В колонках играет - Beck - Gamma Ray

"Поймали мышА, и ебём неспеша." (Поговорка)

- Ну, сколько еще нам тут вялиться, Хмурый? Пойду хоть тусанусь на морозе, кости разомну.
- Сиди, сказал! Ждем в машине. Паси за подъездом. Еще раз дернешься – я тебе эти кости переломаю.
Тон Хмурого не допускал возражений. Да и весь вид его говорил – с таким спорить, что с трактором бодаться. В натуре – «хмурый».
Его напарник – молодой парень по кличке Штемп, раздраженно мотнул головой и в который раз закурил. Увидев, как глянул на него некурящий Хмурый, чуть приоткрыл окно и выпустил дым в морозный воздух.
- Да… Четвертый час сидим. – Штемп снова затянулся. – А вот у меня прикол был как-то по жизни! Сидим мы так с пацанами…
- Помолчи! Твое дело – клиента пасти. Упустишь – Граф тебя за яйца подвесит.
- Да? А тебя? Не подвесит?
- Меня – нет. Я – водила. Привез, увез.
- Водила… Не больно разговорчивый ты для водилы. Дал бог подельничка на Новый год… Рассказал бы тогда сам чего. А то, в натуре, скучно. Не празднично. И этот штемп еще где-то отморозился…
- Что тебе рассказать?
- Да что хочешь! Чтобы время побыстрей бежало. Сказку хоть, какую. Гы! Новогоднюю. Я в детстве жуть как сказки любил слушать. Я с бабкой жил. Бывало, бабка моя…
- Сказку? – Неожиданно перебил его Хмурый – А что, расскажу.
- Да ну? Ну, давай, трави. Только я их столько от бабки своей слышал.
- Эту не слышал.
- Ты что, в натуре расскажешь сказку? Ну ты, Хмурый , прикольный штемп! Никогда не знаю, что от тебя ждать.
- Так что, рассказывать?
- Валяй, трави.
- Короче. Жил пацанчик. Ну, понятно, не один – с паханом, матушкой. Жили не мармеладно, батя бухал конкретно. Матушку бил по пьяне, пацана гонял. Туда-сюда, короче – сел. Откинулся, а дома – хуже, чем в камере. Из мебели – шконка, стол и табуретка. Пацан подрос, скоро в школу пойдет, а жена совсем никакая, вот-вот крякнет.
- Нихрена у тебя сказки, Хмурый. Андерсен, в натуре.
- Короче, мужик понял что дела стремные, кинулся жену спасать. Не бухает, на работу устроился грузчиком – больше никуда не берут после зоны. Да сосед – завмаг, помог. Бабок на врачей угробил немеренно, поназанимал, братва подогрела . Только без понту все. Померла жена.
Остался он один с пацаненком. Похоронил жену, забухал с горя. Очнулся – два месяца пробухал. Дома – шаром покати. Пацана то соседи подкормят, то на улице выпросить что. Бутылки собирать научился, сдавать.
Сел мужик в хате пустой, глянул вокруг – схватился за голову и завыл в голос. А сынишка подошел к нему, обнял и говорит: «Не плачь, бать! Сегодня ж праздник. Новый год». А дома-то нету ни хрена. Ну, мужик говорит: «Все сынок, я теперь в завязке наглухо. Будем с тобой жить по-людски». Пошел, надыбал где-то буханку хлеба, кусок колбасы и пацану бутылку лимонада и мандарин. И подарок пацану принес – варежку старую, а в ней мыша.
- Мыша?
- Ну, мышонка. Маленького такого. Пацанчик обрадовался. В натуре – настоящий Новый год! С паханом, с подарком и даже с лимонадом. А утром мусора пришли. Пахан, оказывается, весь хавчик праздничный у бабки какой-то на улице отобрал. Его снова закрыли.
- А пацан?
- Пацан под шконкой сныкался, его мусора не заметили. Пахану новый срок. А пацаненок сидит вдвоем с мышом, буханку хлеба делят. В детдом неохота. Наслушался рассказов, знал – вилы там. Но жрать нечего. А он последние крошки мышу отдает. Заснул. Просыпается, глядь – а на полу червонец! Пацанчик даже не поверил сначала, думал – сон. Потом все ж поднялся, взял чирик в руке, а он – в натуре, настоящий.
- Ничего себе, тема! Ну-ну! Дальше то что?
- А дальше ништяк. Пошел пацан, купил хавки, пожрал от пуза. Утром просыпается, а на полу снова червонец. Пацан в чудеса не верил с рождения и решил вычислить, откуда такой приход ему. Всю ночь не спал, а под утро мышь убежал. Возвращается – червонец тащит.
- Ого! Так мышь этот волшебный, типа, был?!
- Ну, типа того. Короче, стал тот мышь ему каждый день по червонцу тягать. Пацан зажил нормально. Соседи смотрят – что за дела? Откуда семилетний пацаненок бабки берет? А он мурый мальчонка был, задвинул им такую тему. Типа тетка помогает, сестра пахановская. Те смотрят – в натуре, приходит тетка, нормальная, не буцалка. Глухонемая только. Но пацана понимает. Пацан сыт, обут, одет. В хате мебель стала появляться. Видно, что все под присмотром. А это и не тетка была. Мальчонка прикинул, что если он без присмотра будет, то его в детдом заберут. Нашел бабку глухонемую, объяснил ей, что паханы его часто уезжают, и ей надо будет приходить два раза в неделю и в хате убираться, а он ей по рублю платить будет. Та и ходит.
Первого сентября оделся в школьную форму, положил в ранец книжки мамкины и мыша, и пошел – типа в школу. Так и жил. Бабки на жизнь постоянно были, утром уходил с портфелем – короче, все как у людей.
Через три года откинулся пахан. Думал – сын уже давно в детдоме. А тому уже десять и живет он в полном шоколаде. Пахан в непонятках – откуда бабки? Пацан сначала молчал, потом признался про мыша. Пахан прикинул – ништяк дела. Каждый день по червонцу – это ж триста рэ в месяц! И работать не надо. Забухал он, кайфует от жизни. Глухонемую по пьяне раз так напугал, что она больше приходить не стала. Дружков стал водить, баб каких-то сявок. Хорошо, мозгов хватило про мыша не рассказать. Только стало ему червонца в день не хватать . Стал он пацаненка бить, чтоб денег больше было. Тот ему говорит: это ж не я, это мышь. А откуда он тягает бабки, как не пытались проследить, так и не смогли. Тогда, стал пахан мыша мучать. Уши ему изрезал, хвост ножницами обкорнал. Думал, тот больше станет тягать. А получилось наоборот. Стал мышь червонцы таскать такие изгрызанные, что толку от них никакого. У пахана конкретно крыша съехала. Пацаненка замордовал совсем. А однажды допился до белочки и стал за мышом с топором по хате бегать. Чуть не зарубил его, пацан успел схватить мыша. Только руку убрать не успел, и пахан палец ему отрубил.
Хмурый надолго замолчал.
- А дальше что?
- Дальше? Дальше – пацан с мышом в кладовке закрылся. Пахан всю дверь топором изрубил, а потом угомонился и заснул. Пацаненок просидел там всю ночь в ужасе, а утром вышел, подошел на цыпочках к спящему отцу и воткнул ему в грудак кухонный нож.
- Серьезный пацанчик оказался. Видать, достал его папаня. А дальше что?
- Дальше – мусора, специнтернат. А когда через несколько лет к соседу-завмагу с обыском пришли, под полом тайник нашли полный бабок. В основном – червонцы. Оттуда мышь их и таскал.
- Смотри-ка, какое животное умное! А с мышом что?
- Откуда я знаю? Сказка…
Штемп с удивлением уставился на неожиданно умолкнувшего подельника и вдруг заразительно засмеялся.
- Гагага!!! Сказка! Ну ты, Хмурый, в натуре, забавный штемп!...
- Тихо, придурок! Клиент вышел! Пошел, быстро!
Штемп выскочил из «девятки» и быстрым шагом двинулся по заснеженной дорожке навстречу вышедшему из подъезда мужчине в длинном пальто. Подойдя почти вплотную, он быстро выхватил из глубокого кармана куртки ствол с длинным глушителем и несколько раз выстрелил. Мужчина удивленно глянул в лицо своей смерти и медленно повалился на снег.
- С Новым годом, брателло!
Штемп усмехнулся и побежал к девятке с Хмурым за рулем. Через несколько секунд в тихом дворе только снег крупными хлопьями падал на удивленное лицо мужчины и засыпал недавние следы.
За городом свернули к лесу. Вскоре Хмурый остановил машину.
- Хмурый, что за место такое Граф выбрал для встречи? Нельзя было в тепле где-нибудь.

 

- Приедет – спросишь у него.
- Ага, у него спросишь... Сам, с кого хочешь, спросит. Пойду, поссу, а то сейчас лопну.
Штемп выскочил из машины, с нетерпением расстегнул джинсы, и стал с удовольствием рисовать дымящимся желтым на белом снегу. Негромкий хлопок не дал закончить рисунок и Штемп упал лицом в собственную мочу, пачкая снег теперь еще и кровью.
Хмурый убрал ствол, поднял труп и потащил к машине. Усадил его за руль, потом достал из багажника канистру с бензином, облил жмура, машину, канистру бросил в салон. Отошел подальше и чиркнул спичкой.

- Что Хмурый, замерз? А что у машины не погрелся? Ха-ха! Садись, поехали.
- Подмерз слегка. Здорово, Граф.
- Здорово. Штемп все путем сделал?
- Нормально. А зачем валить его надо было?
- А тебе не похрен? Ты ж никогда не интересовался раньше.
Хмурый не ответил. До города ехали молча.
- Что-то ты уставший сегодня какой-то. Стареешь. Штемпа что ли жалко? Крыса он был.
- Крыса… Мыши мы…
- Что? Не понял.
- Ничего. Останови здесь, в зоомагазин зайду. Дочка просила мыша ей подарить.
- Мышь? Слово «мышь», Хмурый, женского рода.
- Да? А если пацан. Ну, в смысле, самец?
- Самец? Хрен его знает. Да что с тобой вообще, Хмурый?!
- Ничего. В порядке я. Давай, Граф.
- Давай, братан.
Хмурый протянул для прощания правую руку с обрубком мизинца, грустно улыбнулся и зашагал в сторону магазина. Вдруг гудок сигнала остановил его и заставил повернуться. Тонированное стекло джипа медленно опустилось вниз.
- Совсем забыл. С праздником тебя, Хмурый! С Новым годом! До завтра.
 

 

ПС. От себя. Автор сей сказки Гусар, один из графоманов Литпрома. Не знаю чем, но цепануло. Вообще многие веши на Литпроме цепляют, так что все велком вот по этой ссылочке и будет вам счастье -/  www.litprom.ru . Можете считать это рекламой, я всегда рекламирую то, что мне понравилось!)

В колонках играет - Ты ты
Настроение сейчас - флегма+алко= нирвана

Снова с братом-другом-мужем Мастером моим наедине. Опять риторика. На одном пяточке. Вместе.
Его эти марксистско-фрейдистские, по нервам расшатаным бьющие, дурацкие заумные тесты.
Рубашка его мне на пять размеров сексуально больше. Нравлюсь, лелеет, кожей чувствую, вот только ЕСЛИ...
Мы были бы чуть более расхожи,
Чуть менее одинаковы сумашедши,
Если бы нас лепили из разного теста.
 

Тогда: дети, собаки, кастрюли, походы в парк по субботам. Я ему - быт, уют, он мне - стабильность, зарплата.
Вначале секс по утрам, потом, как придется, а то и вовсе притворяться спящей-уставшей. Влеченье? Работа.
Клубком на коленях, спасибо за шубу, искуственную нежность, незаменяющую ласк. Учюсь жить банальным "завтра"
И снится- вчера заглохшая наша старая тайота,

Шефу в подарок еще не купленная сигара,

Месяц непогашеная кварплата.
 
Тогда черточки, шизы, теории, грани, которыми мы так гордимся и восхваляем - пылью по дороге в город.
все те же пьяные сопли, драки, угары, звонки- полуночнополуутренние, как я люблю к моей, как к шее льнет.
Забыть и проклясть за ненужностью в светлом уверенном будущем. вариантов NO. Есть тьма, но нет полутемнот.
Пряняв характер кошачий мой и чертовски ослиный его к какой-нибудь годовщине приурочим развод, доставляя себе же массу хлопот.

Итог известен, вычислила все возможные "А вдруг?" "А если? и "Да какого?". Кажется злишься, привычно.
Не обижаю, оберегаю тебя от себя, себя от тебя, быта, претензий. Экономлю наши деньги. По полкам все, красиво, логически.
Объясняю пародоксальность нашего общего и ценность твоего моего личного. Две смешные точки. Параноик и истеричка.
Утыкаться в острые ключицы, вдыхать ментол и может если? 
... Черт нет, слишком уж по Фрэйду и слишком метафорично.
 

 

В колонках играет - Кто ты? ария Мерседес из мюзикла "Монте-Кристо"
Настроение сейчас - пугающее. 4 предложения от знакомых двинуть в бар/ресторан/клуб/etc.

Дневник. Если не ошибаюсь, то в дневник следует записывать личные переживания, мысли, сокровенные тайны и чувства… Тогда пойдем по порядку!
Переживаю постоянно, по поводу и без оного. Это не интересно даже мне, посему и Вас избавлю.
Тайн особых-то и нет… (ну не брать же в расчет, что я лет с 13 врала про размер груди и она, в конечном счете, ко мне прислушалась и доросла до моей легенды).
А вот чувств море! Просто океан эмоций!!! После сегодняшнего - тем более… Ими и спешу с Вами поделиться…
Небольшое лирическое отступление. Вам часто приходится посещать всякие там ЖЭКи, сберкассы и т.д.? Нет? Вам очень повезло! Да? Жму руку товарищу по несчастью.
Я, к моему глубочайшему сожалению, хожу в паспортный стол, как на работу. Или чаще. Дело в том, что мне от мамы досталось редкостное умение проебывать документы. Паспорта, загранки, страховки, кредитки, права, ТО… все, что можно потерять и на чем можно заработать геморрой с получением впоследствии мы с маниакальной периодичностью где-то забываем. Я думала, что самое большое блядство – это получить ТО. Поскольку, общение с людьми, пишущими слово огнетушитель в оф бланке через А!, ни к чему хорошему привести не может. В принципе, да, но!
Боже, КАК я ошибалась!!! Любимая моя милиция, да я лучше буду гонять машину на 20 см туда и обратно и ломать ногти о капот, потому, что вы там буковку не видите и надо вон ту штучку открутить! Даже на это согласна!!!
Но вот БТИ… не знаю, у меня может плохо с логикой, но, как выяснилось, чтобы сдать документы просто прийти недостаточно. Нужно в добровольно-принудительном порядке поучаствовать в аттракционе под названием «Убей в себе нервные клетки» или «Back to USSR».
Первое, отчего я охуела, так это время открытия этой party. Я же умная. Я же позвонила и мне сказали, что старт в 10. Как выяснилось на месте меня жестоко наебали. Vipы приходят к 5!!! Утра! А в 10.15 я могу записаться в очередь и буду всего лишь……барабанная дробь!.... 85.
Мило. Прикинула в уме: количество народа Х (20 минут на морду + документы) + час перерыв + 3 часа выяснений типа «Вас тут не стояло» = можно рулить домой, сегодня мне во входе отказано.
Попытку я повторила на следующий же день. О, это был очень провальный день. Самый провальный в моей жизни!
Проснуться в 3 утра, чтобы в 4 выйти и быть на месте в 5. Проще не ложиться… Собсно и не ложилась. С грехом пополам доползла до входа. ПЕРВАЯ!!! Гордость неописуемая! И тут такой тихий вкрадчивый голос:
- Девушка, у Вас бумажки не будет? А то пора бы списки начинать составлять…
Подавив естественное желание объяснить существу в ушанке, что «бумажки» у меня не будет, но лист А4 имеется начала выяснять про «списки». Это видимо необходимая часть ритуала: всех пришедших записать и запомнить, как выглядит. И НЕОБХОДИМО раз в пол часа устраивать перекличку. Вдруг кого марсиане угнали?! А место пусто будет- непорядок!
Естественно «бумажка», ручка и планшет были только у меня. На меня и возложили почетную миссию «внесения в волшебный список». Вначале даже забавляло. Не зря я сравнила данное заведение с клубом. Дягу и не снился такой ажиотаж, а Паша бы застрелился при взгляде на местный самопровозглашенный фейс-контроль!
Дресс код, как я поняла, тоже присутствовал, но опять пролетела. И мое хихиканье на тему «весна, а они, как дураки в пуховиках» потеряло актуальность ближе к 8 утра, поскольку то, что мои любимые бежевые лодочки из весенней коллекции, вовсе не означает, что я не околею от холода русской весной.
Ближе к 10 меня уже отпаивала чаем из термоса какая-то сердобольная женщина, за что ей огромнейшее спасибо! Я скурила пачку сигарет и научилась голосом ротного устраивать переклички. Я, как заправский сержант расхаживала вдоль строя солдат на предмет выявления шпионов, которые пытались прорваться в наши стройные ряды. И все было бы ничего, только вот отношения этих милейших теток-сотрудниц… Все-таки умение общаться с людьми- это талант. И если у тебя его нет, то нахуя, спрашивается ты тут работаешь?! Почему необходимость оторвать пудовый зад от кресла на минуту вызывает кучу реплик в мою сторону? Почему «Девушка, ВЫ ЧТО?! Занято» означает, очередное чаепитие, а это судя по всему, и есть их работа. Ок, я –то по натуре скандалистка и довольно быстро объяснила ей, что лучше встать, а то целлюлит уже проел мозг и видимо он же вылез через череп и сделал прическу+укладку. И бумажки у меня приняли, а вот бабушек, которым стоять-то тяжело искренне жаль…

Короче, даю бесплатный совет- если уж Вам не повезло так же, как мне, то:
1. Готовьте новопассит или бутылку виски. Нерв потратите хуеву тонну.
2. Приходите заранее. Хотя бы за два часа до начала экзекуции.
3. Запомните тех, кто стоит рядом. Потому что вряд ли Вам удастся доказать какой-нибудь ебанутой истеричке, что Вы тут уже три часа стоите и просто курили в стороне.
4. Одевайтесь теплее. Лучше потом снять куртку.
5. Берите 2 пачки сигарет и воду. Магазинов рядом нет, а если и есть, то лучше не рисковать и не покидать поле боя

Удачи! Я же посочувствую!....

хм...о себе.... не люблю о себе рассказывать, люблю когда сами пытаются понять и делают выводы, пусть и ложные. Но раз надо... Пусть тогда это будет вступлением. Чтобы Вы не ждали от меня невозможного.
Я Не верю: в любовь. Я считаю, что есть взаимоуважение и хороший секс. Вы можете со мной не согласиться, это Ваше право. Разубеждать не надо. Любви нет. И точка.
В джентЭльмЭнов. Я, как в той книге, считаю, что они годятся только для знакомства с родителями и качественного развода на деньги. Первого я счастливо избегаю уже 4 года, а для второго я слишком самолюбива и горда.
В романтику. Может кому-то и нравится, но у меня розовые соплю всю жизнь вызывали рвотные рефлексы. Так что, если хотите стать моим Ромео, то лучше даже не пробуйте. Пошлю туда, откуда Вы, кажется, только вернулись.
Политикам. Как-то на вопрос кого можно назвать Самой главной Блядью современности я, не задумываясь. ответила- наше правительство. Хотя, не только наше.
Я не люблю: ярлыки=бренды-пафос-гламур и т.д. и т.п. Терпеть не могу показуху. Соответственно у меня соответствующие (более чем негативное, если кто не понял) отношение к людям на них помешанных. Я уверена, что можно выглядеть на миллион, при этом без лейбла Гуччи на всю спину. И нет, это не потому, что я не могу себе этого позволить. Я могу купить платье за несколько тысяч "убитых енотов", а могу майку за 200 рублей. Значит, мне понравилось и мне похуй, что "фи, это же рынок".
В то, что "золотая молодежь-это круто". Есть у меня знакомые со счетами в Швейцарии. И им меньше 30. И они всего добились сами. И я их УВАЖАЮ. Если Вы привыкли сидеть на жопе и сорить чужими деньгами- на хуй.
Я вообще много чего не люблю. Я привыкла предъявлять людям несуразно-высокие требования. Но, в оправдание скажу, что и сама пытаюсь им соответствовать.
Я цинична. Очень. Но это не мешает мне быть сентиментальной. Плакать над книгой и в жизни это совершенно разные вещи, ведь так?
Кстати, о слезах. Я не плачу. Я упаду в обморок от боли, но не заплачу (было дело). Как следствие терпеть не могу истеричек. Если же парень плачет, то это одним словом- ПИЗДЕЦ, мне жаль его женщину. Поймите, я не впадаю в крайности. Иногда бывают ситуации, когда даже самый сильный сломается. Это нормально. .... И, открою тайну- я не считаю слезы над книгой и бутылкой вина слезами. Это фикция=).
Если я с Вами мило общаюсь, это не значит, что я вся такая сахарная фея. У меня куча недостатков. Я этим не горжусь. Просто они есть, как факт. Смиритесь, что я:
непунктуальна. До ужаса, до жути просто. Один мой воздыхатель ждал меня 3 дня, а я так и не приехала... даже стыдно (вру). Кстати, пользуясь случаем: "Димочка!!! Милый, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду!"(опять вру). Вообще Много вру. Даже не знаю почему. Так сложились апстаяельства, что я фантазерка. У меня жуткая привычка рассказывать небылицы таксистам. Знаете, так бывает: подняла руку - "Куда?" - "Китай-город 300, ок? Только если курить в машине можно!" - "Ок, поехали". И вот у тебя в голове одновременно энное количество договоров и переводов + очередной Мужчина с Большой буквы + опять поругалась с братом + достал бывший+ начальник и есть бывший, что вообще пиздец= короче, хочется немного подумать. А тут начинается: куда едем? а к кому? а зачем? а в Москве живешь? Нет, блять, в Сан-Тропе, сюда так, на пол часа заскочила. Вот я и нашла выход. Я тренирую фантазию и память, чтобы в этих фантазиях не запутаться. Я придумываю ТАКИЕ легенды, что мама моя! Я была женой летчика, политика, бандита, который сидит; меняла возраст от 15 до 27; национальность от украинки до финки; у меня, судя по рассказам, было 38 разводов и в два раза больше свадеб. Про детей вообще молчу, хватит на целую школу. И ехать уже не скучно и друзей потом веселю.
Еще Я...Я, я, я...разошлась я через чур... Я могу написать еще много чего, но раз уж так сложилось, что пришлось завести дневник (благодарность можете выразить Альтернативе или мне в личку), то оставлю на следующий раз. Мне (кажется) понравилось...