Ну что ж... Это решение зрело давно, всякие "катаклизмы" моей жизни тут ни при чем. Хотя, может быть, капелька суеверия из серии "как корабль назовешь..." присутствует, я не отрицаю. В общем, попрощайтесь с Мышкой, этой девушки больше нет.

Если я кому интересна, теперь буду здесь - http://www.liveinternet.ru/users/xohda

Лиру убил такой пост, где было все. Значит, так нужно. Значит, просто моя переписка сегодня:

Входящая смс: Приветик, с наступившим. Как дела? Я не грущу, все отлично. Пиши почаще.

Исходящая: Отлично, только Тигра не пишет:( Как отметил? Как вообще твои дела?

Его отчислили, где служит, пока не сообщил. Дела в порядке, сдаю сессию.

Как отчислили?.. За несданную сессию?

Его отчислили за самоволку, его не было 3 суток.

Закономерный вопрос - где он был?

Мне он ничего не рассказывал, говорит, не мое это дело.

Великолепно. И не мое тоже, видимо. Скажи, у него девушка другая?

Я не знаю, после его поступка мы не общались.

Почему не общались-то? И как давно это было?

Было это недели 2-3 назад, отчислили 25 числа, сделали на Новый Год подарок. Не надо вспоминать его, он был далеко не хорошим человеком.

Что ты хочешь этим сказать? Это из серии "он подонок"?

Не совсем, но играл он хорошо, причем не только с девушками.

То есть ты хочешь сказать, что ему была нужна только та ночь?

В смысле только та ночь?

А в смысле играл? То есть обманывал? Обещал красивую любовь ради секса?

Не знаю, он говорил, что ты ему нравишься и были чувства, а не игра. Что было ночью, он не хотел, просто ты его завела, он не сдержался.




Меня больше нет...

Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Нельзя так зависеть от человека....


Ну что, с Новым годом вас!!!

Ва_Ниль, побольше радости тебе, поменьше грусти, пусть любимый тебя не обижает и ты сама не обижайся. Может, он просто не знает, что делает. Значит ты не воспринимай все близко к сердцу!

Одинокая_Крыса, пусть твой кусочек счастья так и остается у тебя за щечками, ведь именно благодаря ему ты сможешь пережить все невзгоды... Удачи!

Хулиганистая, Настена, я тебе уже писала - пусть будет больше позитива! Не грусти, ведь ты прекрасно и без меня знаешь, Что жизнь прекрасна. Нужно просто это видеть. Ты умеешь, я знаю!

Шкода, я тебя узнала совсем недавно, еще не успела как следует "разглядеть", но ты мне однозначно нравишься, поэтому я хотела бы и дальше наблюдать, желательно и общаясь)) Очень хочу, чтобы ваш папа поправился... У вас получится!!!

EMDS, Ромка, ты и сам знаешь, что я тебя обожаю;) Я верю, что у тебя все задуманное обязательно исполнится! И знаешь, я считаю, ты еще встретишь девушку, которую полюбишь и выбросишь свои нехорошие мысли из головы о стиле своей жизни:)

mountaineer, Гриш, тебя я тоже обожаю, ага:) Как сказала Настя: "Гриша просто чудо". Я ее, помнится, поддержала. ОТ своих слов не отказываюсь. Этот год был "урожайным" для меня на знакомства, и одно из них, которое меня очень радует - это знакомство с тобой. Я так и не подобрала слова в ответ на твое письмо. Мне хочется сказать, что может еще все наладится. Но я не знаю, будет ли это правдой. По-крайней мере, мне этого безумно хотелось бы...

Nickmor, Коля(ничего что так фамильярно?:) ), не впадай в депрессии всякие)) Ты обязательно придешь к осознанию того, что ты хочешь от этой жизни и сможешь это осуществить. Может, я тебя не всегда и не совсем понимаю, но мне очень приятно общение с тобой.

кЕпарис, тебя я узнала совсем-совсем недавно, поэтому пожелание будет больше "стандартным". Будь таким же позитивным)) Пусть этот год принесет удачу, пусть все будет...За открытку спасибо огромное, было тААк приятно ^_^


Я вас всех очень люблю и очень рада, что вас знаю:)

Ну, разумеется, всех остальных, кого знаю, кого читаю, кто знает меня и кто просто забрел сюда на минутку - с Новым Годом!!! Поменьше свиней вам в этом году :)

Новый Год, Новый Год...

Да идите вы со своим Новым Годом. У меня 32 декабря будет.

"А я мечтаю, что возьму тебя за руку и поведу в заснеженную даль, а все в звездах... И от этого легко и спокойно. Береги себя, с любовью [имя]"

-Ну, и чем ты думала, когда с ним целовалась, а? Ему ведь 16 лет только-только исполнилось!

-Что делать-то теперь?...

-Очухалась, ага. Зла не хватает.

-Он же еще маленький мальчик, я не могу его обидеть, слишком замечательный он человечек. Я просто не знала, что Тигру встречу...

-Типа оправдалась, да? Ну-ну.

- Ну ведь я ему писала, что он мне не больше, чем друг, только расстояние расставило все по своим местам. Что делать?...

[...диалог с умным человеком. с собой то бишь...]

И как контраст разговору в 355 записи - разговор с Машулей, тоже когда-то считавшейся моей подругой.
Почему когда-то? Да просто в последнее время, когда мы с ней разговаривали только тогда, когда звонила я, девушка, по-моему, меня не слышала вообще. Расспрашиваю как она, что да как, пытаюсь отвечать на ее встречные аналогичные вопросы, но понимаю, что ей это не нужно. И затихаю, чтобы не загружать. Это не замечается, говорится о себе.
Исчезла та искорка отношений.
А фраза: "Да я уже запуталась в твоих мужиках!" убила выстрелом в висок:). Ну, я ничего не говорю, друзей-парней и просто знакомых молодых людей, некоторые из которых нравятся, у меня достаточно. Некоторые иногда пытаются конспектировать, ага:) Но если не запоминается человек, о котором я говорю "люблю", пусть он хоть сороковой по счету из "списка" ранее "обсуждавшихся"... Тут уж извините.
Обидно, что все так. Неужели я ошиблась в человеке? или просто сам человек изменился?

В колонках играет - напеваю что-то... с концерта))
Настроение сейчас - все нормально - падаю

Когда Мышке плохо, она изо всех сил пытается делать вид, что, собственно, ничего не происходит, она отлично себя чувствует и все у нее в розовом цвете.

Только сил на это приходится затрачивать все больше.

А уж перед друзьями и вовсе не притвориться (друзья просто хорошие. настоящие... ).

Да это и к лучшему, потому как именно друг поможет преодолеть временный трудности и глобальные проблемы, развеять скуку и поднять настроение... Слова, в общем-то, ни к чему, все и без меня это прекрасно знают.

Я не знаю, кому я так угодила в небесной канцелярии, чтобы мне на пути попадались такие замечательные люди, которые почему-то ценят меня так высоко. "Я без сомнения заслуживаю моих врагов, но я не верю, что я заслужил своих друзей". И в очередной раз, когда друг поднимает упавшее было настроение, проводит "сеанс аутотренинга", совсем как психолог, на глаза наворачиваются слезы благодарности. И ты понимаешь, что не в силах будешь отблагодарить человека за это, пусть ты напрочь выпрыгнешь из шкурки, ибо то, что он делает для тебя - бесценно.

Сегодня звонил друг, с которым мы довольно давно не общались. Когда-то, когда он жил еще в Сегеже (это буквально прошлой зимой и весной), он пытался из друга превратиться в ... ну, вы поняли. Однако я показала свою упертость и сказала, что ни-ни)). Прости, но ты герой не моего романа...
Сейчас он в Питере, встречается с девушкой и просто счастлив. Наконец-то у него все хорошо. Однако о нем мы разговаривали мало. (кхм... относительно. мы почти два часа болтали). Просто он, услыша мой грустный голос, начал допытываться, что со мной. Я партизанила упорно. Но меня же "расколоть" нетрудно, (когда я этого хочу) вот и поделилась я с ним.
Буквально минут за 20 до его звонка звонила Тигре (да, опять я). Сессию он сдал, поэтому едет домой (в Пермь). Я прекрасно понимаю, что я ему никто, что мама - это святое, и нечего тут сырость разводить. Понимаю. Но принять не могу. Я просто очень надеялась, что он приедет. Мне никто ничего не обещал, но давали надежду. А нельзя, я за нее схватилась, как за соломинку. И теперь... Я не знаю. Ведь можно, к примеру, съездить домой, а потом на пару дней - ко мне? По-крайней мере, я бы так постаралась бы сделать. Ладно, хватит.
И вот друг мой долго и упорно со мной разговаривал, иногда мягко, иногда ставя те вопросы, ответы на которые я боюсь обдумывать, но от которых не уйти, иногда просто утешая.(хорошо хоть, я в трубку реветь не начала:) ) К концу нашей беседы я уже искренне смеялась и кокетничала (вспомнила, блин, что я девушка:)). Спасибо ему за это...

Вот так живешь и не знаешь, что тебя ожидает за следующим поворотом:)

НАЗ - Надвоицкий Алюминиевый Завод, там папа мой работает.
Так вот, мне очень импонирует политика НАЗа - там все делается для людей.
Например, на День Металлурга (летом он проходит, в конце июля) в этом году приглашали "Лицей" петь. Прямо на сцене посреди площади, все абсолютно бесплатно, коммунизм, короче в купе со светлым будущим:) (эх, здорово я тогда погуляла, даже голос сорвала:) и очень понравилось, что девушки вживую очень многое пели)

А сегодня завод праздновал выплавку 80000 тонн алюминия. Все так цивильно, по приглашениям строго, то есть постронних не было, каждому приглашенному на входе в зал пакетик, в котором фотоальбом (достаточно хорошего, между прочим, качества и кадров этак на 200-300), брошюра достижений НАЗа, ручка и значок - символика завода.
Поздравлять приезжали (ага, вот так вот сами взяли и приехали, конечно)) ) Ветров и "Премьер-Министры". Ну, Ветрова я категорически не выношу, однако пришлось терпеть. Было пару раз смешно, так уж и быть:)
А потом "Министры". Все вживую, вот вам честное пионерское:). Выкладывались, старались, мне очень даже понра, хотя обычно такую музыку почти не слушаю.
Вот что мне "не понра", а так это отношение зала к происходящему (такое же было и когда "Лицей" летом выступал). Такое ощущение, что все заняли выжидательные позиции с мыслями: "Ну-ну, понаехали тут. Чем удивите, а?"
А мне было пофих на всех, по-моему, я оглушила рядом сидящего мужчину, достала его размахиванием рук и вообще произвела впечатление неадекватного человека:)
Сидела я аж на балконе, в самом последнем ряду - у стеночки. Была бы не одна - устроила бы я им мышиную возню с сумасшедшими танцами, ага)). А так просто - орала песни по тексту, хлопала так, что ладошки отбила... Отрывалась, в общем:)
И не надо недовольных взглядов с чопорно поджатыми губками! У меня, в отличие от вас, есть молодость, которая позволяет мне иногда вести себя с оттенком безумства ;)
В итоге Мышь до того раздухарилась, что потопала в гримерку - автографы выпрашивать. Даже требовать, по-моему)). И теперь у меня есть фотоальбом, на первой странице которого молодые люди достаточной популярности желают, чтобы я их не забывала:)
Ну, и после был фуршет, где Мышь по-тихому таскала мандаринки и наслаждалась маленькой мандариново-обеспеченной радостью:)

26 декабря, 1.20


Предновогодняя гонка на выживание захлестнула и меня. Сегодня был второй заход по магазинам за подарками. Есть смутное ощущение, что кого-то я все же забыла одарить своим вниманием... А еще мне везет - я снова не расшибла никаких жизненно важных частей тела:)
Завтра уже начнут приезжать одноклассники, друзья, подруги... Можно сказать, закончатся на время мои серые будни))
Только вот понятия "сегодня" и "26 декабря" я совместить категорически не могу. Это некие такие абстрактные понятия, которые являются чуть ли не антонимами. Что делать, где искать новогоднее настроение?...
Вчера посмотрела свои фото до больницы и после. Слушайте, мною сейчас только "бабаев" рекламировать для детей - испугаются и шелковыми станут, ага. Какая-то я уставшая что ли, не пойму никак. Все, на Новый Год фотографироваться я не буду. Зрелище не для слабонервных:)

И вообще, грустно мне. Соскучилась, да. Тигра не приедет (скорее всего). А я просто жила ожиданием этой встречи. И теперь словно потеряла ориентир. Ладно, на сессию когда поеду, увидимся. Но все равно - это не то.

Не хочется ничего. апатия.
Вы извините, если что обещала, а не сделала. Пока нет сил.


з.ы. маялась дурью, тыркала кнопЫчку "случайный дневник". Вот и не верь после этого гаданиям:) :
1. Про меня - О, как тяжел бредовых мыслей груз!!!
2. Про жизнь - Змей Горыныч ин да МышыГ
3. Про любовь - Не верю!!!
4. Про дневник - Блогово Дракона
5. Про будущее - Нетипичные заметки
Легкое обалдение:)

Мышь, наивная карельская девушка, думала, что капризами погоды ее не удивить. А чего уж там, когда она от +45 до -45 на собственной шкурке испытывала, метели\\бураны\\ливни, снег в июне и туман нулевой видимости - эт тоже проходили. ВОт, пожалуй, засухой можно, да и то - растрескавшийся без воды чернозем ей знаком. Но вот чтобы гололед вызвал шоковую реакцию - эт, конечно, дааа:)
Ну а что поделать, если весь город просто покрыт коркой льда даже без намека на какую-либо песчинку, сдуру залетевшую сюда, или хотя бы снежинку. Службам-то ЖКХ пофих, пусть люди убиваются. Передвигаться можно, только изящно скользя. Других способов нет. Девушки на шпильках остро чувствуют недостаток сильного мужского плеча, на которое можно опереться и доползти, пардон, доскользить до травмпункта. Хотя эти сами мужские плечи не сильно горят желанием помочь, ибо ситуация аховая и любая обувь, кроме коньков, отметается напрочь.
Поражаюсь, как я вчера не убилась, хотя каждый миг была на грани. Видно, очень нужно было дойти и вернуться:)

з.ы. хотя, если честно, "ха-ха" пробивается сквозь слезы. Как всегда, никому ничего не нужно, и власти нашего города мирно почивают на лаврах "победителей выборов", не пытаясь хоть сколь-нибудь оправдать это гордое звание...

И стоило панику с истерикой разводить. Я больше не буду, честное слово:)

"Ежонок такой хороший у меня один разъединственный!"

а у меня Тигренок:)

Я верю в наши отношения, но не верю в него. Нет, даже не так. Я не верю в себя. Не верю, что в меня действительно можно влюбиться.

Н-да, это очередные загоны.

Борюсь со своей неуверенностью в себе, но не получается. Только любовь может меня "реанимировать", привести в чувство и возвысить в собственных глазах. Любовь и уверенность в любимом человек.
А после того, как в мае прошлого года рассталась с S., не могу верить так же безоглядно.

Ну скажите, чего мне спокойно-то не живется?

Хотя все же какая-то часть моей души остается спокойной, словно знает (именно знает!), что все наладится. Наверное, это действительно так)).

"Просто из кусочков сомнений можно собрать мозаику, которая в какой-то момент окажется реальной. Ведь не надо же! "

ВОт не слушается Мышь умных людей...

Я верю в наши отношения, но не верю в него.

Так получается, что звоню последнее время ему я. Тигра говорил, что у него денег нет, даже смс не писал недели две точно. Ну, я особо не сопротивлялась, откуда у него деньги. Но сегодня...
В общем, плохо мне было (морально), захотелось его услышать, поговорить хоть минутку. Звоню. "Абонент занят". Полчаса, а то и сорок минут он все занят был. А потом - "Абонент временно заблокирован". То есть деньги были, но он их проговорил?


...А как же я?...

21 декабря, 00.00


Страх... Прошибает мгновенно, заставляя кровь в венах вязнуть. И сердце, стуча все быстрее, силясь протолкнуть эти сгустки дальше, понимает всю безнадежность этих попыток, отчего замирает и почти перестает двигаться.
Страх... Липнет к рукам, парализуя их, сковывает разум, отключая все мысли, сжимает горло ледяной лапой, заставляя голос не слушаться.
Страх... Заползает в сердце ядовитой змеей и жалит без сожаления, отравляя все тело и мысли своим существованием.
А причина смехотворна - ты сбросил мой звонок.
Не веря своим глазам, гипнотизировала надпись "Абонент занят", воспринимая ее буквально. Щеки, как всегда в экстремальные минуты, запылали, я прямо ощущаю головокружительно-тошнотворный прилив к ним крови, который на миг лишает способности мыслить, двигаться, говорить. Зато потом - словно взрыв: скорости генерировния мыслей позавидует любой компьютер. Из общего потока ловлю за хвост одну: "Это конец? Другая? Карты оказались правы? И как можно быть такой идиоткой и гадать без конца. ДоГадалась..." Перезваниваю с закрытого номера. А ты просто-напросто спишь... Страх немного теснится, уступая место раскаянию. Зато после разговора сомнения бушуют вовсю: "А почему он так разговаривал? А его "я соскучился" звучит как отмазка. А почему даже "целую" на прощание не сказал?" И бла-бла-бла, и бла-бла-бла. Но здравый смысл все же возобладал: "Мышь, долбанутое ты создание, ну что ты хочешь от человека во сне? Какого черта ты себя накручиваешь? Других проблем нет? Он же небось даже глаз не раскрыл, пока разговаривал! Тебе самой минуты три на "разбуркивание" надо, а вы всего минуту сорок говорили. Дура ты, ага"
Но все-таки кусочек сомнений остался...

Очередной "просто_день", о котором даже нечего написать. Ну, сходила я в бассейн, ну, поглазела на обалденные торсы спортсменов... А эмоций-то нету...
Скучно, товарищи.
Скучно.

Кусочек воспоминаний...


Никогда не верила в любовь с первого взгляда. Особенно после прошлой зимней сессии, когда так жестоко разочаровалась в Сережке. Второй взгляд и первая реплика оказались роковыми:)

Но с тобой все по-другому...

...Помню момент, когда сидела в столовой, а ты вошел. Я засмотрелась на тебя так, что ложка из рук выпала:) По-моему, всем, кроме меня, стало ясно, что Мышь "втюрилась" по самые ухи)).
...Второй день знакомства. Сидела рядом с тобой и понимала, что уплываю. Исподтишка наблюдала за твоими губами и гадала, какие они на вкус.
...Лестница-"курилка". Ты куришь, смотришь так, что меня знобит, а я думаю, что же сейчас отражается в моих глазах...
...Подвал, водолечебница, окошко, в которое наблюдаем за машинами и "вольной жизнью". Ты так близко... Мне холодно, но я об этом молчу.
...Ты слегка приобнял меня. Неуверенно, проверяя, наверное, какая будет реакция. Кружится голова. Поворачиваюсь к тебе. Щечки у тебя нежные, даже не скажешь, что ты бритвой пользуешься. Касание губ... Внутри все до боли сжимается, чтобы, отпустив, превратиться в дрожь. Как же здорово ты целуешься... Если бы ты не обнимал меня, так нежно, так чутко, так уверенно, ноги подкосились бы. Я просто растворяюсь в тебе... "Партизанка! Я и подумать не мог..." Как будто я могла. Даже ответить не могу.
...Этаж моего отделения. Окно, на котором мне так нравится сидеть. И ты. Смотришь на меня с легкой полуулыбкой, а лучики твоего взгляда нежно обнимают меня. С моих губ не сползает отчаянно-счастливая улыбка. Но, "блюдя репутацию", не разрешаю тебе себя обнимать. "Ты думаешь, никто ничего не поймет? Да ты посмотри на себя - ты же сияешь вся!"
И так сладко-сладко зещемило в груди.
...Пытаюсь уснуть. Стоит только прикрыть глаза - ты. Но я рада, пусть на сон мне часа 4. Это не важно. Важно то, что это - взаимность....

Простите за мат, но по-другому уже никак.
Достало все:)

Уф... Я уж думала, не дождусь, когда же меня наконец в бассейн-то запустят. Что-то у них там с перекрытиями было, штукатурка сыпалась что ли. В общем, на следующий год закроют бассейн на кап.ремонт. Зная нашу Сегежу, в лучшем случае ремонт лет через 5 закончится. В худшем - сами понимаете, никогда. Короче, делать тут совсем нечего станет и нужно срочно "делать ноги" отсюда. А пока наслаждаться, так сказать, возможностью.
Ну что, сегодня "купальный сезон" (читай - сезон подводной мышиной охоты)) ) был благополучно открыт. Все очень мило, а ощущения от скольжения в воде - ну просто восхитительны:) Только вот всякие особи лет за 30, вспоминая молодость (а то и детство, судя по результатам воспоминания), всячески мешали цивилизованному отдыху Мышки. Пару раз по морде лица получила (ручками чересчур размахались некоторые), огромное тело, заняв всю дорожку и двигаясь прямо-таки с "торпедной" скоростью, не давало возможностей для маневров, посему разогнавшейся Мыше приходилось резко оттормаживаться, рискуя от столкновения получить травмы, несовместимые с плаванием...В общем-то, сейчас - да, сейчас - смешно. А в тот момент скрежетала зубами и нечеловеческими усилиями воли сдерживала себя от подленького желания утопить кого-нибудь. :)
Все, "завтра я первый пойду", то бишь завтра утром пойду. а не вечером, когда подобные особи с работы возвращаются.:)
Но настроение просто отменное!
:)

Интересно, а когда кушаешь первый раз за день в 21.30 - это как можно назвать? Поздний-поздний (ну совсем поздний) завтрак? Разумеется, не тянет. Ну а кушаю-то первый раз... Вот, сижу, на ромашке гадаю, ужин или завтрак:)

А все из-за чего? Из-за кого. Из-за Тигры, да, все "беды" от него:)

Вчера у нас месяц "совместной жизни" был. В связи с этим радостным событием (хотя с какой стороны глянуть...)) ) решила позвонить. Как-то еще весь день неспокойно было на душе. Ему так плохо было, что он даже разговаривать не смог. Бесит, что ему плохо, а я ничем помочь не могу. Вообще ничем. Меня даже просто рядом нет - растрепать волосы и шепнуть нежное "люблю". Знаю, от боли это не спасет, но также (по себе) знаю, что, когда за тебя переживают, когда ты не один, переносить все легче... В общем, ночь была долгой)) Ворочалась, не могла уснуть , тупо глядела в потолок, плакала, писала нежные смс (толку-то)...
В пять утра уговорила-таки себя уснуть.
Вставать нужно было в 10. Еще никогда с таким трудом я не просыпалась. Полушатаясь, добрела до кухни. Чашка кофе не спасла абсолютно. ТОлько тошнить начало. Сильно. О еде уж и не задумывалась, не могу кушать с утра, когда не выспалась. И только короткий переполз в сторону ванной и последующий ледяной душ заставил Мышь хоть как-то разлепить глазки.
Не помню, какие тупости я рассказывала репетитору, но судя по его глазам, что-то в тему было)). Как результат - одна контрольная сделана (из семи. Месяц осталась. Мамочки мои, когда я все это делать буду??).

Потом девушка знакомая в гости заходила. Чайку с ней похлебала. После ее ухода показалось, что как-то некомфортно желудку моему. Начала вспоминать, что ела. Кроме двух кружек кофе-чая, ничего не припомнила. Кинулась устранять эту досадную оплошность.
Плавно перехожу на трехразовое питание. Ага, на то самое, по дням недели:)

Снова болею. Уже по третьему кругу. Стоит чуть шевельнуться, раздается громкое и недовольное булькание чая в желудке. Это я так свое горло лечу. На мед смотреть не могу. Особенно если учесть, что я его терпеть ненавижу.
Погода задолбала.
Ладно, хватит жаловаться. Есть и позитив, да)). Сегодня ровно 4 недели, как мы вместе с Тигрой. Кстати, только в 19 лет заметила, что 4 недели и месяц - это несколько не одно и то же. В месяце на 2-3 дня больше, вот:)

"Ты же взрослая девушка, ты должна понимать, что влюбиться легко, а вот любить...Ну любит, допустим. Любит месяц, два, три. Но потом-то будни начинаются. И что, когда ты себя с трудом обслуживаешь? Что, ему это понравится?" (имеется в виду уборка, готовка и прочая бытовуха)

Разумеется, я взрослая девушка. Да, я это все лучше тебя понимаю. Но неужели меня нельзя полюбить такой, какая я есть? Ведь я же буду стараться. Да. будут ошибки, да, будут неудачи... Но ведь можно это как-то принять?...Тем более при поддержке я смогу, я знаю.

Как же хочется верить... Просто верить в то, что это не банальное влечение, хотение и проч. Верить... Со всей страстью, неистовством верить в то, что все будет хорошо, что мы обязательно будем вместе. Верить в то, что все наши ссоры (если они будут... лучше бы никогда...), все наши взаимные претензии в будущем можно будет сгладить, обойти, не разрывать из-за этого отношения...

Как же хочется верить...

Не убивайте во мне веру, пожалуйста. Если надо будет - я сама. А пока - в_е_р_ю...

Я дурочка, ага. Это уже научно доказано:)
Сижу и улыбаюсь. Именно, как дурочка))
Тигра мой звонил. Перед этим долго и упорно молчал (4 дня целых!!)) ), я уже тревогу бить начала.
Удивительно. Чтобы я надоедала парню, когда он не отвечает? Да никогда! А сейчас вот он не отвечал, а я вся изнервничалась. Все, блин, думаю, закончилась любовь, и так уж долго очень. И в таком духе, и еще, и еще. У меня ж талант себя накручивать.
Но теперь я до-овольный...
И снова настроение самое умиротвоенное.
Давненько такое настроение меня не посещало...

Вот такая вот глупая запись получилась:)

А мир этот я определенно люблю:)


з.ы. кстати, таксист "мой" объявился. Ездит, сигналит. Забавно так))
ВОт, буду теперь Тигру шантажировать, а то ишь - вздумал мне тут в молчанку играть:)