В колонках играет - Сплин – Невский проспект
Настроение сейчас - заторможенное

Она похожа на человека, который очень мало в жизни видел радости - и привык сносить многое. Поэтому она так сосредоточена и неподвижна, так... остро-тяжела, так недоверчива и скорбна. В случае радости же она чрезвычайно возбуждена, и все так же недоверчива, будто точно знает, что радость через мгновение закончится - и даже ждет этого. Пытаясь урвать на потом немножко.

Я бы хотела, чтобы она преодолела все это, чтобы ей везло. Чтобы после она сказала: "Какой же тяжелой была эта юность! И как тяжело было детство" - на контрасте с иной жизнью.

Потому что то, что для нее обычно, для другого человека звучит как тотальное беспросветнейшее одиночество и ужас. Это очень страшно, и, может быть, поэтому люди не хотят слышать от нее каких-то вещей...

Единственное, что немного волнует, - а не слишком ли она изменится при переходе? Не уйдет что-то, что я люблю в ней, после уравновешения реальности? А может, наоборот, это главное в ней проявится еще больше? Впрочем, главное все же счастье и свет. Счастье высвечивает истинного человека, и это верно и хорошо, а сокрушаться потом, что при переходе к счастью человек стал иным, - это сокрушаться над тем, что он изначально был не таким, как ты думал. От лукавого это все.

Стремление к свету - это что-то новое для меня. Хочется хотя бы маленького кусочка света. Верится, что заслуживаешь того - и те, кто вокруг, заслуживают.

Книги, которые должен прочесть каждый:

«Бхагават гита»;
«Махабхарата»;
«Гильгамеш»;
«Ветхий Завет»;
Гомер: «Илиада», «Одиссея»;
Геродот: «История»;
Софокл. Пьесы;
Эсхил. Пьесы;
Еврипид. Пьесы: «Ипполит», «Вакханки», «Электра», «Финикиянки»:
Фукидид: «История Пелопоннесской войны»;
Платон: «Диалоги»;
Аристотель: «Поэтика», «Физика», «Этика», «О душе»;
Александрийская поэзия;
Лукреций: «О природе вещей»;
Плутарх: «Жизнеописания»;
Вергилий: «Энеида», «Буколики», «Георгики»;
Тацит: «Анналы»;
Овидий: «Метаморфозы», «Героиды», «Наука любви»;
Новый Завет;
Светоний: «Жизнеописания двенадцати цезарей»;
Марк Аврелий;
Катулл;
Гораций;
Эпиктет;
Аристофан;
Элиан: «Пестрые истории», «О природе животных»;
Аполлодор: «Аргонавтика»;
Пселл: «Жизнеописание правителей Византии»;
Гиббон: «История упадка и разрушения Римской империи»;
Плотин: «Эннеады»;
Евсевий: «Церковная история»;
Боэций: «Об утешении философией»;
Плиний Младший: «Письма»;
Византийские стихотворные романы;
Гераклит: «Фрагменты»;
Августин: «Исповедь»;
Фома Аквинский: «Summa Theolo qica»;
Св. Франциск: «Цветочки»;
Николло Макиавелли: «Государь»;
Данте: «Божественная комедия»;
Франко Сакети. Новеллы;
Исландские саги;
Шекспир: «Антоний и Клеопатра», «Гамлет», «Макбет», «Генрих V»;
Рабле;
Бэкон;
Мартин Лютер;
Кальвин;
Монтень: «Опыты»;
Сервантес: «Дон Кихот»;
Декарт;
«Песнь о Роланде»;
«Беовульф»;
Бенвенуто Челлини;
Генри Адамс: «Воспитание Генри Адамса»;
Гоббс: «Левиафан»;
Паскаль: «Мысли»;
Мильтон: «Потерянный рай»;
Джон Донн, Эндрю Марвелл, Джордж Херберт, Ричард Крошоу;
Спиноза: «Трактаты»;
Стендаль: «Пармская обитель», «Красное и черное», «Жизнь Анри Брюлара»;
Свифт: «Путешествие Гулливера»;
Лоренс Стерн: «Тристрам Шэнди»;
Щодерло де Лакло: «Опасные связи»;
Монтескье: «Персидские письма»;
Локк: «Второй трактат о правительстве»;
Адам Смит: «Благосостояние наций»;
Лейбниц;
Юм;
Тексты федералистов;
Кант: «Критика чистого разума»;
Кьеркегор: «Страх и трепет», «Или-или», «Философские фрагменты»;
Достоевский: «Записки из подполья», «Бесы»;
Гете: «Фауст», «Итальянское путешествие»;
Токвиль: «О демократии в Америке»;
Де Кюстин: «Путешествие наших дней (Империя царя)»;
Эрик Ауэрбах: «Мимезис»;
Прескотт: «Лабиринт одиночества»;
Карл Поппер: «Логика научного открытия», «Открытое общество и его враги»;
Элиас Канетти: «Толпа и власть».

Это была совершенно ненормальная неделя. Я проебала универ, я проебала врачей, запланированные встречи, в общем, всё. Поднималась в шесть вечера, сидела до утра и совершенно не помню, чем занималась. Смотрела "Прерванную жизнь" и "Джиа", любовалась юной дергано-психопатической героиново-шиковой Джоли - и думала, думала, думала...

В результате... а важен ли результат? Не знаю, почему, но сейчас я чувствую себя очень счастливой. Мой дорогой друг подарил мне сегодня чупа-чупс - но я берегу его для тех времен, когда снова станет тяжело.

Приступы мании одновременно с подавленностью, странные воспоминания - и полная отрешенность. Все ушло, а я каждой секундой своего существования пишу апологию уходу, эскапизму. Я не хочу возвращаться. Не хочу домой.

Остальное завтра. Никогда в жизни я не испытывала такое сильное ощущение материальности настоящего момента, не соприкасалась с ускользающими мгновениями столь близко. Поэтому нет смысла думать о том, чего еще или уже нет. Ведь

"Ни тьмы, ни смерти нет на этом свете.
Мы все уже на берегу морском,
И я из тех, кто выбирает сети,
Когда идет бессмертье косяком..."

Ухожу смотреть сны.

Quod me nutrit me destruit

A prayer for the wild at heart, kept in cages

"ты ленивая, самовлюбленная маленькая девочка, которая сама сводит себя с ума - вот мой диагноз"

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить.

Еще порция вдохновляющих лозунгов всех времен.

Немного классики:

Мао Цзэдун во время кампании 1957 года:
Пусть расцветают сто цветов, пусть соперничают сто школ.

На демонстрации женщин Нью-Йорка 8 марта 1908 года (с чего и началось празднование Международного Женского Дня):
Bread and roses!
Хлеба и роз! (красиво! *О*)

Французские феминистки (1970е годы):
Биология - это не судьба! (жаль, нет на языке оригинала)

Еще несколько с парижских студенческих волнений 1968 года (тоже без французских оригиналов, к сожалению, надо бы найти):
Баррикада перекрывает улицу, но открывает вид!
Священное - вот враг.
Долой социалистический реализм! Да здравствует сюрреализм!

И еще какой-то революционный лозунг, пока не выяснила, откуда он, по-моему, это 5):
Грабь награбленное!

Лозунг против войны в Ираке:
What goes around comes around.
Что происходит вокруг - ходит по кругу.
(Интересно, что лозунг размещался на плакате рядом с изображением солдата, кидающего гранату. Сам же плакат был наклеен на круглую тумбу, что создавало эффект, будто солдат бросает гранату в самого себя)

Лозунг египетской революции (2011):
Fuck Mubarak!

На злобу дня:

Депутаты заедрали!
Полиция с народом! Не служи уродам!
Депутаты Госдумы - любовники смерти (такой декаданс)
Мы здесь власть! (что особенно эффектно звучит из уст Навального: http://www.youtube.com/watch?v=9hXMpwEKANo )

Лозунги современных анархистов и антифа (вот чья эстетика мне действительно близка, хотя это не значит, что я поддерживаю то, о чем говорится в их лозунгах или в манифестах этих движений. Но их речевки - действительно поэзия для меня):

Меньше банков, больше книг! (вообще, мне кажется, этот лозунг цепляет некой абсурдностью своей. Связь между банками и книгами неочевидна, и в целом, посыл лозунга домысливается уже со временем. Думаю, это плюс для лозунга, ведь благодаря этому он запоминается)
Капитализм - это скучно!
Наше отечество - все человечество!
Ваши дети станут как мы!
Наш мир не продается, продолжай бороться!

Киевские антифа и ультралевые:

Секс, Маркс, рок-н-ролл!
Солидарность вместо конкуренции!

И немного веселого - и не очень:

Лозунг питерских автомобилистов, протестовавших против повышения тарифов на услуги ГИБДД, за отмену пошлин на иномарки и др. Там явно Йода помогал составлять:

Снег растаял сам, налоги заплатили мы. Власть, что сделала ты?

ВКПБ Беларуси (коммунисты) вместе с ультралевыми придумали вот что:
Буржуев на нары, рабочих - на Канары!

Воля и разум.
Это вообще-то девиз итальянских фашистов, так что группа "Ария" сильно лохонулась, по незнанию назвав так свою песню.

И наконец
России нужны дети! - это лозунг "Молодой гвардии" на первомайской демонстрации 2009 года. И теперь, в свете принятого "закона Димы Яковлева", всей этой педоистерии, которая бушует вокруг, и идеи отобрания детей у "людей, практикующих гомосексуальный секс" звучит этот лозунг весьма двойственно и устрашающе...

На сегодня все. В скорости попробую подогнать что-нибудь еще по теме.

Ребят сегодня задержали на Старом Арбате... не могу уже на это смотреть - тяжело на душе... да и в целом страшно, неприятно, тяжело от всего, что происходит в стране. Ни глотка свежего воздуха

http://grani.ru/Politics/Russia/m.219787.html

В колонках играет - The Telescopes – Suffercation
Теплое и уютное урчание нойз-рока в колонках, мягкий свет лампы, завывания ветра за окном. Сгоревшая картошка, мигрень и предвкушение новогодних праздников, которые пройдут в обстановке чуда и взаимной любви и заботы- но только в моей голове.

Sometimes take the time to wonder
If you'll ever pull me under
Don't need you to correct me
Select, erect or redirect me
I saw a film and it helped me over
Now i think i know where you are
Please don't try to burn me out girl
With suffercation
Suffercation.

Непременно в ней есть что-то очень привлекательное и родное. Чрезвычайно оригинальное. Чрезвычайно. Но без отторжения. Это любопытно, я отторгаю ее меньше, чем себя, собственное тело и собственную душу. Такого со мной не было.

N уходит из моей памяти и моей жизни. Она оказалась такой легкой, такой невесомой. Хотя где-то она останется - как сосновая иголка, попавшая в легкое, но это не страшно и незаметно.

Был кошмарный поход к врачу, после приема думала, упаду в обморок. Возможно бесплодие, что я скорее восприму как избавление и стимул не плодить, а творить (разное все же), а весь кошмар в этом вечном напоминании о физическом, которое во мне в той его женской, плодящей сущности не держится - и потому покрывается спайками-воспалениями-ранами-новообразованиями и прочим. Мы не в ладах с этим механизмом.

Мне чрезвычайно нехорошо, единичный творческий импульс слегка смазался, все снова в полупридушенном состоянии. Хочется отдохнуть, хотя вроде не было времени устать. Что-то снова раздражает.

Сегодня пыталась нарисовать свою музу (а она у меня обитает единственно в образе бордельной блядюшки), но у меня не получилось. Потому что пока не знаю ее черт. Я ее и боготворю, и отторгаю, контакт не установлен. Знаю, что у нее очень мужское скуластое смуглое и контрастирующее с телом и костюмом лицо. Больше пока ничего не знаю.

Надо идти спать.

Лозунги - это не просто политическое высказывание, это поэтический жанр, уличные стихи. Поэтому, начнем

Лозунг на владивосточной "Монстрации" (2010):

«Make love, not work!»

Нечто похожее у ситуационистов:

«Никогда не работай!» — Ne travaillez jamais! (граффити 1968 года)

«Отношения должны строиться на терроре, если не на страсти!» — Манифест Леттристского интернационала. Февраль 1953.

Волшебный тысяча-девятьсот-шестьдесят-восьмой, Франция:

On achète ton bonheur. Vole-le.
Твоё счастье купили. Укради его!

Sous les pavés, la plage!
Под булыжниками мостовой — пляж!

Ni Dieu ni maître!
Ни Бога, ни господина!

Il est interdit d’interdire.
Запрещать запрещено!

Dans une société qui a aboli toute aventure, la seule aventure qui reste est celle d‘abolir la société.
В обществе, отменившем все авантюры, единственная авантюра — отменить общество!

La révolution est incroyable parce que vraie.
Революция невероятна, потому что она настоящая!

L'ennui est contre-revolutionnaire.
Скука контрреволюционна!

Вот эти с 1968 просто обожаю:

Le bonheur est une idée neuve.
Счастье — это новая идея.

Je t‘aime! Oh! dites-le avec des pavés!
Я тебя люблю! О, скажи мне это с булыжником в руке!

Camarades, l‘amour se fait aussi en Sc. Po, pas seulement aux champs.
Товарищи! Любовью можно заниматься и в Школе Политических наук, а не только на лужайке.

Travailleurs de tous les pays, amusez-vous!
Пролетарии всех стран, развлекайтесь!

L’imagination au pouvoir!
Вся власть воображению!

Жизненно:
Le réveil sonne : Première humiliation de la journée!
Звонит будильник. Первое унижение за день.

И наконец...
Imagine : c’est la guerre et personne n’y va!
Представь себе: война, а на неё никто не пошёл!

И кстати - само название рубрики является переводом лозунга 1968 года)

О Берроузе

Также писатель видел тесную связь между контролем и сексуальностью — разнообразные общественные табу, связанные с данным аспектом жизни человека, Берроуз воспринимал в качестве проявления контроля над общественным сознанием. В частности, отношения между полами автор рассматривал в весьма радикальном ключе, полагая, что мужчины с женщинами должны контактировать гораздо реже: «если допустить, что появятся матки в колбах, то от женщин вообще ничего не нужно будет». Берроуз полагал, что институт семьи есть одно из принципиальных препятствий на пути прогресса по причине в первую очередь того, что детей воспитывают женщины. Вторым аргументом писатель соглашался с доводами ряда психоаналитиков (Берроуз активно интересовался различными теориями развития), считавших, что неврозы родителей передаются детям. Он говорил: «Весь человеческий род изначально искалечен семьёй. Более того, нации и страны — лишь расширенная форма семьи». Берроуз полагал, что даже заменять данный социальный институт нет особой необходимости в силу его совершенной бесполезности; так, в частности, одним из решением вопроса писатель предлагал экстракорпоральное оплодотворение.

Читать:

"Электронная революция"
"Невидимое поколение"
"Аллея торнадо"
"Голый завтрак"
"Гомосек"
"И бегемоты сварились в своих бассейнах»"

Непременно надо хакнуть эту систему. Хоть как-то. Иных выходов нет.

В колонках играет - Пикник – Твое сердце должно быть моим
Настроение сейчас - творческо-романтично-темно-запредельное

Да, ты можешь отдать свою душу
Оранжевым демонам страсти
И смотреть, замирая,
Kак она превращается в дым
Что душа мне твоя?
Этот легкий затерянный ветер
Hет, должно быть моим твое сердце
Твое сердце должно быть моим...

Какое у меня специфическое расположение духа, люблю такое. Страсти и страстишки. И при этом какие-то романтические полумечтания-полусны. На фоне нарастающего ощущения опасности и закабаления в масштабах страны.

Это может быть связано.. с идеей того... что что бы они не делали, им не взять верх над моими страстями, моими отягощенными мечтами, не влезть в грудную клетку, где растут мои цветы. Не выключить музыку в голове. Сволочи, вы все будете подвешены за язык над адским пламенем!!! ^__^ А я буду смотреть сны.

Идея выставки в здании университета, идея, как облагородить пространство буфета, древнегреческий, скоро еще и немецкий, Шеллинг и Кант, креативное письмо и статейка по социологии на английском, Белинский, "Пена дней", Кафка.... Господи, как много всего, надо разбираться... и все так интересно)))

Образ N заменяется на что-то нереальное, больное. Это естественный процесс..

Очень интересный тест на выявление психических отклонений, пройти можно тут:

http://telegrafist.org/2013/09/24/88980/

В колонках играет - Woodkid – I Love You
"Иногда кролик берет верх над сталью. Тогда его приходится убивать."

Сходила в последнюю неделю его показа) Неплохой фильм, приятно провела время, хотя чего-то мне в нем не хватало все время.

Много рецензий, в которых отрицательным моментом фильма называется неразработанность персонажей. Кто они, какие у них характеры? Что меняется в них со временем? По правде говоря, это действительно не очень понятно. Но это не сделало фильм "безлюдным" для меня. Потому что, на мой взгляд, вся та обстановка, что была показана на экране, весь это резковатый, клубнично-карамельный мирок со случающимся время от времени кроваво-кишковым трешаком - это и есть внутренний мир одного человека, который мне видится очень привлекательным, интересным и близким. Особенно этот внутренний мир ярко отражен в образе постоянно меняющегося (от музыки, болезни своих обитателей, обнищании их) дома. Хорошо разработанные персонажи, психологизм отвлекли бы меня от наблюдения за изменениями во внутреннем этого абстрактного человека (а там явно шло какое-то захерение, скатывание к депрессии и упадку). Поэтому как раз-таки ходульность и кукольность двух главных героев (как и всех остальных) меня не покоробила. Но чего-то все же не хватало. Надо прочитать книгу.

Совершенно внезапно по возвращении получила приглашение на концерт от симпатичной и весьма нестандартной дамочки - однокурсницы. И все же как я боюсь новых людей, как мне тяжело дается знакомство и насколько я жду подвоха. Я просто параноик.

Посмотрим, что будет дальше, не надо паниковать раньше времени. Не каждый встречный-поперечный стремиться обмануть или задеть чувства каждого встречного-поперечного, логично же. У вселенной нет плана уничтожить твою самооценку любой ценой. Ведь нет?:)

Славный день и славное настроение.

В колонках играет - The Rasmus – Lucifer's Angel
Когда у меня кошмарное настроение, я ною, преувеличиваю и разговариваю сама с собой :)

Ничего особенно нового, единственное: сегодня на социологии культуры говорили о том, как усложнялось общество по мере развития, как оно пришло с своему сегодняшнему состоянию - когда каждый его участник с пеленок встроен в некую систему. И даже не осознает насколько. Попробуй полностью отказаться от общества - и ты поймешь, как оно тебя обеспечивает. Каждый день - сотни услуг, еда, которую ты понятия не имеешь кто и где вырастил, одежда, которую сшили неизвестные тебе мастера, дома, которые построили другие (лично мой - пленные немцы). Попытаться сделать все это своими руками и сделать это на том же уровне - нереально, уход всегда будет связан с аскезой и самоограничением. Так что пожалуйста - бери, что влезет и к чему привык, но будь добр, социализируйся и плати за все вкусняшки своей конформностью и эмоциональной нищетой (см. работы Норберта Элиаса)

Цивилизация лжива и тоталитарна, дикарство невежественно. Ситуация дерьмовая, если только не придумать, как хакнуть эту систему) ну или же просто паразитировать, беря и не отдавая (тем более, что система того заслуживает), но 1) не выйдет, потому что система отлажена не одной сотней лет развития, умеет справляться с временными сложностями. Не одна ж ты такая умная, Чацкий в юбке 2) Хочется что-то делать общественно-полезное. Не потому что полезное, а потому что совместные проекты элементарно интересны.

Значит придется выдумывать и искать себе место. Это сложно, так как большая часть всего этого устройства мне глубоко противна.

С другой стороны, нельзя отрицать возможности, что я все опять же понимаю упрощенно и максималистично. И того факта, что мне интересно общение.

А вообще, хоть тема и грустная, а настроение у меня сегодня отличное)

Изучаю своих одногруппниц, среди них есть умненькие девочки, даже волнуюсь, что я пока явно сильно отстаю. Не умею выражать мысль, искать соль в прочитанном. Надо больше заниматься. Также среди одногруппниц есть те еще сучки, надо учитывать.

А, еще видела сегодня бирюзововолосого Ф., мило, ему неплохо :)

Мне никакие люди не нравятся, это точно. Потеряно умение принимать людей с интересом.

Она оказалась интересующейся только собой и своим миром, что же. Ее мир, в целом, весьма увлекателен, своеобразен. И, опять же, чем интересуюсь я? Чужими мирами?

Надо читать массу текстов, я снова затянула до чрезвычайности. Текст на английском вообще не идет. Два часа ночи, я не готова...

Мне снова страшно за свое будущее.

Еще она ... как это сказать... да тебе просто обидно, что она тобой не интересуется. И все же она такая... мелочная тоже. От неуверенности в себе - и все равно неприятно. Ты мстишь? Глупо. Не забывай, это отрицание, ты тоже пользуешься этим приемчиком, не строй невинность.

Давай договоримся - если уж ты в следующий раз возьмешь курс все выходные балду гонять, то хотя бы дома не сиди - поезжай куда-нибудь развеяться. Все лучше, чем просто тупить у экрана.

Жизнь у тебя унылая. Но непонятно, что может сделать ее веселее. Тусовки не так уж волнуют, не заводят. Секс даже стал каким-то скучноватым. Да, я писала, поцелуи уже не чувствуются.. поездки хороши, но не умопомрачительны.. все еще увлекает учеба - но до тех самых пор, когда ты отвлекаешься и снова падаешь в мир своего ленивого уныния. Возможно, не стоит делать пауз? Господи, да мы это проходили. Ты опять замкнешься в своих книгах, ты останешься совсем одна, потом понадобится кто-то, а тут только пустота. Ты меня заебала со своими гениальными идеями "лучшего выхода из ситуации". А с другой стороны, если общение не дает тебе того, что надо, может, ну его?... мысленные построения. Обратись в другую сторону.

Что бы могло повеселить меня? Может, что-то, о чем я даже не думала раньше? Что это???

И что точно надо перестать делать, - это выжимать из себя чувства. Но так страшно в лицо увидеть собственную бесчувственность и внутренний холод на лице. А чего бояться? Тебе ничего не интересно и почти ничего тебя не волнует - признайся и хватит тупить.

N не пишет, но и тут ничего нового. Надежда твоя смешна. Тебе ничего не обещали. Найди себе другой объект воздыхания и любования. Это не так уж сложно, тем более, что часть этих воздыханий все же выдумка.

Снова это жесткий голос проснулся, да... снова он меня поднимает. Я его ненавижу, потому что он жесток ко мне и он глуп... но он единственный, кто не дает мне упасть, кто вытягивает меня из бездны. Это он сказал когда-то "Хватит идиотничать, либо живи, либо умри. Не можешь умереть? Значит придется жить, выкручивайся как хочешь". Интересно проследить происхождение этого голоса, его корни. Откуда он вырос? Какие стальные пещеры взрастили его?

Он мог бы привести меня к карьере, к успеху. Мог бы меня вознести, доверься я ему. Но я все ухожу от него. Пока у меня есть маленькая догадка, что мне нужно что-то другое, я ему не доверюсь. И снова оказываюсь меж двух огней: ведь что ДРУГОЕ я хочу, я тоже не знаю.

Может пора освободиться от этих идей и довериться голосу? Может, он меня выведет? Куда?...

Может, он добрее, чем я думаю, а я наговариваю на него... ведь он мне как родитель, это он укладывал меня спать в раннем детстве и все время говорил - в самолете, в обществе незнакомых людей, в момент опасности: возьми себя в руки и подумай, потому что тебе _нужно выжить_. Выжить и сохранить свою психическую адекватность. Он любит меня больше всех?

Надо как следует поразмыслить над этим. Но надо также учитывать, что, доверившись тому голосу, ты отказываешься от помощи кого-либо еще. Кого-либо живого.

Беседы кусков сознания - и необходимость выбора. Все будет хорошо. У всех.

"Почему вы не можете вынести то, что в вашем дневнике за его пределы?"

Да я даже в дневник не могу вынести то, что во мне. Иначе весь мир узнает, что я гребаная садо-махзохистка, совершенно съехавшая по всем фронтам. :)

Нет. а серьезно. У меня же много всякой энергии внутри, деструктивная преобладает.

В колонках играет - Depeche Mode – Dangerous
Настроение сейчас - очередная ностальгия

Читаю еще один чужой бложик. Да-да, К., это твой)) Как я это дело люблю...
Унылый сегодня день. Меня пригласили на чай с печеньками в старой-доброй художнической компании. А я проспал и не поехал. Компания обещала быть слишком доброй? Возможно.

У людей такой богатый опыт. А я живу, будто пригвождена к чему-то. Непонятно, к чему и почему. Иногда высовываюсь в жизнь - и сразу обратно. Тем самым - мало впечатлений, крупицы.

Когда я отсоединилась от этой жизни? Сложно понять. В 7 классе все еще было здорово, у меня были и компании, и веселые истории. И чувство жизни. Чувство, когда встаешь утром по будильнику и идешь в школу, что вот он - новый день, новые лица - и снова любимейшие знакомые, новые огорчения и интриги - куда без них, новые эмоции. Новые обиды. Мама. Ожидания чего-то. Изменений.

Потом была мать, ее приезд, знакомство с братом и отчимом... тем еще перцем кстати. Я много ждала от этой встречи? Очевидно, я даже мечтала о ней. Я заискивала, ища внимания, и глупо думала, что это навсегда. Что было? Новый год, потом и другой, подарки от матери, всегда невпопад и всегда лживо, хоть и не специально, подарки от мамы, всегда прекрасные и желаемые, но всегда в чем-то ущербные - потому что не от той.... недоговорки, целый новый мир, привезенный из другой страны... две недели на даче, тусовки с друзьями брата, компьютерные игры. Много всего. И я понимала и чувствовала только часть происходившего. Может тогда пошло это расхождение между моим собственным чувством жизни - и ее плотью, ее телом? Это как паралич, отделяющий импульс к движению от движения в реальности. Разводящий их по двум вселенным.

Хереть все начало примерно после их отъезда. Дед с мамой сидели в кухне, что-то обсуждали, и когда я спросила, о чем речь, дед ответил: они в Мексике. Я тогда, помнится, вообще ничего особенно не почувствовала, и очень удивилась, что не почувствовала. Значит, видимо, я почувствовала, просто это чувство было запрятано куда-то глубоко-глубоко раньше, чем я его обнаружила. Потом была Ирка и духовное родство. Хэли и самые страстные отношения в моей жизни (с 13-летним подростком! Это что-то странное).

Потом ушли и они, и это был последний жизненный нерв. Переход в другую школу, я закопалась в книги... обозлилась... в новой школе у меня тоже была прекрасная компания - наша столовская тусовка... проблемная В, чувствительная и мазохистичная Т, К и ее бесконечные рассказы про интернет-похождения... Но это уже было так.. гадательно, как сквозь тусклое стекло. Потому и не навсегда. Навсегда ведь - значит на момент, но с полной открытостью и верой, потому оно и навсегда. Это был 11 класс, и о навсегда там уже и речи не шло.

Ну и дальше мои скитания по вузам. Знакомства и почти бесчувственные расставания с парнями.

Ушла мама.

Все слегка обострилось, стало странным. Что будет дальше, не совсем понятно. Будет ли что-то или я у черты???

Может, взять с себя слово больше НИКОГДА не поминать прошлое? Пусть у меня совершенно вдруг вот прямо сейчас и сегодня начнется новая жизнь? На раз и два?

ПС "Элла отличница-энтузиастка" - ну ебаный в рот..... убейте меня и пусть я воскресну на мотоцикле

Адски загоняла себя всю неделю. И не потому, что "надо", "отчислят", "нехорошо как-то не учиться", а потому что ИНТЕРЕСНО!

Кажется, переход был одним из немногих правильных решений в моей жизни.

ПС На первом лекционном дне два разных преподавателя, говоря на совершенно разные темы, упомянули (в осуждающем ключе) дискриминацию ЛГБТ в России. Причем один из преподавателей мужчина и немолодой. Поразило. Есть где-то еще адекватность.

Нужно придумать проект на этот год. Хочется что-то суперское сделать, но пока не знаю даже, с какой стороны к этому подходить. Хочется задействовать наше учебное пространство, сделать его менее "офисным" и более "домашним". Может быть, это будет комплекс мероприятий. На выходных постараюсь сесть и как следует все обмыслить.

Посмотрим, что будет дальше, пока неплохо себя чувствую.

ПС 2 Сегодня говорили с друзьями о чувствах, влюбленностях. Как все-таки это мало места занимает в моей жизни. У всех влюбленности, интриги, сложные взаимоотношения. Все хотят тепла. А мне нравится недостижимая N, в принципе, невыносимо, но сойдет. И Кант тоже ничего. С Михаилом Эпштейном. Я книжный червь! Эстетизирующий (и эротизирующий, конечно) все свои чувства до невозможности. Я горжусь своей замороченной натурой, но не остаться бы в одиночестве.