как хорошо, что никто, кроме тебя,
твоих снов никогда не видит.

особенно когда они так беспардонно иллюстрируют
далекоидущие планы.

ха-ха.

окончательно подсела на нового "Робин Гуда",
гадкого Ричарда Эрмитажа
и этот травяной многосерийный вынос мозга=) я - деградант.

а ещё я посмотрел "Север и Юг".
нудновато, но стильно.
и любовь там не пошлая такая. (первый поцелуй за пару минут до окончания. фильм четырёхчасовой)
и вообще всё так - ах!
что прямо хочется

правда, после приключений на компотовской даче ооооочень хочется спать.

в ближайших планах - подсесть на хМельницу
и наконец заняться чем-то одухотворённым.

а то порой тошно от себя.
бррр.

привет.
я Русина. мне 16.
иногда я пишу стихи. но чаще пою.
я учусь в школе и люблю своих близких.
очень.
и, да, я весьма ординарна.
и во всём мире таких как я - миллионы.

ИДИТЕ НА ХУЙ СО СВОЕЙ ВОЙНОЙ.

в невероятно приподнятом расположении духа
после встречи с давним приятелем.
вспомнилось, как он полтора года назад мастерски выводил меня
из затяжной депрессии.
я даже порой называла его волшебником.
душевно прошметнулись,
правда я больше слушала,
но, как я понимаю постепенно,
я это дело люблю больше, чем балаболить самой.

здесь так мало тех, с кем легко говорить, ещё меньше тех, с кем не страшно молчать (с)

вот. а вообще я намечала этот пост позитивно-благодарным и таковым и сделаю.

хочется до невыносимости долго говорить спасибо судьбе,
что вокруг меня столько замечательных людей.
совершенно разных.
одни из них будут заражать меня корпоративным юмором,
другие - музыкой,
третьи - без устали рассказывать о всякий штучках-дрючках, в которых я ни черта не смыслю,
а я буду кивать головой - да, да...)
четвёртые будут покорно слушать моё беспримерное словоблудство,
при пятых я буду ощущать себя маленькой и ничего не понимающей в жизни...

и они все любят меня такой, какая я есть.
молчащей, депрессующей, сходящей с ума, влюблённой, смеящейся себе под нос и повторяющей: "забавно...",
порой забавляясь совершенно сумасбродным взаимосвязям, порождаемой разговорами.
все они, до жути атмосферные человечки,
любят меня за что-то,
хотя рядом с ними я порой ощущаю себя самой посредственной посредственностью.

Господи... ведь это просто потрясающе!=)

а ещё на дворе август,
а в окне - любимые золотящиеся солнцем окна.

ещё сделано несколько выводов.
вывод 1. куда не крути, я всё тот же ребёнок, категорически неприспособленный к жизни.
просто до страшного.
и это прекрасно.
жаль только, спрос совсем другой.
вывод 2. ужасный. мне нужен мужик.
точнее, не мужик, а мужчина.
и скорее не нужен, а необходим.
чтобы было, за чьей спиной и на чьё плечо
[далее вырезанные цензурой идиллические описания]
да, вот почти такой.

вывод третий немного прискорбнее и пафоснее,
а посему - о нём отдельно и чуть потом.

я счастлива.
вот, пожалуй, главное, на ближайшие пару часов.
=)

зачотно посидели с Компотом.
многое перетёрли.

осознала, что по сути весь лицейский путь
мы прошли вместе
по жизни смеясь (с)

забавно.
она-таки мне жутко дорога=)

пришли к выводу,
что обеим кажется,
что вот уже скоро, скоро...

-ты же никогда не встречалась с парнем хотя бы полгода!
-ну и что... ты тоже! :р
(с)

аномально быстро меняется настроение
и основные мысли.
снятся новые крыши (своевременно...)
новые люди
и немножко - о любви,
работе,
и Капотне О_о

а сейчас надо поднть свою пятую точку,
высунуть на улицу
и пробежаться с ней,
ибо пока ещё погода&самочувствуие позволяют.

а в моём новом пуховом одеяле
спишь,
как будто в самом настоящем облаке.

одна беда - рассчитано на двоих=/

всем вернувшимся из дальних плаваний
физкульт превед!
сегодня вас много.

даже мама плачет.
да и у меня много невыплаканного.
остаётся только ждать,
пока время даст нам смириться...

знаешь, Миш, к концу дня всё же вышло солнце.
и я буду считать, что там тебе всё простили.

rest in peace.

в общем-то, как и ожидалось,
я чувствовала себя белой вороной.
совсем не мои люди
много совсем других, чужих людей
с одним горем.

дым сигарет.
цветы.
водка.
пасмурное, мёртвое молчание.
слёзы.
молчаливые объятия.
знакомые, и не очень, лица.
пустые глаза самых близких.
страшные, пустые глаза...

храни Господи всех их.
им жить теперь с этим,
так неожиданно повзрослевшим
и постаревшим,
всю жизнь.

что до меня - никаких больше краёв и парапетов.
прикрываем лавочку неоправданного риска.

покойся с миром, дружище.

в тёмном преддверии
завтрашнего траура
в голове вертится только:
"и в первый раз несла она ему цветы,
две ярко-белых лилии,
в знак того, что никто, кроме него,
так
не называл её по имени".

я несу не лилии.
да и вообще ситуация совершенно другая.
просто, наверное, я слишком много думаю
обо всём этом.
и обо всех.
но это первое, что приходит на ум (с)

с каждым днём
всё больше хочется
немного любви
и нежности.

повторяла:
"мы сииииильные.
мы сами"

поражаюсь собственному недавнему малодушию.
что за идиотское выражение - "не выдержу"?
выдерживать должны сейчас близкие.
даже сложно представить каково им.
родители, друзья...
не выдержать можно,
пожалуй,
только глядя на них.

нужно быть там.
поразительно, как я не понимала этого ещё вчера.
[просто, наверное, как и все остальные, до сих пор не могу смириться,
вот и разводятся всякие
малодушные нюни]

все мы там будем.
но все "горем сплетённые судьбы",
кем бы друг другу и ему не приходились,
должны теперь жить
за себя и за того парня.

потому что в наших сердцах
ты  живой
навсегда.

воистину чувствую себя
рыжим Форрестом.
я-таки научилась бегать медленно,
и шокирую себя расстояниями и выдержкой О_о

зарплата плавно переносится на неделю вперёд.
ну что ж, главное, не уносится/

досмотрела "кэнди-кэнди" и восхищена.
поразительный конец.
[просто фанатизм]
он, вроде, такой грустный,
а в счастье Кенди и Терри всё равно верится.
не натянуто, а именно свято верится.
всем наперекор.

где-то в зелёных тоннелях
небо плачет тобой
в незамысловатых телях
пронизанных тихой мольбой...