Интересно за что мне такое счастье свалилось? За мое нечеловеческое упрямство или еще чего?
О таких мужчинах наверное уже и забыли)... Он готовит ужины и завтраки, ради меня научился варить кофе по утрам, терпит все мои истерики, лечит расшатанные нервы, занимается уборкой, молча чинит и ремонтирует все механизмы в доме и моей машине, ходит как мышь если я сплю, делает за меня курсовые и лабы, даже уговорил помириться с сестрой. Терпит мою манеру езды на машине, честно признать - не для слабонервных, возит меня везде если нужно или просто так, готов поехать за мной и со мной куда угодно. А я после всего этого еще на него обижаюсь, наезжаю на него по каким-то нелепостям, глупостям и мелочам. Ну вот и разве не дура я после всего этого?

Да что ж мне за дурак то достался))) мечта а не дурак...

Помоги мне забыть этот день...

Примерно 21 год назад моя мама и мой биологический отец зачли меня. Так случилось что оба они были женаты на тот момент. Моя мама родила меня и воспитала, при этом никогда не называя имени моего отца, но всегда повторяя одно - он хороший человек и тебя очень любит. Я знаю, он мечтал о дочери, но жена родила ему трех сыновей.
Прошло 17 лет. Я пошла по стопам родителей, ну почти. Поступила в технический вуз и как это бывает влюбилась. Наша история с А. длинная, грустная, мучительная, но со счастливым концом. Отец моего незабвенного влиятельный человек и лучший друг некого Л.
Осень 2010 выдалась плодородной на яблоки и случаи. И вот однажды вечером мы неслись по КАДу в сторону аэропорта за теми самыми яблоками. Дорога привела в дом к тому самому Л. А через несколько дней выяснилось что Л. мой родной дядя. Да-да. Именно, брат моего отца. Как выяснилось? Да очень просто. Стоило сказать моей маме имя Л. адрес дома и имя его жены, как все стало ясно. И да, один звонок моего отца все прояснил.
Кстати мой старший брат женится. И вот черт, мы с ним как две капли воды...

ненавижу тишину в телефонной трубке, ненавижу когда он молчит, хочется взять за ворот рубашки и встряхнуть его. Хочется залепить пощечину, зарядить чайником по голове или тарелкой, кулаком в глаз. Только хватит молчать! Вот когда не нужно он упрется рогом и выдаст словесную тираду, а когда нужно не вытащить и слова.
Как же с ним тяжко... ну нереально. Ужас...

Как-то все стремительно, быстро и...наконец-то просто. Просто собрать вещи в коробку, просто ждать вечера, просто молчать... так просто быть просто рядом. так просто смяться друг над другом, над глупостью, над тем что я с Луны, по его словам. Ну и что, ну и пусть я такая! не складная, странная, смешная, глупая! Но его, наконец-то его и ничья больше...
Оказывается это так просто любить. так просто жить рядом и знать что в любой момент я могу уткнуться носом в его плечо) хотя до плеча мне не дотянуться)
Так просто знать, что он есть...

Город сер, город как обычно непривычно сер. Жаркое, солнечное лето 2010 закончилось. Пришла осень, пришла раскатами грома, исполосованным молниями небом и дождем. Пришла с туманами, прохладой и нежным звенящим атлантическим ветром. пришла во время как положено, как обещано, как нужно. Скоро окрасятся в золотисто желтые и медно красные сады и парки, скоро накроет ярким шуршащим ковром дорожки и тротуары...

Как можно быть счастливым, когда ты сам это отрицаешь...
Наверное так в одну строчку можно все описать прошедшее и происходящее...
Я добилась, чего хотела, временами больно впивается слева стрела купидона и тыкают носом в совпадения многочисленные друзья и родственники. Вы же созданы друг для друга, у вас мысли одинаковые, даже родинки у вас в одних и тех же местах, да вы живете на одной волне!!! Мама проронила гениальную фразу: "Хватит друг-друга мучить - женитесь и живите спокойно" А ведь она права, три года друг-друга мучаем, заставляем не спать ночами а что в итоге? Снова вместе... Не знаю надолго ли... Но пока я кажется счастлива - немного.

мой самый главный враг - это мой мозг. Был врагом, после определенного события он атрофировался, в голове звенящая пустота. Главное не отвлекаться, а продолжать делать все возможное что бы не начинать думать - работать, работать, вкалывать до изнеможения, до состояния нестояния - только бы стереть лица и все происходящее со мной.

да просто вообще кто-то нужен. очень. мне плохо. ужасно паршиво, я себя вообще не чувствую.
приятные сны сменились кошмарами, счастье в грязную серую массу а удача отошла далеко в сторону... Скажите что же за жизнь без черных полос. а у меня ощущение что у меня все полосы серые, а эта чуть по серее будет. но даже это уже меня убивает. Я устала, нет сил даже на кнопки нажимать, нет сил думать и говорить. Нужен кто-то к кому можно было бы прижаться и как кошка свернувшись в клубочек уснуть на коленях. Я совсем ребенок еще в душе, и так хочется иногда что бы меня защитили. Но увы, упала - не ной, поднимайся и иди.

Кто наколдовал эти сны? Кто очаровывает меня? Найти бы тебя, увидеть тебя настоящего, обнять и держать и не отпускать. Ты мой, я люблю, как не любили уже тысячу лет. Я люблю тебя и... не могу сказать - потому что ты сон. Ты снишься, так часто, так реально, что я уже схожу с ума, для меня реальность становится сном, мне хочется забываться сном снова и снова - увидеть бы тебя, ощутить тепло твоих рук, твой запах, увидеть цвет твоих глаз.... Хочу тебя реального а не человека-иллюзию.
Либо не снись мне больше, тяжело осознать что ты сон.
Не рви душу или приди.
Я знаю твое имя и твою внешность, но как тебя искать, где? Только бы сбылись эти сны. Ты тот кого я ищу...

Пять лет вместе дружили, слушали одну музыку, повела ее за собой в институт, таскала ее повсюду за собой, в кафе, в кино, на концерты. потому что одна она почти ничего не может. А сегодня как-то стало ясно, ну что я ей все советую, за что получаю: "не учи меня жизни. она у меня тяжелая. у меня в семье тяжелый климат". Ну я через этот тяжелый климат уже прошла, потеряла любимую и близкую мне бабушку - она мне как мама была, я ей очень благодарна и мне очень жаль что я не оценила ее труд, не попрощалась с ней, не сказала как сильно я ее люблю. Да, у нее бабушка слегла и не ходит, да она помогает маме - это святое. Но у меня одновременно с бабушкой, тяжело заболела мама и... я чуть с ума не сошла, она думает что мне все легко далось... Да чужая жизнь всегда проще. Но мне надоела эта вся муть, мерзость, дрязги. Я устала и пусть она одна остается - а я привыкла быть одиночкой, хотя у меня есть хобби, друзья, благоприятный климат. Я счастливчик, но жизнь меня в такой фарш уже смолола за эти немногие двадцать. Я не седая, только потому что в семье женщины не страдают этим. Но вот проблема, что я потенциальный смертник если не буду спокойной. Так какого черта я мучаю ее, себя и окружающих. Все хватит, закончили.
Хочу жить для себя без хвоста. У меня есть любимая подруга рядом, любимые люди и любимые родители. И пусть она катится к чертям и живет как знает, как хочет и с кем хочет.

"все течет, все меняется"
Я не знаю как описать состояние души. Такое чувство будто я тону в болоте, уже вода забила нос и горло, я нахлебалась тины, я устала сражаться с этой жижей и поверженная в этой неравной схватке я медленно опускаюсь на дно... Меня все глубже засасывает, вот уже от дневного света ничего не осталось только белесое пятно. А я смотрю на него и не хочу шевелиться, вся эта болотная мерзость окутала теплой слизью и мне все больше хочется спать, меня все больше клонит ко сну. Я удаляюсь от света и шанс что чья -то рука вытащит меня все призрачнее. А там у края болота стоят люди - мама знает что у меня есть силы и я могу принять решение и вынырнуть, тетя ее поддерживает, хотя уже начинает беспокоиться, он стоит и не видит что меня нет, ему не безразлично, но он как будто спиной ко всему происходящему, ждет когда я подойду. И все...никого больше рядом, остальные далеко.
Я очнусь ради мамы, тети и отца и поднимусь, но он... Он будет знать что что-то идет ни так, но он даже не догадается.. Он слышит крики о помощи, но они не напоминают ему мой голос, он проходит мимо, он видит мои слезы, но не понимает причину, он считает что все пустяк..
Он думает я сильная, а слезы это так - усталость. Он думает я накручиваю себя тем самым пытаясь вызвать жалость, он думает что я не пойму красивых и романтичных жестов, что мне чужды сказочные вечера и возможность оставить пару историй для своей будущей дочери... Они все видят во мне серьезную женщину, знающую цель, понимающую и заботливую и одновременно очень сильную и строгую. Никому в голову не приходит, что я еще совсем ребенок, глупый и наивный. Никому кроме мамы, отца и тети... Я устала так жить. И не могу иначе. Чуть лед тронется и мне кажется, что это меня убьет. Я вдруг очнулась и поняла, что не хочу быть с ним, не хочу быть рядом с тем кто за такое долгое время не увидел меня настоящую, не понял какая я и чего я хочу. Мне вдруг стало противно находится рядом с ним, хотя еще что-то теплое есть к нему и оно заставляет меня очень скучать и волноваться за него, оно еще борется отчаянно с этой внезапно наступившей душевной тошнотой...
Все что мне сейчас нужно - это чья-то сильная рука на которую я могу опереться. Человек который будет сильнее меня, гораздо и наверное старше. Мне нужен тот кто поймет меня лучше чем я сама это делаю, которой просто будет рядом, который не будет долго говорить со мной, а возьмет меня за руку и покажет мне то, чего я не видела, отвлечет от грустных мыслей и не будет тревожить больное. Просто постоит рядом, скажет пару приятных слов и... я хочу видеть в его глазах силу, силу выдержать меня и мой не сносный характер... Я желаю найти такого, я желаю чтобы это сбылось...

Иногда ошибка на этаж, способна перевернуть всю жизнь и исполнить заветную мечту...
Иногда чтобы найти свое нужно свернуть с нужной тропинки. Иногда просто нужно довериться партнеру. Все случается, все сбывается...
Эта почти уже забытая детская мечта))) И вдруг она сбылась. Как в фильме запах женщины)))

Привет любимая.
нужны твои советы, твои рассказы и твои вкусные оладьи, такие пышные, золотистые с пылу с жара, со сметаной, медом или вкусным земляничным вареньем...
Расскажи мне рецепт, я все пытаюсь наколдовать такие же, а не выходит(((
Как у вас весна? А скоро над нашим город солнце будет? Как же выводит из себя эта головная боль, серость, сырость и мрак...
Как там у вас? Что нового ходит в небесных кругах? Расскажи, приснись, поговори со мной. Я давно тебя не встречала в снах, а если и видела то мельком, в какой-то нелепице...
Я была у тебя недавно... Самое жуткое что я в жизни видела - это соседний памятник. Эти яркие цветные камушки, плюшевый мишка, эта девочка улыбающаяся, светлая, как ангелочек и.... даты смерти-рождения, такие близкие...
Прости, наболело...
я каменею, когда приезжаю к тебе, мне становится все безразличным, я как тряпичная кукла... Расскажи мне, что со мной? Люди приходят поговорить, а я не чувствую ничего. А прихожу домой и готова лезть на стену от тоски...
Милая, родная - помоги. Я люблю тебя, мы любим тебя - мы скучаем...

Интересно, в какой момент времени, а точнее прошлого я повернула ни туда. Руководствуясь своим извечным - "не бойся идти не туда, бойся никуда не идти" - я кажется, зашла так далеко, что остановиться и ждать пока возьмут и выведут на свет, пожалуй, единственное верное решение из всех многочисленных...
Интересно к чему снятся эти странные, жуткие, но приятные сны. Может от того что в жизни не хватает именно этого, остроты, адреналина, свободы и разных дней. Я пытаюсь что-то поменять, как то разнообразить эту тухлую, тусклую жизнь... Да только, ничего, совсем ничего хорошего и красочного не приносит новый день. Все одинаковое. Утро - таблетки - универ - обед - учеба - сон - утро... по выходным мама - тетя - папа - телевизор... Стабильно однообразно. Да в целом-то я счастлива, все есть: родители замечательные, под боком подруга, вторая утром с кислой миной всегда ждет, не далекий мне человек, краски и кисти, которые последний раз брала в руки в феврале. А в целом, я не жалуюсь, но на что, да сотни бы человек хотели жить так как я... Только не надо так. Верните прошлый апрель...

Итак всем хорошо известен этот самый Вконтакте, не скрою сама там есть, но...
Чего я не понимаю и кажется никогда не пойму: За чем писать статусы типа "люблю тебя зайка", или "не мыслю ни дня без своего зайчика, кысика, пупсика ну и прочее... Ну вот зачем афишировать???? Я не понимаю, совсем, абсолютно, ну любишь - хорошо, но можно это сказать ему лично, а не показывать на всеобщее обозрение...
И еще... у людей есть мода выкладывать фотографии своих маленьких детей еще в грудничковом возрасте. Я считаю это лишним. Я человек суеверный. И... в общем это дело каждого, а это мое весьма субъективное мнение.

Скучаю...
Очень.
Знаешь, а я взрослая совсем стала, по крайней мере так зеркало говорит.Подходишь утром, а там взрослая, почти состоявшаяся женщина. Вроде и грустно сознавать, что детство закончилось, что мама рядом только по выходным, а вроде жить легче стало. Я сама решаю большинство вопросов, сама управляю всем что касается жизни и помощи ждать то не от кого, только если морально поддержат. Хотя, нет, ты бы, да поддержала, наверное, а мама все время советы дает, Инна натации читает...Да я не жалуюсь, уже привыкла.
У нас весна. Третья весна без тебя. Знаешь, я ведь не помню любила ты весну, или лето или... и цветы не помню твои любимые, наверное ты все цветы любила, но в памяти всплывают розы. Мне так кажется, мне так снится.
А еще, я, ведь, даже не узнала какой из городов, нами с тобой посещенных, тебе больше всего понравился. И не спросить уже, а может ответишь? Жаль переписку не наладить с тобой. И почему нет регулярных рейсов, хотя бы почтовых... Фантастика, ересь, бред...
Как там у тебя, интересно? Приснись мне, я вроде и боюсь снов с тобой, странно видеть, касаться к тебе, слышать твой голос, а потом просыпаться...Но я не могу без этих скромных посланий. Сны, то хорошие. Приснись, я так соскучилась, за эти два года. И живу в твое комнате, и фотографии твои рядом всегда, и память... Осталось только хорошее.
Я скучаю, мама скучает, Инна...
Вот бы встретиться, хотя бы на час. Я бы столько тебе рассказала. Я бы столько всего спросила... Вот только это проклятое "ЕСЛИ БЫ"....

Ребята спасибо, вы лучшие. Люблю вас, какие бы высокомерные и пафосные вы не были бы.

Мы всегда подходим к ним, перешагиваем через них, берем очередные барьеры, и находим новые горизонты. Я каждую тренировку штурмую, переползаю, перепрыгиваю и даже перелетаю барьеры, рамки, кольца. И так часто происходит и это логично, что перешагнув грань в себе, я беру новую высоту, делаю очередной умопомрачительный трюк и я знаю в конце долгожданная награда. Все вполне логично, но все преодоленные барьеры и дистанции на тренировках помогают решить ряд вопросов и в жизни. Если передо мной какая-то задача, то я всегда представляю ту высоту и то красивое грамотное приземление и мне кажется, что ничего опаснее и сложнее этого нет и быть не может. 130 см, 5 секунд, разбег, прыжок, кувырок, группировка, приземление... Или кольцо - все тоже самое. Да, я не самая лучшая - мне есть к чему стремится, но ведь так легко становится, когда очередная грань позади - в работе, на учебе, в спорте.

Почти пройден самый ужасный день в году. не люблю его - искренне и всем сердцем презираю свой собственный день рождения. вечно его обламывают.

Завтра именно один из таких дней. Пережить его и можно дальше спать спокойно.даже не весь а его первую половину. да уж...
а еще я поняла, что все таки я злой человек,безумно гордый и немного циничный. Псих я. псих...

Родная моя, как ты там? Все хорошо? Они говорят - вечная жизнь. Только прошу, не надо так часто сниться. Нам тяжело. Почти каждую ночь, зная что ты умерла, прошу не надо так часто. Скучаешь, наверное поэтому так. Наверное это тяжело. Хотя, я уже привыкла. Я знаю совсем скоро мой день рождения, и ты очень хотела бы быть рядом... У нас здесь зима, настоящая, северная, с морозами местами за 30 и белым холодным солнцем. Я часто вспоминаю детство и как я любила зиму, как мы гуляли с тобой. Как ты меня утепляла... А помнишь мы гуляли с тобой вечерами, обычно весной и осенью. Я скучаю, поговорить как будто не с кем. Хотя мы редко, вот так что бы по душам... Я ведь всегда одна, сильная - ты такой меня воспитала. Я благодарна тебе за это. Спасибо, что удержала, защитила, научила быть самой собой. У мамы все хорошо, она говорит ты тоже к ней приходишь, а у Инны мы не спрашивали - ты же знаешь, мы с ней похожи - не любим глупых вопросов...Хотя, мы обе верим... У нас троих все хорошо. Живем дружно, как ты и хотела. Я учусь, и семья у меня будет своя - еще немного... Спасибо, что ты всегда рядом.
Скоро приснимся)))

у меня снова короткие волосы((( начинаю снова травить себя. может эта зараза, что во мне тоже отравится... Говорят мне нужна спокойная жизнь, да где же тут спокойным будешь. Один университет чего стоит. 8 часов в день, шесть дней в неделю мне увечат мою нервную систему... Он говорит, что мне очень идет, но я знаю, что раньше ему больше нравилось. Не могу же я назвать ему причину, не хочу его пугать раньше времени. Если не смертельно, то зачем говорить. Я уже привыкла к своему состоянию. Врач говорит если сердце выдержит всю эту кучу лекарств и встряски ближайшие еще года два (а оно выдержит, уж я то знаю), то я увижу правнуков.

Знаешь, родной, спасибо тебе за то, что ты рядом. Я не умею ценить тебя таким какой ты есть, но я исправлюсь. Мне чертовски повезло, ты конечно не идеален, но мы все далеки от этого. Просто, я знаю, в трудную минуту или в моменты счастья - ты рядом. Мы многое не можем себе позволить, но у нас есть стимул стремиться к этому. Я не выбрала бы другого, даже если бы он посулил мне миллионы, приковал бы меня к стене и запер на все замки... Я знаю, я придираюсь к тебе, я вечно тебя воспитываю и часто еле сдерживаюсь, что бы не порвать тебя на кусочки из-за какой нибудь мелочи. А ты, ты терпишь, оскалишься, но смолчишь. Я знаю, иногда я невыносима, необъяснима и непредсказуема, но ты держишь, терпишь, пытаешься найти мотивы к моим поступкам. Иногда ты сам бываешь невыносим, ненавистен и до ужаса не воспитан, хотя я знаю ты стараешься исправиться. Ты меняешься, я меняюсь. Благодаря тебе я стала чаще улыбаться, я выгляжу счастливее и лучше, мне идет быть влюбленной в тебя. Я знаю, однажды, мы разойдемся, но я запомни эти годы, как самые счастливые, спокойные и романтичные (хотя, какой из меня романтик).

На днях снилось, что жду ребенка - девочку, рожать должна была летом. Только не помню от кого. Утром проснулась и подумала, а что если и правда так случится. Как сказать тогда об этом маме. Что-то вроде "Мама, ты скоро будешь бабушкой" или " Мама, сбылась твоя мечта" или еще какая то такая избитая фраза. Что тогда начнется... Визг, охи, вздохи, поучения, радости, в общем, будет - полные штаны.
С родителями разобрались, а вот с ним как быть. Как Его об этом оповестить, не думаю, что Он будет в восторге от таких новостей. Рожать или не рожать - это не вопрос, однозначно, рожать. Пусть маленький будет. В конце концов, данный вопрос касается только женщины. Мне даже Его лицо представить сложно...
Я даже слов подобрать не могу. и все же как ему об этом сообщить.

"Всем хочется покоя и стабильности, и именно поэтому даже он решает не рисковать." - да, видимо я совсем стала ни к месту. Да я сею собой хаос и разрушение из-за своей неуклюжести, но это не причина... у меня не в характере закатывать громкие сцены, да и как я могу нарушить равновесие?! черт возьми, я из другого конца планеты прилетаю к вам, когда вам это нужно, а когда я кричала о помощи, когда у меня не было сил - рядом со мной были не вы... Зачем ставить меня перед выбором, ведь вы знаете, что я увы, решу уже не в вашу пользу. И не потому что я на вас обиделась - это мелочи, а потому что я тоже стремлюсь к покою и стабильности. Черт у меня экзамены на носу, а я тут личные проблемы решаю вместо всех этих формул со страшными названиями и типов лазеров, тоже со страшными и не выговариваемыми функциями...