-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в EGor_2005

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 681




Ай лайк ту би ZVEZDOI

Про игрушки...

Четверг, 27 Октября 2005 г. 13:58 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 26 Октября 2005 г. 11:37 + в цитатник
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Без заголовка

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 18:42 + в цитатник
Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда - непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там - жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию - так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
- Щас, - сказала налоговая тетка, - Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
- А у вас машины нет.
- Как нет? - а сам ПТС достаю, проверяю - вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина...
- А по нашим документам нет машины.
- Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу...
- Не выпишу. Вдруг у Вас три машины - а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок...
- Ё...
- Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины - значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там - вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию - так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ - в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
- Ну?.. - говорит дирижабль, погон почесывая.
- Чего «ну?» - удивляюсь.
- А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего - дык радуйся. Я б радовался...
- Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего - там же налоги всякие...
- Ну?.. - говорит дирижабль.
- А там мне и насчитают - и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь - я ж охренею!..
- Ну... - задумывается дирижабль. - Верно. Эти насчитают... Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем...
- А там говорят ГАИ...
- Не, точно не мы...
- Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
- А хуй его знает... На Горбушке покупают, наверное...

Пока меня не было...

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 17:46 + в цитатник
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

***
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

***
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Как говорил Гагарин, улетая в космос:"Да...! надо было ехать поездом"

- Мне от женщин ничего не надо, лишь бы улыбались при минете.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Звонок в морг:
- Алло,это морг? Вам будет звонить моя мама скажите , что со мной все в порядке!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь

Что такое сверхскорость?
- Это когда бегаешь вокруг стола и видишь свой зад,

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

Если памперс жмёт спереди, значит детство кончилось.

Я вас #б@л, и вас #б@л,
И вас #б@л я тоже,
А вас я вы#бу сейчас, а вас чуть-чуть попозже,
А вы не прячтесь под матрас,
А то я вы#бу и вас.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Без заголовка

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 17:44 + в цитатник
Собеседование в Икее
un_IKEAJob-Interview.jpg (521x424, 37Kb)

В основном про котов...

Пятница, 14 Октября 2005 г. 18:43 + в цитатник

Сначала читаем , потом смотрим картинку...

Четверг, 13 Октября 2005 г. 12:14 + в цитатник
Этот конкурс называется Лебедь. Прошел в США 2 мес назад. Выбрали самых несчастных девушек с проблемами в личной жизни. Поместили их в отдельные комнаты, с каждои занимались лучшие косметологи, дантисты, короче - спецы по красоте. Поместив девушку в комнаты было одно условие не смотреть в зеркало 2 мес. Одну даже дискваливицировали - не попала в финал с собой пронесла зеркало в комнаты. Короче -2 месяца
они правильно питались, ходили в спортзал, убирали лишние кг. Кому надо было прошли через пластическуя операцию, сделали зубы у 80 % был просто кошмар во рту. Короче через 2 мес их подвели к зеркалу ну и сами представляете их реакцию - совсем другой человек!Выиграла в этом конкурсе Рачел Лове-Ф.

Смотрим фотогафию!
pic19668_1.jpg (699x583, 72Kb)

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 20:27 + в цитатник
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он
мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол,
давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх.
То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться
по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в
вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть
неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на
краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой
Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз
Слону, взревел= Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала
лебедка - вытащил Слона на белый свет. Мораль: если у вас есть
Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 15:11 + в цитатник
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом
скошенной травы на газонах. А, вот чуваку, ехавшему со мной в
маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила
маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до
ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ
посильнее. Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая
рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение -
"смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е.
фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено... И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки. Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, бля, водила мудак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один хуй дома за помаду на матне и рубахе пизды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...

Как работает не пойму...

Среда, 12 Октября 2005 г. 13:54 + в цитатник

Отголоски пятницы :))) Ромка прислал...

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 11:35 + в цитатник
Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь. Мужик открывает. Там
старушка в желтом платеце, на роликах и с косой наперевес. -Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!


Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему
пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!


В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково
же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он
увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так
хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...


- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть
можно...

Заметка для тех кто собирается стать руководителем или уже является им :)

Четверг, 06 Октября 2005 г. 16:55 + в цитатник
Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
- Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
- Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
- Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
- Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
- Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.

- Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
- Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время.
- Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т.п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
- Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного.
- Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность.
- Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу.
- Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам ничего нельзя поручить".
- Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться.
- Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом.
- В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом - проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились.
- Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое.
- Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать.
- Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату.
- Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском.
- После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой.
- Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы.
- Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
- Никогда не берите на работу родственников и личных друзей. У меня есть положительный опыт работы и с родственниками, и с друзьями, но проблемы, которые могут возникнуть после такого шага, заставляют меня продолжать придерживаться этого правила.
- Сотрудник, который знает свое непосредственное дело хуже Вас, - плохой сотрудник. Я исхожу из предположения, что вы собрались делать дело, а не тешить свое самолюбие.
- Очень просто людей, преданных Вам, превратить в людей, преданных Вами. Чьи-либо успехи в обратных действиях мне неизвестны

Как всегда прислал Саня

Четверг, 06 Октября 2005 г. 16:18 + в цитатник

Сегодня пятница...

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 19:55 + в цитатник
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=44&i=297883&t=297883

***

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

А у меня такой жизненный период...

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 17:49 + в цитатник
слеза

«Когда ты жил-жил, жил-жил, и вот уже и дожил до своих 20-ти, или 25-ти, или 30-ти, или 35-ти, или 40-ка, или 45-ти, или 50-ти, или 55-ти, или 60-ти или так далее лет. Вот ты дожил и живешь.
Но ты же не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты же чувствуешь себя нормальным; это просто вокруг тебя – молодые или старые люди. И вот в этом возрасте, в любом возрасте в тот раз и застал тебя, и поймал тебя вечер, который лепит или снегом, или дождем, лепит стекло твоего автомобиля, и дворники не справляются. А у тебя такой жизненный период, когда глаза твои все время прищурены, и вечерние фонари от этого дают такие длинные-длинные лучи, и еще в твоих ресницах застряла… СЛЕЗА.
А эта слеза – это самая лучшая оптика для того, чтобы видеть всю свою жизнь… насквозь. И ты мчишься, прибавляешь скорость,… мчишься, и вдруг чувствуешь, но совершенно спокойно чувствуешь, что где-то рядом в потоке машин мчится… твоя… смерть.…
Но ты спокоен, потому что ты уже дожил до своих 20-ти или 25-ти, 30-ти или 35-ти, и так далее лет. И ты едешь на своем автомобиле, потому что к твоим 25-ти, или 30-ти, или 35-ти годам должен же быть у тебя, в конце концов, свой собственный автомобиль!!! Чтобы почувствовать, что рядом едет твоя… смерть.… А как она выглядит эта смерть – это же ведь не такая худая, страшная, старая женщина в черной одежде с косой! ... Неет! Это нормальный мужчина, который тоже дожил до своих 25-ти, 30-ти, или 35-ти, или так далее лет. И у него тоже сегодня может быть плохое настроение, и тоже застряла… СЛЕЗА в ресницах. И он не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки… и мчится… навстречу, или следом, или впереди. И может быть вы, то есть ты - смерть для него.… Но вы или ты… вы оба спокойны, потому что чего бояться то? Вы же уже взрослые люди, и вы спокойно садитесь в самолет и доверяете свою жизнь пилоту, которого не знаете, и диспетчеру, которого вы не знаете.
И если у вас, уже к вашим 20-ти, или 25-ти, или 30-ти, или 35-ти, или так далее годам, есть уже дети, вы спокойно отдаете их врачам. И если вы мчитесь на машине, а рядом сидит кто-то… кто-то, просто человек сидит рядом, и вы вдруг понимаете, что вы беспокоитесь за свою жизнь гораздо меньше, чем за его.… И поэтому вы спокойны, когда где-то рядом с той же скоростью, что и у вас, всегда едет ваша смерть.… И какая собственно разница, сколько вы прожили – 20, или 25, или 30, или 35, или 40, или 50 лет, все равно на вашем надгробьем будет тире между датами жизни и смерти. И это тире будет у всех одинаковое, у всех оно будет одинаковой длинны, и это тире будет всегда короче, чем те лучи от тех самых фонарей, которые так сильно видоизменила ваша СЛЕЗА, маленькая СЛЕЗА, которая застряла между ресницами.…
И вот так вы едете-едете, и вы спокойны, потому что, а чего бояться то? Ну вы же здесь все знаете! Все знаете! Или догадываетесь! Ведь мы же уже, мы же уже взрослые люди.… Ведь мы… мы взрослые люди… а чего бояться то? … Ведь мы… взрослые люди! Так что… чего бояться? Тем более нам уже 20, или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50 и так далее лет.… Так что… чего бояться?»

(с) Е. Гришковец

Без заголовка

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 17:44 + в цитатник

Светка прислал... обидел я ее утром тем что на нее обиделся... ДУРАК!!!

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 17:26 + в цитатник
Жила-была женщина, умная и весёлая, стройная и симпатичная, щедрая и необычная. И жил-был юноша, красивый и умный, высокий и симпатичный, весёлый и необычный. И дружили они. И было им хорошо. Но забыла однажды женщина типин своей банковской карточки и ну никак не могла его вспомнить. И разгневался юноша и не понял он женщину, потому что сам никогда и ничего в жизни не забывал. И ругался он на женщину. А она сначала тоже не поняла ,в чём дело. Да и потом не поняла этого тоже.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 12:58 + в цитатник
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай работать!"

***

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf


К новому году

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 19:46 + в цитатник
К новому году
deda 1 .jpg (543x568, 100Kb)

Опять Саня прислал...

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 20:08 + в цитатник
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- ахуеть... Форд Боярд, блять..


Поиск сообщений в EGor_2005
Страницы: 15 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь