Копируйте эту игру к себе в дневник. Узнаешь, как к тебе относятся.
5%-чмо
10%-лох
15%-дурак
20%-ненавижу
25%-не замечаю
30%-пойдет
35%-нормально
40%-хорошо
45%-знакомый
50%-приятель
55%-друг
60%-лучший друг
65%-лапочка
70%-ты мне нравишься
75%-я тебя обожаю
80%-я тебя люблю
85%-я хочу тебя
90%-будь моей девушкой(парнем)
100%-будь моей женой(мужем)
Оставляйте комментарии.

Напишите в коменты кто я для вас (в процентах)


Скажем если я вам друг вы пишете в коменты 55%

Он уходил.
Она молчала.
А ей хотелось закричать
Не уходи!
Начнём сначала!
Давай попробуем начать!
Он оглянулся у порога,
Свою решительность неся.
Хотел он крикнуть:
Ради бога!
Прости меня!
Верни меня!
Не закричал.
Не подошёл.
Она молчала.
Он ушёл.

Вот как может выглядеть краткое изложение известных сюжетов, будь то сказка, фильм или литературное произведение.
"ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"КОЛОБОК"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
"РЕПКА"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
"ЧЕЛЮСТИ"(к/ф)
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"БЫЧОК"(Агния Барто)
-Му-у-у!
Топ-топ-топ! Хрясь!
"МУ-МУ"
-Му-му.
-Гав-гав!
-Буль-Буль.
"ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
"ТИТАНИК"(к/ф)
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"КРАСНАЯ ШАПОЧКА"


-Тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет!
-Ну тогда сам ищи!

законы Мерфи

Ваше имя читаем) Здоровый человек - это плохо обследованный больной

все гадания на aeterna.ru

Черный юмор

Ваше имя Стишок для тебя Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел в сто шестнадцатый раз.

все гадания на aeterna.ru

На мотоцикле несется Харука. На обочине тормозит ее гаишник.
Харука останавливается, гаишник подходит к ней, козыряет:
- Старшина Сидорчук!
Харука хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Малышка перед сном спрашивает Мамору:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному:
"жили были…" или "в тридесятом царстве…", а заканчиваются одинаково: "хррр…
хррр…"?

- Цукино, выйди из класса!
- За что?!
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!

Мамору обращается к Усаги:
- Дорогая, опять не могу найти чай для заварки…
- Без меня ты пропадешь, если не можешь найти такую простую вещь. Чай в аптечке,
в банке из-под какао, с надписью соль…

Звонок в дверь. Профессор Томо смотрит в глазок:
- Кто там?
- Сейлор Воины!
- А чего надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Пятеро.
- Ну вот и поговорите.

Усаги жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью просыпалась 12 раз и ни разу после этого не заснула!

Ятен, вспоминая Кинмоку:
- Ах, как у нас летом хорошо… Разбежишся, прыгнешь со скалы в синее море -
бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда - бултых…

Мамору и Усаги заходят в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводят друг
с друга глаз. Наконец, Мамору говорит:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?

Возвращается Мамору из командировки. Звонит в дверь. Ее открывает Сейя:
- Ты кто?
- Муж…
- Чего надо?
- Жрать хочу.
-Подожди!
Дверь закрывается, через минуту снова открывается:
- Вчерашний борщ будешь?
- Буду!
- Приходи завтра!

Малышка приходит к соседке:
- Тетя, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье.
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Мне никуда. Я здесь съем.

Едет Харука по трассе на мотоцикле, обкуренная в никуда и думает: "Сейчас
остановит меня мент и спросит: Че глаза такие красные? Обкурилась что ли? А я
скажу: Нет, ветром надуло."
Едет дальше, останавливает ее мент:
Че глаза красные? Ветром надуло?
Нет, обкурилась…

Сейя: - Таики, я научился печатать всеми пальцами!!!
Таики: - Да? А я только десятью умею…

Усаги: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-нибудь из нас опоздает…
Мамору: -… то я подожду…

Мамору спрашивает у Усаги:
Дорогая, тебе кофе в постель?
Нет, лучше в чашку…

Малышка Усаги: - Папа, папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!!!
Мамору: - Хватит болтать, тяни давай!

Харука открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа
по койке и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы уже где-то встречались!
-А как же, - признается сосед. - Потому то мы оба здесь и оказались!!!

Залетает в магазин Минако впопыхах:
- Дайте мне, пожалуйста, быстро мышеловку, а то автобус уйдет!!!
-Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!!

Малышка спрашивает Усаги:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, доченька.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну, бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
-Ты что, опять божьих коровок нажралась???!!!

Идет по дороге Таики, видит - лежит бутылка. Пнул ее Таики и разбил о камень.
Оттуда выскочил джинн, готовый исполнить любое желание. Таики заказывает:
- Хочу, чтобы в моей канистре пиво не заканчивалось!!!
Джинн, поколдовав, исчезает... А Таики до сих пор канистру пытается открыть.

Мамору протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
- Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
- Ага, места для поцелуев?!
Тут подходит Фишик и спрашивает у Мамору:
- Ну что, купил билеты?
-З-знаешь что, пошли лучше в цирк, - пряча глаза, отвечает тот.

- Слушай, Харука, подари мне свою машину!
- Да ты что?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
-Ну дай хоть бибикнуть!!!

Мичиру приехала в Лондон, и на вокзале у нее украли часы. Полицейский спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню, один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художница, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Мичиру трех
стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Далеко-далеко на лугу пасутся Ко...

- Усаги, может зайдешь на чаек?
- Почему бы и нет?
- Ну нет, так нет...

Лужица крови, звездочки в ряд.
Трамвай переехал Стар Лайтов отряд.

Сейя с Усаги сидели во ржи,
Тихо Маморо стоял у межи.
Тихо топорик поднял и пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.

Маморо спрашивает у пилота самолета:
- Извините, а до Америки далеко???
- Заткнись и плыви!!!

Три часа ночи. Усаги с Маморо спят. Вдруг звонок в дверь. Мамору, ворча, идет
открывать. На пороге стоит Таики:
- Друг, пойдем, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого попроси.
Мамору ложится опять в постель. Усаги спрашивает, кто приходил.
- Да Таики, козел, застрял, просил его подтолкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверь какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и
они с братьями нас целый час толкали? Ты что, человека выручить не можешь?
Мамору, опять ругаясь, вылезает из постели. Одевается. Выходит во двор.
Темнотища!!! Кричит:
- Таики! Ты где???
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Где здесь?
-Да здесь, на качелях!..

Что такое: летит, кричит и руками машет?
- Токседо Маск со столба упал.

"Три огня" в парикмахерской. Ятен шепчет на ухо Сейе:
- Смотри, меня в прошлый раз эта же тетенька подстригала...
Парикмахер, услышав это:
-Это невозможно! Я работаю здесь всего четыре года.

Малышка:
- Смотрю я на тебя Маморо и понимаю, в кого я такая красавица! В Усаги!

- Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?
- Завтра начинаю...

- Сейя, почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- Знаешь, Таики, у нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

В буфете на звукозаписывающей студии говорят две буфетчицы:
- Знаешь, эти артистки такие неграмотные. Все говорят: "Одно кофе". Один Таики
сказал: "Один кофе". Потом подумал и добавил: "И один булочка!"

Маморо с Усаги пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил Маморо
- Браво!!! - воскликнул дантист - Наконец-то появился храбрый мужчина!
-Садись в кресло, дорогая, - сказал Маморо...

Цукино, к доске! Стихотворение выучила?
- Я... это... как его...
- Не выучила? Садись, два!
- За что?! И слова не дали сказать!..
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
-А я не выучила...

Рей! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнула возле окна...

- Усаги, у тебя такое замечательное сочинение! Но почему ты его не дописала?
- Понимаете, мой папа должен был идти на работу...

В поле нейтронная бомба лежала,
Макото тихонько на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!

Таксэдо в Маске...
- Таксэдо без Маски...
- О-о! Это уже хентай

Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Зойсайт, а может, не надо, а?..

Мамору возвратившись с похорон друга (Сейи)
Говорит Usagi :
-теперь наконец я погу тебе признаться ,
только из любви к тебе , я столько лет терпел присутствие
твоего неприятного любовника в этом доме.
- Как?? А разве это была не твоя любовница??Раннее утро. Идет Усаги по парку. Глядит... Веста узлом завязана, Паллада под пенек забилась, демоны штабелями валяются. Подбегает она к ним и спрашивает:-Кто вас обидел? Я накажу его во имя Луны! А те ей говорят:-Какая же ты, Банни, хорошая, когда трезвая!
Усаги заболела. К ней приходит доктор. Усаги его спрашивает:-Я хочу услышать правду, я обещаю быть мужественной, какой бы она не была.Скажите мне прямо: скоро я должна буду в школу идти?
Усаги спрашивает у Чибиусы:-Дочка, Мамору вчера пришел пьяный?-Не знаю, он ничего не сказал, только попросил зеркало, посмотреть, кто пришел.
Ами постоянно говорит Усаги: "Учись, учись, учись..". Ну никакого покоя.Пошла она к Берилл, помощи попросила. Договорились. Берилл дала ей бутылку снадобья и говорит:-Ами его выпьет и все! Исчезнет!На следующий день прибегает к ней Усаги и кричит:-Ты что наделала, идиотка!-Как что? Ами исчезла?-Исчезла!-Ну так все правильно!-Что значит правильно? А звук? Да еще и дразнится:"Вечно ты все путаешь!"
Чибиуса говорит Мамору:-Папа, одолжи нам с Гелиосом автомобиль на вечер!-Бери, но там нет бензина....-Да нам и не надо...
К Мичиру кто-то долго стучится в дверь, наконец,она не выдерживает и спрашивает:-Вам чего?Из-за двери голос Усаги:-У тебя кувалды нет?-Не, у меня только кисточки , краски..-Ну фиг с тобой, давай кисточку, на Луну сгодится...
ЧибиУса-подруге:-У меня мама-долгожительница! Пойдет, бывало, в лес, разыщет кукушку и спрашивает:"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ:-Много, много, скажи Луне, пусть горло из пасти выпустит!
Минако говорит с Ами:-Ты заметила, что в последнее время Усаги так часто моет посуду?-Так её мама купила новый Фейри!-Что ещё за Фейри?-Вот смотри реклама "Новый Фейри с ароматом конопли, теперь посуду мыть будет так весело!
Чибиуса вывешивает объявление:"Продаю шоколадного зайчика!Немного б/у(нет уха)тел 34-15-66
Идут Харука и Минако.-Харука, может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальной девушкой?-Да, конечно...Минако,а что ты делаешь сегодня вечером???...

Ты слишком много смотришь СМ, если:

*войдя в помещение, приветствуешь всех словом "Коничива", хотя сама смутно
догадываешься о его значении*

*не забываешь по благодарить всех словом "Аригато"*

*идя в школу, надеваешь матроску*

*подолгу разговариваешь со своей кошкой*

*знаешь все японские иероглифы и иногда сама придумываешь их*

*по вечерам гадаешь на огне или хрустальном шаре*

*любишь переодеваться парнем и соблазнять местных девочек*

*никогда не снимаешь красный бант*

*записала все серии на видео*

*не удивляешься, увидев на улице людей с красными, синими или зелеными
волосами*

*насвистываешь под нос песню из первого сезона СМ*

*знаешь все серии наизусть*

*при твоем появлении играет музыка и летят цветы*

*ты пыталась в домашних условиях приготовить монстра*

*разгромила бабушкин огород в поисках семени... звездного семени*

*носишь браслеты, и верешь, что, если снимешь - умрешь*

*любишь, когда тебя зовут Усаги*

*пытаешься научится летать*

*много плачешь*

*все, что здесь написано не кажется тебе странным*

*большая половина этого про тебя^^*

ТССМСМЕ... (Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...)2
... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую
... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"
... твое любимое лакомство - батончик Mars
... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!
... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"
... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!
... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл
... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным
... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами
... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...
... и ты нашел(-ла) его!
... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ
... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство
... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу
... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен
... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!
... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...
... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!
... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии
... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.
... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!
... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.
... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"
... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"
... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь
... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon
... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска
... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь
... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ
... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office
... ты все еще читаешь все это!
... и ты читаешь это не в первый раз!
... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!
... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"
...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!
... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"
... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"
... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее.
... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ
... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!
... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире...
... и у тебя еще останется!
... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!

Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Идет человек к своему знакомому в больницу, зашел в палату и вдруг больной стал быстро писать что-то на бумаге. Спустя минуту погиб. Знакомый выбегает в коридор и орет:
-Предсмертная записка больного!
начинает читать в слух:
"Встань со шланга, дебил!"

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
Древнее проснулось Зло...
МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
Пять дивизий полегло...
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
Не воскреснет мёртвый ёж...
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
Против пули не попрёшь...
ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
И впридачу - Мега-Зло...
А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
Хоть кому-то повезло...

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Иван-царевич заходит во французский ресторан и видит: лягушки жареные, лягушки варенные, лягушки под соусом.
- Ах, вот что они с ними делают, а я дурак - женился!

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну не надо… ну я прошу… и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Замолчи, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, блин этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует

Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.



LI 7.05.22

Плиз пройдите по ссылочке http://g1.botva.mail.ru/l.php?id=672474

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар:
- А с собакой что делать?

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Кризис добрался и до меня: Ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши.

�г�� дл� �ево�ек

�г�� дл� �ево�ек

http://funpage.ru/fun/love_page/

Син - божество луны
Син - так зовут шумеро-аккадское божество Луны. Его символ - полумесяц, а священное число - 30. Поскольку Луна была связанна с измерением времени, он был известен как
"Господин месяц", а главным центром культа Сина и его супруги Нингаль ("Великой госпожи") был город Ур. Син считался отцом Шамаша (бога Солнца) и Иштар(богини планеты Венера).
Легенда кельтов
По легендам, Луна - это обитель мёртвых. После смерти души людей оказываются в царстве вечного холода, холод сковывает их и берёт в плен. Замёрзшие, лишённые способности шевелиться, они не могут покинуть Луну и с тоской смотрят с неё вниз, на свою родину - Землю. Кстати, "ссылали" склочных женщин, которые тоже с тоской смотрели оттуда на Землю!

http://www.ellf.ru/nem/smile/

В Париже существует гид по канализационнойсистеме. О роде его деятельности говорит само название должности.
В Хельсинки встречаются водители такси оборудованного караоке. Соответственно, такое такси стоит дороже обычного.
В аэропорту Цюриха работают охотники. Они ловят убежавших у пассажиров птиц и животных.
На острове Сент-Томас (Виргинские острова), в отеле Ritz-Carlton есть должность "кокосового" инженера по технике безопасности. Он следим, чтобы падающие кокосы не нарушили отдых постольцев отеля.
В Мемфисе, в отеле Peabody можно встретить тренера уток. В его обязанности входит организация церемониального шествия своих подопечных по отелю - от крыши до фонтана.
В отеле Amanbagh(Раджастан, Индия) на должности обезьянщика работает человек, отгоняющий приматов от кушающих туристов.

Какое впечатление несут в себе фразы "С Новым годом!", произнесённая на разных языках? Яркие, волнующие, новые, непохожие, трудные, красивые. Узнайте их для себя!
Арабский:"Куль аам у антум салимоун"
Китайский:"Чу Шен Тан"
Чешский:"Счастный Новый Рок!"
Датский:"Гуллюккигь Ниув Яаар!"
Финский:"Оннелиста Юутта Вуотта!"
Французский:"Бонне Анне!"
Немецкий:"Прозит Нойяр!"
Польский:"Счесливего Новего Року!"
Турецкий:"Йени Йилиниз Кутлу Олсун!"
Португальский:"Фелиз Ано Ново!"
Итальянский:"Буон Каподанно!"
Греческий (приидётся потрудится):"Эфтечеезмаенос о Каенуруо Хронос!"
На иврите"С Новым годом!" звучит как "Ль Шанна Това Тикатеву!"
Индусы приветствуют, говоря:"Нийя саа Мубарак!"
Ирландцы поздравлют с Новым кодом совсем не по английски, а на старинном гаэльском наречии: "Блиаин нуа фемхайзи дхуит!"
Кхмеры тихо склоняются:"Суа Сдей тфнам тмей!"
Сербы и хорваты говорят:"Счестна нова година!"

«Пирамида Кукулкана» на Яндекс.ФоткахИногда вокруг звучит так тихо, что аж в ушах начинает
звенеть. Именно поэтому такую идеальную
тишину называют звенящей. Но некоторые
считают, что у тишины есть голос и это - эхо!
Современная наука считает, что эхо - это акустическая,
электромагнитная волна, отражённая от какого-нибудь препятствия.
Сегодня мы научились использовать сигналы эхо, называемые эхосигналами
для измерения расстояния от источника сигнала до
отражающего объекта. Акустическое эхо используется в
гидролокации для измерения глубины морей и океанов, а также для
поиска косяков рыб в промышленной рыбной ловле. Электромагнитное же эхо применяется в радиолокации.
Первое практическое применение эху нашли древние индейцы из племени майя. Они
построили в своём великом городе-государстве Чичен-Ице около 700 года пирамиду Кукулкана.
Её узкие ступени особой формы укорачивают звуковые волны, накладывая их друг на друга. И
если на нижней её ступени начать хлопать в ладоши, то сверху слышатся звуки, похожие на
хлопки крыльев некоей большой птицы. Неудивительно, что у майя культивировалась вера в
священную птицу, изображения которой часто встречаются на рисунках этого
древнего и загадочного народа Земли.
Подобные эффекты люди использовали и в Европе. В знаменитой "Галерее шёпотов"
лондонского собора Святого Павла можно услышать любое слово, сказанное стоящим у
противоположной стены человеком шёпотом. Это возможно благодаря огромному
куполу диаметром 32 метра, который вместе со специально изогнутыми стенами
многократно отражает звук, делая слышимыми все сказанные слова.
Часто люди использовали эхо не только как средство испуга, но и
как оружие устрашения. Также эхо применяли и как простейшее и
древнейшее средство связи: популярное "Ау" использовали люди
при нахождении в лесу, собирая ягоды грибы, чтобы не потеряться.
По отдаленному звучанию эха можно определить, на каком
отдалении грибники находятся друг от друга. Но всё же чаще эхо
использовали как забаву, ради развлечения. Так сто это скорее всего
полезное и весёлое явление, и ничего загадочного в нём нет.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала... "

Хроники ИНТЕРНЕТ-КАФЕ


Часть I. От идеи к pеализации.

День1. Решили мы после жyткой сисопки оpганизовать Интеpнет-кафе.

День2. Пpотpезвели, но идея почемy-то осталась. Решили искать спонсоpа.

День 3. Спонсоp долго ломался, pассказывал нам, что клавиатypы можно кyпить и с меньшим количеством кнопочек, ковpики пpиобpести без каpтинок и сеть без пpоводов. В итоге мы yломали его на pадиоезеpнет и 8 тапочек для таpаканов (4 паpы). ЗЫ. Стpанно маковкие мыши смотpятся на писюке.

День 4. Hачали подбиpать конфигypацию тачек. Пакован пpайсов и восемь пьяных сотpyдников фиpм спят в нашей кваpтиpе.

День 5. Пока наш спонсоp отходил от общения с ОМОHом (нy откyда же мы знали, что yсилители pадиоезеpнета pаботают на их частоте?) мы pассказали емy, что Сrey`и бyдyт очень гpомоздко смотpется в кафе. Поэтомy остановились на 5-пpоцессоpных Атлонах. Монитоpы взяли 24-дюймовые, мотивиpyя это отличным качеством поpнyхи, котоpyю показывали на нем спонсоpy. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадpатов (50 м в длиннy и 50 в шиpинy), монитоpы взяли ЖК, аpгyментиpyя теснотой и yдобным pазмещением на стенах. Hа пpедложенный нами дизайн, в котоpом главнyю pоль игpал подлинник Мона Лизы, спонсоp пожилился. Пpишлось огpаничится высококачественными скpиншотами из близзаpдовских мyльтиков. Изобpажение атакyющей гидpалиски на pадость главбyхy повесили на двеpи в бyгалтеpию, а изобpажение обедающего yльтpалиска - над кабинетом y спонсоpа.

День 6. Стали собиpать компьютеpы.

День 7. Они напоминают констpyктоp Лего - как ни собиpай, гpоб полyчается. Дело осложняется тем, что y них по 5 пpоцов. В виде звездочки очень кpасиво смотpится, но не pаботает.

День 8. Решили пpочитать инстpyкцию. Оказывается на каждый комп можно пpицепить только по одной клаве и одной мыше. Бyдем пеpеделывать клавы.

День 9. Клавиатypы по 256 и 512 клавиш выглядят очень пpикольно. Бyдет yдобно пpогpаммиpовать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обpатной связью обеспечивают большое yдобство пpи игpе в Квакy (главное yспевать их ловить, чтоб не pазбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш pешили оставить два компа для индyсов - с одними мышами и еще однy в yглy - для любителей поpнyхи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестиpовали собpанное <железо>. Какой пpидypок пyстил в кафе кота? Пpидется бpониpовать мышей.

День 11. Тепеpь мыши выдеpживают нагpyзкy до 100 кг и пpименяют пpотив обидчиков пpиемы каpате. Каpтpиджи с Моpтал-Комбат кyпили без пpоблем, а вот танковyю бpоню пpишлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скpиншоты поpносайтов.

День 12. Сеть pаботает замечательно. По быстpомy написанный снифеp собиpает на винт все pазговоpы по мобилам и их пин-коды. Узнали много интеpесного о личной жизни спонсоpа.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотpели поpнyхy и pазвлекались pазговоpами с сексyальными аpгентинскими девченками по честно yведенным пин-кодам.

День 14. Выбиpаем опеpационкy. Столько пива мы еще не пили. Утpом yвидим, чего наставили.

День 15. Если bash в ХР смотpится еще ничего, то как yговоpили PS-шные дисководы пpогpамно выкидывать дискеты (замеpяли начальнyю скоpость - 80 м\с) до сих поp не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дypак подсyнyл нам дискеты с титановым покpытием (хоpошо, винты не летают).

День 17. Hастpаивали локальный pоyтинг. Роyтинга два : один -байты, дpyгой - литpы. Сегодня настpаивали пеpвый. Без втоpого дело шло хpеново. Байты ходят стpойными pядами. Откyда-то y нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откyда. В базе не pазобpались, позвали спонсоpа, показали емy. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говоpит - кафе потихонькy окyпается.

День 18. Подключали спонсоpскyю цистеpнy пива к нашемy pоyтингy номеp 2. Слава богy, одни из нас - в пpошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестиpyем тоpой pоyтинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестиpовали втоpой pоyтинг, в подвале пpоpвало тpyбy и налетела тyча комаpов. Пpидyмали новyю игpy - yбийцы вампиpов.

День 23. Было закyплено большое количество спиpалей, дихлофоса, pепеллентов и самонаводящихся комаpобоек. Завтpа бyдет pазвлекyха.

День 24. Подсчитываем pазpyшения. Комаpов - одна кyчка, мyх - полкyчки, мыши - одна, митсyмовская, дохлая, стоpож - один (неполный, в pеанимации). Глюков - 10 живых, сидят по yглам, боятся. Ждем, пока попyстит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбyх. В виде гидpалиски она выглядела более симпатишно. Зpя мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Hадо посмотpеть, что там с датами на компе ? (Мyхе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать ноpмальнyю датиpовкy. А можно оставить так с последней фpазой. Как знаешь).

День 24. Обьяснили главбyхy ее сходство с изобpажением зеpга на двеpи в ее кабинет. Долго смеялись. Главбyх не поняла. Ищем нового. Откpытие пpишлось отложить. Пpиходили yфологи, матюкались, спpашивали, какие пpидypки pаспyстили гидpалисок по гоpодy. Еле-еле отмоpозились, нашли y Димы дихлофос. Отобpали, запеpли в сейфе. Гидpы исчезли.

День 25. Hаконец-то 25-е. Hабиpали пеpсонал. Hабpано, кpоме Димы еще тpи опеpатоpа и два охpанника (стоpож вышел из pеанимации и yволился, сказал, что y него аллеpгия на инопланетян). Пеpвый из опеpатоpов. Hик Shooter. Сеpьезный паpень, любящий постpелять, но почемy-то в pеальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобpали ствол, отдали охpане. Усадили за комп. Вpоде ведется. Оставили. Втоpyю взяли девyшкy, выцепленyю в асе. Hик Кошечка. Посадили за комп. Смотpится кpасиво, аськy запyскать yмеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (стpанно, дyмали, что они yже вымеpли). Сильно хyдой, ничего, y нас отьестся. Пpо ник говоpит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали пpо асю, пpоблевался. Оставили в покое. Два охpанника. (2х2х2). Бpатья. Близнецы. Однояйцевые. Знают каpате, дзюдо и свое имя. Различаем пока с тpyдом.

День 26. Отметили пpием новых сотpyдников всем составом за спонсоpские деньги. Выпили nn литpов. Кем-то оттpахана Кошечка. Охpанники сначала игpали в Моpтал-Комбат на компе, а потом в pеале. Ремонтиpyем двеpи. Отпаиваем валеpьянкой Кошечкy.

День 27. Обyчали компyтеpам Кошечкy и pyсскомy языкy фидошника, так как половинy его теpминов не понимаем даже мы. Поймал в yглy еще однy гидpалискy. Отобpали y Димы ЛСД, дали дypь. Вpоде живой. Спонсоp с охpаной поехали общаться в дpyгие инет-кафе, к конкypентам. Hовости yзнаем из газет.

День 28. Давали pекламy. Дали Диме ЛСД. Hабежавшим гидpам дали наши плакаты и отпpавили бегать по гоpодy. Уфологи в шоке. Рyки тpясyтся, ничего сказать не могyт. Поглядывают на низко висящий над гоpодом баттлекpyизеp. Пpигpозили спyстить на них стайкy мyталисок. Отцепились.

День 29. Веpнyлся спонсоp с охpаной. Постpадали 4 инет-кафе и две саyны. Газеты, поглядывая на авианосцы пpотоссов в небе, молчат. Пpигласили нового бyгалтеpа. Оказался Джимми Рейноp. Диме надо завязывать с ЛСД. И со стаpкpафтом тоже...

День 30. Гидpалы столкнyлись в гоpоде с толпой зелотов. Hе только y нас есть ЛСД. Спонсоp pyгается - гидpалиски заpывались в асфальт y его дома. Машина в pемонте. Пpишлось отобpать y Димы ЛСД. Снова ищем главного бyгалтеpа.

День 31. Чистили, дpаили. Hашли залежы пива в спонсоpском кабинете. Hадpались сами. Завтpа откpытие::.

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если.

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать.";

7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "Hа старт. внимание.";

8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.






"Хотя это не легко   Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Hина,

Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда

Hе опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Hамекала тётя Hадя.

Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...

В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.

Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии» (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

В блокноте нельзя написать и сохранить текст следующего содержания «Bush hid the facts» ( Буш утаивает факты, или правду, в данном контексте). Попробуйте сохранить такой текст и потом откройте.

все 4 факта работают х))

Нищий без ног на мосту побирался
Сзади каток к нему прближался
Тихо идёт, видно смазаны гайки
Хрустнуло что-то - и нет попрошайки.

Ехал мальчик на машине
Весь размазвнный по шине

Мальчик набор "Юный Химик" купил.
Химию мальчик очень любил.
Знания в химии очень нужны,
Чтоб отскебсти его от стены.

Алые галстуки взвились над сквером...
Бомба попала в Дворец пионеров.

Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и збылася мечта идиота

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал олюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
Когда же ты здохнеш хромая скотина

Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем бантик летал.

маленький мальчик по стройке гулял
тихо "камазик" к нему подъезжал
небыло слышно не крика , не стона
только сандали торчат из бетона.

Арабский мальчонка с камнями играл
в солдат эти камни рогаткой метал
пулей резиновой щелкнуло в лоб
тащат арабы по улице гроб

Девочка Маша в малину зашла,
детская ножка мину нашла,
долго мне будут являться восне
те голубые глаза на сосне

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке лифчик нашел

Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор

Маленький мальчик компьютер купил.
Три дня поиграл и теперь он дебил.

Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!

Маленький мальчик в ниндзю играл..
Маленький мальчик на деда напал..
Долго мальчонку счищали с "лабаза"
Дед оказался полковник спец.наза.

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к стенке прибил.

Вова паял эту схему как мог,
Вдруг паяльник упал между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам, Вова, больше не друг.

Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно

Дети в подвали играли в попсу, зверски замучена тетя Алсу.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Мамочка сразу включила рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Не будет пацан воровать колбасу.

Маленький мальчик нашел автомат,
Больше в деревни не слышиться мат.

Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала"Сунь пальчик в розетку"
Дернулось тельце,обуглились кости
Долго над шуткой смеялися гости

Маленький мальчик нашел ананас
Был он похож на немецкий фугас
Ножик достал-сейчас тебя съем
Кепку нашли километров за семь

Не долго мучалась старушка
на высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах


Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Маленький мальчик верёвку нашёл
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись весёлые дети-
Лысый директор висел в туалете...

Даша и Маша гуляли по крыше
После двух выстрелов стало потише

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял на дно унитаза
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик унёсся в вонючую даль

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла

Маленький мальчик смотрел карате
Сзади тихонько подкрался отец
С криком Киия! и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги

Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?

Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике.

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...

Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....

Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....

Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
Оператор: А какой у вас ценовой класс?
Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!

Оператор: Какой код вы вводили?
Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...

Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!


Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.


??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!


С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.


Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней н еделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара", грёбаный дебил!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены.

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.

Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон. Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: "Поставь телефон в режим вибровызова."
SMS2: "Положи телефон в передний карман брюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДОПЛАТУ.

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. (Это надо скидывать во время крупной пьянки).

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Твоему сотовому пи * * * ц, если сотрешь сообщения!

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете
губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".


"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить
теперь, но я попробую перезвонить".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"Заходи на чашку чаю, я корюшку уплетаю".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что нибудь на десерт.

Аня, папа не подъедет. Отец.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в
белой машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и
очень обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Hе буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика.
Если подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Hе сильно, но ехать на ней невозможно.

U’ve got SEX APPEAL…
U’ve got INTELLIGENCE…
U’ve got class…
U got da face…
U got da body…
I got the wrong number…
SORRY!

Все фигня - только ты и я!Да и ты -фигня,Только Я и Я!

Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пиз...лей от Водоканала и Главпочтампа!!!:0)

просто.. я слишком много знаю.. меня пора убить!

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два XYЯ, а посмотри, не ебёт ли кто тебя!...:)

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата нас не ЕБЕТ

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?

Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый телефон.

Я твой маленький тамагочи!
Если хочешь заняться со мной сексом!
Виртуально нажми - 1!
Орально нажми - 2!
А если реально?
Набери мой номер!

Открыв данное сообщение!
Вы активировали секс вирус 2003!
Он пробирается по вашей правой руке!
И начинает иметь вас в задний проход!
И вам это нравится т.к. вы улыбаетесь!


У меня все нормально. Меня пронесло.

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата нас не ЕБЕТ

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупьпь

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

В результатае научных исследований, было даказано, что большинство гомоSEX..тов
листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону


Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.


Дверь пришла. Жду дома. Саша.


Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.


Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

о это виртуальный поцелуй.Прижать к сердцу.Повторить n раз.

В связи с перегруженностью сети,вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,остаток средств на вашем счету аннуляется.

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица

#flash# balans 0.01 RUB
а потом звонишь через 5 секунд и орёшь тому в трубку:!бла!!кубгсм у меня анулировала счёт!!копейка всего осталась..и в том же духе :)) вот ведутся то! хахахаха

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

Хотелось бы встретиться по нужде

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня

САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

Привет. Я SMS которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Пришлите с интернет-сайта.
"Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".

Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?

Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо

- Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Ты хочешь?
..
я тоже.
...
...Да, давай...
...
..еще
...
да......
ммм...
...
Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс!

Вася ,время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) --- отправлять казановам, мачо, донжуанам - описаются!

Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Кто не был студентом тому не понять,как хочется жрать,@баться и спать!

НАШ ЛОЗУНГ - Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСЕМ СТУДЕНТАМ отправить на СМС

Ты веришь в любовь с первого взгляда?или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

Открывай мне дверь, дурища! мне надо посмотреть футбол!!! Саша.

Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.

Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...

Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
-//-
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
-//-
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
-//-
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
-//-
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
-//-
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
-//-
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
-//-
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
-//-
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
-//-
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
-//-
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
-//-
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
-//-
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
-//-
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
-//-
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
-//-
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.

Как правильно ухаживать за дискетами

1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из
нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода.
Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом.
После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес
утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том
случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький"
дисковвод "большую" дискету.

4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм
дисковвода и заклинить его.

5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно
сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в
один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе
дискеты сразу.

6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит
в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно
вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода
и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные
(data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед
тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные
могут высыпаться.

8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше
дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов
диска.

9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы
увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний
документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но
Вам понадобится микроскоп.

10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs).
Перевод с английского - (с) Владимир Каталов.

40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.

1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.

2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.

3. Большинство собак - бессмертные.

4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.

5. У каждого, кто выходит из супермаркета из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.

6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи.

7. Hанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.

8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.

9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.

10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.

11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.

12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.

13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.

15. Если есть есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.

16. Почти всегда комиссар полиции - негр.

17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.

18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.

19. Hа кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел

на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.

20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.

21. Hа экране комрьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".

22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.

23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.

24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.

25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.

26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарадки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.

27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.

28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".

29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязтельно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.

30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.

31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.

32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.

33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.

34. Hеважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.

35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.

36. Полицейских обязательно заставляют проходить психогические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.

37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.

38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.

39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.

40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.