в моем случае - водолей) |
|
|
winter trees |
|
|
о субкультуре и непонимании xD |
Я пришёл к тебе одетый,
В ожиданиях обутый.
В нечто желтое с зеленым,
Словно эмо еб@нутый.
Я пришёл к тебе в рыданьях.
Весь красивый с длинной чёлкой.
Я смелее стал в желаниях,
Будь моей гламурной тёлкой!
Я пришла к тебе вся в чёрном
С кошкой дохлой на верёвке
вся в шипах, цепях, заклепках
Мрачной готской упаковке.
Я порву тебя на части
И до смерти зацелую
Если ты не будешь счастлив
Увидав меня такую
Мы увидели друг друга
И от страсти задрожали
Ты смеялся, я рыдала
А вокруг охуевали!
Офис ржал как идиоты
И орал нам обалдело:
«Во!, явились на работу
Два начальника отделов!!!»
Кадровичка словно попка,
Всё твердила «наркоманы!!!»
И директор с криком «ф топку!»
Капал в ложку валерьяну
И под визг и хохотунье
Мы стояли как скульптуры
Нет в России пониманья
Молодёжной субкультуры!
© Анастасия и Александром Камилатовы
|
|
...гениально |
|
|
*** |
|
|
эх. горе от ума, блин... |
|
|
Sid Vicious |
Это образование, как заявлял Сид Вишез, сделало его панк-рокером...
"Я не порочный человек сам, правда. Я считаю, что я добрый. Я люблю свою маму. Она понимает меня, и она рада, что я нашел в жизни то, что мне нравится. В общем, я буду продолжать оставаться собой, пить, есть хорошую еду, иметь девушек. Не просто одну постоянную подругу - почему люди вечно хотят обладать друг другом? Возможно, я умру раньше, чем мне стукнет двадцать пять. Но я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу..."
|
|
12 приемов литературной полемики |
Сейчас по сети ходят "Правила демагога", которые копируются с Lurkmore. Думаю, тем, кто периодически вступает в дискуссии на форумах или блогах, будет полезно ознакомиться с чуть более научной и литературной версией этих правил, куда более действенной.В конце-концов, спорить периодически приходится нам всем. :)
 |
Карел Чапек ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЕМОВ Публикуется по изданию: |
Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.
1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
|
|
*** |
|
|
верю |
Весна. На газонах пробивается первая светло-зелёная трава, а перед домом цветут подснежники.
|
|
put on a smiling face |
|
|
DHOLL |
Нефильтрованная красота|
|
этюдик^^ |
|
|
Рисунки, прелесть совершенная. |
Нефильтрованная красота|
|
прям про меня О_О |
|
|
Инди-бой, ты гениален^^ [написано под мускатом] |
|
|
девочка |
|
|
техника быстрого чтения. |
Содержание:
Введение о технике быстрого чтения
Читать или Скоро. Читать.
Психологическая настройка при чтении.
Проговаривание слов – тормоз для овладевания методики скорочтения
Читайте слова наоборот (упражнение на концентрацию мыслей)
Недостатки традиционных методов чтения.
Почему мы читаем с регрессиями.
Почему нельзя читать лёжа.
Пять золотых правил гигиены зрения.
Что даёт быстрое чтение.
Семь золотых правил быстрого чтения.
Литература
Читать далее
|
|
*** |
|
|
О мальчиках. |
|
|
