арде.

Вайрэ:
Будет писать все эти пророчества и приговоры, под диктовку Намо.
Время от времени будет незаметно вплетать в эти тексты, и даже в ткань самого забора свои собственные нити. Но никто никогда её в этом не уличит.

Ирмо:
Усыпит этот забор, и повелит ему во сне, идти служить оградой, для его садов Лориена.
Но добрая Эстэ вылечит забор от лунатизма, и вернёт его обратно.

Ниенна:
Назовёт этот забор «Стеной плача», и будет приходить туда предаваться мировой скорби.
Время от времени будет выглядывать на ту сторону забора, нет ли там новых причин для скорби. Когда Илуватор сделает этот забор «Стенами ночи», будет выглядывать из-за него за пределы Арды, ища там себе новых причин для внемировой скорби.

Тулкас:
С громким хохотом будет прохаживаться вдоль забора, мечтая встретить здесь своего давнего врага Мелькора. Потому что дальновидный Манвэ сказал ему, что Мелькор скрывается где-то здесь. Хотя потом как всегда выяснится, что коварный Мелькор скрывался совсем в другом месте.

Несса:
Попросит своего супруга Тулкаса, перенести её на ту сторону забора, где она будет весело танцевать в зелёных лугах от радости, что избавилась, наконец, от бродящих за ней оленьих стад.

Оромэ:
Будет ездить охотиться на лиходейских тварей Мелькора, по ту сторону забора.
Хотя многие будут говорить ему, что твари Мелькора водятся в другом месте, а за этим забором, находится сад и временный заповедник Яванны.

Мелькор:
Построит в тени этого забора себе два временных убежища Утумно с Ангбандом.
А сам ясное дело, будет скрываться в другом месте.

Ещё некоторые персонажи и забор.

Бильбо:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, и внесёт их в свою «Алую книгу» как неоконченные предания.

Сэм:
Увидев забор, остановится в нерешительности, и скажет, что дальше «городища» он ещё ни разу не заходил.

Фродо:
Увидев на заборе секретную руну Гэндальфа, скажет Сэму, что им всё же предстоит идти дальше, ради своей великой миссии. В последствии окажется, что эту дурацкую руну, нацарапал вовсе не Гэндальф, а какой-то некультурный орк. Имея в виду что-то нехорошее про Гэндальфа.

Лавр Наркис:
Увидев на заборе руну Гэндальфа, на самом деле нацарапанную некультурным орком. Вспомнит, что давно уже должен был передать от него письмо для Фродо. И тут же снова о нём забудет.

Мэри и Пин:
Скажут, что за этим забором старый Бирюк выращивает неплохие грибочки, и неплохо бы там полазить перед дальней дорогой.

Бирюк:
Скажет им всем из-за забора, чтобы шли своей дорогой, пока он на них своих собак не спустил.

Гэндальф:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, чтобы потом зачитать их к Элронда на совете.

Золотинка:
Проходя весенним дождиком мимо забора, смоет все непристойности, написанные орками.

Арагорн:
Приведёт «Серую дружину», которая насмерть перепугает умбарцев, которые, убегая в панике снесут этот забор.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Бит Осинник:
Высунувшись из-за забора, начнёт опускать в сторону Арагорна идущего в лес с хобитами, разные непристойности. Но Сэм запустит в него яблоком.

Гимли:
Увидев забор, тут же нахмурит брови и достанет свой топор. Но Арагорн с Леголасом скажут ему, что неведомому владельцу забора это может не понравиться.

Леголас:
Сотрёт с забора все непристойности, написанные орком, и нарисует красивый эльфийский цветок.

Боромир:
Перекинет через забор хоббитов, а сам героически погибнет под этим забором, весь утыканный орочьими стрелами. Орки кстати, добив Боромира, заново напишут все непристойности, стёртые Леголасом.
Его отец Денетор сложит из этого забора погребальный костёр. И попытается заживо сжечь на нём себя, и своего второго сына Фарамира. Но Гэндальф не даст ему это сделать.
После этого кто-то отстроит забор заново.

Углук:
Проходя мимо забора, поставит на нём знак «Белой руки».

Эомер:
Проезжая с отрядом мимо забора, увидит знак «Белой руки» оставленный Углуком. И по этому знаку выследит, и перебьёт весь его отряд. А из забора сложит погребальный костёр для павших орков, и урук-хаев.
Кстати Арагорн с Леголасом и Гимли, пробегая мимо забора, и не увидев на нём ни знака «Белой руки», оставленного Углуком, ни самого забора, поймет, что орки уже совсем близко.
После этого забор снова кто-то отстроит.

Теоден:
По совету злокозненного Гримо, велит установить на этом заборе крепкие ворота. А потом запереть их на замок, поставить стражу, и не пускать к себе этого горевестника Гэндальфа.
Какие-то некультурные орки снова испишут весь забор непристойностями.

Фангорн:
Увидев забор, поймет, куда делась целая роща его любимых деревьев. И пойдёт вместе с другими энтами выяснять отношения с Саруманом.

Саруман:
Увидев забор, поймёт, что разборок с Фангорном ему теперь не избежать. И побежит прятаться в Ортханке. Хотя он тут совершенно не причём.
Рубрики:  Разное
Приколы

Анекдоты Властелин колец

Среда, 18 Ноября 2009 г. 09:26 + в цитатник
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!

***

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

***

Средиземье.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

***

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университетБарад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

***

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

***

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

***

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".



***

Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна.
Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

***

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и
спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

***

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

***

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык!
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...

***

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

***

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Ну и чего человека разбудил, - пробурчал Фарамир и умер.
Рубрики:  Разное
Приколы

Толкиенистская колхозная

Среда, 18 Ноября 2009 г. 09:09 + в цитатник
Как-то, помню, в наш колхоз
Кто-то с города привез
Много книжек интересных.
И одна из них была
Нам особенно мила,
Написал ее профессор.
Не о формулах чудных,
Не о спутниках земных,
Не про синусы и дроби,
А про то, как на заре
Просыпается в норе
Страшный зверь по кличке хоббит.

Вот и начал я мечтать:
Хорошо бы гномом стать
И пахать в колхозе горном.
Брат за хоббита сойдет,
А жена, как эльф, поет,
Ну а теща - просто Горлум.
Вдруг из погреба на двор,
Взяв одной рукой топор,
А другой сжимая вилы,
Вышел старый Никанор,
Говорит: "Я Феанор,
Отдавайте сильмариллы!"

Тут такое началось!
Разделился весь колхоз -
Кто за темных, кто за светлых.
В ту же ночь какой-то гад
Написал "Урук казад!"
На воротах сельсовета.
Встало дыбом озерцо -
Там всевластия кольцо
Дружно ищут пионеры.
Решено голосовать,
Чтоб переименовать
Наш колхоз в "Заветы Эру".

Агроном промеж полей
Хочет вместо тополей
Посадить тэлперионы.
Мы на квэнья говорим,
Вместо мата - синдарин:
Там такие идиомы!
Взяли Ленина портрет,
Подписали: "Элберет"
И давай ему молиться!
Беспокоит лишь вопрос:
Раз так вставило колхоз,
Что же в городе творится?
Рубрики:  Разное
Приколы

Как "зарубить на носу" и при этом не поранить себе нос?

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 19:24 + в цитатник
Откуда могло появиться такое жуткое и даже жестокое выражение - "зарубить себе на носу". Топор и нос... ведь это же больно! Но не нужно причинять себе страданий! На самом деле всё не так печально. Оказывается, слово "нос" в этом выражении и непосредственно наш орган обоняния не имеет ничего общего. Как выясняется "носом" раньше называли памятную дощечку для записей. Эдакий прапрадедушка современного ежедневника.Когда-то, в давние времена, такие дощечки ежедневники носили с собой неграмотные люди, А грамотными тогда были единицы. К дощечке полагались палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память. Времена те прошли, а вот выражение осталось!
Рубрики:  Разное

Какой бывает сказка

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 19:12 + в цитатник
Комедийная - добро смеётся над злом.
Страшная - зло пугает добро.
Психологическая - зло нарушает психику добра.
Докторская - добро лечит зло... зло погибает!
Морская сказка - моряки побеждают морскую болезнь.
Домашняя сказка - добро побеждает зло, а посуду моет папа.
Домашняя сказка - добро побеждает зло спомощью чайника или пылесосо, а можно и чайника.
Новая-старая сказка - новый Иван + старый Иван.
Страшнющая сказка - сказка которая ищет страх.
Галактическая сказка - добро побеждает зло силой мысли и перемещает его на самую примитивную планету Земля, где оно снова будет бороться с добром.
Злодобрая сказка - злое добро побеждает добро побеждает доброе зло, а доброе зло побеждает зло доброе.
Сладкая сказка - победителю достаются сладости.
Слабительная сказка - от ужасов в этой сказке хочется в туалет.
Вкусная сказка - добро побеждает Колобка.
Рубрики:  Разное
Приколы

Если бы вещи могли говорить

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 18:51 + в цитатник
Конверт: "Я лучший объект для вложений."
Пудра: "Ищу работу. Мозги не предлагать."
Качели: "Дайте время - и мы ещё над амплитудой поработаем!"
Зеркало: "Не нравится? Да ты на себя посмотри!"
Пакетик с чаем: "Вы всё ещё кипятите? Тогда я иду к вам!"
Рубль: "Не имей сто рублей, а имей сто иеня!"
Насос: "Вы ребята, главное, не подкачайте... Ой, я хотел сказать, подкачайте!"
Мёд: "Всем самыт лучшим в себе я обязан пчёлам!"
Туалетная бумага: "Всегда быть белой и пушистой - моя мечта!"
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 18:31 + в цитатник
Зачем его, девчонка, любишь?
Зачем своё ты сердце губишь?
Не знает он ночных мечтаний,
Твоих не чувствует страданий.
Не знает, как болит сердечко,
Горит и тает, словно свечка,
Когда над ней стихи ты жжёшь,
И всё же веришь, всё же ждёшь.

Без заголовка

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 18:27 + в цитатник
Сижу я ночью у окна
И по тебе скучаю, плачу.
Ну вот, осталась я одна
С другими бедами
в придачу.
Ты обо мне забудешь вмиг,
Но я о прежнем не забыла.
Услышь души
последний крик:
О, как же я тебя любила!
И ты поймёшь, чть я права,
И вновь меня ты
приголубишь.
Ах, как кружится колова
И мир прекрасен,
когда любишь!

Кто что придумал

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 18:14 + в цитатник
Куклу придумали людоеды чтобы не издеваться над своим ужином.
Ручку придумал первобытный человек, т.к. ему надоело часами стоять у камня и что-то выдалбливать.
Пух придумал Винни-Пухи и дал ему часть своего имени.
Кактус придумали люди, которые не умели бриться, когда посмотрелись в зеркало.
Юбку придумали ещё в каменном веке, обернув пальмовый лист вокруг талии.
Кому-то лень было закручивать болты руками и он придумал отвёртку.
Майку придумали в Ямайке, а где ж ещё?
Бензопилу придумал дядя Федя, ленивый дачник.
"Несчастный случай" придумал Ньютон, когда ему на голову упало яблоко.
Игральные карты придумали географы, которым надоели обычные.

А на последок я скажу

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 11:17 + в цитатник
"Не верю!" - сразу заявила мне учительница, когда я приалёлся к концу урока.
"Вечно ты всё преувеличеваешь!" - упрекали микроскоп.
"Я сделаю вам втык!" - предупредила медсестра, наполнив шприц.
"Вскрытие покажет", - любил повторять взломщик сейфов.
"Перестанте ломать комедию!" - потребовал автор пьесы от режиссёра.
Рубрики:  Разное
Приколы

Анекдоты по Толкиену

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 10:52 + в цитатник
Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом
Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

Гном гному:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Объясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и
сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...


Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".



Беседа Гендальфа и Бильбо перед праздником. Бильбо отворачиваясь подходит к окну и грустно говорит: -Я стар Гендальф,я сильно стар-потом повеселевшим голосом-Я просто суперстар!!! (это мой самый любимый анекдот!!!)


Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!"

-О,гондорский рог- сказал Леголас

"Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс.




-Раз, два орки,по поляне разойтись! Цветы нюхать! И чем не эльфы?!
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 18:54 + в цитатник
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
******************************
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
******************************
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
******************************
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
******************************
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
******************************
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
******************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
******************************
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy,
С коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью... Тяжело с yтpа, с похмелья.
******************************
Восточная притча.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 90 лет, а слуга умерв 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!
******************************
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
*****************************
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
*****************************
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
*****************************
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он
выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно,
где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где
он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка,
роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный
дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,
растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает:
"Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..."
****************************
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите курс!
- Курс чего, простите?
(Пауза)
- Доллара!
(с недоумением, типа "а что, еще какие-то курсы бывают?")
- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
- На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
- Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- А по тому телефону, что вы назвали, никто не отвечает!
***************************
Едет маленький мальчик на велосипеде мимо своей мамы, и кричит МАМА СМОТРИ Я ЕДУ БЕЗ РУК! заезжает за угол дома через секунды возвращается и кричит МАМА ШМОТРИ Я ЕДУ БЕЗ ЖУБОВ))
Рубрики:  Разное
Приколы

Северный ветер

Вторник, 20 Октября 2009 г. 16:07 + в цитатник
Северный ветер
Тихо ветви колышет,
Маленький домик
Стоит у реки.

Там маленький мальчик
Тянет к маме ладони,
Маму зовет он,
Но мама все спит.

Мама ты спишь,
А тебя одевают
В белый совсем
Незнакомый наряд.

Там люди чужие
Молитвы читают,
Свечи восковые
Ярко горят

Горя –я-я-я-я-т свечи ярко горят

Тётя скажи,
Почему папа плачет.
Папа скажи,
Почему мама спит.

Папа пойдём,
Ты сыграй на рояле,
Пусть наша мама
С нами будет всегда.

Нет мой малыш
Мама больше не встанет.
Мама на веки
Закрыла глаза.

Завтра её
В землю закопают,
Будешь на веки
Ты сирота.

Горя –я-я-я-я-т свечи ярко горят

Время пройдёт,
Ты жену молодую
В дом приведёшь,
Будешь крепко любить.

Время пройдёт,
Только ты не забудешь
Вечно родную
Нежную мать.

Метки:  

Три хороших девочки

Вторник, 20 Октября 2009 г. 15:55 + в цитатник
Три хороших девочки – Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили, мы при этом были
Видели, как они кричали, но молчали,
Несмотря на то, что знали, что прольется кровь.
Первой умерла Любовь – из них самая милая,
Девочка-красавица, она всем нравилась
Как же плавилась жизнь страхом в ее глазах
Пусть ей будет хорошо на небесах!
Следующим мертвым телом стала Вера,
Та, которая своим теплом всех согреть хотела,
Помогала каждому, кто чувствовал себя плохо
Из нее особенно жестоко выбивали душу
А последней умерла Надежда, никогда прежде
Я не видел, чтобы человек так долго умирал
Будто тот, кто брал ее душу в себе сомневался,
Может лучше если б этот смех веселый продолжался…
Но убили всех, никого не уцелело
Все по-прежнему, никому нет никакого дела
Мы позволили их убить, чтобы жить спокойно,
Чтоб не верить, чтобы не наедятся и не любить
Девять дней прошло, сорок дней, и так далее,
Их могилы осквернили, и затоптали мы
Потеряли трех девчонок, и не жалко нам,
Что внутри пустота черная, мусор да хлам.
Мы уже не верим словам, не любим больше людей,
Не надеемся на лучшее в серых дней череде.
Сами по себе без искры в глазах и пламени в душах
Молча водку глушим, да деньги делаем.
Продаем разделанные тела трех замученных
Суррогатом веры стало ожидание удобного случая
Надежду заменили давно искусственным раем,
А любовь местами переставляем
Сами знаем, что руки по локоть в крови, но лицемерим,
Делаем вид, что верим, надеемся, любим
Фильмы снимаем, песни поем, книги пишем,
Трупным запахом дышим,
Время колышим, визгов умирающей совести не слышим,
Мы спокойны, наша совесть чиста, мы никого не предали,
Были в состоянии аффекта, что творим – не ведали
Живем новыми победами, старыми бедами
Не вспоминая о прошлом,
Что хорошего будет в нашем будущем?
Наше настоящее – это придуманное счастье
Дунешь, и развалится на части, как карточный дом
Нашими заботами стали мысли о том, как украсть побольше
Пожрать послаще, да поспать почаще
Только не хватает чего-то внутри, кошки скребутся
Ученные бьются, воскрешая из мертвых троицу,
Знают, окупится с торицей
На идеалы нынче велик спрос
Посмертно стали звездами, да только поздно!
Не серьезно и глупо пытаться сделать живыми трупы
Никакими способами не вернуть их к жизни вновь.
Вера, Надежда, Любовь светлая вам память,
В вашу честь, девочки, минута молчания...
Рубрики:  Разное

Метки:  

Нюша - Вою На Луну

Вторник, 20 Октября 2009 г. 15:47 + в цитатник
А на небе луна, и она не права, это была не я,
А на небе слова, кто-то скажет, да-да - это была судьба,
А на небе мой сон, но не мне снится он, это было давно.
Ты над ним не кружи лучше мне подскажи, почему со мной?
От печали нет толка, ты беги, беги, догоняй меня,
И я похожа на волка – две недели, как вою на луну,
Ты если подождешь немного и не потеряй то, что нахожу,
Ведь я похожа на волка - вою на луну,вою на луну, вою

Припев:
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.

А на небе мосты, под мостами следы, от кого от чего?
Почему день и ночь я гоню тебя прочь, чтоб не думать о нем,
Нам нельзя быть вдвоем, мы играем с огнем, так чего ты светишь?
Луна, что ты молчишь? Ты же всюду твердишь, что нуждаюсь я в нем…
От печали нет толка, ты беги, беги – догоняй меня,
И я похожа на волка – две недели, как вою на луну,
Ты если подождешь не много, и не потеряй то что нахожу,
Ведь я похожа на волка – вою, вою, вою на луну

Припев:
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.
Вою на луну, вою на луну вою,
Вою на луну, вою на луну.
Рубрики:  Разное

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Октября 2009 г. 07:39 + в цитатник
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Перешли остальным! Пусть народ поржет)))
Рубрики:  Разное
Приколы

Прикол

Четверг, 08 Октября 2009 г. 07:37 + в цитатник
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Пятница, 02 Октября 2009 г. 14:21 + в цитатник
http://files.mail.ru/AB2QJH сдесь можно скачать разные скринсейверы
Рубрики:  Разное

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:29 + в цитатник


Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения dlaulau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нажми на выключатель =)




</

Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения dlaulau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Романтика



">.
</

Рубрики:  Разное

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения dlaulau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Разное

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:07 + в цитатник
        
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:04 + в цитатник
        
Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 10:00 + в цитатник
Это цитата сообщения dlaulau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бешеная кнопка=)



">
</

Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 09:53 + в цитатник

Рубрики:  Разное

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 09:53 + в цитатник

Мой личный блог оценили в
49000 евро
А сколько стоит твой?

Рубрики:  Разное
Приколы

Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения dlaulau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарик школьников



Словарик школьников:
Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.­
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
 

Рубрики:  Разное


Поиск сообщений в Emerald_Alis
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь