В колонках играет - nautilus pompiliusСтранное нечто... Человек...Не хватает проблем, скучно живется. У тебЯ просто напаросто отняли что-то. Это что-то, что обеспечивало тебе свое место... Но, чтобы жить, ты должен понимать, что твоя жизнь, это ТВОЯ жизнь. А у тебя всё просто отняли. Отняли возможность защищать себя, пробиваться, драться за себя. И вот ты остался просто человеком, существование которого как бы поддерживается извне. Естественно тебе неловко, некомфортно... Все естественные проблемы, которые тебе посильно было бы решить решаются без твоего участия. И тогда ты начинаешь выдумывать себе проблемы на пустом месте. Ты во всем ищешь обиду, ждешь боли и наслаждаешься своей "беспомощностью". Ты знакомишься с людьми, они согласны сделать тебе хорошо. Но эти люди ничего не знают о тебе. Они не знают зачем тебе это. Твои новые знакомые внушают тебе, что тво друзья вовсе уже не друзья, и ты бьешься в истерике, не понимая как ты попал в это дерьмо. Твои друзья пытаются понять как ты к этому пришел, но мало кому из них это действительно удается. Кто-то сдается, кто-то заставляет уйти, кто-то уходит сам. А ты просто идешь с закрытыми глазами по лезвию ощущений. И они режут тебя, они капают на тебя плавящимся воском, сковывают белыми цепями. Твоя голова уже кружится каруселью, по ночам ты не можешь заснуть, во сне молишься о том, чтобы не просыпаться. Но утром всё начинается снова. крики слева, стоны справа, шепот в темноте. И твои глаза, красные, в синей обводке. И снова разговор по душам. И опять ты просишь. Что ж, тебе не откажут. Найдутся "добрые" люди. Но так ли тебе это надо. И снова встает вопрос о том, что для тебя важнее. Ты боишься принести боль близким людям? Но ты не можешь этого сдержать. Ты не хочешь продолжать скрывать свою тень? Но ты не станешь признаваться во всех своих тайнах. Так иди. Иди и сделай то, что должен. Иди и оборви эту нить. Распили эту цепь. Что тебе еще остается? Ты же не можешь решить свои проблемы. Это слишком больно. Красный. Всё. Хватит. Один из тех, кто "за тебя", заставляет тебя поклясться, и ты делаешь это. А потом узнаешь, что поклялся никогда больше не приносить себе боль. Ему страшно. А тебе грустно. Ты впиваешься ногтем себе в руку, для того, чтобы в очередной раз убедиться, что ты еще здесь... И всё продолжается. Потом новая жизнь, новые ощущения. Но ты не можешь это терпеть. Тебе плохо. Ты кричишь: "Хватит! Красный свет! Прекрати!", и снова никто ничего не понимает. И ты один, пытаешься оправдаться, но ты не можешь даже представить, что будет продолжение. Что тебя держит? Детская мечта? Или желание выделиться? Или страх остаться одной... Не знаешь. Ты молчишь. Боишься себе признаться. Ты же слабый, да? Ты, как и все, зависишь от толпы. Так всегда. Не плачь. Не стоит. Тебя ведь не будет скоро. Растворишься. Это не больно. Это так просто. "Что с тобой?" - "Я не могу. Прости. Мне плохо." Тебя рвет от этого. Тебе противно и страшно. Ты не знаешь, что будет завтра. Ты съедаешь на ночь пачку творога с горьким шоколадом, ложишься в кровать, накрываешь голову подушкой и лежишь. Минута, Две. Бросаешь подушку. На ней пара мокрых пятен. Тебя трясет, да? Ты просто не уверен, что завтра ты не захочешь затянуться косячком и выйти с третьего этажа. И снова тебя достают мысли о том, зачем ты это делаешь. Зачем? Для кого? Для себя? Для людей? Нет! Это бессмысленно. Да. Тебе хорошо. Сейчас. А потом? Ты просто загнешься. Ни один человек не может испытывать столько боли и жить при этом. Так не должно быть! Не должно! Блин... И что ты будешь теперь делать?.. Сидишь на кровати теребишь в руках кончик одеяла. Странно, что ты до сих пор не понимал этого. Как? Как ты мог влезть в это по самое небалуй? Теперь вот сидишь и ревешь как девчонка. Заканчивай уже. иди что ли застрелись для разнообразия... Мелкокалиберный подогнать? нет? не надо? жаалко... Что ж еще придумать?.. Ладно. Просто поспи. Не думай хотя бы сейчас о том, как тебе плохо, как тебе не повезло, как тебе себя жалко... Мда... Скучно, не правда ли? Когда постоянно себя жалеешь, так хорошо, так тепло становится...А ты возьми и пошли свои печали по ветру. К четырем ветрам. Во все стороны. На кой тебе это всё сдалось? Уйди в лес. Заблудись там, вот тебе и проблемы... Зачем что-то придумывать искусственно?.. Но нет... ты снова и снова плачешь, всхлипывая от безысходности... Закрой глаза. Усни. Хорошо. Так намного лучше. Вот и снова утро. Ты решил не продолжать эту игру. Ты решил, что всё, что мог уже сделал. Сделал... Запускаешь машину, а она капризничает. Ты хотел всё забыть? Забудь. Даже в этой машине не осталось никаких напоминаний... Никаких... Кроме адреса почты. Зачем ты запускаешь агент? Зачем?.. И вот тебе приходит сообщение. Из прошлого. Оно несет с собой боль и жестокость. И ты плачешь. Ты просто взрываешься, понимая, что не можешь оставить всё как есть... и дальше идти нет смысла... Блин... Что ж тебе делать-то... Успокойся и подумай. А что думать-то... Надо набраться. Сил. Стоит обратиться к психотерапевту... А может и к психиатору... А может и не надо... Голова болит.
