Всё. Жизнь кончена. Кошмар какой-то. Просто страшный сон. Нет, вы представляете, он женится. Женится, женится, женится… Мне кажется, я на гране какой-то истерики. Пока я только в ступоре и ничего не соображаю. Я просто в шоке. Но ступор пройдёт, и я так и чувствую подкатывающую депрессию. Чувствую, как к горлу от куда-то из глубин желудка подкатывает дикая тоска. Такая тоска, от которой никуда не денешься. Я уже предчувствую, как буду просыпаться с чувством пустоты и этой самой гложущей тоски. Аж из постели вылезать не хочется. Не хочется просыпаться, не хочется слушать музыку, не хочется читать, не хочется смотреть фильмы и телевизор, не хочется даже есть и сладкого тоже не хочется. А знали бы вы какая я сластёна! Этакая парализация. Вот схватит меня паралич, что тогда делать буду? Самое ужасное в депрессиях, так это то, что совершенно перестаёшь учиться. Совершенно забиваешь на всё, что приводит ко всяческим проблемам, о которых в такие моменты совершенно не можешь думать и решать их тоже не можешь.
Итак. Мне сейчас надо взять себя в руки. Просто глубоко вздохнуть и сказать себе: «Ничего, Чучка, всё окей! Жизнь продолжается. Тебе бы надо себя чем-нибудь занять, забыться. К примеру, ударными темпами взяться за перевод книги. Тебе ж его сдавать в феврале! Когда ж тебе, дурёна, слёзы лить? У тебя на это совершенно нет времени!» Н-да. Не так-то это просто так себе сказать. Но я очень-очень постараюсь. Я буду хорошей девочкой и не буду плакать.
Да и вообще. Что я так всё драматизирую? Мы не вместе уже сто лет. Это она с ним вместе уже сто лет. Ведь я прекрасно знала, что что-то там такое между ними есть. Ну, знала же. Ну, да, знала. Но не до такой же степени! О, господи, господи, господи… Что делать?! И как я теперь буду ходить на театралку? И как буду смотреть на колечки у них на руках? А не буду я смотреть. Не буду, вот и всё. Бред какой-то. Но нельзя же любить человека на протяжении стольких лет. Скажите мне, что это просто невозможно. Просто я помешалась на нём и мне нужно, чтобы кто-нибудь вправил мне мозги. Мне нужен человек, который бы влюбил меня в себя. Мне нужно кого-то полюбить, тогда я и его забуду, ведь правда? Н-да. В том-то и проблема, мне кажется, я больше никогда ни кого не смогу полюбить. Мне наплевать на всех парней на свете, кроме одного.
Зачем, зачем он жениться на ней? Неужели он её любит? Но когда, как это произошло? Эх. Пойду проверю почту и начну переводить книгу, пока ещё время до театралки есть.