-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Elriodeluz

 -Интересы

бредонесение дурью-маяние музыку-слушанье обо-всякой-фигне-думанье помойкособирание фэнтези-писание фэнтези-читание школоненавидение

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.01.2007
Записей: 389
Комментариев: 1092
Написано: 4236

Elf's fantasy



La, sotto i giorni nubilosi e brevi, Nasce una gente a cui l’morir non dole.


Ты, который не поверил моему одиночеству

Воскресенье, 09 Июня 2013 г. 00:28 + в цитатник
А ночью здесь светло, как днём, и от этого не так страшно сидеть над бездной. Ну здравствуй, мост. Что-то я к тебе зачастила...
Выгнал меня-таки белый маг, выгнал. Именно теперь, когда я решила уже: пошло всё на север и в горы, к троллям, я вернусь с ним в Волшебный лес. 
И захочешь ведь, не придумаешь фраз, которые не звучали бы так плоско: "у нас с тобой ничего не получится", "я не готов", "надеюсь, ты поймёшь"... Конечно, не получится, ты ведь всё о земном и о светлом, а я в крови по самые кончики длинных ушей, и не только в своей. Ты добр, а я зла как чёрт. У нас с тобой слишком мало общего. Я просто тебе не нравлюсь. И снова хочется нанизать себя с разбегу на острые каменные пальцы, и содрать кожу со спины, взглянуть в хитрую зелёную лисью мордочку: ну что, весело тебе теперь, из лжецов лжец, весело?!
Столько всего мне хотелось тебе сказать. Именно тебе, потому что больше никто этого не станет слушать, а теперь и вовсе никто не услышит. Про крышу старого дома. Про синюю скрипку. Про мёртвое дерево посреди поляны, которое светится красным... Я не нарисую тебе на день рождения китов в ночном небе, и не приведу тебя под тот самый мостик, не расскажу тебе сказку про Короля-Ворона - единственное, что я могу рассказывать хорошо- и ты не уснёшь под неё, положив голову мне на колени, и не будешь больше гладить мои пальцы, и всё это так и умрёт у меня в голове, и никогда-никогда не сбудется.
Никогда.
Мне вообще очень везёт в жизни на это "никогда", но я к нему так ещё и не привыкла. И никак с ним не смирюсь.
Пусть в белом песке останется след от киля моего корабля. Мне вовсе не нужен курс - сэдроттнинг всё равно, куда плыть...

Это ветер воет в скалах

Вторник, 04 Июня 2013 г. 00:40 + в цитатник
Сижу на узеньком мостике через ущелье Каменных рук. И до ужаса напоминаю себе - себя, пару лет назад...
Только вот мне одиноко так, как ещё никогда, наверное, не было. Этот мостик совсем не похож на мой прежний, горбатый, голубенький, под которым так славно было рыдать в Волшебном лесу, но и этот тоже сойдёт...
Здесь, среди чёрных скал, никому не жаль тебя, дроттнинг. У тебя под ногами гранитные утёсы тянут ввысь мёртвые пальцы, и если ты сейчас сиганёшь туда, к ним, в пропасть, - никто не прыгнет вслед за тобой. Ни твои прежние друзья, ни теперешние, ни зелёный лис, ни молодой маг, белый-белый, с добрыми глазами - совершенно никто... Кому ты нужна здесь, дроттнинг. Ты нигде никому не нужна...
И тянет сквозь перила северный ветер, готовый надуть зелёные паруса и мчать как на крыльях домой, только вот - дом ли это, кто ждёт тебя там?.. Нигде и никто тебя не ждёт! Сэдроттнинг - морская дроттнинг - без дома на берегу!
И забиться бы в еловый шалашик, оставленный где-то за сто дней пути, и хныкать бы там, там ведь никто не удивится, что хнычет в шалаше домовёнок. И жалеть себя можно сколько угодно... Как отлично!..
Леся. Не пойми кто, не пойми какая, вечно всё делающая наперекосяк.
Сам себя не пожалеешь - никто не пожалеет.
Встать и идти домой.

Куда ты денешься из-под зелёного паруса

Суббота, 11 Мая 2013 г. 00:07 + в цитатник
Что, думали уже, что я утонула где-нибудь по дороге к Алькваланду? Нет вот, жива пока, ем овечий сыр, топчу чёрные скалы. И румы собственного корабля, да... Нажила страшный шрам поперёк живота, и зелёного лиса во всю тощую спину - знак моего нового бога и покровителя. Узнаёте ли вы меня?..
Да, не вышло у меня просто ждать своего конунга на берегу. Я сама дроттнинг теперь, и у меня есть свой хирд - верные воины, которые пойдут за мной хоть в зубы старухе Хелль. А ещё - тяжелённая гиря воспоминаний, о таких делах, о которых женщина знать не должна, - да лучше бы и никому не знать...
Вы понимаете, почему я не писала так долго: хватало мне в этот год развлечений. И вы понимаете уже, должно быть, почему я вдруг снова пишу теперь... 
Мне приходилось грабить чужие корабли, и убивать людей. Теперь мне кажется, что я делала это всю жизнь. И думалось мне, что Волшебный лес не потревожит меня больше шелестом солнечной листвы даже во сне, - пока он не ворвался в мою жизнь стонущим ветром, напомнить: я есть, я помню тебя, и никакой Север тебя у меня не отнимет.
Я встретила его не так, как дроттнинг встречает свою судьбу (да и не судьба это вовсе) - на носу вражеского корабля, осенённого любовью валькирий. Я обернулась на него в одной из портовых таверн Гаскала, поняв внезапно, что он говорит на моём языке. 
Он - молодой маг, он - белый-белый, белее Эльдгрима конунга, и он умудрился родиться там, где я никогда не была (это я-то, пешком дошедшая до Эштарбаада!..): где-то восточней восточных пустошей, в городе, где восемь месяцев в году лежит снег. Улыбайтесь, улыбайтесь, ага. Нифига я не изменилась.
И словно вытряхнули тебя разом из нарядной брони: сиди на полу и хнычь, неумытый домовёнок, умоляй зелёного лиса о милости. Под всем этим золотом в ушах, в волосах, под чешуёй кольчуги я и забыла, как это: во сне обнимать кого-то тёплого и живого, а просыпаясь - плакать о том, что это не наяву. 
Он не прост, этот мой маг, как и все маги, - и добр, в отличие от них. Как часто приходилось мне слышать о тех, кто, познав мощь потусторонних сил, становился жесток и жаден до власти, я сама чуть не угодила в эту ловушку, а он - нет... Ему как-то удалось впитать лучшее, что есть в волшебстве, и всё это в себе сохранить и развить. И ему никогда не придёт в голову направить свою силу против других ради каких-то корыстных целей - наоборот, цели его благородны, альтруистичны и так высоки, что мне остаётся только сесть на пол и хныкать, да. Когда-нибудь я ещё услышу о нём, как об основателе новой Академии, честнее и лучше, чем даже у Его Мудрейшества, и может быть, этот его нечеловеческий труд хоть немного изменит наш мир. Чем не шутит зелёный лис...
Он со мной говорит, но я никогда не могу понять, хочет ли он со мной говорить. И я уже, кажется, перешла ту черту, когда мне могло быть на это наплевать - как мне назвать теперь то, что происходит в моей голове? Хотя, причём здесь голова...
Вроде и хотелось мне что-то ещё рассказать, о своих походах, о вечно воюющих северных землях, но кому это нужно теперь?.. Даже и мне не нужно...
Храни меня, лис зелёный.

До огня и костра

Пятница, 14 Октября 2011 г. 07:14 + в цитатник
035a6a22d5fbae8e6d386fda9207a8ed (120x121, 10Kb)
01c6e7062ae81796a711caa55d261411 (120x121, 10Kb)
Хм, ну что же, пора и честь знать, как вам кажется, случайный гость?.. Со дня моей последней записи утекло уже столько воды, что дай Крылатый вспомнить, что за это время произошло...
Сколько же всего произошло!.. Ну, во-первых, долгожданная радостная новость: причальное ожидание окончено, я плюнула в воду и ушла, меня ждут другие корабли. Ни о чём не жалею, ни об одной глупости, сделанной во имя прошедшей любви: все они были сделаны так искренне, я столько вложила в них душевных сил и воображения, что уже и не важно, ради кого они, собственно, были сделаны. Жаль вот только шарфа, он ведь так у меня и остался, и пришлось зарыть его в самый дальний угол моего жилища, чтобы не видеть этого памятника собственного идиотизма. Всё это, конечно, очень грустно, ведь согласитесь: обидно, посвятив свою жизнь одному человеку, именно от него не получать ничего, кроме презрения. И так два года... странно вспомнить!
Впрочем, давайте не будем об этом. Что было, то прошло, ведь у каждого в жизни было что-то похожее, разве нет? Вот именно, и давайте поговорим лучше об отрадных переменах в моей жизни. Вы думаете, почему это я вдруг очнулась после двухлетнего сна? Самоуважение пробудилось? Да как бы не так... Просто, знаете ли, причалили тут в Ана-Ладаге три северных корабля под изорванными парусами - воплощённое величие сурового великолепия, иначе говоря: ах. И сами корабли, и те, кто на них приплыл (вы уже понимаете, к чему я клоню, не так ли?..). Естественно, весь город сбежался смотреть на светловолосых хирдманнов, один другого прекрасней, ну, а выше всех и прекрасней оказался, разумеется, их конунг - Эльдгрим сын Бьярта сына Торвальда с острова Алькваланд... вы уже можете начинать улыбаться, да! Ну, он, конечно, старше меня раза в два с половиной, но он же скальд, это же исключение... да и вообще, разве это меня когда-нибудь волновало?.. Я уже успела влюбиться по уши, когда узнала, что Эльдгрим конунг когда-то воевал против нас - помните? Валькирию Сигрун, пришедшую в наши края со своими берсерками мстить за погибшего брата? Он был там, оказывается; но ведь Сигрун вот уже несколько лет как мирно живёт со своей дочерью Рэей, моей подругой, в Волшебном лесу; и кто же знал, что после её ухода в Северных землях начнётся настоящая война за власть, вечно эта война, Крылатый весть, как надоело мне воевать... В прошлом году всё закончилось, северные земли могущественные конунги поделили между собой; тогда-то и остался Эльдгрим конунг ни с чем, кроме разве что родного Алькваланда, тогда была зима... и только сошёл лёд, как конунг поспешил за помощью к бывшим противникам, с которыми так и не довелось скрестить мечи, - к нам то есть. Но оказалось, что он зря добирался сюда месяцами, по протокам между Мшистых островов, половину гребцов оставив мёртвыми на дне Гардсфиорда: Белая королева, поклявшаяся не воевать, помогать отказалась. Так что, не сегодня-завтра конунг возвращается на свой единственный остров... а я еду с ним.
Вот так, да, что ни делает Крылатый, всё получается к лучшему... Так уж вышло, он застал меня считающей доски в обшивке его кораблей, позвал показать снятую с форштевня драконью голову. Суровый с виду северный вождь оказался куда добрее заразы Леонгарда, разрешил звать его Эльди, сам назвал меня "тонкой елью злата", позволил залатать кожаный плащ... Он легко сажает меня к себе на плечо, и каждый раз зовёт ужинать к себе на корабль, и за столом угощает из своего кубка, - ну, в общем, он будет совсем даже не против, если я отправлюсь с ним на Алькваланд. А уж я-то как не против!
Что ж, в Волшебном лесу я оставлю немалую часть себя самой, так же, как когда-то - в Ромашковой долине... Но ведь надо было ожидать, что когда-нибудь меня унесёт и отсюда, - если вспомнить, сколько дорог я измеряла шагами в своей жизни. "Дорога тебя научит беречь пожатия дружеских рук: на каждую из подаренных встреч придётся сотня разлук..." Может быть, многих из тех, кто дорог мне, я вижу теперь в последний раз. Вдумайтесь! Я уезжаю, я никогда больше вас не увижу!.. А если увижу, то узнаем ли мы друг друга, столько лет не встречавшись, пойму ли я родной язык, столько лет говоря на чужом? Я забуду ваши голоса...
Хотя, что это я, право. Наверняка я приеду сюда ещё, и не раз, ведь мой конунг добрый, он меня отвезёт... И мы будем писать друг другу.
А пока - я запасаюсь тёплыми вещами. На Алькваланде, "Лебединой земле", где одни чёрные скалы и ледники, окружённые стальной водой, вряд ли будет особенно жарко...

Я живу-живу, чтобы смотреть на тебя

Среда, 16 Февраля 2011 г. 00:52 + в цитатник
Крылатый весть, как я устала от плохих новостей... Ждешь-ждешь вечно-вечно чего-то хорошего, и думаешь, что если уж не хорошее, тогда пусть лучше ничего, но на следующий же день тебя предают друзья (мне не зря снились крысы, и карты мне тоже не врали), на следующий день приходится любоваться радостной картиной личного счастья кого-то прекрасного и кого-то омерзительной, на этот следующий день вообще не хочется жить!.. Где-где справедливость? Где горы счастья за все эти горы несчастья, где "тяжело в мученьях - легко в раю"? Пока наберётся от силы сто часов (всё-таки разве это мало?..)
Мне передали, что он сказал, что никогда не стал бы со мной быть - в моём вольном переводе на заоблачный... Ненавижу людей, которые говорят с ним обо мне: что бы они ни говорили, потом всегда оказывается, что они не желали мне добра. Ну, в любом случае вы понимаете, что это для меня означает. Опять, чёрт его побери, ждать-ждать у моря погоды при невозможности сдаться. Карты мне обещают хорошее, мои чудесные, верные карты, которые ни разу ещё не ошиблись и не соврали... И я буду верить им и утешаться ими, и это поможет мне искать всё новые сроки, но порог счастья постоянно отодвигается - сколько ещё я буду ползти на огонёк, которого нет?..

...Когда ты рядом, совсем-совсем, шагах в десяти, - мне всё равно, кто с тобой, всё равно, что ты не смотришь на меня и что ты свои волшебные волосы в гадкий цвет покрасил: я смотрю на тебя... Если меня спросят в такой момент, о чём я думаю, я скажу: я думаю, что ради этих пяти минут стоит жить. Вот так и получается: я живу, чтобы смотреть на тебя...
Живу-живу...
Но знаете, ведь скоро закончится этот февраль. При всей моей любви к февралю, он никогда ещё не принёс мне ничего хорошего - одну только горечь... Знаете... Всё сбудется, потому что всё сбывается у людей, которые - как там в песне? - умели верить, умели ждать... Всё хорошие вещи приходят к тому, кто их ждёт.

Жизнь длинна-длинна - я ещё успею дотронуться до твоих волос... и шарфик тебе подарить...
 (125x125, 23Kb)

Непонятное

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 23:29 + в цитатник
Ну, вот и ещё один февраль наступил - вроде как ещё один срок, да-да, причальное ожидание ещё продолжается, - и вот начало февраля уже скоро закончится, осталось всего каких-нибудь полчаса... Но я не жалуюсь, нет! Среди архивов нечеловеческих цивилизаций я откапываю всё новые и новые откровения - о чём вы, наверно, могли догадаться по моему более чем странному тону, не правда ли? Не могу избавиться, уж очень привязчив...
Так вот. Я подумал... м-да, это ещё одна тема, появилась где-то год назад, но в дневник просочилась только теперь: я говорю о себе во всех трёх родах, и чаще всего в мужском, - итак, я подумал, что пора бы уже давно прекратить всё это нытьё по поводу того, что мои мечты не сбываются, и приниматься уже их потихонечку сбывать, в позитивном смысле этого слова... и начать следует, я думаю, с прочистки того органа, который, собственно, и заведует мечтами; выбросить из него всякий мусор, вроде пожеланий долгой и мучительной смерти моим змеям, усталости и ненависти к окружающему миру, - сосредоточить его на моей единственной мечте, ведь если верить, не допуская сомнений, только в хорошее - то в вашем мире и будет существовать только хорошее, правильно?..
Всё это суть часть моей новой жизненной философии... Ну как, вы уже узнали почерк?..
Старо как мир, но каждым осознаётся по-новому и впервые: смерть, любовь, вообще всё, что только есть важного и значительного в этом мире... И, создавая в воображении свой мир, нужно всего лишь не забывать, что мысль материальна, и реальность будет обязана своей красотой или уродством - вам самим...
На какие глобальности тянет, вы подумайте, от безысходности-то.
 (50x50, 10Kb)

Никому ничего

Вторник, 18 Января 2011 г. 22:29 + в цитатник
Никак вот не пойму: то ли эта жизнь слишком сложна, то ли - проще, чем все думают... Вроде как если стоять на морозе: кажется, и холодно, и в то же время уже ничерта не чувствуешь.
Узнаёшь через десятые руки какие-то тайны, о которых потом никому не расскажешь, потому что они не твои, но не знаешь вообще, что теперь с ними делать. Давит куча каких-то непонятных, непонимаемых элементарных вещей. Жизнь совершенно естественно и гармонично выкаблучивает такие коленца, что остаётся только руками развести... Было бы всё так просто, как у какого-то южного племени: если девушке понравился парень, она просто приходит к нему в хижину, вешает там свой гамак и говорит: "Всё, я теперь твоя жена". И никаких проблем, никаких терзаний. Красота!
А ещё я накаркала: сказала, что ничего не пишу, и вышло так, что тут же села за очередную бредятину, из разряда тех, которые потом никому не покажешь. Хотя, если допишу, то выложу сюда, скорее всего - не зря же писала! И то, для этой очередной недо-сказки, длинной и подробной, как сценарий чёрт знает чего, мне понадобились какие-то нестандартные капризные условия: писать не просто там где-нибудь в блокноте, а исключительно в письмах, которые я шлю Мэриел. Понадобилось, чтобы кто-то уже написал нечто подобное хуже, чем это сделала бы я - замечательный стимул к творчеству. Понадобился бездарный первоисточник, из которого можно было бы выковырять всё лучшее и написать его предысторию... Не знаю, что уж там получится в результате, и получится ли что-то вообще, но издать это для широкой публики мне явно не удастся.
Вот и получается, что я не делаю ничего полезного... никому... ничего... совершенно.
 (50x50, 10Kb)

Финальный отсчёт последнего срока

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 06:50 + в цитатник
 (112x83, 3Kb)
Ну, что же. Сегодня вроде день рожденья моего дневника - не помню, который по счёту... Самый подходящий день, чтобы перечитать его и в очередной раз посмеяться над ходом эволюции. Кажется, мои полтора постоянных читателя уже тыщу лет не читали про внешнюю жизнь здешнего мира - всё про какие-то чувства и - особенно, просто в каждой записи - про моё вечное причальное ожидание... Бедна, бедна и скучна стала моя жизнь к самому её разгару.
Я ничего не пишу. Ни сказок, ни даже стихов; даже перестала подмечать в быту какие-нибудь полезные для писательства мелочи, вроде там, не знаю... нет, не знаю даже чего. Совсем ни на что не годна стала, разве что шарфы вязать. Ха, кстати, о шарфах, забавная деталь: раньше, когда у меня в доме говорили о Леонгарде, кивали на почтовый ящик, а теперь кивают - на шарф... Я повсюду таскаю его с собой, сдуваю с него пылинки. Его шарф...
Ну вот, опять я за старое.
Многие люди и нелюди как-то незаметно ушли из моей жизни, потерялись среди незнакомых лиц, скрылись за соснами родного Волшебного леса... Грустно, печально, мне очень часто бывает стыдно, что я их забросила, но ведь подумайте: если они мне тоже не пишут, не приходят навестить, значит, и я им не особенно нужна?.. Стыдно должно быть только тогда, когда лень отвечать на письма...
Мне сейчас всё, собственно, лень. Вот пекли мы вчера с Мэттью плюшки, а теперь их никто не ест, кроме меня, хотя все говорят, что вкусно... Хочется спать и спать. Кто же так когда-то сказал?.. Ах да...
Я стала, кажется, вообще уже никому не нужна. От тех двоих ни слуху, ни духу - даже не знаю, хорошо это или плохо... Я изредка заглядываюсь на каких-то странных персонажей, которых мне даже стыдно называть по именам...
В общем, пойду-ка я съем ещё одну плюшку и отправлюсь на боковую.

Было это в прошлом году или три года назад?..

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 00:43 + в цитатник
 (253x171, 57Kb)
Так говорила тётя Эсфирь в моей далёкой юности, пытаясь объяснить, что такое старость и бег времени, когда ты стар. Придёт же на ум... У тёти не было сроков сорок сороков, по которым можно, как по зарубкам на коре, ориентироваться в темноте, - а может, когда-то были?.. Как бы то ни было, ничего она не дождалась, и я понимаю: когда минут все сроки и больше нечего будет ждать... тогда, наверно, для меня кончится мир, ведь когда-нибудь он обязательно кончится - неважно, найду ли я силы ждать всегда, сроки стираются, бег времени остаётся.
Милая Мэриел говорит, что всё будет хорошо. Я верю, потому что у неё особый дар, спрятанный в грудной клетке, который она называет интуицией и представляет в виде Маленького Принца - и он говорит, что я дождусь. Я даже сама вижу это, и не только во сне, иногда наяву, но все эти видения так далеко - не в смысле расстояния или даже времени, а в каком-то другом смысле. Просто: далеко. Наверно, это "далеко" всё же действительно надо измерять в нервах, слезах и днях...
"Оракул Любви", старая книжка, найденная мной у розовой феи, гласил: "Преодолев все препятствия, вы победите".
А пока у меня тунец. В юбке, явно перешитой из старого половика, и с воображаемыми мной усами... Впрочем, Маленький Принц уверен, что мне недолго осталось её терпеть.
А ещё у меня двое, с которыми я не знаю, как быть. Один - молодой вампир каких-то прямо неземных кровей, который запросто говорит вещи типа: "этот мир стоит жизни ещё меньше, чем сама жизнь" и свободно изъясняется на эльфийском (древне-, средне- и ново-), фейном и в общем ещё куче всяких языков... Фейным особенно любит блеснуть - звенящий язык, в котором нет согласных, кроме сонорных, много удвоенных "л" и скорость речи неимоверная. Переводит с фейного стихи. Точёный профиль, воздушные волосы, крылатые руки, летящие белые рубашки и какое-то природное благородство жестов - в общем, он прекрасен, спору нет, но с ним я чувствую себя... вот именно, неумытой барабашкой. Превратности судьбы и воспитания...
Второй - оборотень из южных лесов, смуглый и пластичный зверь, с сатирическим умом и жёстким ёжиком на голове. Как случилось, что я ему понравилась, не понимаю, потому что он давний приятель Мэриел и вела я себя с ним соответственно - как полная креветка...
"Сумерки. Сага. Затмение", короче говоря. Врагу не пожелаешь.
А за воротник я прячу цепочку с медальоном, и в медальоне - портрет Леонгарда, и тёплое серебро между ключиц бережёт мою душу от беспокойствия. Крылатый, не остави меня...

...В Ана-Ладаге его мудрейшеству при жизни поставили памятник!

Жалкая варежка, жал-ка-я

Вторник, 14 Декабря 2010 г. 01:13 + в цитатник
Если взять носовой платок - маленькую такую белую тряпочку - и окунать её по очереди в тазы со всякой гадостью, а потом кинуть в самую слякоть и сплясать на ней втроём гопака, как вы думаете, что от неё останется?.. В такие дни, как этот, кажется, что от меня осталось не больше...
У меня одни несчастья, просто одни - как удивительно, правда?.. Чудо моё, единственный мой - сделал свой выбор, и - яду мне, яду! - выбрал он тунца. Тунца! Как вам это нравится? Впрочем, обо всём по порядку...
Началось всё с того, что мне надоели эти две, вы понимаете, о ком речь. Я попыталась избавить себя от их общества - просто перестала здороваться, разговаривать и вообще внимание обращать, и всё бы прекрасно, но третьего дня мне приходит письмо от той, которую я считала главной змеёй. А в письме-то говорится, что я зря её ненавижу, потому что ей нравится другой, да и у Леонгарда новая подружка... "Ага, - подумала я. - Знаем мы вас!" И не поверила, и написала в ответ... ой, чего я только не написала!.. Всё, что думала и о ней, и о тунце, и о его воображаемой подружке. Неосторожная я трепливая варежка, кому я это написала, вы подумайте! Естественно, на следующий же день моё письмо оказалось у Леонгарда, а я узнаю, кто эта его подружка, которая правда, видимо, есть. Мне, сами понимаете, стало и грустно и смешно, я решила, что он просто не мог найти лучшего для меня варианта: ну всё при ней, и "красота", и "ум"... Я напеваю в предвкушении того, как сейчас подрисую с её портрету тоненькие усики-пёрышки - честное слово, они бы ей весьма пошли! - возвращаюсь домой и вижу. На столе письмо, на окне Леонгардов ворон-письмоносец, - как же мне поплохело! Я сразу поняла, что случилось, и то, что случилось, необратимо... Не зря, потому что в письме-то он защищал её, тунца. Говорил, что это некрасиво, и он от меня такого не ожидал, и что я слежу за ним и делаю гадости у него за спиной, вот уже целый год... и я как-то оправдывалась, корявыми строчками на мятой берёсте, и думала: Крылатый боже! нет, нет, нет, нет, нет, НЕТ!..
Ну что здесь добавишь. Разве что Линка, сестра, приехала, и пришлось мне выслушать ещё от неё ликбез. Сами понимаете, лучше мне от него не стало, стало только гаже на душе... Я что, после таких слов ещё надеюсь, что между мной и Леонгардом ещё что-то может быть? Да у него просто ангельское терпение, и Лина удивляется, как это он ещё не покрыл меня матом. Что я довела его до паранойи своим бесконечным "делать хоть что-нибудь", что у него уже не осталось ко мне даже жалости, что он давно сбежал бы из этих краёв, кабы не обстоятельства, и что он будет только рад, если я наконец помру.
Вы видите какой-нибудь ещё выход из создавшегося положения?..
В общем, запишите это в мою историю болезни. Я, конечно, ещё придумаю что-нибудь, а пока перехожу в ждущий режим, братцы-кролики. Прячу под замок шарф, который я ему довязала два дня назад и собиралась дарить на Новый год - до лучших времён. Снова взываю к его сиятельству, своему второму "я"! Наш с вами выход, сударь, наш с вами выход... недельки через две, три... мы покажем им всем, мы будем богохульствовать, врать о самом святом, но - тссс! Комедию ломать нам не сегодня. Меня пинают из всех любительских спектаклей, доверяют лишь роли без слов? Полюбуйтесь, почтеннейшая публика, как мы сыграем мою жизнь!
Когда-нибудь можно будет рассказать правду об этой истории... (с)
 (130x90, 2Kb)

Змеиные языки, чёрные и противные

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 23:40 + в цитатник
 (66x80, 4Kb)
Захотелось найти что-нибудь хорошее в сегодняшнем дне ("дне" - от слова "дно"), и пока что-то не получается. Припоминаются только всякие забавные слова, которые накопились за последние два месяца - целый словарик...

"Гранатовый браслет" - то же, что "крыса" - подарок Леонгарду (ср.: гранатовые серьги и колье)
"Мои змеи" - мои несчастья
"Мои крабы" - мои счастья
"Мои котята" - мой животик...

Больше не помню, но, кажется, были ещё какие-то.
Вот, теперь вы поймёте, если я скажу, что все мои крабы куда-то попрятались, и несмотря на то, что не происходит ничего плохого, в траве я чувствую извивающихся змей, и я наступаю на них - им это неприятно, и они шипят на меня, и жалят меня, но я не знаю, ядовитые они или нет...
Только что вот наступила на хвост змее, самой мерзкой и самой ядовитой... но она не должна знать, что это была я, так что тссс! Может, если она не догадается, она не станет меня жалить, потому что если уж она решит ужалить - то я точно умру. Вот она, и зовут её Молин (слава Крылатому, другая, не та, с которой я училась в академии)
 (120x120, 10Kb)

Курс нерва к рублю

Пятница, 29 Октября 2010 г. 00:44 + в цитатник
 (133x200, 40Kb)
К вам никогда не приходит осознание того, что то, чего вы долго и мучительно ждёте, обязательно нарушится какой-нибудь гадостью, будет избегать вас и рано или поздно сойдёт на нет?.. У меня вот сейчас это осознание в разгаре. Жуткие сцены рисует больное воображение! Однако я не спешу предаваться отчаянью, потому как перед гранатовым браслетом меня мучило именно такое неоспоримое осознание, которое в результате не оправдало себя ни на грош. Ожидать надо всегда исключительно одни только гадости, тогда как будто легче их выносить, если они правда сбываются... но почему-то они, сволочи, сбываются только тогда, когда ожидаешь хорошего. Что бы было с Г. С. Ж., если бы ему, заранее радостному, серьги и колье вернули и с улыбкой обещали принимать по гранатику раз в полгода? Наверное, он тоже застрелился бы...
Но когда-нибудь, однажды, всё это кончится, вся эта галиматья. Не знаю, когда и как, но знаю одно: до этого мне придётся истратить столько нервов, слёз, времени, что если перевести их в деньги, получатся баснословные суммы - и с какой радостью я бы лучше заплатила деньгами, только кому же платить!..
Мне уже ничего не жалко, и я готова платить как угодно - сразу или в рассрочку... если бы только знать, что все эти (у)траты не будут напрасны. Вы извините, что я всё о деньгах, - уж очень удачное сравнение... наверное, у меня просто нервная нищета.
Чёрт возьми, я терплю всё это уже год, и два буду терпеть, и кто его знает, сколько ещё - бедствовать, одиночествовать... Мне так хочется чуда.
Оно должно было начаться 15 октября, и оно началось, но кто же знал, что через два дня оно и закончится.

Змеи и крабы внутри меня

Вторник, 26 Октября 2010 г. 23:59 + в цитатник
 (80x80, 7Kb)
Вроде бы не скопилось пока у меня никаких новостей, и зачем я здесь, я не знаю, но на душе удивительно мерзко, и надо же что-то с этим делать. В конце-то концов, когда это я писала в дневник в хорошем настроении?..
Так надоело врать, так надоело ругаться. Если бы деться от всего этого куда-нибудь на денёк, если бы все стали ко всему относиться проще. Если бы... Вот врёшь, чтобы не ругаться, а ведь ругаться всё равно приходится, и получается, что во вранье уже нет никакого смысла... и уже начинаешь задумываться, не лучше ли было в своём измерении. Это мои змеи. Впрочем, лучше не думать обо всём этом. Просто - не думать. Выкинуть из головы.
Я подумаю лучше о том, что было бы с Г. С. Ж., если бы его гранатовый браслет приняли и носили не снимая каждый день? Наверное, он бы не застрелился тогда. Наверное, он бы тоже пел на улице и улыбался зеркалу, и прислал бы ещё какие-нибудь гранатовые серьги или колье - это меня утешает. А разве это не утешительно: в ответ на упрёки молча знать, что ты поступаешь, как Г. С. Ж.?..
Словом, я медитирую. По подоконнику всё утро бегали воробьи - очень радостный звук, немного похожий на дождь, - пришлось сыпать им крошки, и они ловили их налету... Я теперь знаю новый оригинальный способ резать клубнику; цветы феи Любви, конечно, за две недели уже немножко завяли, но всё равно благоухают на весь дом. Это - мои крабы. Так что-то хорошее можно найти даже в таком дне, как этот, так за полгода становишься взрослее и старше на целую вечность, и знаешь... мне так мучительно стыдно за всю ту позорную ерунду в течение целого месяца и даже дольше... Можно ли ещё всё поправить, м? м? м?
Хотелось бы мне сказать: завтра будет новый день, в котором не сделано ещё никаких ошибок, но это, к сожалению, не так... Я умудряюсь растягивать свои ошибки на недели. Будь что будет.

12 бутылок вины

Суббота, 23 Октября 2010 г. 00:59 + в цитатник
 (165x200, 41Kb)
Ну, вот я и вернулась. Оставила моё измерение на волю Бруно: мне там надоело... и теперь всё то, что там мне казалось таким важным, кажется полной ерундой, потому что, как вы понимаете, что бы там ни происходило, даже конец света - это придумано мной. Поневоле подумаешь: а может, Крылатому тоже у нас давно надоело?..
И вот я здесь, а за это время... ну, не то чтобы его очень много прошло - в моём измерении время бежит куда быстрее, - но за это время у меня появилось две соперницы, одна другой чище. Обе совершенно прогнившие, двуличные до мозга костей твари, но этого не поймёшь раньше, чем они начнут нагло, развлечения ради врать тебе в лицо. Самое обидное то, что одна из них, вероятно, нравится Леонгарду - ну ещё бы, ведь от неё веет таким мрачным очарованием, в её благородной наружности так очевидна Туманная кровь... Даром, что этой крови там капля, а остальная - кочевников из восточных пустошей, и если смыть с неё краску, у неё вообще не будет глаз - одни щёки... мужчины редко обращают внимание на такие мелочи. Вот в этом-то самое ужасное и есть: он и не взглянул бы на неё, если бы не краска. Нравится ему не она, а чёрный цвет её одежды, но что из этого может вылиться - больно представить!..
А другая - ну, это уж совсем кошмар. Зубы у неё коричневые, и лицо как у тунца, а рядится она теперь тоже в чёрное - надо же соответствовать... Он сам её боится, но эта жуть не из тех, кто легко отстаёт.
Эти две - подруги, уже довольно давно, и, как я смотрю, грызться и ссориться из-за Леонгарда они не собираются (а жаль, может, поубивали бы друг дружку). Гадина гадину видит издалека, факт. Они и с ним самим общаются напару, подходят прямо вдвоём и непринуждённо так разговаривают... Буэ. Знать бы ещё, что он сам об этом думает.
Но мы ещё поборемся. Я была у феи Любви. "Обыкновенное Чудо - с 15 октября ежедневно". Я подарила ему на день рожденья вещь, о которой он давно мечтал, как я случайно знаю; что это и где я это раздобыла - очень долгая история. Долго тряслась, боялась, что он оскорбится, не примет, вернёт... да ещё и эти две твердили мне в один голос: не дари, он разозлится, бе бе бе... Но подарила. Он, не поверите, обрадовался, и носит эту вещь каждый день, и вроде бы даже начал со мной здороваться и иногда разговаривать, и собирается отдаривать. Всё это, безусловно, ничего ещё не значит, но ведь если бы я была ему прямо совсем противна, он бы не стал так делать, правда?.. Я радовалась целую неделю, а к сегодняшнему дню как-то сдулась моя радость, ведь в сущности радоваться-то пока и нечему. Смешно вспомнить, не так давно аж собирались отмечать сдвижение с мёртвой точки, распивать ликёр. По поводу?
Разве что за надежду.
 (314x200, 46Kb)

Слава хвосту

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 23:28 + в цитатник
Ну что же, вот я и снова как будто здесь, а может быть, и не совсем. Дело в том, что примерно неделю назад у меня появилась возможность отправиться в другое измерение и оставаться там так долго, как только пожелаю. Всё благодаря тому самому фантому-пастуху, который оказался демоном. Явился он тут тихим летним вечером на пороге моего дома (учтиво поклонился, уселся, положив ноги на стол, и потребовал выпить с дороги - удивительно приятный господин! ) и рассказал мне интересную историю двухлетней давности - времён нашего похода в Эштарбаад и нашей с ним, собственно, краткой встречи. Помнится, тогда я подумала, что, переночевав в страшной мёртвой роще посреди пустыни и не найдя поутру этой рощи на месте, мы сдвинули что-нибудь в мироздании, разбудили древние чары, - и оказалась недалеко от истины... Правда, тогда я не придала значения одной маленькой детали: никому больше из нашей экспедиции не пришло в голову трогать призрачных коров. А я, как вы, может быть, помните, погладила хвост одной из них - и это стало завершающим условием; допотопная магия привела в движение шестерёнки тектонических плит - тысяча и одиннадцати измерений... И вот, по истечении в одном из измерений тысячи дней, в другом материализовался этот самый фантом - своеобразный "чёрный монах", один мираж которого мы видели два наших года назад в пустыне, а второй сидел недавно на шатком стульчике в нашей с Мэтью кухне - уже в нашем измерении. Сложно всё это...
Но в результате, объяснил демон, доставая из кармана странную стеклянную трубку и раскуривая её прямо в кухне (впрочем, он спросил у меня разрешения ), в результате-то колебания измерений образовался островок-"фантазия", маленькое измерение, в котором ещё ничего не образовано, нет времени и пространства, вообще ничего нет! Как много, однако, иногда зависит от коровьего хвоста!.. А будет ли там что-нибудь со временем или нет - зависит от моей и его, моего демона-хранителя, фантазии. Да, именно нашей и никого другого. Всё из-за хвоста, подумать только!
И вот я здесь, в собственном измерении. Кроме столицы и её окрестностей сюда, правда, многое не влезло, но и это неплохо, совсем даже... Стараниями меня и Бруно - так я зову моего хранителя - я живу посреди океана на Сиреневой горе, а на вершине горы мой город, Журавль. Мне нравится это название. Есть ещё несколько гор и островов с городами, но они мне как бы неподвластны - мне так тоже нравится. На своей горе я официально королева, а на других тоже творю что хочу, но правят там как будто другие. Весело в это играть! У меня есть, знаете ли, дворец, и окна в нём из янтаря от пола до потолка, и по легенде там правили когда-то семь королей и много кто ещё - потому что историю своего измерения тоже я придумываю, естественно...
В общем, всё это довольно долгая история, вы не находите?.. Мне есть что ещё рассказать интересного... Но это, пожалуй, в другой раз. Мне нравится моя новая игрушка!
 (231x50, 2Kb)

Г. С. Ж.

Вторник, 21 Сентября 2010 г. 22:37 + в цитатник
 (118x181, 22Kb)
М-да... Когда-то я написала довольно убогое подобие письма Г. С. Ж. - казалось мне тогда, знаете ли, что я понимаю этого героя. Ну и глупа же я была. Что я тогда знала о безысходности, вынуждающей дарить бесценные гранатовые браслеты. И кажется мне, что с годами я об этой безысходности ещё больше узнаю. А ещё кажется, что дурак я и что уши у меня холодные...
Вот бы правда всё закончилось хотя бы так же, как с Г. С. Ж., чтобы понять, что незачем больше жить, и суметь не жить. Может, я это ещё пойму, может, сумею... Но ведь ещё не всё потеряно, в том-то и дело. Ещё терять и терять...

А кроме гранатовых браслетов вот что: поговаривают, что к юго-востоку от Волшебного леса объявился загадочный фантом, с волосами цвета бирюзы и пастушьим посохом. Долго я вспоминала, где я видела такого, и сдаётся мне, что это тот самый, который встретился нам по дороге в Эштарбаад - ну, пас ещё призрачных белых коров в мёртвой роще, здорово нас напугал... Не знаю, что ему понадобилось в наших краях, но вряд ли он ищет кого-то кроме меня. К сожалению?..

Мяо-яо

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 00:30 + в цитатник
 (147x130, 79Kb)
Так любое «иди ко мне» слышишь как «и дико мне»... (с)

Мне дико, да... Я не знаю, что мне делать, что в таких случаях полагается делать; я совсем уже решилась идти к фее Любви.
Я пугаю своё окружение. Может, я ещё не говорила об этом, но сейчас тогда самое время сказать: за эти не-помню-сколько месяцев вокруг меня собралась целая компания несчастливых. Мои друзья, - познакомьтесь... Милая Мэриел из Радужной лощины - знать бы ещё, где она, эта лощина... где-то к юго-востоку от нас. В западные края её привела несчастная любовь - которая, собственно, уже прошла - завяли помидоры, но возвращаться обратно как-то не хочется, да к тому же тут и новая появилась, и вообще жизнь гадкая штука. Полуэльфа со звучным именем Агларвэн (и почему уменя нет эльфийского имени, одно домовухское?..) - эта здесь, пожалуй, счастливей нас всех, правда у неё жених-эштарбаадец, а это в моём понимании счастьем не назовёшь... однако ж она его любит, и не будем об этом. Она мне нравится. Ещё в нашей сброде две ундины, только не здешние, древесные, а поблагородней - с берегов северных гаваней, Перла и Кристалла. Живут они все кто в Ана-Ладаге, кто в Волшебном лесу - Крылатый, пару лет назад я бы сказала, что это страшно далеко!.. а теперь мне кажется, что близко. Мы встречаемся почти каждый день, надоедаем друг другу своими проблемами и радостями... Я вот ещё - своим сумасшествием. Словом, я их достала, и я надеюсь, что в скором времени меня отведут к фее Любви (одна боюсь...). И проводить меня собиралась Нирилла - помните?..
Пожелайте мне, чтоб всё сбылось...

Терпеть и трепетать

Пятница, 03 Сентября 2010 г. 00:42 + в цитатник
 (193x160, 8Kb)
И вот я снова здесь, и снова унываю. Моя жизнь превратилась в сплошное причальное ожидание... Проще простого - придумывать себе сроки и ждать... чем больше придумаешь - тем ждать легче. Ждёшь, сначала сентября, потом его дня рождения, Нового года, февраля, весны, своего дня рождения, а потом снова - сентября... Я видела его вчера, круг замкнулся. Он прошёл, не оглянувшись, и ещё один срок вышел, ещё один сентябрь... я и сама не знаю, чего хочу от этих сроков, просто каждый раз невольно думаю: "Завтра ведь сентябрь, всё будет по-другому, он остановится и заговорит со мной, или я выброшу голову подальше и повисну у него на шее, и он меня не оттолкнёт..." И я, конечно, не удивляюсь, когда это не сбывается, но и радоваться, сами понимаете, здесь тоже ведь нечему...
Не помню, была ли у меня когда-нибудь ещё такая горькая весна. Всё-то мне было в прошлые вёсны не до горечи. А теперь... терпеть и трепетать. Почему-то я повторяю про себя эти слова, когда приходится совсем гадко. Когда вижу Ивну, рыжего уродца и Юлин - помните её? - вместе на площади в Ана-Ладаге, и хочется сделать из них однородное пюре, - терпеть и трепетать. Когда бредёшь под дождём по колено в талой воде - терпеть и трепетать... Вечное терпение, наша жизнь. И за что же все мы терпим, господа?..

Хвост с ушами

Четверг, 05 Августа 2010 г. 01:54 + в цитатник
Ну, что сказать. Наверное, правда схожу с ума, и нервы стали вот просто ни к чёрту. Давно уже, кстати. Истерическая запись второго февраля - знаете, почему она была? Потому что кто-то кому-то сказал, что ему кто-то сказал, что Леонгард отстриг волосы по шею. В результате-то они оказались не по шею, а вполне себе по плечи, но будь они даже по шею - что ж с того, спросите вы? А вот спросите что попроще. Или к примеру сейчас: состояние, близкое ко второму февраля. Почему? Опять же кто-то кому-то сказал, что у него на руке собирается быть удивительно гадкая татуировка, и чем гаже она будет, тем ему, кажется, лучше. Рассказывают уж совсем кошмары какие-то: про некую безглазую козломорду с рогами, которая типа так вылезает из-под кожи, и цвета она сырого мяса и вокруг неё всякие мерзкие жилы и окровавленный глаз, и в общем меня на этом месте стошнило и дальше я слушать не стала. Я, конечно, очень сильно сомневаюсь, что это случится, тьфу тьфу тьфу, но всё равно это ведь ужасно, правда?
А ещё мне сказали, что не далее как сегодня его видели на улице в Ана-Ладаге, и ему навстречу шла такая вся из себя с роскошной блондинистой гривой и такой фигурой, какой у меня никогда не было и не будет - может и слава Крылатому, - и он на неё посмотрел! (Тут я начала выть и рвать на себе волосы) Вы понимаете, а? Он на неё оглянулся!

А ещё мне всерьёз начинает казаться, что у меня вместо головы ночная ваза.

О важном и главном

Вторник, 03 Августа 2010 г. 00:52 + в цитатник
Эх-эх... а за личными переживаниями я совсем забыла рассказать обо всём остальном. Спешу исправиться...
Начну издалека, потому что это "далеко" весьма повлияло на мою незаметную жизнь. Вновь слышны новости о Призраке (который, кстати, уже давным-давно перестал мне сниться, очевидно, у этого желания был срок годности), - говорят, он отвратил государственную катастрофу, расстроил брак нашей королевы с эштарбаадским тарханом. Как стало известно - с третьей попытки; всё искал какой-нибудь инцидент, который мог бы послужить предлогом для отказа и при этом не затронуть честь королевы, продумывал сложнейшие интриги, два раза чуть не попался сам... Собственно, именно тогда я, можно сказать, стала свидетелем его действий, ход которых мне неизвестен, к сожалению. Первый раз - когда заметила его в королевской процессии в образе чернобородого бывшего магистра Академии, второй раз он как-то оказался в эштарбаадском лагере, и его чуть не повесили... А вот в этот раз всё удалось, и налицо неоспоримые факты: тархан не может жениться на королеве, потому что он переодетая женщина. Вот так. А уж как он... она надеялась скрыть это после свадьбы - пёс её знает... Скандал, конечно, ещё тот; лже-тархан по-быстрому смотался из наших краёв. Слава Призраку! ура! ура! ура!
И вообще, вдвойне ему слава и втройне, а может и больше. Ибо он более не собирается в короли, снова занял пост главы Тайной канцелярии, и первым делом выкинул оттуда Ульва... а ещё ему попался на глаза указ о моём аресте, благородный Призрак возмутился, и больше этого указа не существует, поэтому я вот уже давно не вне закона и живу себе поживаю спокойно у себя дома. Ну, и для полного счастья: поймали Майлана, а поскольку указ об его аресте никто не отменял, его сослали куда-то далеко за Сумрачный бор. Жизнь прекрасна!
Правда, я умудрилась заболеть какой-то гадостью и покрылась вся очень круглыми, очень весёлыми, очень яркими разноцветными пятнышками. Наверное, не надо было всё-таки гладить фиолетовую кошку...
...Ох. И под конец снова вернёмся к прежней теме. Похоже, Леонгард совсем порвал со своей ундиной. И у меня начался бред: мне теперь кажется, что он делает всё возможное, чтобы заговорить со мной. Вернее, не так; чтобы не он, а я с ним заговорила. А я боюсь, и не без причин: вдруг это только моё больное воображение и он будет весьма неприятно удивлён, если я к нему обращусь? В конце концов, заговорил бы сам, если б хотел. Кажется, я с ним сойду с ума...

Неоконченная мелодия для нервов

Вторник, 27 Июля 2010 г. 01:55 + в цитатник
Мои мужественные последние и не совсем постоянные читатели! Винюсь перед вами и смиренно вешаю голову. Простите меня. И ещё - главное! - я должна бы извиниться перед самим дневником моим... Я оправдываюсь перед всеми вами: злобный вирус не полюбил мой милый дневничок и вот уж не помню сколько месяцев меня в него не впускает. Слабое оправдание, конечно, ведь как бы долго это ни продолжалось, я... впрочем, не будем об этом.
Да... явился ваш дурак. Припомнить бы, что со мной в это время случилось!.. Сначала, наверное, о самом для меня важном - ну, и о нём же до самого конца. Давеча я чуть не умерла: меня снова опередили в любви. Этот, с сердцем своим железным, давеча выбрал не меня - умеет ведь, оказывается, выбирать! Польстился на простоту: его избранница не посвящает ему стихов (даже таких кривых, как мои), не рисует ночами кораблей, речей возвышенных не говорит... да и не любит его, честно-то говоря - хотя постоянно говорит, что любит. На то и польстился.
И вообще, дабы у вас было полное о ней представление. Она русалка, из древесных - из тех, что с ногами, сидят на ветвях и щекочут насмерть одиноких путников (символично, правда?). Зовут её Ивна. У них у всех, у русалок, такие имена - Ивна, Тополина, Рябина, Дубина... ну, насчёт Дубины я, конечно, хватила, но в целом всё так и есть. Глупые создания эти древесные русалки. А уж эта попалась какая-то совсем безмозглая: только хохочет да поёт, а голоса у неё нет и песни все про "любовную любовь", слушать тошно... Вот такую подругу раздобыл себе хвалёный Леонгард. До него, как мне стало известно, она пыталась охмурить его друга - рыжий такой, зеленоглазый маленький уродец, но у того уже есть невеста, такая же рыжая, - вот она и решила, что Леонгард тоже сойдёт... Обидно, господа. Понимаете?..
Да... и самому ему, видимо, тоже вскоре тошно стало. Что-то у них не заладилось, и я смотрю, он уж не так рад, что выбрал её. И мне, конечно, радостно оттого, что они не сегодня-завтра поругаются, а может, и поругались уже... но это ведь не значит, что он вспомнит обо мне. Совсем не значит...
Я пишу письма. Вернее, одно длинное письмо - ему, конечно. И не отправлю его, естественно: я вообще стараюсь не надоедать ему, только смотрю на него, а ещё скучаю, когда не вижу его . Я не вижу его уже почти два месяца...
"Знаешь... мне кажется, я старею. Просто чувствую, что с каждой секундой становлюсь старше. Время уходит... знаешь... у меня есть потайное место, на пруду, под горбатым мостиком; когда я прихожу туда, кажется, что всё не так уж паршиво. Мне так хотелось, чтобы мы сидели там с тобой и ели одно на двоих мороженое, и болтали ногами. Но тебя нет, ни сегодня, ни завтра не будет, и может быть это глупость, но ты подумай: сидеть под мостом и есть мороженое ещё можно в нашем возрасте, ну, будет можно ещё года два-три... а дальше? Ведь это будет странно и стыдно, если два взрослых человека будут заниматься такими глупостями, правда? Значит, если ты не придёшь за эти два-три года, у меня никогда не будет этого глупого мороженого?.. Теперь ты понимаешь, почему я говорю о старости..."

Разговор с умными (и не очень) людьми

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 05:40 + в цитатник
Итак, я снова явилась – извиняться… Даже не знаю, что бы добавить и с чего бы начать. То, что я сейчас написать собираюсь, - следствие катастрофы, которая катастрофой-то не является ни для кого, кроме меня… И всё это – всего лишь обмен мнениями моих одиннадцати «я». Обычно я предпочитаю выставлять такие моно/диа/логи напоказ – больше шансов, что они попадутся на глаза виновнику торжества… Но этот – …лучше не надо.

№1: бля
№2: Ах, mademoiselle… ну стоит ли переживать из-за подобной чепухи? Право же, будьте выше. Это никакое не горе – всего лишь маленькая неприятность… Забудьте скорее об этом.
№3: …Ведь я же от этого никуда не исчезну…
№4: А давай твои обкорнаем? Романтично, чёрт подери!
№5: Представь, что это не так… представь и поверь: тебе это просто приснилось.
№6: Так значит, вы, сударыня №3, говорите, что вам всё равно? Что ж, такого с тобой ещё не случалось… впрочем, плакать над ерундой – это ты всегда умела.
№7: Голубушка, ну это уж совсем никуда не годится!.. Сейчас же пойди выпей чаю и скушай шоколадку. И не вздумай больше реветь, ведь сама же понимаешь: это такая чепуха!
№8: И в конце-то концов, это не навсегда. Вот увидишь – месяца через три всё будет почти как раньше…
№9: Молчите, молчите! Слушайте №3!.. Пусть всё будет так. Это же подтверждение того, что он к тебе не прислушивается, да ты этого и не стоишь!
№10: О, какую великолепную сцену мы могли бы закатить через неделю!..
№9: Сцены не помогут! Ничто не поможет…
№8: Неправда. Всё сбудется.
№2: Вы достойны большего, made…
№3: Нет! Не смейте так говорить!
№9: Вот именно. Всё совершенно наоборот…

№11: Ахахахаха! Ухахахаха!..

М. Цветаева

Вторник, 05 Января 2010 г. 05:52 + в цитатник
 (100x100, 11Kb)
Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!

чтомнеделатькакмнебыть

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 02:58 + в цитатник
 (150x150, 16Kb)
Вот уж больше недели, как Леонгард выгнал меня, а я до сих пор не могу привыкнуть и не знаю, как мне дальше с этим жить.
Конечно, кто я ему, чтобы так злоупотреблять его терпением. И кто я такая, чтобы требовать от него симпатии… Он и так был со мной удивительно великодушен, даже стерпел пару моих истерик, а потом – перестал здороваться, даже во сне. Неудивительно, что я ему надоела… И теперь я сижу и гадаю: была ли я ему противна с самого начала? Есть ли у него некая Ленора, которую он не может отпустить? Стоит ли мне ещё надеяться?..
Перечитываю каракули, которые нацарапала на клочке берёсты – столько времени назад!.. – и становится непростительно жаль себя…
«Почему мир так несправедлив? Почему высшим силам нет дела до моего выбора? Почему тебе нет дела до меня? Ты нужен мне. Пусть я тебе не нужна, но всё же – не прогоняй меня, позволь мне любоваться тобой, позволь мне хоть изредка видеть твою улыбку, ведь я же не займу много твоего времени? Ведь я не надоела тебе? Я так боюсь тебе надоесть… Но ты же сказал, что это не так? Почему всё не может быть, как прежде?.. Неужели так будет всегда?..»
Глупо звучат эти фразы для постороннего уха, но как выразить по-другому глупые чувства?.. Ведь выходит, что я всё же ему надоела, - и не смею надоедать дальше. Я не говорила с ним так давно, что, кажется, начинаю забывать его голос…
Я больше не могу смотреть на него, спящего, всю ночь напролёт. Во сне он так трогательно беззащитен, что хочется укрыть его своим плащом поверх его собственного… У него пушистые ресницы и тонкие запястья. И родинка под правым уголком губ.
И даже бессмысленно спрашивать, что мне делать теперь, потому что самым разумным был бы ответ: забыть, забыть Леонгарда сегодня же. Но ведь это же невозможно. Как такого забудешь?..
И любой скажет мне, что он меня не достоин, и только я буду знать, что всё как раз наоборот…
Кажется, мне нужна фея Любви.

День ещё - выгонишь...

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 03:53 + в цитатник
Я мерзость, мерзость, мерзость, жалкая безвольная мерзость.
Конечно, сюда уже мало кто заходит (читайте: никто почти не заходит), но ведь это же не повод забрасывать дневник, огонь и воду со мной прошедший?..
Сама удивляюсь, почему я так давно не писала; порой ведь мне до боли хотелось высказать кому-нибудь то, что неожиданно охватывало душу - а дневник подходит, как никто, на роль такого собеседника, не так ли?..
Хм, столько всего изменилось со времени последней записи. Я безжалостно кинула Майлана - да, так мы тоже умеем... это черта моего одиннадцатого "я", способность быть равнодушной к чужому горю. То ли кажется мне иногда, что чувствовать боль могу только я и равные мне по духу? Ну, в любом случае Майлана-то уж точно равным не назовёшь. Стыдно, стыдно мне должно быть за такие слова...
А сбежала я от него - непосредственно в лес, куда же ещё? Просто однажды к рассвету устала смотреть на тлеющие угли, подняла с земли полупустую котомку и ушла в чащу, и больше Майлан меня не видел, и не увидит. Он, может быть, до сих пор думает, что меня схватили по моей безголовой неосторожности. Волнуется... Да и пусть его.
...Пришла я - к чужому костру, к тем, кто гнался за нами с самого порога темницы. Свалилась возле него и уснула, а проснулась где-то совсем не там, где свалилась... Меня спас тот самый. Который их вёл. Чьими золотыми волосами я теперь любуюсь украдкой. В чьи глаза посмотреть не смею...
Вот так, куда весы-то склонились! К Леонгарду... толку, правда, от этого?
Когда-то я восхищённо поглядывала на него издалека, а он от меня отворачивался: что ему смотреть на тех, кто за решёткой? Теперь я жизнь бы за него отдала с радостью, но ему моя жизнь не нужна, и он по-прежнему от меня отворачивается. Заговорю с ним - он ответит. Попытаюсь шутить - сделает вид, что улыбается... Он спас меня только потому, что я приползла, жалкая, к его костру, а сердце его - в железе.
Так и живём. По-прежнему в бегах, только на этот раз поменялись местами любимый и любящий.
 (107x117, 11Kb)

Акафист за единоумершего

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 01:58 + в цитатник
 (150x150, 19Kb)
"Избранный Ходатаю и Первосвященниче, о спасении мира грешнаго душу Свою положивый, давый нам власть чадами Божиими быти и обитати в невечернем дни Царствия Твоего! Даруй прощение и вечную радость усопшему, о немже с мольбою взываем Ти: Иисусе, Судие Всемилостивый, рая сладости сподоби раба Твоего".
Чувство такое, будто во мне умерло одно из моих одиннадцати "я", и явилось новое, и оставшиеся десять его не принимают. Я не знаю, какое то "я" было по счёту, но мне очень его не хватает.
"...Яко безутешная горлица носится душа над юдолию земною, созерцая с высоты божественного разумения грехи и соблазны минувшаго пути, горько скорбя о каждом невозвратном дне, ушедшем без пользы, но помилуй раба Твоего, Владыко, да внидет он в покой Твой, взывая: Аллилуиа".
Я похороню его на задворках памяти, среди старых могил несбывшихся надежд, и на памятнике из чёрного янтаря напишу, что оно хранило мой покой семнадцать лет, а теперь само упокоилось навеки.
"...Связанный узами плоти раб Твой падал греховно, но дух его томился по Твоей вечной правде и святости, ныне же, когда немощь плотская скована могильным тлением, да вознесется душа его превыше солнца к Тебе Всесвятому и воспоет песнь избавления: Аллилуиа".
Кем же было оно, и оно ли это было? А если это было моё второе "я", мой прекрасный, утончённый, надменный - "я", которым можно было гордиться? Но нет, вот он - изысканно кланяется с насмешливой и горькой полуулыбкой, и, говоря "честь имею всё ещё быть к вашим услугам", словно и смеётся, и упрекает: как я мог умереть? ...У меня остался его манерный и грациозный жест - картинно прикладывать руку к груди, томно сколнив голову. Осталась привычка смотреть на всех свысока. Позёрство и благородство. Нет, он умрёт лишь тогда, когда умру я сама.
"...Бури жизни миновали, страдания земные окончены, безсильны враги с их злобою, но сильна любовь, избавляющая от вечного мрака и спасающая всех, о ком возносится Тебе дерзновенная песнь: Аллилуиа".
А вот если бы умерло моё одиннадцатое "я", я бы, может, и не обрадовалась, но и сокрушаться бы особенно не стала. Но это тоже не оно. Вот оно, ему даже лень повернуть ко мне голову, оно невысокого обо мне мнения. Я даже не уверена, что у него есть вообще обо мне какое-то мнение. Ну, и не будем больше о нём. Мы часть друг друга, но это не лучшая сторона моей души.
"...Боже, да будет принят Тобою его предсмертный вздох сокрушения, якоже мольба благоразумнаго разбойника. Он угас на жизненном кресте, дай наследовать ему Твоя обетования, якоже тому: "Аминь, глаголю тебе, со Мною будеши в раю", где сонмы раскаявшихся грешников радостно поют: Аллилуиа".
И ты здесь, моя всё-же-Любовь, та, что страдает, изменяясь и раз за разом изменяя себе... Уж ты-то не умрёшь никогда.
"...Спит он вечным сном могилы, но душа его не дремлет, чает Тебя Господи, жаждет Тебя вечного Жениха. Да исполнятся на умершем слова Твои: "Ядый Мою Плоть и пияй Мою Кровь, имать живот вечный". Дай ему ясти от манны сокровенныя и пети у Престола Твоего: Аллилуиа".
Кто же ты, покойное моё "я"?.. Почему я пою по тебе православную заупокойную молитву? Может, ты будущее моё? А может быть, прошлое?..
"...Веруем, что недолгой будет разлука наша. Мы хороним тебя, как на ниве зерно, ты произрастешь в иной стране. Да погибнут в могиле плевелы грехов твоих, а дела добрые там просияют, где семена добра приносят нетленные плоды, где души святые поют: Аллилуиа".
Нет, прошлое моё бессмертно, я живу им, а если нет - то значит, я вообще не живу. Моё прошлое ещё само прочтёт за меня сорокодневный акафист. Или споёт Песнь Смерти...
"...Будем молиться со слезами, когда память об усопшем мучительно свежа, будем поминать имя его в нощи и во дни, раздавая милостыню, питая гладных, из глубины души взывая: Аллилуиа".
Так неужто же я хороню своё будущее? Среди всеми забытых безымянных снов и желаний, где витает дух их несложившихся судеб? Но нет же, по будущему я бы не стала так тосковать. Это какая-то незаметная, но необходимая часть моей души меня покинула. Восьмая, или, быть может, десятая. И я не знаю, какая она была.
"...Кончено странствование земное, какой благодатный переход в мир Духа, какое созерцание новых неведомых миру земному вещей и небесных красот, душа возвращается в отечество свое, где светлое солнце, правда Божия просвещает поющих: Аллилуиа".
И явилось новое "я", и путь его был усыпан лепестками роз. Но мои старые, привычные, проверенные "я" косо на него смотрят. Оно и правда противное, и не вписывается в общий ряд нервных и беспомощных, но куда же от него денешься?
"...Отче наш, скончавшагося в Царствие Твое приими, где нет греха и зла, где нерушима Святая воля, где в сонмах чистейших душ и непорочных ангелов святится Твое благодатное имя и благоухает хвала: Аллилуиа"...

За упокой

Среда, 23 Сентября 2009 г. 01:22 + в цитатник
 (150x200, 9Kb)
...Всё это я пыталась рассказать уже не раз и не два, и всякий раз настроение менялось, один вечер следовал за другим и приносил нерадостные перемены, - я попросту не успевала формулировать мысли. ... И хотя со стороны кажется, что у меня всё - лучше не придумаешь, я не могу отвязаться от мысли, что я медленно, но верно сползаю по наклонной вниз... в болото обывательщины, куда я раньше, сто лет назад, так стремилась попасть и где, как выяснилось теперь, совершенно не хочу оказаться.
Весы моей судьбы о трёх чашах склонились, по-видимому, к самому естественному и с какой-то стороны безболезненному варианту. И этот вариант будет мне стоить ещё одного мешка нервов, выброшенных на ветер из-за ничего. Вариант, конечно, ожидаемый - Майлан.
Вариант принят и утверждён обеими сторонами. И теперь я себя ненавижу, нет, хуже того - презираю.
Я не вздрагиваю от его случайных прикосновений и от звука его имени, мне не хочется им любоваться, не хочется засушивать лепестки цветов, которые он мне дарит, - это всё совсем не то, не то, о чём я, как ни банально, мечтала. И хотя я могу теперь задрать нос и выглядеть счастливой (что я и делаю на людях), потому что у меня теперь есть Майлан и я вроде как элемент другой, на ранг высшей структуры... я ведь всё равно понимаю, что эта структура - высшая только в самом ограниченном, почти животном смысле, высшая в плане статуса; и только себе я могу признаться, что я оступилась.
Жизнь моя стала похожа на шаблонный идеал благополучия, как никогда похожа на жизнь. И если бы можно было не "жить", а существовать в своём изолированном влюблённом одиночестве - как мне было бы легче!..
И постоянное моё состояние теперь - малодушное опасение и мучительный стыд. Я смела думать - смешно! - что берегу свою первую любовь для Него, Того, кого я всегда жду, - а она досталась первому, кому взбрело поманить. Тому, кого я не люблю. И когда меня в шутку, без задней мысли называют предательницей - я в ужасе съёживаюсь, потому что они не знают, насколько это правда. Правда до самой страшной глубины этого понятия. И искупить её нельзя, в том-то вся и беда: время нельзя вернуть даже на пару дней, чтобы всё поправить. Первая любовь не повторяется, даже если это не любовь.
Страшная минута, которую не удалось предотвратить. Этот снежный вечер я вспоминаю с нарастающим ужасом: для кого-то - всё замечательно, для меня - преступление против самой себя, нарушение законов собственной природы. Добровольное, это больнее всего сознавать.
...И кто бы мог подумать, что речь-то идёт не о чём-то, на чужой взгляд, действительно преступном и безнравственном, вы понимаете. Просто - я дурак, да, и не ценю, быть может, своего счастья.
Снег... снег...снег... Прошлое, светлое, незабвенное, незыблемое, упокой мою душу!..
Письмо с алой розой (225x225, 7Kb)


Поиск сообщений в Elriodeluz
Страницы: [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь