-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в EGor_2005

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 681




Ай лайк ту би ZVEZDOI

В продолжение пятницы...

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 11:27 + в цитатник
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к
приезжающим".

Ответы были примерно такими:

40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"

40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"

20% ответило: "Не знаю, мы питерские..."

***
ТОП-менеджер одного банка, поехал на проверку филиала. Ну,
естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

***
Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

.. Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
.. Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
.. Со мной. А что вас интересует? .. Меня дозировка интересует.
.. Как понять?
.. У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
.. Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач... .. А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь,
если от нее летают.
.. Что от нее, я не поняла?
.. Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка
ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
.. Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная..
.. Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
.. Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
.. Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
.. Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
.. Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
.. Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
.. Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный
эффект иметь?
.. Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
.. Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
.. Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
.. Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
.. Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
.. Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
.. Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
.. Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
.. (Пауза) Угу. Понятно.
.. Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
.. Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
.. Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

Пятница....

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 19:09 + в цитатник
-Вася! Это ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Да все вы тут сами квасдопилы!!!

***
http://www.lowe-tech.com/portfolio/paperplanes.asp (как сделать самолетик)

Урааааааа!!!!

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 14:22 + в цитатник
Вчера, 30 ноября родился Раф!!! Мика со Светкой теперь папка и мамка!

УЖАС!!!

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 00:21 + в цитатник
В доме не оказалось черных, капроновых(!), женских гольф 15 дэн...
Блин, как оказалось, самого необходимого и нету... Ситуация безвыходная, что делать?

Вот где мне давелось побывать...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 22:23 + в цитатник

My personal world map/Моя персональная карта мира




visited 19 countries-
like to visit 0 countries

Create your own world map/Создай свою персональную карту

Пока меня не было...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 17:13 + в цитатник
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

***
На злобу дня
GRIPP.jpg (400x328, 33Kb)

Пока меня не было...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 17:09 + в цитатник
народ типа бизнес делает...
Договор.jpg (495x699, 61Kb)

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Среда, 30 Ноября 2005 г. 17:04 + в цитатник
1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытье посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жесткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слезы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжелые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать все сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнет сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чье-то здоровье, не потеряв свое.
27. Комплименты: Грациозный прием их, искусство отличать их от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное белье: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

Правда жизни...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 16:47 + в цитатник
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Сашка прислал...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 14:10 + в цитатник
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!". В ответ на это рабочий отвечает: "Что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

Великий и могучий русский язык!

Про моду...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 12:15 + в цитатник
Социологи нарисовали портрет настоящего московского модника. Согласно исследованию, таковым может считаться человек в костюме Dolce & Gabbana, туфлях Baldinini или Gucci. Ювелирные украшения должны быть от Tiffany, а парфюм - от Chanel. Мобильник - обязательно Nokia. Этот человек живет в большом загородном доме, ездит на Mercedes. Курить считает немодным, однако в силу привычки предпочитает сигареты Parliament. После ужина может позволить себе изысканный коньяк.

Подробнее...

Когдаж ты лопнишь...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 12:09 + в цитатник
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Психология бля...

Среда, 30 Ноября 2005 г. 12:04 + в цитатник
Агрессивное визуальное поле состоит из множества одинаковых элементов, равномерно рассредоточенных на поверхности. Большое количество однотипных объектов, на которых можно зафиксировать взгляд, приводит к тому, что в мозг поступает огромное количество сигналов, содержащих повторяющуюся информацию. Это вызывает смятение, рябь в глазах и заставляет быстро отворачиваться.

Подробнее...

В офисе не был неделю... разгребаю почту ;)

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 18:36 + в цитатник
на три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду и на то, как другие работают.

Поэтому столько много людей приходит посмотреть на пожар:)

Еще вариант:
на три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду и на то, как женщина паркуется:)

Фразы учителей и преподавателей...

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 18:34 + в цитатник
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Вы меня усвоили?

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Без заголовка

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 15:15 + в цитатник
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Москва, Кремль...

Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 00:42 + в цитатник
Сегодня Городилова меня водила в на концерт в Кремль... Позитивно... ОЧЕНЬ...

ЗЫ концерт Ирины Богушевской... кое кто (тот кому она очень нравится) обещал нарезать три ее альбома... очень мило с его стороны ;)

снова про Домодедово....

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 19:47 + в цитатник
В жизни все как-то странно последнее время происходит... вот сейчас я в инет-кафе, и ведь ни кто из знакомых не поверит... дома и на работе интернет on-line, а я вот сижу в инет-кафе за деньги... на дорогах жуткие пробки, садовое стоит, городилова ждет выбирать гардероб для похода в кремль (угу, именно туда), а я сижу в netcity ха-ха-ха..., ладно, я тут по делу – жду Наташку...
Так вот про Домодедово... только про Домодедово утром, когда там находятся только те люди, которые еще ВОСЕМЬ часов назад должны были улететь в свои всякие города в Сибири... Там в это время люди, которые уже отменили свои встречи, тренинги, переговоры и прочее, потому что в Сибири то уже день во всю, и типа все эти встречи, тренинги и переговоры должны были уже состояться... Люди уставшие, сонные, пьяные, голодные, измученные и ненавидящие ебанные авиакомпании, аэропорты, метеоусловия аэропорта прибытия и окружающих их людей. При этом у меня сели оба телефона, а зарядки лежат в чемодане, а чемодан в багаже и я всю ночь думал про газеты и журналы которые в это время лежали под порогом дома. И что характерно в это время даже не объявляют противным голосом фамилии пассажиров, которые типа опоздали на посадку. Сначала ты видишь только сонных официантов КОФЕМАНИИ , потом появляются уборщицы и уборщики которые начинают почему то одновременно все туалеты закрывать на уборку. Про то, как ебанная авиакомпания СИБИРЬ собиралась всех накормить я даже не буду пытаться рассказать, так как я все равно это есть не собирался и накормить у них всех пассажиров все равно не получилось, но вот их отношение к пассажирам ни как не радует, вывод один – там работают УБЛЮДКИ (и не путайте с Городиловским ублюдком)! В общем, мерзко там в это время.
Короче! Не дай боже вам проторчать восемь часов в ожидании вылета в любом аэропорте мира – это папандос полный я вам скажу!
Компай-компай!

хроника из Домодедово...

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 23:30 + в цитатник
есть что-то приятное в полуночном, живущего еще полноценной и активной жизнью аэропорту Домодедово...тут в это время есть люди которые вылетают по расписанию и уже куча тех, кто ждет задерженных рейсов, получается очень разная публика, с разным настроением и отношением к происходящему вокруг... и еще очень чудесно что тут есть КОФЕМАНИЯ ... Обожаю их за это отдельно... и музыка у них сегодня прекрасная, щас мимо проходил мужик и орал своему другу: "Ты мне только КАВУ закажи и все" смешно как-то...
А еще тут один молодой человек, который вероятно работает дежурным по перону, примерно раз в 15 минут орет фамилии разных людей, при чем фамилии всегда хитровыебанные, которые не пришли во время на посадку и он пытается их пугать тем, что типа багаж щас снимут... ну-ну......
Бля, только что тетя милым голосом объявила что 173 рейс в Новосибирск задержан до 23.50 по метеоусловиям Новосибирска, а мой 177 рейс в тот же Новосибирск должен вылетать по расписанию в 23.55, чувствую тоже задержат... вот будет жопа то в Толмачево в 6.30 утра с получением багажа... НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦ.... рейс задержан до 01.05, а это значит что я прямо из аэропорта поеду на работу, а это значит...ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦ
Радует одно - КОФЕМАНИЯ , они вывели из меню Эльнинио, но для мня они сделают... Блядь, опять орет этот мудак противным голосом... Щас кончится батарейка в телефоне и я буду без связи, газет и журналов (забыл дома под порогом целую стопку )... вечер перестает быть прекрасным и томным... вот и Эльнино делать не будут, выпросил хотя-бы Лимонадик...
Вот такой сегодня Компай-Компай...


Поиск сообщений в EGor_2005
Страницы: 15 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь