я с ним не разговариваю.

он не разговаривает со мной.

я скучаю, думаю и он тоже..

и все, что до этого у нас было..

я знаю, что любит, как и я 

потому что я чувствовала это.

и не важно, если он вдруг скажет, что это не так.

я то чувствовала и чувствую другое.

слаба.

как тряпка.

слаба слаба слаба, слаба..

из за этой слабости я так и поступила. 

а перед сном, мысли о том, чтобы вернуть, чтобы попросить прощения...

лишь бы все было как раньше...

но я слаба.

слаба достигать своих целей и любить одновременно.

может я и буду жалеть...

а скорее всего так оно и будет..

но раз сделано, то уже сделано.

он сможет быстро забыть, как и тогда. 

он мсожет, другой заменить, как и обычно.

так что буду надеяться на лучшее.

вчера у Руслана было бы день рождения. 

только вот, руслана не стало.

сегодня пыталась вспомнить нашу с ним последнюю встречу..

и кажется это было тогда.. в 2009 году...

он встретил меня, мы пошли к нему.. 

смотрели фильм, болтали, дрались подушками и поцеловались впервые за все время что были знакомы..

потом он меня проводил.. и кажется больше мы с ним и не виделись.

общались конечно, но не виделись.

общались и за 6 дней до его смерти...

а потом, я последняя узнала, что его не стало.

в моем сердце и разуме он жил дольше, чем в ком либо другом.

ебучесть дней.

вот нахрен трогать мой дневник?

лезть ко мне в душу...

и как это я не менялась?

что значит, то, что я осталась такой же как и раньше?

да и нахрен все эти отношения тогда!!!

время. много времени. его прошло слишком мало на самом то деле...

я хочу быть одна. чтобы прошлое меня не возвращало назад.

а чтобы отпустило и дало шанс на то, чтобы начать жизнь с чистого листа.

за начало этого учебного года.. произошло очень много событий.

слишком много для меня.

взрываюсь....

что то быстро все как то это произошло.

я честно говоря и заметить ничего не успела.

все чаще думаю о том, что веселью моему скоро конец.

не полный конечно, но все же.

кстати немного начала понимать артура с дианой.

удивлялась раньше, как они могут вечно дома сидеть..

а теперь.. как начала заниматься учебой,

замечаю, что так же провожу все время дома)

дома уже месяц не была.

и не хочется как то даже туда.

в конце недели еаверное поеду с ваней и владом в нижний новгород.

очень интересно посмотреть например)

не знаю уж как там точно все получится у нас))))

давно ничего не писала

не было интернета.

столько всего произошло за это время.

просто оооочччееееенннььь много всего.

с завтрашнего дня у меня начинается практика,

сроком в 5 недель.

домой проблемы вроде как разруливаются, 

думаю через месяц, полтора все будет в порядке)

иногда задумываюсь о своем будущем,

ведь в этом году у меня диплом.

думаю уехать в Екатеренбург, работать там..

копить на реализацию своих планов

и реализовывать их.

или же поступить учиться,

пройти курсы и ждать чего все здесь же.

в Уфе.

мыслей в голове море.

мне кажется, что я изменилась..

не совсем понимаю еще в чем именно,

но что-то точно изменилось, я это чувствую :)

в пятницу едем с тимурм в уфу.

я планирую не прогуливать.

я не говорю о том, что у меня будут отличные отметки

и что я буду делать уроки дома.

я говорю о том, что посещаемость у меня будет хорошая.

что она вообще будет :)

таааккк

хм...

что то хотела еще написать, но как всегда - забыла.

смешно кстати..

хотя ладно, я не могу об этом здесь писать.

ах да, и еще

как с тимуром начали вместе везде появляться

столько мужских, негативных взглядов заметила.

считай все они знают, что мы встречались когда то

знали, что он уехал, и что я его не жду.

все лето старались привлечь мое внимание к себе..

а тут бац.. и тимур.

и теперь они все так смотрят

так смешно :D

у всех взгляды такие, как буд-то бы я их использовала в чем то..

а ведь я не виновата, что большинство из них

когда я ждала, вату гоняли.

в общем похуй... на это все.

так

мне так хочется все рассказать, но не кому..

потому что мне стремно говорить об этом

потому что у меня никогда такого не  было.

мне не по себе даже от мыслей об этом.

так что написать все сюда, я тоже не могу.

не хочу наткнуться когда нибудь на эту запись.

просто я не могу больше верить и ждать.

не могу. не могу. не могу.

я заболела

таккк плохо.

ужасно просто.

смотрю целыми днями фильмы,

не выхожу из дома.

скукота.

вот мы и съездили в кандры.

замечательно просто.

почаще бы так.

не много народу. и все счастливы.

разговоры, совместное обсуждение бытовых вещей,

слушание музыки, сосиски с костром..

коньяк, водка, кола..

и они.

мы еще так весело добирались до туда.

уже как взрослые все на машинах.

бегали по полю, среди подсолнухов.

слушали громко музыку и подпевали :)

вместе решали свои дела. делились всем.

просто все было действительно..

таким классным. таким искренним.

даже похмельное утро :D 

дикое просто утро.

сегодня с утра не было электричества.

делать было абсолютно нечего из-за этого.

лежала на диване и играла в косынку на телефоне...

при этом думала и размышляла..

мама сказала, что мужчин мало, вот поэтому нынешнии матери сыновей и сюсюкаются с детьми так сильно.

только черт подери, это сюсюканье мужиками их что ли делает.

я подумала о том, что плохо, когда у матери только сыновья и нет дочери.

потому что они начинают их оберегать от всего, и те ничего не знают.

эти "мужики" не знают как вести себя с девушкой.

они не готовы нести за слабый пол ответственности.

а вот когда у матери помимо сына есть еще и дочь,

мать знает, что она хочет для своей дочери, порядочного и ответственного-заботливого парня. 

который и работать привык и ухаживать и защищать.

раз у нее есть это понимание, то она соответственно и сына так своего воспитывает,

воспитывает такого, какого хотела бы для своей дочери.

такого которым можно гордиться и на которого сама мать, сможет всегда положиться.

а то сейчас девушки рожают, работают.

о всех проблемах думают.

а парни выбирают, где хотят работать, а где нет.

претендуют на какие то знаки внимания еще.

белоручки блять.

еще вот навтречается девушка с такими парнями, а потом видит что парень хороший, но не в ее вкусе

и начинает отрываться на нем за всех.

пользуется тем, что за нее платят, что ее подвозят в любое время в любое место, куда она бы не попросила.

а все потому, потому что она потеряла это чувство, как уважать и ценить парней.

любить, любят - уважать, забывают.

я конечно рада за всех них.

за то как они провели время вместе.

я даже завидую им.

но знаешь, пошли ка все куда одальше.

это лицемерие...

оно меня дико бесит.

со всех сторон.

люди обволакивают себя ложью.

фу, это так некрасиво.

обсуждать чужие жизни.

за лето, я отдохнула

я ни с кем не обсуждала кого либо.

мы говорили о себе, о друзьях и семье.

о любви и планах на будущее.

делились взглядами на разные темы

часто разговаривали о политике.

мы помогали друг другу расти душевно.

а у этих.. кощюнство какое то.

кто то кому то завидуют,

лицемерят, обсуждают за спиной.

никто не видит близких людей,

потому что они ценить то и не умеют.

они забивают друг на друга в обычные дни. а когда у них проблемы понимают, что кроме них никого дороже и быть то не могло. тоько вот идти и просить помощи для них тоже стремно. но зато они могут запросто нажраться за твой счет. но если что то касается их лично, они не могут.

пусть я не с кем общаться не буду. но зато я буду подальше от этой чопорности, лжи и эгоизма. их алчности и зависти друг к другу.

мне кажется, что я всегда тороплюсь с выборами и решениями.

не взвешиваю все до конца, потому что много думаю.

начинаю все анализировать, потом выбирать и решать...

и голова болеть начинает от этого.

и просто что первое в голову приходит.. так и поступаю.

надоели эти проблемы дома.

ссоры между родителями.

срывы на нас, детей.

и эти проблемы с деньгами.

вот где папа? 

ни дома, ни работой это не назовешь.. уже как 4 месяца.

так устала, так надоело.

скоро я закончу колледж и перестану зависеть от них.

вспомнила разговор наш с димой.

о парнях.

о том, как они ведут себя с девушками.

ощущение такое, что все парни потенциально хотят быть противоположного пола.

вот например..

парень зовет девушку куда-либо..

у него не хватает денег расплатится, либо она вообще платит сама за себя.

парень встречаясь с девушкой не станет ее забирать из дома и провожать до дома...

сама справится.

никакой ответственности никто нести не хочет.

зато всем нужно чтобы их уважали и ценили.

а ценить за что?

за то, что он ничего для нее не  делает.

прогуливается с ней, курит ее сигареты, пьет ее пиво.

кидает е перезвонилки, а потом обижается, что она не может с ним часами разговаривать.

все жмоты какие ты. эгоисты.

он подумает,что лучше скинуть денег друзьям чтобы напиться,

чем сделать своей девушке приятный знак внимания.

девушкам видимо должно хватать страстных поцелуев и кратких признаний в любви.

так...

все меняется.

вот сейчас чувствую, что начинаю взрослеть.

а до этого все равно буря ветренности присутствовала.

сегодня едем на дачу с водкой и сосисками.

костер. кино. друзья.

мило :)

учитывая, то, что я за партой я последней год сижу..

нужно держать себя в руках на протяжении учебного года.

у меня грандиозные планы по счет себя.

я решила не выходить в ближайшее время из дома.

в плане гулянок.

буду сидеть дома.

смотреть фильмы, слушать музыку, читать книги.

особенно читать.

буду анализировать свои мысли, свои действия.

буду думать над своим будещем.

научусь не вспоминать о прошлом.

потому что я не смогу изменить его,

и тратить на него свое время не собираюсь.

еще я устала от него.

он слишком вызывает во мне много эмоций..

по отношению к себе.

меня слишком раздражает, 

когда он пишет мне.

меня выводит из себя, когда он обнимает при встрече.

как можно себя так непринужденно вести, 

после всего столь сказанного?

после легких прогулок по ночам.

как??

я не знаю.

и поэтому пусть он пожалуй тоже остается в прошлом.

если он правда не изменится.

потому что это будет означать,

что он тоже оставил прошлое позади себя.

у меня слишком много потребностей и желаний.

и я безконца путаюсь во всем этом.

я хочу поскорее в колледж.

встретить всех своих одногруппников.

хочу уже устроиться работать куда нибудь.

не хочу прогуливать.

нужно заняться своей дисциплиной.

зимой, на каникулы думаю в ёбург поехать.

брат и сестра там.

думаю после колледжа нужно туда ноги рвать.

октябрьский.

а я люблю свой город.

здесь всегда видно небо и звезды.

много зелени вокруг.

много сплетен-поэтому не так уж и скучно :D

все друг-друга знают...

и поэтому в принципе выпендриваться не перед кем)

здесь захотел на природу - оп, и вот ты уже там)))

захотел нажраться, ты уже пьян.

^_____^ 

вчера гуляла с полиной.

хорошая девочкая такая.

мы сидела на трубах, постелили под зад пакеты.

шел дождь. мы были под одним зонтом.

вооброжали, что мы на балконе)

пили пиво, курили ментоловые сижки...

болтали обо всем)

так здорово.

редко когда хватает терпения слушать все, что говорит человек.

а вчера.. просто час молчала в один момент.

была настолько увлечена ее рассказами о жизни)

вооот) в принципе все)

что-то случилось такое...

что думать перестала о нем.

хотя что было думать то о нем?

я его практически так и не узнала

а времени было навалом.

времени навалом

а ничего практически так и не изменилось.

тогда смысл париться вообще?

нет смысла :D

еще планы начала на свою будующую жизнь строить.

не знаю уж, как получится или нет..

но все же надеюсь)

не чувствуя губ.

не чувствуя его глаз.

все как-то не так.

все как-то странно.

не привычно.

столько лишних слов.

а главное не сказанно.

видимо вообще меня одну это все беспокоит.

да хуер с ней, этой ситуацией тогда.

как раньше было, так все пусть и остается.

я проживу без его беспокойства обо мне.

его слов. его шуток.

его голоса.

его рук.

раньше же жила так.

я устала.

вот сейчас без всякой фальши.

Я УСТАЛА БЛЯТЬ!!!!

мне надоело все.

надоело ждать, надеяться, верить.

мне надоело дома. вопли саши.

возмущения мамы.

надоело пить каждый день..

я теперь даже не просто пью, а напиваюсь в умат.

я хочу вроде как на учебу ходить.

потому что тогда я хоть о ней думаю.

а так я ни о чем не думаю.

надоел этот ветер в голове.

мне надоели его слова. 

его поведение.

всеобщий шок.

я хочу уехать.

поскорее бы зиму.

и все случится.

мечтам нет предела.

у кого то любовь,у кого то влюблённости, у меня просто сегодня.

вчера был поистине хороший день.

точнее вечер.

вчера приехал рома.

встретились с ним,артушей и яном.

ах,да. и с кураем :D
очень так напились неплохо и повеселились.

потом диана меня забрала.

мы на др к ленару поехали.

я сначала отходила долго,

а потом решила со всеми ребятами пить дальше)

потом пошли купаться в нижнем белье)

еще узнала кое что для себя.

легла спать в 6 где-то

а пришла в 5

ну не выспалась, ага

зато вызвала его ревность(неосознанно)

и мноооооггггоооо чего о его планах узнала

^^

Раньше я думал, что настоящая свобода — это возможность жить, сообразуясь исключительно со своими принципами, желаниями и потребностями. Но общение с Такэо позволило мне сделать открытие. Свобода — это полное отсутствие принципов, желаний и потребностей. Если ничего этого у тебя нет — ты можешь плевать на все, в том числе и на самого себя.

Мы всегда в чем-то заблуждаемся, а потом это что-то бьет нас по голове. 

— Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?
— Нет, — отвечал он смеясь. — Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

Дом дышал на него окнами. 

Любовь до последнего взгляда

- Целься в сердце, а попади в рай.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать все наборот.

Эти умники все такие глупые.

Решено!
Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета — если пьяная черная
кошка лунной ночью c пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все
остальное — к деньгам и сексу.

уж не знаю, каким там был ваня, а вот остальные точно были бабниками...

рамис,тимур,антон,олег,эдик,саша...и он.

бляяяяяяяяяяяяя

надоело ж.

надоело за что-то бороться.

решила за бабника замуж выйти.

поржать над собой.

ну окей.

то чего ждала-сорвалось, но будет сегодня.

и я вот думаю ехать туда или нет.

хотя я так хочу... ну ладно, не важно чего я хочу.

главное, что мы сегодня ночью уже поговорили об этом.

у моего подъезда)

тогда все было так мило.

по детски. порой наигранно, в итоге искренне.

страх перед собой, рушил какие то моменты...

потом были откровенные разговоры..

слезы и смех.

и это хоть и печалило, но все равно радовало.

ведь это были мы.

и были тогда еще вместе.

с любим пониманием. и лживым и правдивым.

старались друг для друга.

но не вышло.

День Рождения.

а как все было..

а было так, что все ели и пили.

как и пологается в общем то.

жарили шашлык, куриные крылышки и снова пили.

мне принесли дорожный знак..

он отлично подходит для бочки, как крышка :D

потом я взбесилась. и начала психовать.

в тот момент когда все ели торт.

я стояла возле гаража и курила психая..

а они все подходили и говорили, что торт получился вкусным.

после пива и вина я стала пить водку.

а потом я полетела с крыльца 

ахахахах :D

больше ничего и не было. а если и было то я не помню.

ощущение что я разрываюсь на куски. что меня уже разорвало. 

вдребезги мысли и чувства. вынос мозг.

обрывки альбомов давят... сверху вниз.

так обычно закрывают масленицу.

когда масло накрывают крышкой.

словно крышка от гроба.

саша.

началось лето. я уехала... а он там. вечныое недовольство моего поведение. постоянные поприкательства. недоверие. да и вообще, никогда ничего нормального... лишь в редких случаях... я так устала от этого. и мы расстались. расстались так же нежно и с любовью, как и в первый раз нашего расставания. просто не хотелось его отпускать, не хотелось уходить никуда и сомой. но разум... я никогда не могла сооброжать своими эмоциями, давать волю своей любви. и я ушла, и он ушел. через время... я не сдержалась. я так скучала по нему. я так верила в то что все будет хорошо. что мы будем вместе.. что все будет отлично. а в итоге, он даже еще не приехал, я не приехала... мы так с ним и не встретились, не поговорили.. а я уже начала слышать о том, столько гулять, сколько пить и с мальчиками много не общаться. видимо во всем этом не хватало желания повраслеть. и честно говоря, это обидно. досадно. все таки.. чувства....

он.

после того раза.. думала, что все. забыла. потом как то собрались все вместе.. пили. и он так смотрел на меня, как тогда.. а потом, когда мы поехали домой и оказались в одной машине. он взял мои руки в свои, начал гладить мне пальцами ладони, согревал. а потом столько слов, о том, что жаль, что мы не общаемся так же как и раньше. вопросы о более близком общении, симпатии.. и итог того, что нужно еще время. а сегодня, когда я бежала по лестницам он так смеялся над этим... он так смотрел...эх...

ильдар.

просто заебалась. просто дружба и ничего больше. ага, хер поймет он это. да, он хороший друг, человек. ответственный, у него классная семья, отличный-веселый папа. но опять же. он мне друг.

поговорили с тимуром в скайпе

разговаривали про отношения.

удивился как я веду себя по отношению к саше...

да и раньше этого еще.. многие говорили, что я странная какая то.

что никогда такой не была.

забавно аж как то.

такое все нереальное.

я так устала.

мне не нужно все это внимание...

но никому из них же об этом не скажешь, ведь когда говоришь, считают что ты зазналась.

ну что ж ребятки, тогда буду пользоваться вами в своих корыстных целях.

уж извините.

отдохнуть дома... это нереально.

надеюсь в конце месяца, после др все же уеду.

и еще эта зарплата... надеюсь, что придет к понедельнику.

рассчитываю.

столько сложностей... и все не из за чего.

и вся музыка этих выходных напоминает лишь о нем.

<3

прям не знаю куда дется.

честно говоря не хочу возвращаться в Уфу.

но и здесь я уже дохну.

здесь хорошо, но лишь временами.

когда родители не трогают. 

когда напьюсь к вечеру.

и когда скорости и музыки столько, что думать не приходится.

мне дико не приятно так многое...

я думала мой приезд домой будет другим, думала что все иначе будет.

так не хватает чего то. во мне самой. чего то нет.

еще с ним переписывались... начал расспрашивать про личную жизнь...

ну рассказала.. и впервые он расскащал и мне тоже.

правда ему рассказывать то особо и нечего было, но тем не менее он не промолчал.

приятно было.

                                            *                    *                  *

я наконец то отдыхаю.

действительно отдыхаю от всего.

сейчас мне нравится быть красивой, мне нравится эта погода, это солнце. 

мне нравится видеть свои веснушки.

я обожаю просыпаться под крики братика)

а мама к этому времени уже у плиты, папа юморит... и я так их всех люблю))

все так хорошо) 

учеба закрыта, практика тоже.

больше никаких проблем с квартирой.

и с сашей все решили)

в общем нет предела моей радости)

*__*

надоели эти срывы.

просто вчера действительно хотелось плакать.

хотелось рыдать и кричать.

а в итоге я ушла в себя и меня трясло.

ненавижу когда так.

да и вообще я в последнее время много чего ненавижу..

прям как раньше..

эмоции

почему я думаю исходя из них?

почему не как нормальные люди...

разум? сердце?

ебучии эмоции

но и без них я не могу.

без них я перестаю чувствовать. 

перестаю жить.

начинаю существовать.

я и не думала, что будет так больно.

я почему то думала, что будет легко.

а в итоге...

в итоге, мне невыносимо.

как буд-то бы у меня все органы в теле меняют место положение.

мне не просто больно душевно и не приятны какие то моменты.

мне просто невыносимо больно внутри.

эмоции - мой враг.

для них, из-за них я готова почти на все.

невыносимо это осознавать.

эмоции

почему они всегда руководят мной?

где мой разум? где мое сердце?

почему все как то фальшиво вокруг?

все мои проблемы в основном из за того, что я никому не верю полностью.

я всегда сомневаюсь. всегда жду чего то худшего. \

какая то я дерьмовая вообще.

ох ох ох

голова трещит, вообще мозг в дребезги %)

ну зато я отдохнула, мне кроме того как оторваться ничего и не нужно было.

ночью было отлично..

а вот когда домой пришла.. на улице рассветало, птицы пели.. все замечательно, но только мои вертолеты устроили мне дебош :D

паники ночью/утром не было придела.

с Антоном дико угорали, сестра у него вообще классная) разводить Антона на потанцевать было сложновато, но еще сложнее было остановить его потом :D

еще этого мымрика видела.. не ожидала, что подойдет обнимет. что будет смотреть мне в глаза.

так еще как мимо не пройду, возьмет за руку, по плечу похлопает (как обычно это было) ничего не поняла.

ахаха... зато я кажется специально задницей вертела возле него ахахах

в общем за вчера было много настольгии. и выпитого.

шампанское - коньяк - водка - шампанское - виски с колой.

ахахах

а еще помню как сижки покупала в ларьке, со словами мне чего нибудь подороже :D

хочу быть другой. не в плане каких толичных изменений, а чтобы вообще другая была.

я хочу чтобы он все решил сам, сделал выбор.. или же рано или поздно я сделаю это сама. без меня ему будет легче и лучше. будет спокойней. просто я не та, не для него. и я не изменюсь.

хотя первое время, я была абсолютно другой. подстраивалась во многом, и мне это нравилось. но в итоге, в итоге я все же такая какая я есть. не меняюсь и мало когда глобально подстраиваюсь. много говорю и малоделаю.

устала от лжи. ненавижу это. с того самого дня, не потерплю больше этого.

не подпущу.

хочу светлости, искренности и неповторимости.

я знаю.

я все знаю.

да, все идет своим чередом.

но правильно ли я поступаю?

думаю, что нет.

хотя я даже знаю это.

я счастлива от того, что подобные "людишки" не в состоянии повлиять на мою жизнь, на мое внутреннее состояние. они не в состоянии сделать что-то мне.. и поэтому "людишкам" остается только, что трепаться за моей спиной. обливать грязью, оскорблять.. а мне до луны на это. у меня есть нечто большее и более ценное в этой жизни.

жизнь=игра

в том году планы на лето такие были...половина из них мне казалась не реальной, но тем не менее все осущиствилось) в этомгоду план таков, я должна превзойти себя. чембольше, тем лучше :)

такое чувство странное. отрешенности.

вроде и с учебой уже продвигаюсь вперед...

что то не так все же.

хочу лето. переехать.

жить сначала в неком роде. жить для себя и все. и уже точно больше никому так доверять не стану. этот год научил все же многому. просто начну все сначала, продолжу что то старое улучшать. буду работать и дышать. дышать от учебы.

иногда задумываюсь о том что было раньше... и ничего) вижу стрелки вперед :)

радует)

я смотрела фотографии с ним...

и знаешь...ощущение такое, что ничего и не было.

посмотрела, оценила, улыбнулась.

а вспоминать ничего и не вспомнила :)

чувство такое даже, как буд-то я его и не знаю вовсе что ли.

с одной стороны печально, что так. с другой нет...потому что без грусти все.

и я не знаю как на самом деле, но на тех фотогрфиях я та много улыбалась...не где с ним. просто в то время.

интересно, а сейчас как?)

а сейчас много трудностей в жизни...за решение которых мне брться так лень(.

Flunk - Down

песня дико ахуенная.

не смотря на то, что я сегодня ничего не сдала в колледже...день я провела хорошо. Сашка :* такой милый...обаятельный дико) и как бы он мне мозг не выносил все равно уже ничего не изменишь. хорошо мне с ним безумно. мне порой кажется, что мое настроение зависит от его. мне нравится как он говорит и что он говорит. мне забавляет его поведение... просто что-то происходит)

устала от выяснений отношений с тимуром. дико просто. не слышит меня. чего то ждет. чего то хочет. но дать я ему ничего не могу.

поскорее бы конец июня. хочу свободы...пространства)

я так устала

хочу отдыха

вечного отдыха. и пусть,что это ад...

как я всегда считала...хочу так.

дико устала.

не могу даже переварить все это.

пытки такие.

кому то что то надо.

а он хороший *__*

весьма...даже очень))

мне дико нравится,что я для него не идеал красоты...и особой красавицой тоже не считаюсь)

с Саше вчера поругались. пришел сегодня поговорить... в иоге все хорошо)

набрали эклеров *____*

потом брызгаться водой начали.. ахаха

меня с кастрюли облили :D

арутр с дианой сказали,что им не меня абалкон жалко было.бля)