http://fishki.net/comment.php?id=4659

Как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов... в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых Tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых Longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых Omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения... И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя наебали по полной.

БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Вы наверно, все знаете, что сеть "Метро" от всех клиентов требует подтверждения статуса юр. лица в виде предоставления уставных документов. Иногда дело доходит до маразма. У них закупаются различные посольства. Сейчас, наконец-то, издали правила, какие документы от них можно требовать. А до издания правил - в 2002 году от посольства Дании потребовали устав, учредительный договор, свидетельство о регистрации и далее по списку. Гениальный ответ посольства Дании висит у них в одном из отделов на стене

- Мальчик, а где ваш дедушка.
- Он умер. У нас пожар был.
- Ужас какой, неужели сгорел?
- Да нет, пожарные приехали, он к ним в тент из окна прыгнул.
- Неужели разбился?
- Да нет, он от тента отскочил и снова в окно.
- Значит все ж сгорел.
- Да нет, он снова прыгнул.
- Ну то есть разбился все таки?
- Да нет, опять спружинил - и в окно.
- Так сгорел все таки?
- Да нет, он так всем надоел, что застрелили его.

МКАД - это 100 км/час, минимум. 160 км/час - в среднем. Скорость не
ощущается, поскольку особых ориентировов нет, а все несутся именно в
таком темпе. Разделительная полоса высокая и в виде желоба, т.е.,
если ехать по крайнему левому ряду, то есть некое ощущение
перемещения в трубе. Понятно?

Когда случается ДТП, нередки случаи выброса машин на данную
перегородку и поскольку заезд как бы по внутреннему пространству
шара..., вероятность переворачивания машины на крышу чрезвычайно
велика. Понятно?

Посему, частенько приходится видеть, как машины колесами вверх (как
тараканы ..или сонные, еще не отогревшиеся по весне, мухи...БЕСПОМОЩНО-так что сразу видно, что кырдык и машине и всем ее пассажирам, валяются неровно (!) - так вот - "в раскоряку" на трассе).

После увиденного многие (да, пожалуй ВСЕ!) сбрасывают газ и чинно
(100 км/час :)) едут друг за другом километров 10-20. А потом опять разгончик и снова 160-200 км/ч !

МКАД - это и есть Москва. Там - тут нельзя - невозможно установить свои
законы. Надо принять ее такой как есть и соблюдать "правила игры". Не
надо думать о том, что можно "договориться", НЕЛЬЗЯ!!! иначе как в
Индии, с океаном... она (Москва) мгновенно продемонстрирует - "кто тут
главный..." Поэтому нужен Алтай... с лугами... с лошадьми... с ночевкой в
палатке на потниках... с 8-ми градусной водой в свежих и стремительных
ручьях... Другого способа (184! - и это как минимум) нет !!!

(с) Демидова Светлана, Москва, весна 2005г.

Больше всего мне наслал Ромб, на втором месте Светка....

"Когда Нарцисс погиб, нимфы леса - дриады - заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
- О чем ты плачешь? - спросили у него дриады.
- Я оплакиваю Нарцисса, - отвечал ручей.
- Неудивительно, - сказали дриады. - В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты - единственный, кто видел его красоту вблизи.
- А он был красив? - спросил тогда ручей.
- Да кто же лучше тебя может судить об этом? - удивились лесные нимфы. - Не на твоем ли берегу, склоняясь не над твоими ли водами, проводил он дни?
Ручей долго молчал и наконец ответил:
- Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он - прекрасен.
Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота".

***
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и
громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что
вчера было!!!"

***
ЛЕШКА! ВОТ, это для тебя ;) (правка от 24 декабря 2005)

Записывайтесь на новые семинары для делового роста!
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.
<Креатив в бухгалтерской отчетности>
<Обмотивация персонала>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.
<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.
<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.
<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.
<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.
<Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины.> <Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент> <Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?> <Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.> <Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.> <Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опытсоздания.> <Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.> <Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.> <Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.> <Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.> <Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.> <Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.> <Корпоративный пирсинг.>

***
А помните эту страну?!
Ведь многие из нас счастличики - пожили в двух измерениях одной и той же страны....


На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего то отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми!

Еще вот тут можно почитать про ЭТО...

***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) .
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской иаспоры в Париже ...
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

***
Открылся новый гей-клуб "Задом наперёд".
В рыбном ресторане которого, вы сможете не только рыбку съесть...

***
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. ...

***
"Источники вдохновения - исключительно собственные переживания. Не только внутренние, но и те, что связаны с происходящими в моей жизни событиями. Другого нет. Только собственный опыт."

"Я не очень умею бороться со своими желаниями, потому научился их не иметь... То, что мне не по карману, я не особенно хочу."

"Жадность порок? Да, и притом страшный. Все можно скрыть, даже глупость, а две вещи нелья: жадность и трусость."

"Формула успеха? Ее нет. Все так случайно."

"Я ведь делаю, что хочу. И я уверен в том, что делаю."

"...нужно так обострить свою жизнь, чтобы у тебя не было никакой другой возможности, кроме как..."

Это выдержки из интервью с Евгением Гришковцом

http://yuretz.ru/Putin_online_p439.html

Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.

6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.

12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>

18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>

22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.>

24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

Ну покажите мне хоть одного нормального жителя города который любил бы этот ЕБАНЫЙ День города!!! А если нет таких жителей, то нахуй этот праздник нужен???
Все нормальные жители на эти выходные либо сваливают по разным городам и весям России, где этот чудный праздник уже состоялся, или валят даже из страны (почему-то прямо целыми косяками в Киев), а такие ленивые или занятые как я планируют провести два дня дома дабы не встрять ни в какую жопу...
И тем не менее в жопу встрять удалось, в пятницу в 23.20, когда бывает приятно прокатиться по центру, на людей посмотреть и полюбоваться убранством улиц к этому ебанному дню городу, вся улица Тверская перекрыта, организаторы опять же ебанного дня города наверное решили посмотреть как на главной сцене будет смотреться вся это хуйня под названим официальное открытие и праздничный концерт для слуг народа... что бы я так служил...
Короче хочу все лето видеть красивым любимый город... а не в самом его конце в течении одной недели... пусть не так пышно и богато... со вкусом и чувством меры, но ВСЕ лето, а праздничные концерты можно тоже ровным слоем размазать на три месяца...

Бедная, бедная Светка, она не знает куда собирается в свой день рожденья...

вчера вбежал в подъезд как пацан... подскользнулся на мокром полу и наебнулся на всю большую свою правую сторону... и вроде еще не зима и нет мерзкого обледенения... во всем виноваты ебанные оранжевые кросовки D&G...
утром проснулся, а вся правая сторона предательски болит... теперь хромаю по офису и все спрашивают че это я хромаю, а я всем как мудак объясняю, что вот дескать наебнулся и все такое... жуть...

http://daynews.info/index.php?act=show_news&id=1518906

....– Мы являемся шестыми вкладчиками в ООН! – взволнованно заметил итальянский премьер.– В миротворческих миссиях ООН участвуют 46 тысяч наших солдат! Мы считаем, что именно Италия могла бы быть постоянным членом Совбеза! И мы считаем, что мы можем легитимно отстаивать свою позицию!

"Отстаивайте, отстаивайте..." – так и говорил снисходительный взгляд господина Путина в сторону коллеги.

Как только пресс-конференция закончилась, итальянские журналисты подошли к своему лидеру. Мне ничего не оставалось, как подойти к своему. Господин Путин, мне показалось, довольно нервно посматривал на коллегу. Или он ревновал, что кто-то в "Бочаровом ручье" заинтересовался не им?

– Где ваша мини-лошадь, которую вы привезли из Казани? – спросил я господина Путина, чтобы отвлечь его от дурных мыслей.
– А-а,– обрадовался он.– Здесь, рядом. Пошли покажу!
И он показал. За нами пошла вся компания во главе с господином Берлускони. За ночь в 50 метрах от пресс-центра, на лужайке, под сенью могучих деревьев появился деревянный вольер. Владимир Путин и Сильвио Берлускони зашли в вольер и закрыли за собой дверь. Итальянский премьер остался стоять в углу, а российский президент двинулся к центру вольера. Лошадка, увидев на траве под жгучим сочинским солнцем человека в черном костюме, черных туфлях и темном галстуке, против моего ожидания не испугалась – но, кажется, и не обрадовалась. Она благоразумно отошла в самый угол вольера. Это, судя по всему, неглупая лошадка: она понимала, что Боливар не вынесет двоих. И теперь президент стоял посреди закрытого вольера размером три на три метра. Смотрелся непривычно.
– И что, он больше не вырастет? – спросил я, чтобы что-нибудь спросить.
– Кто? – переспросил господин Путин, пристально поглядев на лошадь.
– Конь. Это же конь, это хорошо видно!
– А, конь,– вздохнул президент.– Нет, он уже вырос.
– А он с вами в Москву поедет? – уточнил я.
– Конечно,– кивнул президент.
– Прямо в Кремль? – удивился я.
– Вы чего? – переспросил господин Путин.– Хотя... там, если подумать, есть такие.
Это признание дорогого стоило. Можно было бы в принципе на этом и остановиться. Но именно сейчас и было бы глупее всего останавливаться.
– Да нет,– сам продолжил господин Путин,– в Ново-Огарево поедет, наверное, все-таки.
– К скачкам будет готовиться? – предположил я.
– Вы думаете, для них есть скачки? – озабоченно поинтересовался Владимир Путин.– Не знаю даже.
Я хотел сказать, что если и нет, то ведь обязательно будут – и скорее всего, на приз президента России, но он опередил меня:
– Нет-нет, для таких нет скачек.
– Почему? Тараканьи бега же проводятся! – обрадованно вспомнил я. Господин Путин посмотрел на меня, мягко говоря, неодобрительно.
– А где его подруга? Ему же скучно одному,– сказала незнакомая симпатичная девушка (кажется, переводчица с итальянского).
– Его подруга в Казани осталась,– ответил господин Путин.
– Так вы разлучник,– зачем-то опять не удержался я.
– Нет,– обиделся Владимир Путин.– Это президент Татарстана разлучник. Ведь одну лошадь он себе оставил.
После этого президент наконец вышел из вольера и снова аккуратно прикрыл за собой дверцу. С другой стороны вольера к лошади тут же подошла лабрадор Кони и сочувственно обнюхала ее. Вот она совершенно не ревновала (а имела полное право).

По пути от вольера к пресс-центру я уточнил у господина Путина, как зовут животное.
– Вадик,– отчего-то очень тихо ответил он, и голос его дрогнул.
– Как же Вадик? – удивился я.– В Казани он был, по-моему, Чипом. А вчера в "Бочаровом ручье" его все уже называли Семеном. А теперь – Вадик!
– Не знаю, что там было в Казани,– твердо сказал господин Путин,– а у нас будет Вадик.
– Вы сами придумали? – с искренним участием спросил я.
– Нет,– еще тише сказал президент.
– А кто? – я тоже невольно перешел на шепот.
– Людмила Александровна,– прошептал он. ...

... Потом господин Путин довольно подробно изложил причину своей скорой, внезапной и быстротечной поездки в Берлин (ориентировочно состоится 8 сентября.– А. К.). Там, он говорил, Ruhrgaz и "Газпром" подписывают соглашение, и вот они его попросили приехать, и вот он решил поехать...
– А вы понимаете?..– спросил я.
– Я все понимаю,– перебил господин Путин.
– Что вы едете на самом деле поддерживать господина Шредера на выборах, как... Я хотел сказать: как господина Януковича. Но Владимир Путин снова не дал закончить:
– И это понимаю. Ну и что теперь? Глупо прерывать контакты из-за этого. Тоже ведь ерунда получается. Если все время оглядываться на то, кто что будет говорить, башка отвалится. ...

Он показывал свою мини-лошадь и рассказывал про все остальное специальному корреспонденту Ъ АНДРЕЮ КОЛЕСНИКОВУ

полная версия и фото http://www.kommersant.ru/doc.html?path=\daily\2005\161\28257710.htm

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Мляяяя, я не могу так работать!!!"

***


Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: "Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев". Консалтинг-центр "БизнесПрост".

***

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

***

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

***
http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcach...6264&display=photoshop#entries

Ведущий:
Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок
правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

***

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

****

www.telemagnit.ru

http://www.yellowpress.ru/?public=3549

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. ...

У нас офис перестал работать... все ногами крутят...

***
Тут есть чем заняться, что-бы убить время ;)
http://www.b3tards.com/upload/lorry3.gif
http://wwwboards.auto.ru/mazda/567107.html
http://ducks.m35.ru/

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены.

***
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

***
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

***
http://www.liveinternet.ru/images/attach/3466/3466149.jpg
два бронзовых ребенка
мальчик так сказать девочку того...
а девочка кажется блюет в это время
и все это - в бронзе

***
http://pc-soft.ru/2005/06/28/tak_absent_pit_ne_nado.html
Так Абсент пить не надо

***
МЕДИТАЦИЯ

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.

Радуйтесь.
Плачьте от счастья.
Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите своих друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе и вкусил горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
EGor, 5 лет

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) .
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской иаспоры в Париже ...
Батюшка:
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный
результат. Никогда наши соотечественники не были так
единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы
смогли коротко описать творчество нашего выдающегося
современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые
ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в
одно емкое слово: "Заебал"

Доподлинно известно, что в природе встречаются мужчины, которые думают и говорят только о сексе. Таким отношением к жизни они раздражают не только
женщин, но и мужчин. Однако не стоит злиться на этих людей – канадские исследователи недавно установили, что такая зависимость от секса самое настоящее
психическое заболевание, которое с успехом может быть излечено.