Здравствуйте,мой дорогой друг. Вновь.Это второе письмо,написанное мною Вам.Первое,по моей собственной глупости,было потеряно...Простите.Для меня это письмо было чем-то большим нежели строками обращения к Вам.Так позвольте же мне повторить его.Настолько точно,насколько смогла сохранить его моя память.
Здравтствуйте,мой дорогой Незнакомец.
Да,Вы наверняка уже заметили,что идею Вашего создания я позаимствовала у французского писателя Андре Моруа...Знаете,этот человек открыл мне глаза на многие вещи.И сделал это благодаря письмам своей Незнакомке.На мой взгляд,общение через письма-самый верный способ познать многие вещи,увидеть детали...По этой причине я создала Вас.Однако,Вы,в отличие от Незнакомки,нереальны.Вы целиком и полностью плод моего воображения...Но это отнюдь не принижает вашей значимости.Я создала Вас мужчиной в преклонном возрасте.Многие без тени сомнения воскликнули бы,что Вы годитесь мне в дедушки.Да.Вы умны и опытны.Вы знаете,что значит честь и достоинство,потому что не раз сталкивались с ложью,лицемерием и предательством.Но жизнь не повлияла на Вашу веру в людей,вы остались великодушны и безмерно добры...В этом,на мой взгляд,и заключается мудрость.Но самое главное,Вы знаете цену таким вещам,как любовь,дружба,семья...Да,Вы действительно могли бы стать моим дедушкой.Но тем не менее,я создала Вас Учителем,Наставником...отцом.Я искренне надеюсь,что Вы не откажитесь от меня..Ведь порой даже наши собственные фантазии предают нас.Прошу Вас,будьте снисходительны ко мне хотя бы от того,что я еще слишком юнна,чтобы не допускать ошибок.Пожалуйста,останьтесь со мной,потому что только Вам я смогу расскрыть свое сердце и выразить чувства,которые порой скрываю даже от самой себя.Надеюсь,что мы станем добрыми друзьями...

С уважением,
Ваша Н.

Серия сообщений "Письма Незнакомцу":
Часть 1 - Письмо первое

Елки-палки...вся такая независимая. А на самом деле...Господи,что за привычка строить из себя сильную женщину?А потом сидеть в одиночестве и реветь под грустную музыку,сыгранную на фортепиано каким-нибудь профессионалом...и мечтать,что когда-нибудь тоже так сможешь.Интересное создание-человек. Сколько его не бей,он все равно продолжает идти вперед.Растопчут-соберет себя по частям. Уничтожат-создаст себя вновь. Жаль,что такие не все. Но все же,Судьба не сваливает на человека больше,чем он может вынести.И мы выносим...из-за этого непреодолимого,данного нам с рождения желания жить.Только каждый из нас делает это по-своему. Кто-то жалуясь на эту "поганую" жизнь,кто-то смиренно,пряча свои страдания глубоко внутри,а кто-то с улыбкой и шуткой...Но тяжело-то всем одинаково.Знаешь,очень тяжело,когда сталкиваются два человека,относящиеся к 1-ому и 3-му типу.Сколько не вдалбливай первому о том,что нужно относиться к этому проще и стараться максимально наполнить свою жизнь положительными эмоциями,он никогда этого не поймет,Он всегда будет считать себя мучеником,изгоем,неудачником...жалеть себя и плакать...жаловаться на судьбу. И винить третьего,что ему так везет.Но ведь это не так.Трудно всем одинаково.И на нашу долю выпало не меньше.Только вы первые не хотят этого слушать,точнее они просто не слышат...и не верят.Если ты улыбаешься,значит все хорошо? Если говоришь:"Все отлично!",значит оно так и есть? Неужели в нашем 21 веке еще остались настолько наивные люди?Сомневаюсь...скорее всего людям просто нет до тебя дела.Им плевать на твои проблемы.И лучший способ избежать их-проигнорировать..и сделать вид,что твоё хорошо звучит очень правдоподобно.Люди действительно стали невообразимо эгоистичны.И самое печально,что даже твои друзья могут придерживаться такой позиции.Тогда,что это за друзья такие??? Смешно...сижу сейчас и ухмыляюсь.Дурацкая привычка с детства,с помощью которой проявляется мой цинизм,скептицизм и совершенное недоверие ко всем людям.Кроме мамы.Для меня этот человек святой.Так много хочется выразить...но почему-то так мало слов.Иногда так хочется,чтобы кто-нибудь заметил эту грусть и желание свалить отсюда далеко-далеко,где тебя никто не сможет найти...спрятаться,скрыться,исчезнуть для этого мира. Парадокс.Я ненавижу этот мир.Насквозь прокуренный и провонявший запахом алкоголя,пропитанный лицемерием и фальшью,застроенный бездушными глыбами домов до самого неба так,что иногда даже нет возможности увидеть солнца.Машины,мусор,куча бесполезных вещей.Деньги.Из-за них люди все чаще напоминают животных. Но все же...я до безумия люблю жизнь.В каждой мелочи я могу найти что-то необыкновенное...умею наслаждаться даже мимолетными отблесками счастья...и верю,что когда-нибудь что-нибудь изменится.Я верю в красоту природы. Звучит глупо? Пожалуй. Потому что в наше время осталось так мало идеалов,в которые можно верить. Но сейчас во мне словно что-то треснуло...совсем немного,но это ощущается в восприятии происходящих событий.С каких пор я начала себя жалеть? С каких пор ищу поддержки и опоры со стороны окружающих? С каких пор нуждаюсь в заботе?...Иногда я самой себе становлюсь противна.Из-за этой слабости,неспособности справиться с проблемами...Так нельзя.Никому.Самый действенный способ преодолеть все-это улыбаться.Можешь мне поверить,это действует.Улыбаться жизни-значит улыбаться всему,что открыто перед тобой..настоящему,будущему...Нужно идти с шуткой и энтузиазмом,не боясь оступиться или сделать ошибку.Только тогда можно почувствовать,что ты живешь.Нельзя опускать руки...Как писал горький:"Рожденный ползать,летать не может"....Господа-товарищи,не верящие в свои силы и возможности,считающие для себя достаточным ползать,ОСВОБОДИТЕ ВЗЛЁТНУЮ ПОЛОСУ!...Мы хотим летать.И пусть не все в жизни так,как хочется,пусть мы вынуждены переносить тяжелейшие трудности...это не причина забывать о своих мечтах. Твои мечты-твои крылья...так расправь их и лети...

Как же давно я уже не открывала страничку своего дневника...даже на помню,когда это было в последний раз. Но сейчас пришло время поделиться новыми размышлениями...О незнакомцах...и незнакомках.Думаю,многие,сидя в автобусе или стоя в какой-нибудь очереди,да и просто прогуливаясь,хоть раз задавались вопросом:"Какой он..этот человек,что стоит рядом?Какая у него жизнь?Почему у него такое выражения лица? Его что-то беспокоит? Если да,то что именно?". Со мной так происходит довольно часто.Невольно начинаешь изучать совершенно незнакомого человека:стиль одежды,мимику,легкие движения,-все,что может хоть как-то отобразить его характер.Иногда доходит до того,что сидишь и просто пялишься на него.Одна моя преподавательница в университете сказала,что если на вас смотрят в автобусе,то вы: а)красивый,б)странный.По-моему это не совсем так. Не спорю,и первое и второе конечно же привлекает взгляд.На одних хочется полюбоваться,так сказать получить эстетическое удовольствие,а других просто рассмотреть.Из любопытства.Кому-то это внимание приятно,кому-то нет.Все люди разные.Так вот,вернемся к незнакомцам.Было ли у вас когда-нибудь ощущение...ммм..притяжения(наверное самое подходящее слово) к незнакомому человеку? К парню-девушке,не важно.У меня было.Иной раз стоишь в маршрутке и наблюдаешь за кем-нибудь.И по какому-то его/ее движению понимаешь,что хотел бы быть с ним/ней друзьями.Наверное,это прозвучит глупо,но иногда так хочется подойти к человеку и сказать:"Давай дружить!".Просто так,как в детстве.Но времена меняются,и люди сами усложняют свою жизнь.Они пытаются скрыть эти желания,боясь увидеть неодобрение общества.И даже если подойдешь к незнакомцу и скажешь так,даже если он действительно заинтересуется этим,80%,что он откажет.И при этом подумает:"Дура".Или засмеется.Это мягкая форма.Конечно,пока я говорю о сверстниках.19-21.Люди старше ведут себя иначе.В некоторых случаях намного грубее....И еще одно.Недавно я шла домой из университета.Так получилось,что я сделала 2 пересадки.И эти же пересадки сделал вместе со мной молодой человек.Я говорю о нем не как девушка,которую заинтересовал симпатичный парень(меня не интересуют другие парни,кроме своего),а как человек(личность,если хотите) о другом таком же обычном человеке. И оказалось,что выходить нам тоже на одной остановке.Знакомо ли вам чувство,когда впереди вас идет кто-то...и хочется до конца идти за ним.Куда?Зачем?Да Бог знает.Просто вам по пути,просто так становится не так одиноко,словно спина впереди ограждает тебя,ведет по нужному пути.Словно вас что-то связывает.Глупо конечно.Не спорю.Но так хочется верить,что это так.А потом он сворачивает,а тебе нужно идти прямо.И внутри ощущаешь,что что-то ушло.Это длится четверть секунды.И через секунду забываешь,что это вообще было.Эти пара минут,которые ты шла за чужой спиной.Однако хочется верить,что для кого-то и твоя спина хоть на мгновение станет своего рода щитом от проблем.От этого насквозь пронизанного шумом города,от этих огромных бездушных каменных домов,от этих "взрослых" проблем.Наверно,все-таки,для кого-то это важно.Так же,как и для меня.

Настроение сейчас - Лирическое...

У каждого из нас есть несколько типов друзей...Нууу...так как дневник мой,то возьмем в пример меня..У меня их три(или больше)..но основных три. Первый-это самый близкий человек...это моя подруга.Как бы я ее не любили,между нами все равно существует своего рода соперничество.Моя сильная сторона-учеба и все,что в принципе связано с жизнью,а ее-отношения..с парнями,с людьми,со всеми. Мы помогаем друг другу,как и положено подругам и вроде бы общаемся на равных.Но даже на первый взгляд видно,что она-все женское воплощение,как бы это сказать...вобрала в себя все женское:капризы,скучания всякие,мнимость,нежность,сюсю-пусю,обнимашки-целовашки и прочие. Я,наоборот,сторонюсь всего этого...Не понимаю,что такого противоестественного,что парень не позвонил в течение дня? А если скинул,то даже и не подумаю закатить истерику по этому поводу.Просто не додумаюсь. Не обнял,не поцеловал,значит разлюбил?! Глупость.Выглядит,как дешевый бразильский сериал...Так вот,в наших с подругой отношениях я,так сказать,являюсь примером парня..Защищаю,забочусь,делаю подарки и т.п. Мне это нравится,видимо просыпается инстинкт материнства и все такое..Но это стало частью меня. С каждым разом пытаюсь защитить еще кого-нибудь,не дать в обиду,отгородить от жестокостей мира.Иногда хочется взять все трудности на себя,чтобы даже какой-нибудь незнакомый человек смог вздохнуть с облегчением.И улыбнуться. Улыбка очень дорогого стоит.Так вот,это был первый тип друзей.Второй-это те,которые нужны нам для поддержания внутреннего душевного равновесия.Те, кто одним словом могут поднять настроение...умеют помолчать,когда нужно или болтать без умолку на самые глупые,но смешные и интересные для вас темы. Люди,от внимания и поддержки которых вы в некоторой степени зависите. Для меня это мой лучший друг.Был такой момент,что этот человек стал для меня наркотиком...Еще,еще,еще...всегда было мало его общения.Дошло до того,что я стала просто навязываться.Первый раз за всю жизнь. Было очень больно и противно это сознавать,но еще больнее было принять решение,оборвать общение. Что случается с наркоманом,если нет наркотика? Ломка. Самая страшная.Только у него она физическая,а у меня моральная. Не помню,как пережила то время. Но мы не общались около четырех месяцев.После чего он сказал,что я самый дорогой для него человек. Не зря ведь говорят,что если хочешь удержать-отпусти...Я люблю его.Не как парня,но как человека и друга.И думаю,что такая любовь намного сильнее.Это второй тип друзей.И третий тип-это те,кому нужны вы. То есть,все вышесказанное,но теперь таким другом являетесь вы. Я не беру далеких и не очень близких друзей,потому что они относятся в моем понимании либо к разряду знакомые,либо товарищи.
Недавно я снова много думала о друзьях,и выводы теперь здесь...Какими бы они ни были:сильными,слабыми,беззащитными,эгоистичными,неуверенными в себе и тому подобное,они те люди,которые делают вашу жизнь сносной,яркой,полной...У них много бывает недостатков,но достоинств все же больше...пусть они,эти достоинства,сами по себе не огромны,но они именно те,которые нам нужны...В наших друзьях всегда есть то,в чем нуждаемся мы...Значит и в нас есть то,что нужно им...Поэтому не стоит заострять внимание на всяких глупых мелочах.Нужно просто получать удовольствие от того,что они рядом.

Я не помню,сколько времени прошло с тех пор.Может месяц,может год,может сотни лет...Но тогда я был счастлив.Видеть улыбки своих друзей,растворяться в глазах любимой женщины,ощущать все полноту слова "жизнь"...Да,это и есть счастье:простое и истинное. Казалось,что так было и будет всегда.Но,как я ошибался! Сначала исчезли они.Тихо,мгновенно,бесследно.А затем произошло самое страшное...
Она улетала из моего сердца медленно,оставляя за собой глубокую незаживающую рану."Видимо,такова моя судьба,блуждать по миру в поисках огромного сердца,в котором мне будет просторно и уютно...Из которого не захочется улетать.А в твоем я задыхаюсь.Как и во всех предыдущих..."Она взмыла в воздух,ощущая приветливый поток весеннего ветра...и почувствовала,как одно маленькое перышко,скользнув по ветряной глади,все же упало в мое сердце...Я обратил печальный взгляд к небесному океану и горько,насмешливо улыбнулся...
Сейчас же я лежал полумертвый и истощенный,обреченный на вечные скитания и одиночество.Солнце беспощадно холодило душу,замораживало сознание.Мне казалось,что жизнь вот-вот решит найти себе нового спутника и оставит меня здесь,в глуши,посреди этого жестокого мира.Рассудок мутнел,глаза медленно закрывались в предвкушении вечного сна...И тогда..Я увидел Её.Маленькую девочку с огромными темными глазами и какой-то палкой в руке.Губы,будто существуя отдельно от меня,глухо прошептали:
-Забери...
Девочка удивленно вскинула брови.
-Зачем?-быстро пробежала глазами по какому-то обрывку старой ткани и добавила,-Ты мне не нужен.
Затем,бросив сочувственный взгляд в мою сторону,сказала:
-Живи.
И исчезла...Я глухо застонал от боли,и первая за всю мою жизнь слеза не спеша скатилась к губам..."Я не нужен даже Ей",-промелькнула,но тут же исчезла единственная мысль,и мое сознание погрузилось в долгожданный сон...

Сон.
Я слегка наклонил голову и заглянул Ему в глаза...Необыкновенное тепло согрело мое давно замерзшее сердце.
-Спрашивай,-услышал я Его легкий,мягкий голос.
И,набравшись смелость,спросил:
-Господи,а что...если бы меня не было?
Тут же сердце учащенно забилось,словно беззащитная птаха в ожидании своей участи.Мне стало невыносимо страшно.Молчание,длившееся секунду,растянулось на века.
-Что было бы,если бы на небе исчезла одна звезда?-спросил он.
-Ничего,-услышал я собственный голос...
-Ничего,-эхом отозвался Он.

Я проснулся неожиданно,будто кто-то вырвал меня из сна и вернул к действительности.Огромное множество важных,невысказанных вопросов кружилось в голове,и знание,что ни один из них не получит ответа,сводило меня с ума...Я был похож на выброшенную на берег рыбу.Сердце разрывалось от чувства собственного бессилия.Тогда,набрав в легкие побольше воздуха,я закричал.Вся боль,что не давала мне покоя последние годы,забирая остатки сил и мешая жить заново,вся горечь,вся безмерная печаль,ставшая единственной жительницей моего сердца,невыносимое одиночество,верно следовавшее рядом в этом нелегком пути,-все...сильным потоком слабеющего голоса вырвалось в равнодушные просторы безучастного мира....
Когда крик сменился протяжным хрипом,я из последних сил облокотился на ближайшее дерево и попытался встать.
-Как же ты не поймешь,-Она сидела на огромном камне,все так же сжимая свою палку.Только сейчас я наконец увидел,что это коса.-Все в этом мире заменимо.Эти деревья,этот лес,ты.Даже я.Нет ничего вечного.Ты идешь в надежде вернуть прошлое,ты продолжаешь им жить.Дурак.Просишь смерти,а сам,как за жалкую соломинку цепляешься за жизнь.-Она легко спрыгнула и подошла ко мне...Эта девочка с огромными темными глазами.Девочка,обреченная забирать будущее.-Таких,как ты тысячи.И все зовут меня.Не имея воли преодолевать испытания,посланные Судьбой,они ищут легкий выход.Вы,люди,так слабы и уязвимы. Всегда в поисках обходных путей...Не понимаете,что истинная дорога пряма.Все время хотите спихнуть свой крест на идущего рядом,вместо того,чтобы хоть как-то помочь ему.Хотя,это уже не о тебе.-Она заглянула мне в глаза,и я явственно ощутил,как Её взгляд проник в самые глубины моего сознания.И...сердце,так долго сжимаемое внутренними страхами,почувствовало,как тепло умиротворения потихоньку заполняет его пустоты.Впервые,за столько лет страданий я искренне улыбнулся...
-Ты пришла за мной...
Она забрала косу,так удобно разместившуюся у камня,и протянула свою руку.На мгновение мне показалось,будто Она колебалась...Но всего на мгновение.Я мягко сжал Её маленькую бледную ручку и в последний раз всей грудью вдохнул запах этого неприветливого мира...
-Прощай,-шелестение моих слов...
-Нет,-улыбнулась Она,-до встречи.Только теперь все будет по-иному.
Я еще раз посмотрел на солнце.."Теперь все будет по-иному..."...На секунду прикрыл глаза,в последний раз подставив усталое лило неощутимому потоку ветра.Она сделала первый шаг,и мы не спеша отправились в никем не познанные просторы Вечности...

Наконец-то у меня все-таки дошли руки завести этот дневник! В тетрадном виде,думаю,не у меня одной их имеется несчетное количество,а теперь вот и в инете. Но тетради,это,конечно другое.Перед отъездом в Нижний Новгород(сама с Липецка) наткнулась на одно такое "секретное издание". Ууу..сколько там компромата! Смеялась минут двадцать...)даже больше...перед глазами ярко мелькали события,глупые случаи,которые в то время воспринимались как серьёзные шаги во взрослую жизнь...Охи,вздохи,ахи... крики,прописанные неаккуратным крупным почерком,слезы,уже не видимые,но все же существовавшие,восторги,радости,огорчения,разочарования,-всё это содержание любого настоящего,искреннего личного дневника. Мой был как раз таким...он сопровождал меня,как верный друг и советчик на протяжении нескольких лет. В нем сохранено все,что связано со словом подросток....и я бесконечно благодарна ему за всё...Надеюсь,что этот дневник выйдет не менее искренним и интересным,по крайней мере приложи для этого все усилия))))

184 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Итальянская песня про влюбленных)

14 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Хоть это и просто инструменталка,но мне очень понравилось..сама заслушиваюсь и другим советую оценить)))

Я это я...такая,какая есть...