Немного поотвечал на комменты. Но их слишком много... Продолжу позже... Домой хочу...

Хотя дома то как раз ничего нет... И смысла туда возвращаться нет... Уже почти целую неделю живу с таким чувством... Спасает только машина. Вот честное слово. Реально спасает. Что бы я делал без неё. Дома как всегда никто не ждет... Апатия какая-то... Или депрессия... наверное у всех одиноких людей это так часто... Мы можем на людях веселиться и всем покажется что у нас все хорошо... Но это не так... Просто незачем это кому-то знать... От знания кем-то что мне одиноко, мне легче не станет.

Суббота ночь. Стало мне не выносимо... Я решил уехать из этих "четырех стен". Все бы хорошо, но денег нет катастрофически... И все равно я уехал. Утром будь что будет... Бензин пока есть... Прочь... Пионерка... Достала... Окна напротив... В каждом окне своя жизнь.... Хорошая... Плохая... Но жизнь... У меня могила... Надоело!!!

Но ночь удалась на славу... Я увидел свою детскую любовь... Самолеты... Я просто в дикий восторг прихожу от них... А общение с Юлей и Тигрой доставило удовольствие... Смеялись много... Это хорошо... Давно я не смеялся... Египет зимой... Это так манит... Дико хочется... Потом задумываешься о долгах... Препротивнейшая штука... Долги... Мать их... Ненавижу... Красиво жить не запретишь.... ХОЧУ в Египет... 2000 если вдвоем.... и 1000 если одному... Что выбрать.... Наверное буду выбирать до конца... А может и нет никакого выбора... Ладно, поживем, увидим....

Мосты.... Потрясающее все-таки зрелище... Я люблю мосты... Люблю на них смотреть... И кроме того они проложены над водой... ВОДА.... я с ума схожу от воды... Отрывочно все... Все мысли коротки и малосодержательны... Но все в жизни сейчас так... И снова люди инвалиды... Эх... Хочу эту песню...

А еще в этой пустой квартире я в очередной раз возвращаюсь к вопросу, когда и от чего я буду счастлив... И ответа как всегда нет... Как и счастья... Что-то не так в этой жизни устроено... Магнитола сломалась походу.... ВОт это реально несчастье... Диски портит немного... Виснет постоянно... А я все надеюсь что она очнется и заработает нормально... Зря надеюсь... Но ....

Работа.... Хех... Девушка с которой я спал... Она мне нравилась... Все-таки самая красивая у нас на работе... Сейчас ходит как всегда бесподобно одеваясь.. А я помешан на одежде... Почему-то с тоской вспоминаются те времена... Странно прошло всего 9 месяцев как расстались, а как-будто целая жизнь... Столько всего случилось... Вчера вообще ночью вспоминал всех с кем спал... И почему спал... Занятно получалось... А еще подумал с кем бы повторил и не раз... Таких оказалось не мало... Странно.... И желательно без чувств... не хочу никаких чувств... Может я боюсь чего-нибудь... Может... Просто прячусь... Я боюсь окунуться с головой в отношения... А ведь можно... И такие девушки есть... И главное что получится. Стоит только начать. А начинать то и не хочется. Почему?
Вспомнилась опять Уникаль... тю.... Не надо...

А ведь все девушки с которыми я спал красивы... Реально красивы... ))) Кроме одной (: Самой первой... Нет... Первой была Ира... Значит второй... И почему я так разборчив? если бы не был... Их бы столько было... Тьфу... нах... Все-таки я эстет)))) Хочу влюбиться.... Не устану это повторять.... Никогда не устану.... Когда-нибудь наверное отпущу себя самого и окунусь все-таки))) вот это будет время....

Домой... Блин... 20.16.... а я все сижу... Не хочу никуда...

А еще я вчера понял что я смогу любить... Это немаловажно (: Я думал это не возможно...

Все. Ушел в себя.