Игра
называется "Веснушки"
Все учавствующие срут в одну кучу,содятся вокруг, берут палки по пол метра длиной и в течении 30 сек. лупят по куче. Отворачиваться запрещено! Побеждает тот, у кого меньше всего "веснушек".

автоматизация игры "веснушки" - все срут в вентилятор
(с) Сак

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

есть на земле целые заводы которые делают... КАБАЧКОВУЮ ИКРУ! Туда откуда то привозят очень, ОЧЕНЬ много кабачков, моркови, лука (и значит это кто еще и выращивает в промышленных объемах) - это все моют (надеюсь), чистят (тоже надеюсь), тушат, мелко перемалывают добавляют специй и консервантов. Дальше - больше... каждый завод умудряется засунуть сие творение в разные банки (стеклянные и жестянные) и налепить самые разные этикетки... вероятно что бы привлечь покупателя в магазине (куда это потом все развозится с заводов), так сказать мерчендайзинг, увеличение импульсных покупок...
Да хуй бы я купил кабачковую икру в этой красивой банке, которую городилова сегодня подрезала что бы разукрасить красочками по стеклу, если бы не однажды сидя заебуневшим у костра (после того как мы не там свернули и конечно же заблудились, при этом попали под проливной ХОЛОДНЫЙ дождь) и выпивая водку "Кузмичь" в голове у меня не было ни одной мысли кроме: "Приеду в Москву, пойду в магазин, куплю много, много КАБАЧКОВОЙ икры и нажрусь в свое удовольствие". А потом когда ты в Москве, уже нет такого желания, а я про него на днях вспомнил в КолбаСыре... и поэтому купил банку кабачковой икры, но есть ее не хотелось... а вчера приехала юлька, при чем приехала раньше меня домой, как всегда горел свет и горели свечки, она читала книжку забравшись на стул и щелкала семечки (те самые, которые были куплены для развития местной экономики депрессивного региона РФ), а потом мы вкусно жрали кабачковую икру с нарезным батоном, придумавыли впросы для какой то маши и пиздели про все на свете... спать как всегда легли поздно...
Компай-компай...

ЗЫ понял что заводов которые делают еду очень много всяких разных... там работают люди, она наверное ненавидят то что ни делают (конечный продукт) потому-что знают всю правду и ни на что не надеются. Эти заводы перерабатываю кучу сырья как растительного так и животного (которое предварительно убивают). Заводы производят не только еду, но и кучу отходов... Мы общество потребителей. Если не верите сходите в МЕГУ...

Хочу на Алтай

Офигительные маленькие синие шарики, невозмутимо спешашие по своим шариковым делам. Можно смотреть часами: http://blueballfixed.ytmnd.com/

P.S. Может долго загружать, но терпение будет вознаграждено :)

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

***

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

http://www.gizmos.ru/

-Дорогой, ты где?
-Дорогой, это ты?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сука!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние

Мне доставили кредитную карту... ЗОЛОТУЮ... курьером DHL... типа все круто... я 30 минут с нее отлеплял защитную наклейку
использовал: булавка, горячая вода из под крана, средство для чистки мониторов, моющее средство для посуды...
Карточка без наклейки, но все равно осталось немного клея... Вот откуда пошло выражение: "Деньги к рукам липнут"

http://www.modestypanel.com/SorSE/#

Девочка была такой страшной, что родителям пришлось привязать ей на шею котлетку, чтобы с ней хотя бы собачки играли.

Японский учебник по сексу
http://www.rapira.ru/articles/article0354.htm

Разыграй народ www.dream.yandex.ru

как-то странно получается...
тема дерьма и прочего продолжается, вчера за ужином в ресторане был целый "пост" от человека который до этого не был вовлечен в тему, а щас вот в рабочей почте письмо с инструкцией про туалетную бумагу...

Как написал Наполен на подарке своей возлюбленной: "СУДЬБА"

Вот и рассказик подогнали...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

<Это слезы>- спросим- <или саки?>.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу
снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

ОБЖ для детского сада
В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эта инструкция и представлена Вашему вниманию.









Отдельного зачота заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

Учимся правильно писать. Учимся правильно какать.
Как это вообще можно делать неправильно???

Когда я был в Нске, мы купили ведро пластелина, который потом сам затвердевает, и лепили в ресторане поделки...




Далее текст и фотки Митяя


Что делают закадычные друзья после долгой разлуки? Правильно, приходят в кафе с ведерком пластилина и устраивают "театр пластического ужаса".


Это русалка, Анчулис сваяла. (Русалка в джеме! Прим. EGor)

Ну да, водку тоже пьют, но это само собой разумеется. Так что и писать об этом даже и неинтересно. Как у нас в руках оказалось ведерко пластилина - сам не понимаю толком. И что характерно, вернувшись в то же кафе через несколько часов мы обнаружили все наши поделки аккуратно выставленными на стоечку, а вовсе не в мусорке. Выставка современного искусства, блин!

Все началось с разговоров про бритье растительности на теле, потом перешло в разговоры про табутизацию темы говна и акта дефекации (надеюсь, что все пишется именно так) или сначала акта дефекации, а потом говна… короче не важно… истеричный смех закончился в 04:00, ибо вставать надо было в типа в 09:00…
Светка однажды прислал мне SMS: «Злые люди придумали будничное утро, ОЧЕНЬ злые утро понедельника. А уж утро понедельника в паспортном столе..! Нет слов..!», полностью согласен и понимаю про ее мытарства в паспортном столе…, но вставать в 09:00 в субботу – это зло, и правильно сегодня (в прочем как всегда по утрам) сказала Городилова, что враги решили не свет не заря ехать в Суздаль в субботу…
Но утро оказалось чудесным… раз 15 фраза "МАРШАЛА ВЕРШИНИНА, МАРШАЛА..." в телефонную трубку из милых уст очень сильно поднимают настроение… потом уже на МКАДе, после застывшего сникерса ограниченным тиражом (это который много орехов и нет нуги) опять тема говна и пересказ по ролям сказки (для детей от 3-х до 5-ти) про кротика которому насрали на голову… которую написали немцы чтобы снять табу с темы дефекации и говна в целом… (книжка тут http://ljplus.ru/images/of/contuper?ch_user=contuper&sort=t&fid=37458)
Макдональдс… отрава на завтрак (который мы пропустили, он в субботу у них, как и в будни до 10-ти, ИДИОТЫ)… неторопливый пересказ за столиком того что мы говрили пока ехали до этой рыгаловки и апдейт кто и что есть Городилова…
Дорога… в машине все пригрелись… на въезде в Владимир идиотское предложение устроить пикник… слава богу что не по телефону, а вышли из машин… сразу заебунели и пикник отвалился сам собой… в СУЗДАЛЕ аншлаг… мест в гостиницах нет… Трапезная в Патриарших палатах расписана на все выходные… Жрали в ресторане трактира КУЧКОВА – вывод: НИ КОГОДА, ВЫ СЛЫШИТЕ!? НИ КОГДА!!! ТАМ НЕ ЖРАТЬ!!! После ужина в этом отстое сникерс в машине – вкусняшка редкостная…
зато как всегда милая медовуха… прекрасный воздух и местные жители… послушали колокольный звон и певчих, были в женском и мужском монастыре, подняли экономику депрессивного региона РФ - купив огурцов соленных на 25 рублей, 10 стаканов семечек (ОЧЕНЬ КЛАССНЫХ) у бабули, баночку капустки квашенной, и еще кучу всякого барахла… В Москву вернулись жутко счастливыми так как всю дорогу вели разговор на тему «А помнишь, как все это было…», Городилова не помнила, так как сначала она была не в сознательном возрасте, а потом в ГДР – поэтому спала, а мы говорили про детство, ГДР и ФРГ - как оно там сейчас вообще, управление здравоохранением РФ, Болонском соглашении и как его реализовать в РФ…
ВР – ред бул и адреналин раш, мешок кукисов… дома чай… ХОРОШИЕ ШУТКИ (очень весело в первой части... потом тупо... как всегда...) и тупой, ОЧЕНЬ ТУПОЙ, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ТУПОЙ и бестолковый пиздешь по телефону на 1,5 часа… сон ушел, теперь не спиться и я туплю…
Компай-компай…

ЗЫ Это стаканчики на дегустации медовухи...

http://alpo.yard.ru/warn.htm

http://rsmubb.com/_lj/_1_05DD997405DD982C0024F2FAC325702E.gif

Герой нашего времени...

http://www.muglets.com/313C

http://www2.b3ta.com/femaleorshemale/#

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.