даже и не знаю.

я сказала ему что не влюбленна,что вообще не хочу этого...

и когда он уходил,он был явно без настроения.

да,я дура..

но лгать не намеренная.

не лживая дура зато.

какая то хуйня все время лезет в мою жизнь. начиная с того времени как я с ваней стала встречаться.

заебало это уже. и я даже догадываюсь кто бы это мог быть.

как бы плевать на все.

буду лгать себе. верить в несуществующее.

затоулыбаться буду. и может быть забуду тот год.

вчера вечером...я ощутила себя такой не нужной. такой пустой. а после,кроме,как шлюха в голову ничего не шло. да и до сих пор не идет. одно лишь разочарование в себе. я проплакала всю ночь. утром была дикая рожа. мне стыдно что я вообще есть. 

а по моему я себе лгу.

нравится он мне. и да я хочу быть с ним. просто что-то мешает мне это признать.

я скучаю по тому как раньше. особо не думала о будущем.

как то необычно так.

считай младше.

считай не знаю его.

еще и настолько разные.

а еще он со мной просто ради спортивного интереса, а я позлить кое кого. хотя он мне все же нравится)

устаааааалаааа!!

столько всего изменилось, хочу вот только чтобы во всем этом появилась точка опоры. ибо так сложновато :)

скоро конкурс. еще 5дней до него. скоро домой. еще 7 дней ииииииии   УРАААААААААА!!!!!!!!!!!!!

с понедельника практика :)

Саша,блин :D

давай в сп давай в сп

уломал зараза, теперь ржет надо мной, что мне не отвертетсяи мывстречаемся :D

хрен с ним):*

пределы. границы. 

рамки разума. игра воображения. 

горы таблеток, заглатываешь их запивая водой.. и пустота.

эффекта ноль.

когда мы были маленькими у нас было столько желаний, у нас были решения на все проблемы.

а сейчас? сейчас у нас страх сказать, сделать что-то не так.

а думать, мы думаем эмоциями, чувствами, переживаниями, но не как не головой.

губительство.

:D 

чтобы там не произошло в тот день... он мне все равно продолжает нравится:)

и так здорово, когда он говорит, что я хорошая и милая *__*

вообще мои планы, они воплощются... постепенно в реальность. правда есть один пункт, который с трудом мне дается. меня это очень печалит. еще у меня в плане появились пару новых подпунктов :)

ох,а еще эта весна *__* я прям с ума схожу от счастья :)

аааааа!!!!

от одного его привет, голова кругом идет *_* 

с Ваней слово еще вспомнили втюрится... ну в садике такое часто бывало.

а теперь у меня такое)

только совсем не как в садике :D

а с утра на завтрак биктейсти круто кстати :)

как же яскучаю по ней. я вижу ее. вижу. нокаждый раз, с каждым взглядом... мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга.

я так безумно ее люблю. лишь бы у нее все было хорошо.

я переживаю  и боюсь одновременно за ее будущее.

я так ее обожаю. за ее глупости, ее ненавистый мной характер... за ее губы и нос, ее форму глаз, ее улыбку, смех, манеры... и голос. я так привыкла к тому.. к тому времени когда нас называлии близняшками.. а теперь.. теперь я даже не знаю почти, что с ней. не знаю когда ей плохо, не знаю в какие моменты я ей нужна.

а ведь раньше.. раньше я так чувствовала её.

любимая моя, девочка. самая хорошая... и только моя!

фоооооооотиииииикк!!!!!

было это тупое дерьмо...а теперь и его нет :D

блять! в этом слове все мои эмоциии!!!!!!!!!!!!!!!!!

бляяяяяяядь!!!!!!

ахахха

что за хуйня вообще такая?

ахаха :D

так конечно крыша съедит..куда еще все хуже то? :D

похуй.пляшем.

мне все равно он продолжает нравится. мама сказала мы с ним похожи :D если ее послушать,то я влюбляюсь в близнецов своих..ахаха... :D

 все равно тут не скажу кто такой он. мечта потому что *__*  and secret

аааа *_______*

звезды счастья!!!!

пам парам ^^

настроение хорошее. целую неделю еще дома буду-это так здорово,замечательно и это так радует :)

и все эти разговоры, переписки...ахаха...мило все и оочень здорово)

пиздато все!
 

упоение реальностью. ненасыщенность грёз.

я хочу увидеть радугу, сотворенную морем слёз.

я хочу убивать все ничтожное, начала бы  конечно с себя.

я хочу видеть призраков, своих ненавистных снов.

рассказать, что они не пугают, что они лишь стараются зря.

объяснить, что мне хочется быть поближе к другим, а не к ним.

я сажала бы ландыши, и купалась в ручье у кочель,

только вот, они, эти мрази, не пускают мой мир расти.

они до сих пор считают, что я пугаюсь все эти дни.

они не слышат меня, но приходят. 

я и рада гостям, но не им.

я хочу жить в реальности снова, как когда то жили они.

а ты? а ты когда нибудь думал о том что после? конечно же нет. потому что ты не знаешь о чем я хочу спросить. и ты не знаешь, хочу я спросить что-то или же я просто хочу начать разговор с тобой, не зная как начать его.

и это все так мило. ты можешь заставлять меня хоть вечность и самое смешное что я буду ждать. и ведь это будет касаться лишь тебя одного. уже касается. я ждала и буду ждать дальше, если понадобится.

а если что-то пойдет не так? тогда,я отступлю. тогда я конечно же перестану ждать тебя. или его. я знаю о ком идет речь, но не ты.

возможно я все запутала, или же это могло быть с самого начала, а возможно, что все еще в переди.

возможно ты не тот. но тот или не тот...в каком смысле? в каком восприятии. я не скажу. я не осмелюсь. и честно говоря, я сама то толком ничего об этом не знаю.

я так много читала, я там много видела в фильмах и в своем подсознании. но я все равно буду наступать на те же грабли, что называбт ошибкой. почему? да потому что я так хочу, потому что я должна буду это вспоминать вновь и вновь. потому что я буду,и хочу воспроизводить это вновь и вновь. потому что другие не помеха для меня. хотя...помехой для меня является он. тот о ком я никому не расскажу в реальности, и ты тот кто не попадет в мой мир подсознания. потому что я не позволю. я не позволю себе, запутаться между мирами и потерять тебя где-то между. как это было у меня раньше, с другими. если сейчас поразмыслить то это было ошибкой, и значит я повторю ее снова. но нет. потому что я сильнее своих головных болей, слез и депрессий. чему то я позволяю выбраться наружу, потому что мне плевать на это...а окружающих...их это возбуждает и побуждает на действия. так пусть так. но вот смеяться. смех и радость-это моя слабость. это признак моих болей в голове. симптом моей безисходности. я слишком часто улыбаюсь и смеюсь, поэтому никто и никогда не верил в то, что мне действительно больно и сложно. верили лишь тогда, когда появлялись слезы. следовательно сейчас, когда мне плохо, мне не верит никто. потому что их нет. слез нет. и больше не будет ни для кого. лишь родным и больше никому. родные буду единственные близкие мне, до того момента пока я не обзаведусь мужем и детьми.

возможно уже ты запутан. возможно ты запутался еще в самом начале. а возможно ты тот самый. хотя тот о ком это, никогда не прочтет этого, если же я ему не покажу все сама.

_________________________________________
 

тихо смеятся, чтобы заглушить слезы в глубине своей груди. продолжать курить до его появления. мечтать до появления-осуществившихся грёз. молчать тогда, когда рот ели если закрывается. и говорить ему о чувствах...пока что только не больших. но говорить о том, что уже есть.

аааа...!!!!!

эта ложь. ложь. ложь. ложь.

он дышит и тем самым излучает ложь.

- - - - - - - - - - -   его дыхание,частое,ровное и уверенное. и лож. она таже.

ненавижу!

и эти головные боли. такие...что стали нормальными и привычными.

хочу домой. хочу к родителям. не хватает любви и ласки. только она не нужна. потому что и так справлюсь.

хочу на тот свет.

нехочу жить. не хочу дышать.

хочу плакать. боюсь разучится смеятся.

а если разучусь, то это точно будет означать что меня уже нет.

Elly Bell (04:39:12 17/02/2011)
что делаешь?

Calvin Klein (04:39:44 17/02/2011)
Думаю

 
Elly Bell (04:40:29 17/02/2011)
просто.интересно))

Calvin Klein (04:40:39 17/02/2011)
о тебе

Calvin Klein (04:40:54 17/02/2011)
Эх..

Calvin Klein (04:41:02 17/02/2011)
Не могу поверить даже

 
Elly Bell (04:41:12 17/02/2011)
во что?

Calvin Klein (04:41:21 17/02/2011)
В то что ты есть



Calvin Klein (04:41:38 17/02/2011)
Жаль что ты не моя не рядом и такой как ты больше нет

___________________________________

Calvin Klein (04:46:28 17/02/2011)
Пупс

Calvin Klein (04:46:38 17/02/2011)
Знаю что не любиш так

Elly Bell (04:47:03 17/02/2011)
не знаешь...помнишь 

Calvin Klein (04:47:15 17/02/2011)
Как я забуду

Calvin Klein (04:47:40 17/02/2011)
Я просто должен помнить потому что это ты

Calvin Klein (04:48:08 17/02/2011)
Хорошо так поболтали. Ну я неожидал увидеть ту самую зажигалку

Calvin Klein (04:48:27 17/02/2011)
Можно сказать с нее все началось

Elly Bell (04:48:45 17/02/2011)
дааа^^ не работает уже правда.зато есть.

_____________________________

не думала.и уж тем более никогда не ожидала.

чертовски приятно.а еще грустно.

я хочу лето. дачу. шашлыки. и столько же выпитого как тогда.

та музыка. музыка того лета. работа. которой больше не будет. ничего не будет. потому что это было тем летом. есть и будут только воспоминания о том. немного тепла от всего этого. и маленькие,но великие безделушки: моя память, зажигалка, лента.





 

как же противно.

почему все не закончилось еще летом? зачем все снова повторилось?

ненависть. лишь это чувство я ощущаю внутри себя последнии месяца 4. ненависть, которая давит на меня. поглащает.

не целесообразнность всех этих действий, вызывает угнетение, жалость к самой себе.

и снова слезы. они нужны, но их нет.

я бы хотела плакать круглосуточно, чтобы все что я терпела хоть как то вышло из меня.облегчило меня.

но нет же. нужно все только утяжелять. и их нет.

БЛЯТЬ.

интересно, что случится когда я умру?  в частности, а что будут говорить, если я покончу жизнь самоубийством. я могла бы заживо себя кремировать. и не было ни для ого никаких проблем. перед смерть, я обязательно оставлю свой дневник. чтобы кто его прочтет понял, почему я так поступила. прочитав его, каждый кого я знала поймет, почему это все...

наверное это то, что должно было произойти. или скорее всего. возможно.

во всем быват и у всех доли сомнений в своих деяниях.

на этом жизнь не заканчивается и пора идти дальше. искать что то новое. подстраивать себя под мир. окружащих. обрести что то новое. неизведанное. а потом. потом я стану большой и взрослой тетей,у которой будет любимый муж и малыши :)

а пока, я буду в поисках. в поискахсебя в этой жизни.

это его письмо.

черт подери.

оно такое милое, трогательное и одновременно очень искреннее.

я считаю себя обычной, абсолютной ничем не выделяющейся личностью. девочкой с обычной внешностью. с мерзким характером.

а он. он замечает такое,то, что к себе бы я не отнесла никогда. никогда бы не подумала, что это про меня. хотя видела бы сходства.

это так приятно знать,что ты нужна. и что ты действительно любима. что ему никто кроме тебя не нужен.

эх...все так замечательно.

только не совсем то.

хочу похожего,от того с кем я. 

мне надоело это безразличие.

мне надоела ждать. мне надоело уже то, что надеюсь на что то.на то чего нет, и не будет. 

слишком громко будет сказанно,но почему? почему другие хотят быть со мной, давать мне что то...а он. он ничего не ххочет, только просто осознание того что я буду с ним. 

Руслан.

Для меня он жил дольше,чем для многих других. потому что узнала о его смерти спустя 2 месяца. в этом году, в начале месяца он был все еще жив для меня. да он и жив для меня до сих пор, только св сердце.

Я не знала ии не знаю таких людей,как он. таких,которые ценят свою жизнь, тех которые любят жить. Руслан был человеком,который хватался а все ниточки,которые ему подкидывала судьба...

Только в этот раз,он выбрал не подходящую и умер.

с ним так много воспоминаний...

наша первая встреча.помню как влюбилась в него с первоговзгляда...его глаза,точнее взгляд и эта манера говорить,его улыбка)скучаю по нему...

было забавно как мы с ним гуляли по железной дороге и заблудились.потом меня постоянно хотел сбить поезд)и как мы смеялись.и шел дождь чуть позже...и его белые прикид...он был свиньей)

а потом он пропал в какой то момент...и появился в мой день рождения.и я была так счастлива от этого.

а позже.....он приехал с друзьями,они звали в кино,я не хотела...он тащил меня вовнутрь на руках))
было так здорово находится ядом с ним)

а еще мы как то так весело дрались подушками на диване....а потом поцеловались...впервы и последний раз.

а как он заходид за мной...приходил за полчаса раньше и ждал во дворе. всегда провожал :,( 

и уже после всех этих итрижек,я так его полюбила...он был человеком о котором мне нечего сказать ничего плохого. он уважал и ценил все вокруг себя.радовался всему и веселился)

мне жаль его родителей и брата,думаю он был прекрасным сыном...так жаль его девушку,которая так его любила...и любит.

и господи,как же я скучаю по нему. как же мне плохо. плачу уже день 4-ый :((

пусть душа обретет его,вечный покой.

_{^{закончились счастливые дни, в одно мнгновение не стало ничего. опустошение мозгов и тела. и этот детский шрам над бровью...}}

_{^{я не хочу взрослеть сейчас, но завтра захочу. спустя неделю или две, я замечтаю снова в дом свой возвратится. сейчас мне нужно убежать. бежать быстрее и подальше от него. от дома теплого с едою. бежать обратно, к ничему. туда,где ждать меня не будут. туда,где все такое мерзкое-чужое.}}

^{ощущение того, что и не было этой Уфы. нет этой учебы.}

^{ощущение тепла, радости и счастья. дом. уют. мой маленький ангел.}

^{я не хочу уезжать. хочу остаться тут.} 

^{мир и покой}

^.

^{пора бы уже начать готовиться к этим зачотам. а я не хочу. не хочу думать. я не могу думать о том, что там.}

^{мне хочется видеть маму по утрам. и его маленькие ручки и глазки. хочу встречать папу по вечерам с работы. помагать маме на кухне. кататься с Сашей на горках. печь папе пиццу.ходить в гости к бабушке...}

^{не хочу уезжать -__-}

^{когда я выросту,я буду:}

^-мамой

^{-хорошим мастером}

^{-любимой}

^{-тратить много денег}

^{-очень часто готовить}

^{-научусь мечтать, лишь раз в неделю}

^{-буду проводить больше времени за книгами}

^{-стану чаще работать с фотографией}

^{-счастливой}

^{-и буду любить.ее.его.и их.}

_{кино. темнота. тепло рук. воспоминание того, что было..совсем недавно, совсем не-значимым, но было. шампанское, конфеты, торт...так мило, здорово. и он такой другой, такой любимый. и вчера..приветы от его родителей и поздравления  новым годом. так приятно :) и мне всегда так нравилось беситсяс ним. он терпит все.он прячется, смеется. и я горжусь им.я горжусь, что он такой.} 

ну и конечно сложно было устоять, перед его губами и руками. но раз решила измениться...пара хотя бы с этого начать-терпеть,менять и ждать.

я ведь все таки не с ним хочу детей воспитывать. с другим ;)

сейчас укладывали с мамой,Сашку спать. мама такие "сказки" ему рассказывала :D как уточки отобрали у Саши колготки,одели на себя и пошли так купться. а курица увидев Сашу голым сказала,что заклюет ему писюльку,если он не наденет трусики. а еще как кот наш,Вася с медведем дрался. Саша уже засыпал,а я в эти моменты ржать начинала. маме только сказки рассказывать. люблю Сашеньку и маму с папой      [♥]

мне очень хочется уехать. уехать далеко-далеко. чтобы быть там,где меня не знают и где не знаю я.хочу ложиться спать,когда я захочу.хочу спать до скольки я хочу.я бы пила все что хотела у себя дома сидя на полу,я бы курила не вставая с пола.я бы ходила на работу,когда бы с меня требовали,а по выходным я посещала бы кино,рестораны и бары.днем или утром я ходила бы по магазинам.а ночью...ночью,я любила бы его.потому что он,был бы вместе со мной все время. 

_{тот год...}

_{я помню тысячи расстований с ним. помню разочарования в себе.из за себя.то как я меняла миллионы раз свое место жительства.как каждый раз ссорясь с ним,я мечтала его забыть навсегда.помню,как приятно было и есть прикосаться к нему.к его коже,губам,волосам...как здорово вдыхать его запах.}

_{в том году впервые ездила пару раз автостопом...забавно чорт подери,а экономно то как :D}

_{и это поршивое лето.все было так,как я и планировала.только вот не по мне вся такая эта жизнь.я хотела работать в студии-я работала.я хотела быть свободной-я была.я хотела мужского внимания-оно было.я не отказывалась от случайностей и они происходили.я хотела пьянок,вечеринок,танцев до утра-и было же всееее.... но я была такой..пустой.никчемной.эгоистичной ко всем,даже к себе самой.я не чувствовала себя в себе.}

_{осень♥   любимое время года.любимый мальчик рядом.всякие ссоры со всеми и разногласия с собой..забылись к этому времени.помню только хорошее.}

_{Сашенька.мой маленький ангел.братик.обожаю.стал таким смышленным.прикалист.и такой нежный-нежный,такой любвиобильный.иииййй =* с учебой жопа-да...все решится.все будет хорошо.}

_{я начну себя вести так,чтобы мама с папой гордились мной больше чем когда либо.я решу все с учебой.я перестану так регулярно пить.я хочу работать-но это уже по обстоятельствам.и курить...просто нужно бросить.к концу учебного года хотя бы.хочу быть хорошей.лучше,чем сейчас.лучше,чем когда либо.}

 A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь сладкое .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуальна .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты офигенски целуешься
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения .
Q : Дорогая, ты - ханжа .
R : Невъеб*нно сумасшедший .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты верна тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать .
Z : Всегда готов
 

^{в общем я ненавижу эти отношения. это отношение к себе. ненавижу эту любовь к нему. эти паршивые глаза ,да и весь его внешний вид. я просто Н Е Н А В И Ж У.}

^{заебало все это. эти темы для разговоров о деньгах,власти,пафосе,моде,о гребанном сексе. заебалась затыкаться,когда на его телефоне высвечивается:мама,папа,булат и т.д. ненавижу любить его.} 

^{трахался раньше. пусть ебется и дальше. не со мной. мне хочется любви и нормального,серьезного взгляда на все "нас" окружающее.}

^{я хочу иметь что то общее,помимо одного оттенка глаз и волос.  устала от фальши во всем этом.}

^{устала от того,что я слышу. "у меня нет никого кроме тебя,кто понял бы меня,поддержал"...ага, зато еть те с которыми ты забываешь обо мне. все твои "тусы", "вечеринки", "пати" - все без меня. я лишь тогда когда не с кем. тогда,когда...секс,поддержка,помытая посуда,когда есть кого обнять ночью,есть с кем смотреть эти ГРЕБАННЫЕ ФИЛЬМЫ.}

^{В ЖОПУ ВСЕ!!!!}

^{и еще эта ревность. ревность и верность игра слов.} 

^{-любимый,может ты сам,где то незаметно на лево ходишь?}

^{я ненавижу себя.за тебя.из за тебя.}

^{_{ха.было ведь. а сейчас...ни разу не правда.}}

давно я не чувствовала себя так. отдохнувшей. с настроением. и ощущение того что глаза светятся. и все таки хорошо, когда есть с кем поделится. есть кому рассказать о себе. давно подобного не испытывала,как вчера.

в последнее время  отказалась мне кажется, что от всего. не хочу возвращаться к  старому-обыденному. но все что вносит в это старье изменнения вызывает во мне ревность, зависть, страх потери. 

вообще у меня настроения нет.в глубине меня нет ничего кроме злобы, желаний и сладких грез. это ебанное, чертово лето.я ненавижу его.я ненавижу в то время себя. свои поступки. зачем я все это делала???? видимо чтобы  бояться последствий, как сейчас. мразь!!!

я видела его. оттенок его розовых щек. он тоже видел меня. мы любим друг друга. но сделали вид, что не знакомы.так сложно игнорировать все то родное, что было, что связанно с этим человеком. ту дружбу. ту привязаннность. ту слабость к нему.

я хочу быть ничем.питаться. дышать через раз.считать пылинки с книг. забыть свое имя. себя. и всех тех, кого я полюбила.

Я НЕНИВИЖУ СЕБЯ!!!!Я НЕНИВИЖУ СВОИ СЛЕЗЫ!!!

и вообще я пошла пить!

расставание.

снег.

ее присутствие в моей жизни. 

скорое возвращение брата.

новые идеалы.

новые цели.

старые мозги 

блеать

:D

все должно быть иначе.

особенно моя учеба.

она уже должна внедрится на первое место в моем подсознании.

хочу снова плести из бисера.

начать готовить, как прежде.

тишина мыслей. тишина мозгов. тишина эмоций.

меня бесит вся эта несправедливость.

наглость этих людишек.

зависть.

их бешенство.

я обожаю тех кто любит взаимно.

тех, кто идет по жизни вперед, без оглядки.

завидую тем...

кого не знаю.

у кого нет еще паспорта.

кто еще не курил своей первой сигареты.

не пил первый стакан пива с друзьями.

тем, кто не терял своей первой любви

и у кого еще не спрашивали, как с взрослого.

как же я хочу забыть его.

его сильные руки и невысокий рост.

веснушки на плечах и лице.

его запах, его шутки, его смех.

его прикосновения рук, то как он утешал.

что он когда то был рядом.

его тепло.

хочу забыть густоту его рыжих волос.

забыть. как буд то ничего и не было.

• никто не запомнит тебя за твои мысли. (с) 
• всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь (с)
• За эти слезы чистые, как снег
  спасибо… (с)
   
• И в бешеном танце запрыгали нервы
  Ты должен быть первым, ты сможешь стать первым
  Ты должен быть первым, ты можешь быть первым
  Но эти ступени — начало конца… Выбирай! (с)
   
• Я верю, что буду мечтать, пока сияют
  звезды. (с)
   
• Стало холодно в стране цветов
  там, где золото
  дешевле слов. (с)
   
• Эй, ты забыл, кто был рядом, когда тебе было плохо… (с)
• С первой попыткой красиво раздеться
  Кончилось детство. (с)
   
• Я научу тебя, как бегать по морям,
  Как, ничего не говоря, понимать больше других людей.
  И я шепну тебе, что только тебя жду теперь…
  Слушай мелодию сердца, я весь с тобой. (с)
   
• Возьми себе на память моё сердце,
  Еще я жив, а ты уже возьми. (с)
   

_{мне наскучили все эти бредовые фильмы.}

_{они такие бонально - естественные что - ли.}

_{ненавижу уже эту музыку...то что новое надоедает спустя 2 часа...}

_{то что старое, то слушать одно и тоже спустя пару лет...невыносимо как - то.}

_{ненавижу это мороженое...я не чувствую его вкуса,} 

_{как и вкус его жизни.}

_{чувствовать физически, ощущая руками...упуская самое глаавное...}

_{упуская все сквозь пальцы его рук.}

.

молитвы на ночь - перед сном.

горячий кофе с шоколадом.

холодный пол. мокрый асфальт.

кусочек мыла пахнет манго.

ноги в носках. под пледом голова.

и музыка его речей

напоминает пулю в голове.

жить во лжи своих чувств - моя поблема №1

хочу сапоги adidas - проблема №2

не прогуливать учебу - проблема №3

не курить - проблема №4

бросить любить - проблема №5

не могу ничего написать - проблема №6

я запуталась в себе,в своих чувствах к людям.меня это до смерти тяготит.я все еще люблю его.все строю планы с ним на будущее в своей голове.мечтаю о том как мы будм растить наших детей,готовить друг другу завтраки.дарить подарки нагодовщины и праздники.но как я?? я ведь не с ним.с другим...и этого другого...я тоже как то люблю.забочусь о нем. и все для него.но ведь я же не хочу этого, хочуи думаю,мечтаю о другом...

мечты-реальность, все едино стало..я запутаась во всем.границу чувствую слегка косаясь пальцами...и все врея что то ускользает от меня.

люблю:

фотографию

шоколад Alpen Gold

своих родных

Ванюшу :**

пиво Шихан

и смеятся.

просмотры фильмов

читание книг

и размышлять.