Давно я здесь не была. Так странно читать саму себя и понимать, что за столько лет ничего впрочем не изменилось. Верно говорят, что от себя не убежишь.

Совсем недавно я осознала, что жизнь устроена совсем не так, как учила мама: "делай хорошее и это тебе многократно вернется". Как не странно, я взяла эти слова за истину и следовала им как заповедям. Стоило мне переехать в Санкт-Петербург, я познакомилась с девочкой из Саудовской Аравии. Мне повезло. Я имела честь узнать культуру и быт людей, которые, как мне казалось, ведут жизнь как-то иначе, закрыто и воинство по отношению к другим. Что более важно - я до сих пор веду с ней интереснейшие беседы, раскрывающие мне всю суть мусульманства. Девочка из Саудии однажды сказала мне, что в священных посланиях есть фраза от Аллаха: "потерпи, и за твое терпение я дам тебе большее". Терпи. К словам моей матери прибавилось терпение. Терпи, делай добро и добро тебе многократно вернется. Время идет. Я поступаю по совести, по тем заповедям которые созданы в совокупности из слов моей матери. Но вот чего я никак не пойму - когда же наступит тот момент воздаяния? Когда шкала добрых поступков и терпения наполнится и я сорву этот "куш" счастья? Похоже жизнь устроена как ежедневная лотерея - ты можешь заплатить за билет кучу денег, но выигрыш достанется кому-то другому.
Так что терпи и твори добро, если не выиграешь в лотерею жизни, то хоть умирать будешь без угрызений совести.

Мне был отведен всего месяц и 15 дней чтобы почувствовать вновь семейный уют. Я знаю многим и этого не дано, другие же круглый год видят мам и пап, дедушек и бабушек и так устали от этой рутины. Как странно все это. Кажется еще вчера я стояла на пороге своего дома и не верила в то, что я здесь, а теперь нужно идти дальше.
Прошел год уже, один учебный год. Тяжелый, несомненно, но полный жизни. Мне жаль, что я не живу так как многие в моем возрасте. Гуляют, встречаются с молодыми людьми, ходят куда-то. Моя учеба отнимает много времени. Хах, "исцеляя других сам сгораю".
Шрам на лице почти зажил, но каждый раз когда смотрюсь в зеркало, я вспоминаю тот самый момент, когда проснулась. Я тогда проснулась не той Алиной, что была раньше. Той Алины уже нет и никогда не будет. Новая Алина совсем другая, полная жизни, энтузиазма, уверенности. И этот шрам - тому доказательство.
Я уезжаю вновь в Санкт-Петербург - город моих грез, любви и желаний. Я уезжаю чтобы вновь вернутся, на тоже место на тот же час.

Таллинн.

Мамины добрые глаза, рассвет по утрам, запах книг в библиотеке, балтийские дожди, мысли о людях - это лишь часть того, что осталось неизменным. Многое не меняется сквозь года и испытания остается таким же как и было. Пожалуй это талант, сравнимый с Божественным даром.
Как бы я хотела изменить свои мысли, убрать то, что болит, воссоздать то, что забыто. Жаль что нельзя так, иначе, все потеряет смысл и я буду уже не той, кем являюсь...

Тишина. Убивает. Помоги.

Время никого не ждет. Никогда.
Прошел оказывается год с того момента как я в последний раз оставила здесь что-то от своих чувств. Чувства не вечны, жаль я поняла это лишь сейчас.
За это время я изменила свою жизнь до неузнаваемости и единственное, что мне искренне захотелось сделать - продолжить писать дневник, пусть и созданный из единиц и нулей. Тут так тихо, спокойно. Просто.
Уже три месяца как я не видела маму и папу. Когда живешь на расстоянии многое меняется в сознании родного и душевного. Теперь я точно знаю, что святейшая и наипрочнейшая любовь и дружба может быть лишь между детьми и их родителями. Нет в мире преданней друга чем мама или папа.
Определив свой путь, я смогла достичь равновесия в своей душе. По крайней мере я знаю чего хочу, я чувствую, что это мой путь и иду я истинно верно, дай Боже не сбиться с этого пути, дай Боже вытерпеть и выстрадать.
К сожалению, я перестала различать что-то помимо желания увидеть сны и боли. Все потому, что до сих пор расплачиваюсь за ту самую нелепую, но весомую ошибку в своей жизни - любовь. Каждый день я молю всевышние силы о прощении. Любить больно, да простят мне любовь. Не хочу больше любить никого кроме своих родных. Заберите у меня этот мучительный орган, что дрожит при малейшей мысли о Любимом.

Время никого не лечит. Не ждет.

Всю жизнь кто-то говорит как поступать, с кем общаться, кого сторониться. И всех обязательно слушаешь, ведь родные не скажут плохого. А потом оглядываешься и понимаешь - ничего больше нет. Ни друзей, ни родных, ни любви, ни счастья. Просто ничего нет. Ты живешь будто бы в капсуле времени и ждешь когда минует время и тебя достанут с самого дна, прочтут и будут ценить. Но этого не происходит и никогда не произойдет. И все что тебе остается делать - писать сопливые посты в Интернет, потому что в жизни поговорить уже не с кем.
Как же выжить теперь и не сбиться с пути.

Слова не важнее того что за ними. Прекрасная цитата.
Люди не меняются. Меняются времена, привычки, друзья, но не люди. Мне хочется оставить тут все что было и начать все заново - без лишних слов, взглядов и комментариев. Я жалею о многом но чаще о тех людях которых оставила. Закон вселенной все мне вернет в полном объеме я так же буду покинута. Заслуженно.
"-а что между вами сейчас?
-мы помним друг друга. "

Наивная, глупая девочка.
Как могла я верить сказкам...

Иногда все, что есть у человека - это время, злость и вопрос.
Каждому чувству уделено свое время, какие-то умирают раньше других, какие-то позже. Ничто не вечно кроме времени. Когда человеку причинили невыносимую боль, все что у него остается - это время и злоба,как бы он не скрывал этого - он злится. Злится и не может понять,почему именно он все это испытал? А время все бежит, в бесконечность и злость постепенно умирает, день за днем,час за часом. Останется лишь вопрос - почему я? И увы,никто не сможет ответить на него...

На Земле 7 миллиардов людей, а иногда кажется, что все до единого вымерли и остался ты один. Один.

Пора начать новую книгу, книгу моей взрослой,осознанной жизни.
Наверное, я еще не готова принимать сложные и обдуманные решения,нести ответственность за свои действия и слова. Где-то вычитала,что взрослым становишься тогда,когда улыбаешься человеку,который сделал тебе больно. Значит я давно повзрослела...
А ведь так хочется побыть еще немного ребенком, делать глупости и не быть осужденным обществом, говорить правду взрослым людям так,чтобы они не обижались...Жить,безгранично жить.
Не думаю,что я сильно изменюсь, просто пройдет время - месяц,два-три и я перестану верить в чудеса. Может начну их делать сама,мм?
Все же,было очень и очень здорово.
Не хочу,чтобы доброе и счастливое кончалось.
Спасибо за все.

Блуждаем по просторам жизни. О черт, мы кажется свернули с нужной дороги, нет мы идем порознь,смотри под ноги. Береги себя, слышишь?
Нет так нет. Жизнь все равно приведет нас к одной единой трассе Мира. Встретимся мы там или нет,кто знает? Я бы не хотела встречать тебя умирающим. Поэтому живи, ради Бога, живи.
Вопреки.

Вернувшись домой из жаркого Каролино-Бугаза, через Одессу,Киев и Минск, попала в совершенно унылую Эстонию. В этом году осень щедра на дожди, впрочем как всегда. Конечно, уже осыпаются когда-то зеленые листья, все это золото падает в лужи, а потом гниет... Своеобразная смена жизни и смерти,замкнутый круг.
Может это не хватка тепла? Может солнца? А может просто Осень? Черт знает, но грусть и уныние пришло вместе с ней.
Можно ли быть несчастным,искренне любя...

Набирать тут текст, лишь бы запомнить. Бежать вперед, чтоб жить.
Уже май, холодный,дождливый. Так по-настоящему. Я все решила, поменяла, стерла.

Не надо explainˇов. Всё кончено.

Ellesh

Скоро наступит лето, яркое, жаркое и солнечное. Посреди улиц будет гулять молодежь, выкрикивать фразы куда-то в небо и жить в самом чудесном мире, который только можем мы создать. Вечно молодые.
Не знаю,что будет дальше, какая из сторон победит на очередных распрях, но надеюсь на то, что все плохое уже закончилось и завтра будет солнце освещать мне путь. Все мы верим в какое-то чудо,до тех пор, пока оно не осуществиться. Затем мы находим новое и продолжаем верить. Бесконечная вера.
Я не верю в чудеса, поэтому лишена бесконечности суждений и мечтаний. Счастливые не верят в чудеса.

Мы выдыхаем горе.

Мне приснился человек с черной маской на лице. Во сне я называла его Богом Смерти.
Он жил в какой-то квартире. Как обычный человек. В одной из комнат, где были открыты все двери и окна,он держал людей. Я была среди них. Все кто там был ждали чего-то страшного, ужасного.
Я сумела сбежать от самого Бога Смерти. Бежала по городу как ошпаренная, дабы он меня не нашел. А потом остановилась. Я вернулась обратно к нему. К своему Богу Смерти. Просто вошла в его квартиру и села на его кровать, пока он следил за людьми в комнате.
Мне было больше некуда идти.
Так я и проснулась.

Совпадения,что в один день разрушается многое, а иногда и всё. Совпадение ли, когда ты уже не видишь пути по которому идёшь? Куча случайностей,заставляющие тебя сомневаться в собственных силах.
Как много всего было хорошего и плохого. Трудно сказать что за пару недель преобладает сейчас. Наверное, мы от всего устали,от холодной и затяжной зимы, от нестерпимого одиночества, от требований, от созданной системы, от измены всех постоянных.
Не за что зацепиться.
Пропади оно всё пропадом.

Начать Новый год со лжи и лгать до тех пор, пока не наступит предел.
Предел есть во всём, даже в любви. Невозможно любить вечно и безмерно, где-то это чувство заканчивается или имеет грань. Наступая на такую грань,уверяешь себя, что ещё можно сделать шаг назад,что ещё можно найти выход. Это выбор, переступить через грань или «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход — никуда не двигаться. И как бы ты не поступил - всё это будет верным шагом, даже если ты вернулся в исходное положение.
К сожалению, моя жизнь,любовь начинает походить на игру в шахматы.
Пожалуй, нужно сделать тайм аут.

Уже рассказано и написано всё,что было нужно. Не знаю, что и добавить.
Все готовятся к праздникам, уже сейчас в небо запускают фейерверки. Искусство в небе.
Такое мечтательное состояние наверное мне не к лицу. Как и не к здоровью. Уже неделю как болею, может это уже хронически, болеть под праздники?
Мои друзья заняты учебой или чем-то ещё. Одна подруга постоянно пишет лс с просьбой поскорее поправиться, не знаю,скучает или просто нужно сделать вместе исследовательскую. Первое лучше, второе только обязывает.
Не знаю как проведу праздники в этом году, наверное так же. Вино,шампанское, куча сладостей которых не ем, пару звонков друзьям может смс. Интересно, мне пришлют смс или позвонят? Хотелось бы.

Куда мы делись,все что были раньше,куда разбежались. Зачем...
Купили бы "Розато", сели бы в транспорт и поехали бы в Старый Город, там бы повстречали кучу знакомых, посмеялись и провели бы время вместе. Отлично,правда?
Вас нет, а жаль...

P.S. меня тоже.

Вновь Зима. Так вовремя,так снежно и холодно.
Мне нравится предвкушать запах Рождества и Нового года, такой волшебный и ни с чем не сравнимый. Весь город украшен рождественскими гирляндами, поистине Таллинн погрузился в зимнюю сказку. И даже сейчас за окном кружится вьюга, метут снега как прежде,как многие года назад.
Меняются цифры,меняются люди, уходит дружба, а любовь всегда остаётся. И треплет сердце за рваные кусочки, кажется вот оно,чувство. Вот Он, сидит рядом, зашивает все мои раны, вытаскивает все пули и трепетно лечит, любовью,чем ещё.
Пусть все наши добрые желания выпадут снегом и растают лишь тогда,когда суждено им будет сбыться. Пусть и по-детский,пусть и наивно.

Уже сегодня. Вставать через 7 часов. Обязательно выпью кофе и включу новости. А потом выйду на улицу и увижу зимнюю сказку и будут кружится снежинки и путаться в рыжеватых волосах. И таять исполняя наши желания.

Всё, что когда-то было лично моим, стало вдруг общественным. Такое чувство как-будто люди не понимают,что я имею право на личную жизнь, конфиденциальность.
Оказалось нет: мой эмайл читают, телефон круглосуточно прослеживают на наличие новых смс, в мсн и скайпе ищут историю,не находят и злятся.
"Это моя личная жизнь" - всем плевать, всем конечно интересно подловить меня,чтобы осудить, предать огласке, прочитать мораль и учить меня, как жить.
Думаю, я так долго не смогу, в конце концов им придется выбирать - оставить меня в покое или жадно искать повод для нравоучений, но уже без меня.

Стало важным делиться с кем-то своими переживаниями. Последнее время я не могу делать это реально - не хватает силы воли напрягать связки и рассказать о своих чувствах. Да и есть небольшая вероятность остаться неуслышанной, непонятой. Тут естественно проще - никто никому ничем не обязан.
Не могу я сближаться с людьми настолько, насколько они бы того желали. Они могут проявлять инициативу, пытаться перетащить меня из моего мира в свой, но чаще - уходят без победы в руках. Возможно, это наши оборванные линии, которые мы уже не можем соединить обратно, а возможно, всему виной я, такая какой являюсь на самом деле. Поэтому мы тут, заходим в мсн и не часто, но всё же, пишем друг другу письма, а затем не понимаем, зачем оборвали эту линию.

Я стану пауком. И пусть мои шелковые нити не прочны, и ядовиты мои хелицеры. Я сплету нам сеть из тысячи линий.

Холодно, одиноко. Уже не узнаю себя в зеркале. Вроде не изменилась ничуть, глаза всё те же, а кажется, что это не я. Эта глупая погоня за чем-то уже закончилась. Больше не спешу, увы плыву по течению. Может я устала что-то менять, догонять время, строить своё будущие.
Будущие... Уже давно упрекают меня в нецелесообразности решений, якобы я уже должна видеть себя в чьей-то роли, медсестры, учителя, фотографа и т.п. Я не вижу себя, нет зеркала в будущем где бы я отражалась, как будто меня нигде нет и быть не может.
Мне спокойной. Больше ничего не хочу, не желаю.

 

Может меня просто нет?

На протяжении трёх лет поездка летом в Санкт-Петербург стала некой традицией. Что же, этим летом традиция была сохранена.
Поистине, меня с самого начала чаровал Санкт-Петербург и действительно понять чем - очень сложно. Возможно, это бурная ночная жизнь города, ведь после полуночи Питер обретает другую жизнь, которой в Таллинне, как в принципе во всей Эстонии, не найдёшь. Может это многолюдность, живость, ибо стоит выйти на улицу - ты сразу попадаешь в динамичный ритм городской суеты.
Больше всего меня очаровала именно ночная жизнь города. Впервые я была на разводе Дворцового моста, это действительно потрясающее зрелище! Не мешали люди толкающие к каменной ограде, прогулочные "колоши" проплывающие по Неве и тысячи вспышек от фотокамер. Такое не хитрое "шоу", устраиваемое каждую ночь, сменилось огненным представлением. Прямо напротив Эрмитажа люди танцевали с огненными спицами. Грациозно, элегантно, красиво. Жалко невозможно показать с фотографий - это надо видеть в живую. Но даже это не всё! На Дворцовой площади молодые парни на мотоциклах устроили своё небольшое представление. Говорят, они это делают каждую ночь, увы я видела лишь пару мгновений этого шоу - разъезжая на довольно большой скорости, парни вставали на сиденье мотоцикла, некоторые даже на пару секунд отпускали руль, кто-то балансировал на заднем колесе. Это захватывает дух, и ты безусловно начинаешь переживать за парней, чтобы их номер не стал последним.
Днем всё становится ещё насыщение. Светит солнце, плывут те же самые "колоши" набитые туристами, играет громкая музыка, ходят счастливые люди, влюблённые справляют свадьбы. Ты невольно становишься частью всего этого, хотя проходишь мимо и проводишь взглядом лишь малую часть представленного.
Мне ещё многое предстоит узнать, увидеть, но одно я знаю точно - моё сердце перестанет биться в Петербурге.

Мне нужно обнять чье-то сердце. Возможно заставить его биться. Возможно остановить его. Сердце.

Доказывать что-то себе и другим, убивать часы напролёт в ожидании той единственной секунды, в которой будешь счастлив. Да счастье. Мы его ищем и найдём, непременно найдем.
Уже август, последний месяц когда я могу чувствовать себя свободной и счастливой. Именно счастливой, ведь есть время, чтобы мечтать и осуществлять свои мечтания. Я помню, как в июне в одном из разговоров в мсн мы делали список дел на лето из которого, увы, совершили лишь пару дел. Я так и не сделала ремонт в своей комнате, не купила рамочки для фотографий и не распечатала сотню с лишним тех, которые хочу повесить себе в комнату. Мне кажется я провела это лето не самым удачным образом, всё могло было быть иначе, возможно лучше. Зато я что-то приобрела, кого-то вновь встретила, с кем-то поговорила - это важно, я это понимаю сейчас.
Не знаю, обещать ли себе провести август на все 100% отдачи, загадывать ли желания, вычеркивать по одному пункту из списка дел, ведь уверена, всё это лишь слова и на самом деле я сделаю лишь одно - буду жить.
Ночи темнее с каждым днём.