кстати о моих проблемах.

они:

• перестала есть
• страдаю бессоницей
• учеба
• друзья
• шальные нервы

решения:

• меняю свое питание
• соблюдаю режим
• хожу на учебу
• как теплеет начинаю бегать
• больше времени уделяю друзьям
• меньше доверяю людям, абсолютно всем
• начинаю интересоваться новым
• меняю интересы 
• снова начинаю читать стихи, прозу
• обращаю внимание на происходящее

это изменит меня.

я буду учиться жить в режиме.

буду идти к целям.

перестаю считать себя хуже других.

прекращаю создавать о себе лживое мнение..

пусть уже все кому надо, знают меня настоящей.

я начинаю жиииииииииииииить!

прекращу лениться и забивать на происходящее вокруг меня.

перестаю создавать проблемы, и по мере их прихождения..

решаю все и разом!

нервы в порядке, жизнь в порядке..

и я - счастлива :)

^{вот что-то же происходит}

^......

^{что-то же меняется вокруг меня.}

^{и знаешь, я поняла,}

^{я так застряла в себе.}

^{в своем подсознании, своих желаниях, мыслях, размышлениях}

^{и от того мне и скучно.}

^{потому что я перестала замечать..}

^{просто вниклась в себя.}

^все.

^{не будет так больше.}

^{выхожу из себя..}

^{меняю все!}

^{реализовываю свои планы,}

^{сразу как разберусь со своей последней проблемой!}

вы уж меня извините,

но для меня это через чур.

за одну ночь.. дважды.

дважды признаются мне в любви те,

кому я не могу ответить взаимностью,

те, кто для меня одни из самых близких людей,

те кем я дорожу, за кого я переживаю.

те, кому прощу.. абсолютно все!

мне нужно срочно уже что-то делать с этой учебой.

как же она меня достала!!

предметы еще те, которые в принципе мне не нужны,

поставили бы уже долбанные тройки,а?!

_{ну как же так?}

_{не хочу ничего!}

_{не хочу никуда идти, и честно говоря не хочу никого слышать и видеть.}

_{что-то мне порядком всё надоело.}

_{хотя, всему этому, равняюсь я одна.}

_уффф

_{убогая такая.}

_{не могу просто нормально выпить чай, лимон видители нужен.}

_{не могу из дома лишний раз выйти, лень, а лень, потому что холодно.}

_{что за зараза то такая?}

_{гулять порой не иду, потому что денег нет.}

_{как будто для гуляний обязательно деньги нужны.}

_{курить бросить не могу, нравится мне видите ли это.}

_{ахахаха}

_{дура. сатана. тупица.}

_{да чтоб все с катушек у меня слетело!!!}

я не хочу больше двигаться.

а зачем?

ахаахахаахах

я говорю, как он)

это ничего не значит!

в любом случае, желания двигаться нет.

потому что состояние не из лучших.

пару минут назад, потеряла равновесие.

стукнулась об косяк, выронила телефон из рук на пол.

завтра с утра пересдаю физ-ру, экономику, основы права.. и что то там еще.

вечером жду гостей)

еще мой димчик приедет к нам :*

^{давай представим, что у меня все хорошо и, что у меня все получится?}

^{ну пожалуууйййстаа, я так этого хочу!}

^{пожалуйста, пожалуйста..}

^{давай, хотя бы представим.}

^{и.. думаю я уже стараюсь изо всех сил..}

^{но все равно чего то не хватает,}

^{возможно, тех же самых сил.}

^{вчера читала, читала стихи, сонеты..}

^{во все горло, на всю квартиру,}

^{со всей проникновенностью и выразительностью..}

^{я так давно этого не делала.}

^{а ведь раньше, я так любила читать вслух..}

^{занималась этим ежедневно.}

^{вчера, я вспомнила свои любимые стихотворения и поэтов.}

^{нашла еще рассказики, они такие.. захватывающие}

^{и довольно таки проницательны.}

^{хех, а ведь когда то я писала сама..}

^{и стихи и рассказы, а порой просто письма.}

^{писала на бумаге, и на душе легче становилось..}

^{а сейчас..}

^{знаешь, я еще свои фотографии за прошлые года смотрела..}

^{я такая другая, такая живая, искрящейся была..}

^{хм, теперь унылая какая то.}

^{вечные проблемы еще с кожей лица.}

^{форма бровей испорчена в ноль,}

^{ресницы постоянно полу лысые..}

^{и мешки, синяки под глазами.}

^{круто то как.}

^{и волосы, которые я так всегда любила,}

^{в последнее время я их ненавижу.}

^{я внешне себе неприятна, а про то,}

^{что внутри.. даже думать противно.}

^{еще, ты, не знаешь о том,}

^{как я ненавижу то время.. с 20 - ых чисел августа}

^{я вся.. изменилась.. кажется с того времени это все началось.}

^{точнее даже, я растерялась, потерялась, озлобилась.}

^{я заигралась.}

мы вчера всю ночь не спали.

сидели разговаривали.

я в основном правда его слушала,

ну в общем я так и не спавши поехала в колледж.

в 6 кажется вечера легла, и только вот 

в час ночи проснулась. 

%) ужас какой

ненавижу теперь его :D

ну да ладно, я его еще теперь не скоро увижу..

если вообще еще увижу.

все так прекрасно)

план кажется даже больше, чем сработал)

мило все так)

есть правда одно "но"

но знаешь, это меня так дико радует.

просто учитывая что я всегда с кем то,

а тут я вроде бы одна,

но осознавание "другого"

меня так радует, так радует)

вот с учебой бы все еще решить..

и вообще шикарно было бы)

план сработал..

игра продолжается...

он и не подозревает)

осталось с учебой разобраться)

есс

ессс ессс есс

ну свершилось же :D

когда нибудь я это перечитаю и буду дико ржать.

игра началась..................

и где вот он?

куда он пропал?

хотя, хрен с ним..

просто поиграть я бы не отказалась.

хм, ну если вдруг он еще попадется мне..

наиграюсь вдоволь))

ложась днем спать, 

начала скучать.

по рукам, дыханию, сердцебиению, его губам, его запаху.

странно,

ведь только вчера..

все было в руках,

все чувствовала.

прошли лишь сутки, а мысли невыносимы.

странно.

хотя нет,

чувства, им все равно.

отдельно от разума.

^{-иди kent свой 4 кури, дурочка}

^{-да, конечно..}

^{никита сказал, что больше с нами не живет..}

^{да что за черт?}

^{в общем все.}

^{не об этом.}

^{с учебой пизда.}

^{в пятницу экзамен,}

^{зачётов нет.}

^{но я все решу.}

^{я все смогу.}

^{и не в этом тоже дело.}

^{не то.}

в общем я..

беру и делаю конверт.

и начинаю копить,

просто по немногу откладывать 

на свою маленькую мечту.

прихоть.

уже обо всем подумала.

о том, что раньше у меня было. о том, что меня окружало.

и так вот..

не было у меня никогда настоящей любви.

поэтому и были в отношениях одни сплошные слова.

я могу сейчас оборачиваться и вспоминать лишь.. 

не буду больше скрывать имен. ведь и так все понятно.

были лишь отношения с тимуром, а после, отношения с сашей.

и там, и тут.. одинаковые ошибки.

все дело в том, что, да..

они влюблялись в меня, любили искренне..

но, все так, что они привыкали, что я пыталась их изменить.

пыталась изменить то, как они смотрят на вещи.

хотела дать им свободу размышлений и действий во всем.

и им по видимому нравилось это, только они не справлялись без меня.

и поэтому были всегда рады продолжить отношения.

хоть и осознавали, молча, что это не правильно.

что не должно быть этого.

просто их, держало это. и привычка.

уходя, становится сложно.. точнее обидно,

ведь это я, первая, кто убегает и бросает все.

а потом, они, начинают другую жизнь,

у них появляется что то новое.

они меняются.

саша.

он абсолютно другой, он не как все

и как все, одновременно.

я люблю его, только мне порой сложно осознавать это.

мне страшно.

сейчас мы не вместе.

мы оба осознаем то, что больше ничего не будет.

потому что всё изжило себя.

и как бы я себя не чувствовала одиноко и подавленно без него,

я виновата во всем сама.

но знаешь, знать, что у него все лучше.. чем со мной..

знать, что он улыбается, что радуется всему,

что есть те, с кем он такой, каким ему хочется быть.

он в той среде, где привык быть.

друзья, очередная новая пассия, алкоголь, музыка..

знаешь, я рада. я очень рада, что он живет.

что у него все нормализовалась.

что он в гармонии с собой.

я безумно рада за него.

он свободен.

он свободен от всего.

его ничто не держит..

он счастливый.

он так заслуживает этого.

я больше никогда не влезу в его жизнь.

это будет нечестно и несправедливо с моей стороны.

^{я больше не хочу ни с кем отношений.}

^{мне так страшно.}

^{я уже года 4 не была одна.}

^{не была одинока.}

^{я высокомерная выскочка.}

^{но тем не менее..}

^{я не умею нормально любить,}

^{я ничего не.. не заслуживаю.}

жду весну.

почему то ей я верю и доверяю.

настолько, что растворяюсь в ней.

жду чего то нового. 

новых желаний, иллюзий.

новых улыбок, чисел, запретов.

^{наверное вскоре я прекращу своё существование.}

^{за эту неделю,}

^{я потеряла тех, кому доверяла,}

^{кого любила..}

^{теперь одна,}

^{настолько, что поговорить больше не с кем.}

^{некому, что-то рассказать}

^{и в принципе некого больше выслушать}

^{и поддержать.}

^{а еще, было все здорово в начале недели,}

^{а сейчас они будут, точнее уже,}

^{меня игнорировать. не замечать.}

у меня проблемы с памятью и сном.

особенно со сном.

еще я забываю, свои чувства.

и поэтому я не понимаю, половину своих действий.

о чем я вчера размышляла?

кажется об одиночестве.

о том, что мне до смерти одиноко.

я - одна.

и подпустить кого то к себе, мне сложно.

я перестала доверять.

знаешь, не доверяю,

абсолютно всем.

это все очень странно.

я помню, я скучаю по тому дню..

тогда..

лето, выросший газон и ветер дул

знаешь, теплый такой, приятный

и ничего не нужно больше.

только бы лежать вот так, как можно чаще,

как можно дольше.

закат, а на газоне так мягко

и ветер, он ведь действительно окутывал меня полностью

ласкал, успокаивал, был родным.

и солнце, и что, что закат?

солнце, оно ведь продолжало греть.

как?

а так, что нагрело воздух..

приятние ничего и никогда не было.

только я и природа.

единение.

мне сейчас так на все наплевать

мне все безразлично.

есть столько мыслей..

их неимоверно много

но я не даю себе думать и размышлять об этом

я перестаю слушать их

становлюсь деревом

эта гребанная метрология.

эта гребанная сессия.

зачётов должно быть 13 проставленно

из них у меня - 0

т.е. нужно за неделю сдать все долги и успеть подготовиться к экзаменам.

да в пизду все.

ага, зато я за этот семестр, не спорю, что нагулялась.

была живой и свободной, особенно осенью.

всегда любила и люблю осень.

она свобода для меня.

вот лето например, для меня это притворство.

летом, новые знакомые, друзья, улыбки.

но с наступлением осени, этого уже нет.

есть только ты, твоё я, твоя жизнь, твоё настоящее.

хм. а зима.

зима, у меня, как у медведя.

ем, сплю, ленюсь.

отчасти, все лишь как то так.

хотя знаешь, весна..

тоже, как и осень.

та же грязь и слякать.

то же твоё я..

только как будто бы каждую весну,

человек находит себя по новому 

и что то начинает меняться.

в общем.. сейчас занимаюсь учебой.

не подпускаю к себе никого,

даже свои мысли, фантазии и мечты.

есть только учеба,

после которой я пойму, что стало со мной..

а там уже и осень.

и еще, знаешь..

я люблю здесь писать.

я люблю позже все перечитывать.

я не понимаю, что происходит.

знаешь, что? я ненавижу его.

почему он так себя ведет?

почему так поступает со мной.

я ненавижу его.

я не хочу знать его.

и у него еще хватает наглости, звать меня куда либо,

и говорить, что ничего небыло.

ну да, я ведь такая дурочка.

ничего не понимающая,

ни в чем не разбирающаяся,

ничего не замечающая.

ненавижу тебя. ненавижу эти гребанные числа.

твой гребанный смех, голос

все вызывает одно сплошное раздражение.

сейчас я готова рассказать все.

знаешь, что происходит? ты, знаешь, в чем дело?

дело все в том, что я устала. устала от себя. а ведь от себя не убежишь. мне надоело свое лицо, смотреть на себя в зеркало невыносимо. но приходится. мне надоела квартира в которой я живу. ее стены. ее запах. надоели те, с кем я живу. потому что по сути, они все друг другу тоже надоели. и сами себе тоже. 

невыносимо повторять каждый день, вот уже около полугода. каждый раз ложась спать или же просыпаясь, надеешься на изменения, ведь ты ждешь, осознаешь, что начнется новый день. а сейчас.. мне все равно. сплю я или же нет. все равно, что я ем, или ем вообще.. лишь бы желудок молчал.

надоело, что все единообразно.

я ненавижу себя. и свою столь "бурную жизнь". 

себя за то, что не в состоянии изменить ее.

изменить себя, свой круг общения, обстановку вокруг себя. свои гребанные привычки.

я меняю что то, лишь иногда. напившись.

^{я снова начала это делать - скучать.}

^{что за фигня то?}

^{надоело, что и так не могу и эдак.}

^{нужно, что то, с этим, делать!!!}

^{пиздец как нужно.}

значит вот что.

можно ведь говорить людям о том, чего у тебя нет.

а то, что ты на самом деле уже имеешь превозносить, как мечту.

и ведь тогда по сути, никто и не узнает, и не подумает,

что ты лжешь.

я не про материальность.

а про духовность.

так получится, что ты сохранишь и свое я невредимым

и достигнешь того, чего хочешь.

ведь ты уже сказал всем, что это у тебя есть.

так что придется это заиметь.

а знаешь, чем займусь я?

тем, что я буду учиться скучать и любить.

научусь чувствовать и быть в какие то моменты

сентиментальной дурочкой.

я потеряю себя. да.

но зато я буду уметь это.

это то, на что я сейчас не способна.

а еще.

то, что самое лучшее

я буду радоваться.

всему и всем.

я разучусь ненавидеть.

а на самом деле

честно говоря

я всегда буду собой

имея навыки жизни

и имея себя - настоящую.

почему то, когда я начинаю размышлять о жизни

мне начинает хотеться жить.

не так, как сейчас..

а жить.

и я начинаю всем звонить, что то делать.

да даже если и развлекаться, это ведь и значит жить.

дышать всем, чем можно.

так прекрасно)
 

 давно такого не было, чтобы он слушал меня.

слушал, потому что он считает, что я говорю что то умнее, чем то как считал он

здорово так.

как же хорошо, что мама всегда мне позволяла мыслить шире.

подкармливала, провоцировала на это.

здорово, что есть люди, с которыми можно разговаривать.

о книгах, любви, взаимоотношениях, родителях, друзьях, фильмах, о анегдотах..

о чем угодно.

это очень здорово.

здорово, потому что начинаешь в такие моменты осозновать,

что ты на правильном пути в этой жизни.

ну вот честно,

в который раз это уже.

я постоянно кому то пудрю мозги, исходя из этих сообщений.

когда еще с другим была, постоянно приходилось читать сообщения с угрозами.

сейчас с другим, и я тупая уродина, которая ебет мозг.

окей.

раз вы такие все умные "телочки"

встречайтесь с ними сами.

раз вы считаете, что это так легко и просто.

что это ебет мозг лишь им, 

а мой мозг успешно огоражен от всего этого.

в последнее время меня поглощает слишком много мыслей

и знаешь, мне очень сложно справиться с этим.

порой я хочу что то записать,

потому что я действительно нахожу это интересным.

но я не успеваю, меня начинает поглощать что то еще.

меня сжигает всю изнутри.

это и здорово и больно одновременно.

я рада, что способна мыслить в таком количестве

и на столь разные темы.

только вот знаешь, как больно осознавать,

что не с кем эти мысли разделить.

что из моего круга общения, никто наверное так не мыслит.

но знаешь, бывает и так, что это возбуждает меня,

подвергает на что то большее.

на переосмысление более глобальных идей.

вчера был потрясающий день

с самого утра я сидела у мамы на работе. она плела мне косички.

потом мы с ней пошли в суши и по магазинам.

купили ей потрясающее платье и юбку.

вечером мы с маленьким ходили на горку кататься,

кувыркались с горки, претворялись, что мы самолетики,

и делали на сугробах ангелов.

позже я пошла с дашей, филом и мануком гулять.

были на площади, потом в берлоге сидели.

и вернулись после всего на площадь.

взяли у детей ледеянки и катались с горок поровозиком,

бегали по лабиринту в догонялки.

а потом заказали шашлык,

и прям там же его на площади и ели)

так здорово было)))

встретила ариса еще, он меня хоть до дома отвез)

здорово здорово)))

                Все ломаются. даже та которая вечно всех успокаивает и смеется, идет по жизни с улыбкой - сломалась. Вот так, просто в один миг, с л о м а л а с ь. И никто не сядет рядом и не успокоит, не вытрет слезы, не скажет все будет хорошо. Никто. Ведь у всех свои проблемы и все ждут ее, что бы помогла. А не приду я больше. Не приду. Не могу я больше успокаивать. Мне тоже помощь нужна. Тоже проблемы есть. И только некоторые помогают, только те кого она любимыми зовет. А остальные? А остальные ее фальшивые-подруги из разных тусовок, которые клялись "мы будем с тобой всегда".. Где они? А? Где? Остались только те, кто видел ее в пижаме с дырочкой на плече и с чашкой чая в руках, немытой головой и ненакрашеную. Те, кто принимают ее такой какая она есть. И когда она справится со своими проблемами, когда склеит свою поломку назад, она будет помогать им. Все также улыбаться и смеяться. Пить, гулять и вести себя развязно. Она будет делать все это, но потом. А сейчас сломалась. Сидит и плачет там в углу, закусывая подушку, что бы мама не слышала. Что бы не было лишних вопросов, ведь все должны думать о том что она безупречна. А не бывает безупречных.. понимаете? Н Е Б Ы В А Е Т ! У всех есть недостатки. она вот например, истеричка. Если уже она плачет то так, что бы на долго. Ведь надо иногда поплакать, что бы легче стало. Как жаль что вы не понимаете.

ну что же

новый год не за горами.

так здорово так здорово *___*

всем всего самого самого наилучшего в новом 2012 году!

^{_{Я хочу чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. Люди боятся того что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно. (Мирный Воин)}}

^{_{Важно не то, кем тебя считают, а кто ты на самом деле. (Публий Сир)}}

^{_{Любовь не умирает, не испаряется и не имеет срока годности. Она не бывает «бывшей». Бывшими бывают лишь те, кто не любил.}}

^{_{Ваши мысли намного сильнее, чем вы предполагаете, а каждый мысленный образ является реальной силой, способной повлиять на вашу жизнь. (Джон Кехо)}}

^{_{Лучше красиво делать, чем красиво говорить. (Бенджамин Франклин)}}

^{_{Эйнштейн: «Самое прекрасное, что мы можем испытать - это чувство тайны. Тот, кто никогда не испытывал этого чувства, кто не умеет остановиться и задуматься, охваченный робким восторгом, тот подобен мертвецу, и глаза его закрыты».}}

^{_{Не относись к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться.}}

Снег выпадет в ноябре. В восемь.
Градусник зашкаливает плюсами,
Ну и что! Снег путается с волосами
Моими, твоими... и проклинает осень....

Он не любит, когда горячо, вовсе...

Он не любит, когда слишком ярко горит камин
По ту сторону окон...
И когда одиноко...
Снег не любит падать один 
С облаков высоких
И когда наполнен графин
Ни вином, ни соком, 
а пустотой...
И когда кавычки рисуются запятой...
Снег не любит входить в привычку -
И становится льдом, водой,
А потом разбрасывается истерично
Вьюгами и метелями....

Снег не любит когда с тобой
Мы засыпаем за разными стенами,
В разных кроватях и городах...
Снег не любит... и злится... и тает 
на проводах....

Я боюсь потерять тебя, как сотни упавших ключей,
Я боюсь вдруг войти и снова тебя не увидеть,
Пусть не мой до конца, пусть будешь просто ничей,
Я боюсь полюбить тебя и снова тебя ненавидеть.
Я боюсь потерять тебя, руки дрожат, вспотев,
Легкий холод пронзит оскаленную, мрачную душу,
Я боюсь, что, наверно, захочешь уйти от всех,
Я боюсь, что даже не станешь слушать.
Я боюсь потерять тебя в море людских потех,
Я боюсь не найти и снова тебя не встретить,
Я боюсь, что, наверно, захочешь уйти от всех,
Я боюсь, что уйдешь и я не успею заметить.
Я боюсь не сказать недосказанных ранее слов,
Я боюсь, что до дрожи промерзли руки,
Я люблю, и хочу говорить с тобой вновь,
Прижиматься щекой к твоим мокрым ресницам от скуки.
Я боюсь потерять тебя, как сотни упавших ключей,
Я боюсь вдруг проснуться и снова тебя не увидеть,
Пусть не мой до конца, пусть будешь просто ничей,
Я боюсь отпустить тебя и снова тебя ненавидеть.

© Леся Штефан

Для чего ты приходишь ко мне каждой ночью? 
Барабанишь легонько об угол дивана, 
Расправляя подушку, опершись на локоть, 
Балансируешь между «реальным» с «приятным»? 

Как котенок, прильнув к моим теплым ладошкам, 
То опустишь глаза, прикрываясь смущеньем… 
То ворвешься в мой сон на олене крылатом! 
То закружишь листвой, подарив наслажденье… 

Для чего ты приходишь случайной улыбкой, 
И коснувшись лица, тихо шепчешь: «Родная…». 
Мне твой голос дороже всех песен и слитков, 
Но ты снова уйдешь, на прощанье кивая… 

Мне не нужен рассвет, не нужны больше звезды… 
Лишь дрожащая тень от светильника в спальне 
Мне напомнит о том жизнерадостном прошлом, 
О тех светлых глазах, где любовь обитает...

© Атина Тенна

мне чего то очень не хватает.

какого то общения.

может с каким то определенным человеком.

но я не пойму с кем.

я просто чувствую потребность провести с кем то время из тех, кого я давно не видела.

меня что то очень угнетает.

хотя не думаю, что это правильно. потому что у меня есть все. 

я хожу на учебу, у меня есть друзья, близкие. у меня есть любимый человек. 

я в принципе ни в чем не нуждаюсь.

у меня есть все.

и жизнь. и события в ней тоже есть.

самое прекрасное, что я могу и не пить.

и мне тоже будет здорово со всеми с ними быть рядом.

но что же тогда происходит?

чего мне не хватает???

просто думаю о том, что я все же люблю всех тех, кого видела за последние дней 5.

сегодня у артуши праздник.

сегодня ему 21.

:*

к 7 часам к нему с сашкой пойдем)

а я люблю смотреть в окно, когда за ним так много снега. представляешь что выбежишь на улицу и начнешь играть в снежки. валяться в снегу. прыгать в сугробы. но это лишь представления. за всю зиму я так поступлю от силы раза три. потому что в остальное время я буду учиться, сидеть дома, заниматься другими делами. и мечтать о лете. о тепле. поэтому зима, та, которая сейчас за окном.. она меня устраивает и я люблю именно такой.

я приобрела подарки на этот новый год для всех, кому хотелось бы сделать приятное.

надеюсь на этот новый год я причиню много счастья окружающим меня людям. и очень бы хотелось, пережить новый год без ссор и придерательств. это мой самый любимый праздник. 

я так хочу поскорее домой. хочу к маме. хоть я и знаю, что не смогу провести с ней столько времени сколько я того жажду. но видеть ее, как она готовит, убирается, смеется, разговаривает, то как она переживает.. видеть это и переживать все это вместе с ней.. по мне так это здорово. я так ее люблю. она так старается для всех нас. она такая.. моя мама <3

анализ прожитых последних трех лет.

то что я изменилась это логично. как внешне так и характером.

я не плохо научилась управлять своими эмоциями.

только это часто приводит меня к нервным срывам и истерикам.

я научилась не жить эмоциями.

только теперь мне кажется, что у меня их и нет вовсе. 

все шаблонно.

я просто знаю, что нужно испытывать в той или иной момент и веду себя подобающе.

раньше я была такой искренней, к чему то идущей. на кого то полагающейся.

а сейчас.. сейчас я ищу себя, ищу цели и задачи для себя.

преобладают амбиции.

но за последнее время я поняла.. что все те, кто был со мной тогда, сейчас со мной и остались.

хотя за три года круг общения менялся очень часто.

просто те кто любят меня такой какой я являюсь, те кто знает какая я на самом деле, они по прежнему со мной. поэтому за них я и цепляюсь.

столько мыслей в голове. столько планов.

и все упирается в учебу.. но учится так лень.

не люблю зиму. хочется постоянно есть и спать.

иии.. я люблю его.

чтобы не было или что бы не произошло.. я люблю его.

он такой родной, с запахом весны и осени в моей памяти. 

мягкий, теплый, ранимый и сильный.

я не особо привыкла к тому, чтобы с кем то делится. 

а сейчас мне это нужно как никогда.

но я не могу. грублю каждому, кто начинает со мной об этом разговор.

я знаю, что не права. что это все справедливо.

но дело в чем то другом.. не могу лишь разобраться в чем.

потому что, мне что то очень мешает это сделать..

и мне страшно.

мне страшно то, что я порой начинаю себя жалеть.

но в чем дело?

это не в первый раз, да и тем более, что по моей инциативе..

так что же происходит?

я не разбираюсь во всех этих чувствах..

я могу лишь разумно мыслить, но в данном случае это не уместно.

я хочу быть, как раньше.. хочу чувствовать.. я потеряла это.

хочу избавиться от привычки ненавидеть себя.

а вообще.. я не хочу ничего. т.е. я даже не хочу жить..

как бы глупо, тупо это не звучало.

мне не интересно. вот и все. я не вижу смысла абсолютно ни в чем.

купаясь в ванной.. мысли о том, чтобы утопиться.

но знаю. что рефлекторно я себе этого не позволю.

готовя есть.. я включаю газ.. просто газ..

чтобы угареть.. но и тут.. все никак.

каждый раз переходя через дорогу, я начинаю подходить как можно ближе к машинам, надесь, на то, что меня собьют.

но и тут провал.

я не хочу ничего больше знать или видеть. я не хочу слышать и есть. не хочу больше читать.. и писать..

хочу отравиться собой.

я не понимаю, что происходит. я признаю свою вину во всем, но тем не менее... это резкое измененное отношение ко мне.. с чего вдруг?

я всегда была честна с ним. и я действительно любила его, да и сейчас люблю.. но что же все равно могло произойти? я не понимаю.

окей. имею то, что заслужила.

- у тебя столько всего было. и парней, и других проблем.. с учебой, проживанием например.. и к чему ты пришла все таки?

- к чему? хм.. к  тому, что сейчас стою в подъезде пьяная и курю уже кажется пятую сигарету. к тому, что мне уже ничего не нужно, что меня больше ничего не интересует..

что то происходит..

однозначно что то есть.

я путаюсь в этой жизни, в своей жизни. порой ощущение аппатии. ощущении необходимости. 

возможно я совершаю ошибки, но я готова за них поплатится. я не собираюсь отказываться от них.

все что я делаю, о чем я думаю, о чем говорю... это и есть я. вся я.

хочется меняться и я делаю это. порой я начинаю считать, что я живу лишь тем, что изменяю себя.

хм.. а почему все так сложно? почему не просто. для чего люди думают, философтвуют? для того чтобы жить было труднее? а ведь действительно это так и есть.

столько времени прошло.

столько всего произошло.

я сама не успеваю за своей жизнью.. точнее я не успеваю уследить за ней.

теперь все по другому.

мы живем вчетвером.

его снова не стало в моей жизни.

в моем пространстве...

и он заканчивается в моих мыслях, в моей голове.. он проходит дальше..

последний год учебы. впереди меня ждет диплом..

взрослая жизнь.

работа.. оплата за квартиру и за саму себя.

уже потихоньку настраиваю себя на все это.

на все успехи и сложности, которые меня ожидают..

чтобы быть готовой ко всему.