Я устала. Меня утомила погода, натянутые отношения со всеми, хочется закутаться по самые уши в одеяло и плакать. Только это гадко сыро и противно, не люблю я разводить сырость. а может ну это все к чертовой матери и ... дайте мне месяц одиночества, полной изоляции и книг... может тогда я пересмотрю свои мнения и изменю отношение ко всему в целом. Хочу на море, надоела 100% влажность, тусклое солнце 60 дней в году и вечная слякоть под ногами... легче всего свалить все гадкое на погоду.

Как можно сходить с ума в этом бешеном ритме? Тут каждую секунду цепляешься ниточкой сознания за мгновение жизни, только бы не слететь с катушек, иначе ошибешься, а цена за ошибку часто превышает мыслимые значения. Единственно возможное - удержаться. А потом это превращается в привычку, в инстинкт, доводится до автоматизма и вскоре впитывается в гены, все теперь не вырваться...
Нет не будет уже возможности вот так просто без причины спятить... Ах как хочется порой именно так, в омут без веских причин, как ребенок. "И однажды, когда ты снова дорастешь до сказок..." у тебя будет еще возможность вырваться на мгновение за грани разумного и быть в полной независимости от самоконтроля, от границ...

Не доведет до добра это счастье...

Метет, выметает, воет
Белая вьюга, тепло его тела,
Надрывается плачет и стонет,
и все не вовремя не по делу.
Научиться бы мне открывать это сердце,
как кладовку с ненужным хламом
А оно под охраной, вымученно не в ритм бьется,
а мое подвешено на 30 метров строительным краном,
И говорили же люди - брось это дело,
хватит ныть да других мучить,
оно тебе надо?
его сердце в придачу с телом,
возьми другое, да выбери попрочнее, по-моднее получше...
Да только я марионетка в руках этой вьюги,
бьет по рукам ветер, да снег тушь с ресниц мажет,
и о чем бы не пел сквозняк, да не пугали слухи,
а я все равно вся в копоти да в черной саже.
Хуже и быть не может...

Странная она, жестокая, глупая, завистливая и злая... Живет своей жизнью, только своей и все реже ей делится с другими. Одна такая, своя собственная единоличная, живет как в коконе, все меньше людей встречает, все чаще дома, на кровати. Не боится она ни мира, ни людей, ни любви, ни внезапного счастья. Она и рада чтобы все это случилось, склеилось, да все не так получается. Дурочка она совсем, верит во всякие глупости, ведется как, глупая собачонка... Утром ждет наивно, может появится счастье ее, пусть не на иномарке, на разваленой гордости отечественного автопрома, но такое родное, счастье ее ненаглядное. Пусть спит с другой он, пусть они вместе счасливы, она даже на свадьбу их попасть мечтает, хоть и не вроли невесты, ну так краем глаза увидеть крах своего маленького подрасткового счастья. Стоит мерзнет, дома вечер с истерики начинается, не бойся она сильная, только ей все чаще бросить все хочется и институт, хотя и учится ей нравится и проблем у нее никаких нет, только бы лиц этих всех не видеть, не уговаривайте ее, она сама знает, что затея эта дурацкая, к тому же страшно ей вот так все бросить и начать с пустого листа, она бы и рада да страшно... А ведь когда-то не боялась совсем, знала что помогут, а теперь видит что поздно просить о помощи.... нет больше тех кто не откажет, они скорее уговаривать будут чтобы осталась, или просто промолчат... Так всегда теперь будет, и не то чтобы одна она, просто получилось так, сама наверное виновата...
Стоит мерзнет, ждет чего то, смотрит как те другие счастливы и так жутко становится... Так и живет съедая себя изнутри, настроение теперь так часто портится, довести всех хочется до предела, до взрыва, чтоб не одной ей так плохо было... Ломается внутри стержень, слабину дала, а обратно вернуть себя никак не хочется, так все и тянется, как резинка жевательная, прилипшая к колесу той самой гордости автопрома.

И сново все потухло, и снова все в этом необъяснимом слепящем мраке. Снова паутинка, липкая, противная и пахнет горьким. И вродебы стихи писать в пору и рисовать красками, только стихи получаются глупые, краски тусклые и холодные, холоднее нашего ветра, холоднее каждого морозного утра. Жизнь вся какая-то пластелиновая, яркая такая, радужная, счастливая, но пластилиновая, липкая и непонятной консистенции. Вот и картинки пластелиновые и стихи глупые. И ничего не выходит, ничего. Все тянется шлейфом, таким гадким паунтинчатым шлейфом. И этот отравленный город, город сумасшедших и я в нем такая же сумасшедшая и мысли летят куда то, не останавливаясь ни на секунду, и хорошо все, да как-то душно. Душе душно, сигаретный дым забивает легкие, алкоголь отяжеляет безразличное сердце и жизнь вроде как всегда, только привкус становится не приятным. Нет, не нравится мне все это, раньше эйфория, черти в глазах, улыбки, а теперь аппатия, истерики из-за цифр, мечты, теперь уже не о высоком, а о повседневном. Одна сплошная пластелиновая масса. Помните как в детстве пластелин скатывали в один шарик, он получался грязновато желтым с разводами синего и красного... Похоже на жизнь правда? для меня более чем, только вот чем старше тем больше чисел в этом шарике, тем ужаснее от того что числа не сходятся...
Не сходятся.
не знаю, не нормально все это, не правильно. Иначе все должно быть, по другому, только как? Куда двигаться, опять плыву по течению, опять жду, а чего жду - не ясно. Вот бы все числа сошлись, пластелин рассыпался в яркие камушки, вот бы все было проще... Да куда уж проще, некуда, все халявы хочется, все сказки мерещутся... Устала наверное, небо как какая-то рвотная масса, да и на асфальте та же невнятная субстанция... И солнца нет, светает в 10 темнеет уже в 4... и как-то это уже на столько приелось, что солнце вызывает невнятную реакцию, может и жизнь от этого кажется пластлиновой и дома свинцоыми, и сказка тяжелая для прочтения...

Это любовь...
Мимолетные взгляды, легкая чуть заметная улыбка, конфеты, общие темы, мы просто друзья...
Это любовь я знаю, пусть она длится какую-то секунду, минуту, редко когда часы, но это такое счастье быть... быть просто другом...
Это любовь, только для меня, что-то такое легкое, как шелк, невидимое как ветер, жаркое, как раскаленная сковордка... Никакой романтики, никаких наивных признаний и лишних слов - мы просто друзья.
Как гипноз, мы просто друзья, мантра, которую повторяю каждое утро перед зеркалом...
Мы просто друзья, но для меня это любовь, будь у меня возможность, желание и силы... А в прочем это неважно, я радуюсь тому что есть, иногда понимая что большего мне и не надо, мне будет уже не интересно...

Вот ведь у меня прекрасная жизнь, родители просто замечательные, меня и мозгом не обделили да и на морду лица вроде не уродина, но чего-то как всегда не хватает

А может не стоит это все того, мы друзья... Как я ненавижу это слово в таком смысле, как я ненавижу это доброе выражение лица, эти его карие глаза, и манеру произносить мое имя! Я пытаюсь внушить, что я ненавижу... Глубокий вдох, только не делай необдуманый шагов, действуй аккуратно спокой но, не подавай виду о своих слабостях...
Взорвалась, не могу, сдаюсь. Не хочу ничего, на необитаем остров, куда нибудь в средиземное море, пусть меня сожрут дикие звери! Какая разница кому меня есть, съест меня изнутри это чувство привязанности, невозможности что либо изменить или сожрут меня всю целиком вместе с костями... Ненавижу свое отражение в зеркале, свои глаза, ненавижу карандаш и бумагу... Все точка кипения - ад...

Грустно мне. А причину не знаю...

Задумалась... Безуспешно пытаюсь найти интересных людей, но увы снова и снова бред, высокие рейтинги и ничего существенного. Только лица, только тела не более... Так осколки человека. Обидно. Безнадежно и глупо. А может у меня дурной вкус и люди не те?

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Совесть не позволит написать такое.

Скажите... Что я делаю?
Просто рвется внутри все на части, от обиды, от жалости, от несправедливости...
Ну скажи мне, черт возьми: ЧТО Я ДЕЛАЮ? что я делаю не так...

Раз уж заговорила о счастье. Я счастлива хотя бы потому что я живу и не важно что на всю оставшуюся жизнь мое утро будет начинаться с таблеток. Это не так значимо, было бы волшебное средство в аптеках, все остальное второстепенно. Мне даже не важно что среди такого количества людей на свете я выбрала того, который уже женат. Мне безразличны мнения посторонних, которые озвучивают не лестные мнения о моем постоянстве. Я же оправдываю себя тем что пытаюсь как можно скорее забыть свою неясную привязанность к нему. Странное состояние, но мы друзья. Не самые конечно хорошие, но друзья. Тяжело существовать на свете когда на душе скребутся кошки, когда встречаешь другого человека и понимаешь что вот оно счастье, но вот оно странное дело мы не смогли... Разбежались. Я довольно быстро пришла в себя, не ревела ночами в подушку, не душила себя депрессией... Кажется легко, да не очень. Мозг начинает приходить в себя, как после длительной анестезии и вот уже снова смотрю на того другого влюбленными глазами, странное дело я даже не пытаюсь это скрыть. Тяжело конечно и больно, но если научится скрывать это внешне, то просто победить и на внутреннем уровне. Я пытаюсь представить а что если они тоже разбегутся, тогда я приду на её место? - Нет уж увольте, сейчас уже слишком поздно, а в том случае будет еще хуже. Я думаю мы так и останемся на каком-то странном расстоянии, в шаге от взаимности и в вечности от настоящего чувства. Но я благодарна ему - он научил меня ценить семейное счастье, дал понять что семья гораздо важнее денег, карьерного роста и остальных немало важных мелочей. Иногда, он своими словами дает мне какую-то надежду, но я понимаю дверь уже закрыта...
А может стоит изменить все и однажды снова сесть на электричку в 21:26 на Восстания, наткнуться на того странного человека и... Бред гораздо приятнее видеть знакомое лицо неизвестного человека и с упоением слушать странную аритмию своего собственного сердца... Меня устраивает такая жизнь. По крайней мере в эти свои немногие 18.

Вот такая она жизнь. Улыбаться самой себе, сидеть в своей комнате отгородившись дверью и жалюзи от внешнего мира. Искусственный свет, искусственная радость, даже тишина не настоящая. Я знаю, чего хочу от каждого своего дня, я знаю, чего хочу от жизни, я знаю, как сделать так чтобы все это хочу, сбылось. Я знаю, что я этого не смогу сделать. Это просто физически мне не по силам. Я знаю, чего хотят от меня родители - и это уже задачка проще. Я уверена в своей правоте, меня сложно переубедить. Хотя нет, не сложно, нужно просто быть тем человеком, который знает, как это сделать. А таких людей в моей жизни совсем мало, что подтверждает их огромную значимость в моей жизни. Сложно писать о себе, там, где читают, гораздо проще писать то, чего нет. Я убежала от кучки невыносимых мне людей, дав право только одному человеку видеть мою жизнь без серой завесы. Я уверена - это прочитает не только она, но и еще несколько незнакомых мне людей. Их мнения мне не важны, я не больше чем встречный на улице.
Жить ради тех кого уже нет и жить ради тех, кто еще с нами. не бояться идти не туда, а напротив бояться стоять на месте. Иногда я следую этим волшебным фразам. Но лишь иногда. Стоит признать я лишь частичка серой массы людей, но для кого-то я уникальна. Моя самодостаточность - средство защиты, моя дерзость - способ атаки. Но мне не так часто приходится защищаться или атаковать. Это время прошло. Я живу в мире людей, я одна из них и моя жизнь будет обычной жизнью среднестатистического человека, если завтра за мной не придет смерть или не начнется война. Все геройство это просто какая-то показуха, стоит признать здесь я грешна. Но те две фразы, так часто повторяемые мной про себя, как будто делают опору в жизни немного прочнее. Я могу сказать, что я не слишком уверенный в себе человек, что неудачи пусть даже самые мелкие на некоторое время тормозят меня и обезоруживают, но детство научило терпеть неудачи, оскорбления, насмешки, несправедливость. Да я в какой-то мере злой человек и зачастую судьба многих людей мне безразлично и мне, как и любому животному свойственен страх за свою шкуру. Я вряд ли встану на защиту другого, геройски закрою его грудью, если только это не будет моей обязанностью, или просто не имея другого выхода.
Я знаю, меня ненавидят и презирают, меня любят и уважают. Все это уравновешенно и не скажу что хрупко, а прочно и на всю мою жизнь.

Странный город - Петербург.
Всегда мокрый асфальт, всегда влажная трава, всегда сыро и ветрено. Но как в таком месте не научиться ценить солнце, как не любить в нем весну? Здесь все особенное, здания, дороги, площади, перекрестки, парки... Параллельные улицы, закоулки, знаменитые и многострадальные дворы-колодцы. Такие редкие продуктовые магазинчики в центре города и огромное количество кофеен на любой вкус. Уехав из этого города хотя бы на неделю, мое сердце необратимо рвется назад, к улицам, к домам, в заветную сырость. Если бы мне дали выбирать, где родиться, я, несомненно, выбрала бы его. Только здесь можно видеть в октябре людей в футболках и шубах одновременно, только здесь с вами будут здороваться незнакомые люди просто, потому что им хочется, только здесь люди еще не разучились улыбаться, и это в такой сырости! Здесь нет ничего необычного в том, что все знакомы друг с другом, и друзья моих друзей знают друзей моей тети, а те в свою очередь знают моего брата. Такая странная закономерность здесь не редка, и как же все удивляются, когда это выясняется. Здесь живут удивительные люди с удивительными чувствам прекрасного... Вы спросите, неужели в нем нет минусов?
Но я как любой влюбленный не вижу минусов в своем возлюбленном, я люблю его и с этими чертами. Этот город значит уже слишком многое в моей жизни. Здесь каждый камешек набережной хранит свою историю моих шагов, здесь каждая улочка имеет свои секреты и мечтает чтобы кто ни будь разгадал их. Странно, но, как будто в каждом ребенке родившимся здесь есть ДНК этого города, есть плоть и кровь его истории. Здесь другие глаза у жителей, здесь другой цвет кожи и склад ума. Но город не лишен жестокости, как и любое место на земле и эта жестокость часто вытесняет всю ту романтичность, что хранится здесь уже больше трехсот лет. Мне жаль, мне больно. Но может случится так, в этой жизни, что история сделает полный круг и в город вернется атмосфера его детства. Сейчас мне Петербург напоминает подростка, с неуклюжими новыми зданиями, красным асфальтом, лесами за которыми пустота. Я не помню уже некоторых зданий, на месте которых сейчас стоят эти модные стекляшки, от этого щемит в душе и неприятно скрежещет по сердцу...

Мне все же интересно в чем кроется причина моей такой явной ненависти к большинству людей? Нет, у меня, конечно, есть друзья, и я не скрою, что их на удивление не мало. Но смею ли я называть часть из этой массы настоящими? Не в обиду сказано им. Да я таковыми их считаю, но испытывают ли они ко мне такие же чувства. Бывает, я просто устаю от всех, и, запершись у себя в комнате, ухожу в какие-то свои мысли. Но я думаю, такое состояние мало кого НЕ посещает.
Что касается окружающих меня, то я скорее предпочту большинство жаждущих общения запереть на острове, так людям, мечтающим об одиночестве и покое, легче будет не натыкаться на собеседника. Вы скажите, что без общения прожить нельзя. Странно правда, но я так не считаю, был бы дом, любимое занятие и здоровье, а одиночество оно, как правило, уже становится не таким заметным, особенно если есть чем занять данное время.

Не устаю удивляться словам людей. Они восхищаются тому что нравится большинству, они подражают большинству и действуют всегда в массе. А почему нельзя иметь свое мнение! Почему обязательно действовать в русле моды, в духе времени... А если выпал человек из жизни, то люди его зачастую и за человека то не считают, стороняться его самодостаточности, странности. Жестоко просто безумно жестоко...

Такое случается даже с электронным дневником, он заканчивается, исписывается и уже понимаешь что продолжать дальше не имеет смысла. А писать - потребность, читают или нет - не имеет знаечения, главное чтобы было куда написать.