Я часто думаю о нас с ним. Представляю, как мы занимаемся сексом на тропическом острове... ))) Когда-то мне хотелось осуществить эту мечту; мне хотелось заработать все деньги мира ради него одного, чтобы у него было всё, что он захочет, чтобы он никогда ни в чём не нуждался. Я мечтала, что у нас будет свой дом, и мы будем ездить отдыхать куда только захотим :) Но теперь всё это останется только несбывшимися мечтами прошлого.
Я скучаю. Но скучаю не по нему, а по той нежности, которая была между нами.

Как и год назад, опять всё ужасно глупо закончилось.
Девчонки, мои подруги, говорят, что если парень звонит не так часто, как тебе того хочется, - это нормально, потому что парни не так сентиментальны, как мы. Но меня это не убеждало. Я была влюблена, мне хотелось проводить с ним всё свободное время, мне хотелось видеть его хотя бы раз в день или, на худой конец, хотя бы раз в день говорить с ним. Но он никогда не торопился мне звонить. Когда мы были вместе, всё было замечательно, в эти моменты у меня никогда не возникало сомнений в его чувствах, но как только мы расставались... Я постоянно думала о том, почему он не хочет мне позвонить; в лучшем случае он лишь перезванивал, либо звонил, если я его об этом просила. И в один прекрасный вечер, когда мне надоело сидеть перед телефоном и ждать его звонка, я написала ему, что сомневаюсь, что я ему вообще нужна. Потом я отключила телефон.
Утром, снова включив телефон, я увидела, что он тогда сразу позвонил мне. Я ожидала, что звонок повторится, но с тех пор он мне больше так и не звонил.

До безумия идиотская ситуация.
Сначала мне было тяжело, ведь я совсем не хотела, чтобы всё так закончилось; хотелось самой ему позвонить, обсудить всё это, но - опять же - я не хотела навязываться. Я всегда считала и считаю, что инициатива в отношениях должна исходить от мужчины: ведь если эти отношения ему нужны, он же наверняка постарается их сохранить?.. По его действиям ты и оцениваешь, насколько сильно ему нужна.
Но он почему-то не захотел ничего предпринимать. Может, ожидал, что это я должна за ним бегать, может быть, дело в его жене, может, это всё из-за проблем на работе и ему сейчас просто не до меня... Я не знаю, в чём дело, и сейчас уже не хочу этого знать. На этих отношениях надо раз и навсегда ставить крест.
В конце-концов, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на переживания.

Мой Принц определённо любит Луи Вьюттон :)

Вообще, обычно я скептически отношусь к мужчинам, зависящим от брэндов, но ему это простительно :) В моих глазах ему простительно абсолютно всё! :)
К Жозе Моуринью у меня особое отношение.

Впервые я узнала о его существовании, когда мне было 14 лет. Жозе к этому времени уже выиграл Кубок УЕФА и Лигу Чемпионов с Порту, и третий сезон успешно работал с Челси Романа Абрамовича. Это было в апреле 2006-го, когда русский GQ поместил его на обложку нового номера. Я тогда не знала, кто этот мужчина, и абсолютно не интересовалась футболом, но, увидев его, моментально влюбилась. В детстве я частенько влюблялась в знаменитых мужчин, но все эти дурацкие увлечения всегда благополучно заканчивались, - с Жозе не так :) Он не какой-нибудь там певец или актёр, он - гениальный футбольный тренер! И моя страсть к нему подпитывается не только его чертовски-умопомрачительно потрясающими внешними данными, но и его бесконечным талантом, интеллектом, настоящим мужским характером завоевателя/победителя и прочее и прочее...
Получается, я уже 4 года обожаю его )) И это - не предел! =)

Хотя я неправильно выразилась. Влюбляться в знаменитостей - это удел девочек-подростков. А я уже этот этап давно переросла. Да, он мне жутко нравится. Он нравится мне как мужчина. Но в первую очередь, то, что я к нему испытываю - это восхищение. Безграничное уважение и восхищение: в футболе он добился всего, что только возможно, уже установил несколько тренерских рекордов, хотя его возраст далеко не предельный, - по тренерским меркам он ещё вполне молодой мужчина (сейчас ему уже 47, но когда он впервые выиграл ЛЧ, ему был всего 41 год). Он умеет добиваться того, чего хочет. И потом, мне безумно нравится его характер. Мне нравятся его вызывающие высказывания, его самоуверенность (которая всегда подкрепляется результатом), он невероятно харизматичная личность. Человек, рождённый побеждать.

Среди исторических личностей и ныне живущих есть достаточно много людей, достойных восхищения. Для меня это, в принципе, любой из тех, кому удалось в своей жизни сделать что-то выдающееся, то, чего не делал никто: Сесил Родс, который, будучи смертельно больным с детства, заработал целое состояние, расширил владения Британской империи и получил "в дар" страну, названную его именем (Родезия) - при этом, он прожил всего лишь 50 лет; Гай Юлий Цезарь, Пётр I, Джордж Вашингтон, в футболе - Ринус Михелс, Валерий Лобановский и некоторые футболисты... Список можно продолжать. Так вот, среди этого множества поистине Великих людей, для меня есть только двое, которые выделяются на фоне остальных, стоят особняком, те, кто имеют для меня особенную значимость, - это Наполеон, а с недавних пор и Жозе.
Может быть, это странно: Наполеон прославился на полях сражений, Жозе - на футбольных полях :) Наполеон изменил ход истории, Жозе "лишь" вписал в историю футбола несколько ярких страниц. Их достижения несоизмеримы. Но для меня это не играет большого значения. Самое главное, что я вижу между ними сходство, и оба меня одинаково восхищают.

Кстати говоря, в отличии от сотен тысяч поклонниц Жозе, я не мечтаю оказаться на месте его жены. Я абсолютно уверена, что мы с ним никогда бы не ужились вместе. Я бы никогда не рискнула карьерой ради мужа, а любому Великому человеку (такому, как Жозе) нужна жена скромная, которая будет находиться в его тени и брать на себя все заботе о нём, о быте, доме и детях. Я бы так не смогла, потому что у меня есть свои собственные амбиции. Точно так же и мне нужен муж, который будет находиться в моей тени, который будет мне опорой и не будет иметь сверхзадач в жизни.

Для многих женщин Жозе - идеал мужчины. Для меня он - идеал образа жизни, образа мышления и образа поведения. Я не хочу быть с таким, как он. Я сама хочу быть такой, как он :)

До того, как я начала прогуливать школу, я всегда была одной из лучших в своём классе, по каким-то предметам (по истории, в первую очередь) - я была безоговорочно лучшей. Какое-то время даже была круглой отличницей: самое интересное, я к этому не стремилась, это получилось стихийно, как-то само собой, без особых усилий с моей стороны. Сейчас я поражаюсь, как у меня всё это получалось: в школе я была ужасной лентяйкой, я никогда не тратила особенно много времени на образование; по-настоящему учиться я начинаю только сейчас.

Опыт работы у меня небольшой, - в силу возраста. После школы я работала в трёх разных организациях, в абсолютно разных областях, не имеющих ничего общего между собой. Но меня никогда не увольняли, и везде ценили. На обеих из двух предыдущих работ меня уговаривали остаться, когда я уходила. Я умею быть хорошим исполнителем, но верю, что по сути я всё-таки организатор и у меня есть талант управления, который в будущем мне удастся реализовать.

На нынешнем месте работы начальница хвалит меня, говорит, что не хочет, чтобы я уходила. Просто я всегда старалась выполнить свою работу как можно лучше и никому никогда не доставляла проблем. Сегодня я ездила писать пробный тест перед итоговой аттестацией для работников нашей организации, и меня назвали "будущей заведующей" :) Тест написала неплохо: с одной ошибкой из 21 вопроса.

К чему это всё? К тому, что несмотря ни на что, мне уже удалось чего-то добиться в жизни. Конечно, не так многого, как мне хотелось бы, но большего я пока ещё просто не заслужила. Я получила ровно столько, на сколько "наработала". Каждому воздаётся по заслугам.

Может быть, нескромно писать о себе в хвалебном тоне. Но кому нужна скромность? И зачем? Тем более, я слишком долго жила как в скорлупе, чувствуя себя ненамного выше плинтуса :) Да и потом, я не хвалю себя, - совершенно нет, - я просто стараюсь оценить результаты своей жизнедеятельности. И вижу, что мне есть, чем гордиться.

Но гордиться рано. Надо двигаться дальше. Иначе во всём, что мне уже удалось сделать, просто нет никакого смысла.

Мне повезло, что я не родилась мужчиной. А то я бы сошла с ума.
Сошла с ума от многообразия красивых женщин вокруг.
Не знаю, как в других городах, - может быть, в России везде так? - но в Питере невероятно много красивых девушек. Не просто симпатичных: именно красивых. Стройных, превосходно одетых, с красивыми чертами лица, девушек, от которых невозможно оторвать глаза.

Как я уже написала, я всегда считала себя красивой. Но либо я заблуждалась, либо просто мир настолько изменился, раз в нём появились женщины, которые по красоте в разы превосходят многих моделей и голливудских знаменитостей и при этом спокойно ходят по улицам.
Если бы я была чуть более самолюбивой, я бы давно умерла от комплекса неполноценности.

Хотя, конечно, иногда, - особенно, если я нахожусь в месте большого скопления народа, например, в метро, - мне становится как-то неудобно, как-то не по себе: ведь я всю жизнь считала себя красивой, а теперь часто ощущаю себя серой мышкой, чувствую, что теряюсь на фоне других, более красивых, женщин. Это непривычное чувство.

И когда мне становится грустно от того, что я не могу точно так же взять и появиться где-то, так, чтобы все на меня посмотрели и восхитились, - я убеждаю себя, что, взамен на красоту, получила от природы что-то другое, какие-то способности, которых нет больше ни у кого. У меня есть основания так думать, и я искренне верю в это.
В жизни нельзя иметь всё и сразу. Так не бывает. Я часто думаю о том, что, будь я более красивой, я бы потеряла то, что имею сейчас: свои интересы, свои цели в жизни, свои карьерные амбиции, свои перспективы. У красивых женщин другие задачи и другие цели, более приземлённые.

Так что, в принципе, не всё так плохо. Может быть, мне даже повезло...
Не знаю. Жизнь покажет.

Одно время за мной ухаживал парень, который учился на оперативника. Тогда он уже работал в милиции.
Не сказать, чтобы он был в моём вкусе, и поэтому часто, когда он мне звонил и предлагал встретиться, звал куда-нибудь, я отказывалась или просто просила перенести встречу на другой день.
Его это ужасно раздражало. Он обладал редким качеством: никогда ничего не откладывал "на потом", старался делать всё моментально. Торопился жить, если можно так сказать. И на всё это была очень простая причина: его род деятельности. Он с детства знал, что будет работать в милиции и ловить преступников :) Он часто говорил мне, что, уходя на работу, "никогда не знаешь, вернёшься домой или нет". Это слишком опасная работа, где каждый день ты рискуешь своей жизнью.
Познакомившись с ним, я и сама впервые начала задумываться о том, насколько ценна жизнь: каждый её день, каждый час, каждый миг. Но это были всего лишь мысли, на практике мою жизнь они никак не изменили. Видимо, чтобы осознать это в полной мере, должно было произойти что-то из ряда вон выходящее.
И оно произошло.

Два дня назад на меня напали и ограбили. И ладно ещё, просто напали и просто ограбили. Ведь всё могло быть ещё хуже. Начни я как-то сопротивляться (а я бы и начала, просто возможности такой не было) или дала бы понять, что я их хорошо запомнила и представляю для них опасность, меня ведь и убить могли. Меня ударили кулаком и в область уха, а могли ведь ударить ножом - и в спину.
Неизвестно, как всё сложилось бы, но после этого случая я начала по-другому воспринимать жизнь, по-другому относиться к ней. Я могу сказать, что сейчас я действительно ничего не боюсь. Да, я стала осторожнее, но я ничего не боюсь. Я чувствую в себе уверенность и силы сделать абсолютно всё. Я чувствую, что если я чего-то захочу, меня ничто не остановит. Уже за эти два дня я сделала то, чего не делала никогда раньше.
Мы все живём в рассчёте на то, что доживём до старости, но ведь никто этого не знает. Вполне возможно, завтра мы умрём, и наши цели, мечты, наши желания так и останутся нереализованными.

Я поняла, что не хочу тратить своё время на людей, которые этого не достойны. В первую очередь, я имею ввиду Олега (ах, да, я же так и не написала, что у нас произошло!). Ещё неделю назад мне казалось, что я готова ради него на всё, а сейчас я к нему совершенно безразлична. Так бывает :) Новые отношения я тоже начинать не хочу. Мужчины не стоят того, чтобы тратить на них время.
Я хочу заняться своей карьерой. Я снова вспомнила о том, что больше всего в жизни всегда хотела добиться чего-то значительного, и сейчас меня уже ничего перед этим не останавливает.

Жизнь - странная штука.
Непредсказуемая. Иногда - несправедливая.

Сегодня утром, когда я шла на автобус, чтобы доехать до работы, меня ударили и выхватили сумку. Просто два каких-то здоровых, на вид - тридцатилетних, ублюдка подошли сзади, один из них сильно ударил меня справа, задев ухо, - так, что я моментально отлетела на несколько метров, - схватили сумку и смылись.

Я никак не могла понять, почему со мной такое случилось. Чем я это заслужила?
Да, в сумке лежал телефон, какие-то деньги... но это ерунда. Материальные ценности не имеют для меня большого значения. Жалко потерять паспорт, который теперь неизвестно когда удастся восстановить. Но, в первую очередь, просто противен сам факт всего произошедшего. Противно, что меня ударили. Противно, что сделано это было ради денег. Противно, что сделали это люди чуть ли не в два раза меня старше и здоровее, два взрослых мужика. Мне 18 лет, я девочка, я сама обеспечиваю свою семью и оплачиваю своё образование, а два никчёмных взрослых урода меня грабят... Просто противно.

К таким людям (если их, конечно, можно так назвать) я испытываю отвращение. Это не люди даже, а, скорее, "паразитирующие существа". В основном, это - безнадёжные наркоманы и алкоголики; люди, неспособные (или, в первую очередь, нежелающие) найти себе работу; люди, которые не сделали в этой жизни ничего хорошего ни себе, ни кому бы то ни было. Я называю таких "паразитами", потому что они - как самые настоящие паразиты - выживают исключительно за счёт других: грабя и - нередко - убивая тех, кто всю жизнь честно работал.
Вот на мой скромный взгляд - такие существа вообще недостойны жить. От них нет никакой пользы, сплошной вред.

Не знаю, почему, но я всегда верила в какую-то свою "неприкосновенность": да, в мире происходит много страшных вещей, но меня они никак не касаются и не могут коснуться. И мне до сих пор сложно поверить, что всё это случилось со мной.
Никогда не знаешь, чего ожидать от жизни...
Кажется, мы все находимся в зоне риска.
И, наверное, только тогда, когда чужие проблемы станут нашими, когда мы начнём проявлять больше участия к другим, только тогда что-то в этом мире начнёт меняться в лучшую сторону.

Так вот: я долго думала над тем, почему всё это произошло и почему судьба предпочитает поступать так со мной, вместо того, чтобы издеваться, к примеру, над теми самыми уродами. И в итоге пришла к выводу, что люди эти жизнью итак уже наказаны: они живут бесполезно и умрут так же бесполезно. А для меня это просто испытание, пройдя через которое я должна стать сильнее.
Единственное, мне кажется, в моей жизни в последнее время было уже так много этих испытаний, что мой характер ожесточился практически до предела.
Ещё чуть-чуть, и скоро я просто начну ненавидеть людей.

Просто отвратительно, насколько любовь делает меня уязвимой.

Я постоянно думаю о нём, я жду, когда он мне позвонит, а если он вдруг не берёт трубку - у меня начинается истерика...
Мне уже кажется, молчащий телефон - это худшее, что может произойти в моей жизни.
Всё это мерзко.

Я люблю его и, когда мы вместе, я верю, что и он любит меня, но стоит только ему не позвонить или не поднять трубку... это конец света.

Мне так всё это надоело...
Любовь должна приносить радость, а мне же она пока доставляет одно беспокойство...

Единственный мужчина, ради которого хочется быть лучше - тот, кто этого не требует, кто принимает тебя такой, какая ты есть.

...Он стал первым мужчиной, который оценил меня, как женщину. Первым и единственным. И за это я ценю его. И поэтому он всегда будет для меня особенным.

Когда мы познакомились, я была очень полной, весила 75 кг. Я не была нужна никому. И только он один с самых первых дней нашего знакомства проявлял ко мне интерес и расположение, старался во всём помочь, поддерживал, был очень внимательным. Потом я похудела почти на 15 кг и мужским вниманием уже обделена не была; теперь я нравлюсь многим. Но эти многие мне не нужны. Мне нужен только он один, тот, с кем никто и никогда не сможет сравниться.

Я уже писала о Нём. Писала, что он женат, и обещала перестать его добиваться.
Обещание я так и не сдержала :) И пока об этом не жалею :)

Пару дней назад я написала ему смс-ку, и он ответил. Мы договорились встретиться.
Мы долго разговоривали обо всём. В первую очередь, о нас самих :) Я спросила его: "Как ты считаешь, если бы между нами не было разницы в возрасте и мы встретились лет 15 назад, мы с тобой были бы вместе?" Он ничего не сказал; просто крепко обнял меня и поцеловал.

Я знаю, что это взаимные чувства. Я знаю, что он меня любит. Мы с ним как две половинки одного фрагмента: идеально сочетаемся.

Я поздно лишилась девственности - всего-то несколько дней назад, - и меня давно напрягал этот факт. Мне казалось, если после 17 до сих пор не занимаешься сексом, значит, ты - старая дева (а мне уже почти 19). Но теперь я рада, что это произошло именно с Ним. Господи, спасибо, что во мне есть хоть капелька благоразумия, которая не позволила мне сделать это с кем-то другим! :)
Моим первым мужчиной стал человек, сильнее которого я никого никогда не любила.

Счастье, что он у меня есть.
Он меня вдохновляет. Я хочу, чтобы рядом с ним была самая достойная девушка. Самая умная, самая красивая, самая-самая!.. И ради него я хочу стать ею. Он этого заслуживает.

"Горю никакие соглашения не помогут. Излечить его может только смерть, а всё другое лишь притупляет и обезболивает. Говорят, будто излечивает его и время. Но если излечение приносит тебе нечто иное, чем твоя смерть, тогда горе твоё, скорее всего, не настоящее. Одно из средств, которое притупляет его временно, притупляя в тебе вообще все остальные чувства, - это пьянство. Есть и другое, отвлекающее от мыслей о нём, - и это работа".

Когда-то так написал Эрнест Хемингуэй. И он знал, о чём писал, надо сказать.
Работа - единственная вещь, которая помогает мне забыться, немного отвлечься и не думать о Нём. Когда я занята - у меня всё в порядке, но как только я освобождаюсь и у меня появляется время, мои мысли неизменно возвращаются к нему...
Я думаю о нём постоянно.

И пару дней назад мои мысли привели меня к одному новому выводу, заставили посмотреть на всё, что произошло между нами, с другой стороны.

Я начала думать о том, что ему тоже, должно быть, непросто было сделать этот выбор. У него есть жена, двое детей (сын 9 лет и дочка - 3 года). И, как назло, поженились они в день Семьи, любви и верности :) Несколько дней назад они отметили 10-летие брака.

Я не знаю, любит он свою жену или нет. Мне безумно хотелось спросить его об этом, но я всегда боялась это сделать. Я не знаю, какие у них отношения. Я не знаю, как она выглядит, какая она по характеру... Я ничего о ней не знаю. Я не знаю, как они познакомились и кто из них был инициатором отношений, а, в последствии, и брака. Как бы там ни было, по прошествии 10 лет их чувства наверняка уже подостыли. Но тот факт, что они поженились в такой день, думаю, накладывает свой отпечаток. Мне кажется, Он чувствует большую ответственность за свою семью и свой брак.

***

...У каждого человека существует своё представление о любви. Я никогда не задумывалась о том, что такое любовь для меня. Но сейчас, когда я всё больше думаю об этом, мне кажется, любовь - это готовность идти на жертвы ради другого. Любовь - это альтруизм. Раньше я думала только о себе. О том, как хочу быть с ним, как он нужен мне... Я никогда не задумывалась о том, что будет чувствовать Он, изменяя своей жене. Но, задумавшись, сейчас я понимаю, что для него это было бы мучительно: чувствовать себя предателем, постоянно находиться в страхе, что жене станет обо всём известно... И я не хочу этого. Я не хочу доставлять ему каких бы то ни было проблем. Не хочу усложнять его жизнь. Я люблю его, и именно поэтому я перестану его добиваться: пусть это будет лучшим доказательством моих чувств.

Мне трудно даётся это решение. Я продолжаю думать о Нём всё время. Я не могу смотреть на других парней, потому что после Него все они кажутся жутко примитивными. И, вполне возможно, из-за этого я ещё не скоро смогу в кого-то влюбиться. Но я ни в коем случае не хочу Ему мешать. "Третий должен уйти".

Какая же я идиотка...

Как могло так получиться, что я в тебя влюбилась? Ведь, когда мы познакомились, ты мне не просто не понравился: ты вызвал у меня неприязнь. Твоя манера поведения, твой смех, стиль общения... И уж тем более я не смотрела на тебя, как на мужчину. Об этом и речи быть не могло. Два месяца я даже не смотрела в твою сторону и не замечала тебя. К тому же, мне тогда до безумия нравился Серёжа и других мужчин для меня просто не существовало.

Но потом как-то так получилось... мы с тобой начали общаться. Сначала я делала это просто для того, чтобы через тебя быть ближе к Нему. Но постепенно Серёжа начал отходить на второй план...

Я не могла не заметить, что нравлюсь тебе. Ты не говорил мне об этом открыто, но ты и не скрывал этого. Ты хотел, чтобы я видела. Ты относился ко мне так, как не относился ко мне ни один другой мужчина. И разве я могла в тебя не влюбиться?!
Ты не был в моём вкусе, но с каждым днём я находила в тебе всё больше и больше достоинств, и в итоге тебе удалось изменить мой вкус на мужчин. С тех пор мне нравятся только те, кто похож на тебя...

Я долго ждала, когда же ты, наконец, признаешься мне, что влюблён. И в какой-то момент мне уже начало казаться, что это не произойдёт никогда...

И лучше бы этого на самом деле никогда не произошло. Лучше бы ты вообще никогда ко мне не подходил. Лучше бы я продолжала жить, ничего не зная о тебе. Лучше бы мы вообще никогда не встретились.

Просто я никак не могу понять: зачем и кому всё это было нужно, если, только-только признавшись мне в своих чувствах, на следующий день ты начал извиняться и вдруг вспомнил о жене?.. Почему нельзя было сделать этого раньше и вообще ничего не начинать?..

Я дура. Просто дура. Я ругаю и спрашиваю себя, как я могла в тебя влюбиться и почему позволила себе это сделать?! Ведь ты мне с самого начала даже не понравился!.. А теперь я из-за тебя страдаю... как же это всё смешно и глупо...

Наверное, нужно выкинуть, наконец, всё это из головы. Только как?..
Если бы всё в жизни было так просто...