ФРАНЦУЗСКАЯ РЕЗИНКА СПИЦАМИ И ДРУГИЕ РЕЗИНКИ «ИНОСТРАНКИ»

Читать далее

https://www.youtube.com/watch?v=PYd5eFXxqWM

В альбоме 185 изображений >>>>>

Для любителей вязания

 

Блог @ Натальи  Петровой

Серия сообщений "Своими руками":
Часть 1 - Ссылки по рукоделию
Часть 2 - Как сделать крэш. Мастер-класс.
...
Часть 35 - Тютелька в тютельку-видео мастер классы
Часть 36 - Обновление мебели. Подборка.
Часть 37 - Волшебные узоры
Часть 38 - Аппликации на трикотажном изделии (мастер-класс)
Часть 39 - Очаровательные картины из ткани и бумаги
...
Часть 45 - Творческая мастерская Online приглашает!!!!
Часть 46 - Французская косынка! Способы завязывания, выкройка+мастер-класс
Часть 47 - Пирография: техника выжигания по ткани. Видео мастер-класс для рукодельниц.

Via

Итак, если Вы не боитесь трудностей и монотонной работы, то пожалуй сможете сшить и такую юбку.Основной тканью для их пошива является нейлоновый шифон,но считаю,что мягкий фатин тоже неплохая альтернатива.

Под катом вся информация.Не пропустите!

nelyasha

Серия сообщений "Шьем детям ":
Часть 1 - Маленькая принцесса
Часть 2 - Конверт для грудничков
...
Часть 24 - Фатиновая многослойная юбка на кокетке. Мастер-класс.
Часть 25 - И.. снова юбка из фатина! "Хризантема"( или пёрышками
Часть 26 - Юбка американка Pettiskirt-королева пышных юбок.Формула расчёта расхода ткани
Часть 27 - Ещё один метод шитья юбки ТУТУ
Часть 28 - Шьём каскадную пышную юбочку
...
Часть 41 - Мастер -класс по пошиву нарядного платья для девочки
Часть 42 - ЮБКА-КЕКС
Часть 43 - Юбка-солнце оригинальной конструкции: неровный край.

Серия сообщений "Пышные юбки":
Часть 1 - Мастер - класс по изготовлению многоярусной юбки
Часть 2 - Шьём пышную юбку
...
Часть 6 - Фатиновая многослойная юбка на кокетке. Мастер-класс.
Часть 7 - И.. снова юбка из фатина! "Хризантема"( или пёрышками
Часть 8 - Юбка американка Pettiskirt-королева пышных юбок.Формула расчёта расхода ткани
Часть 9 - Юбка-пачка.Видео мастер-классы
Часть 10 - Ещё один метод шитья юбки ТУТУ
...
Часть 23 - Видео мастер-класс. Нарядная юбка из фатина — «Хризантема»
Часть 24 - Пышная юбочка Tutu. Самый подробный видео мастер-класс
Часть 25 - Как сшить нарядную мини юбку из шифона. Бесплатный мастер - класс от Татьяны Козоровицкой(4 урока)

Зная, как правильно жарить речную рыбу без костей, можно смело отправляться на рыбалку, ведь именно самостоятельно пойманная и приготовленная рыба станет истинным удовольствием для всей семьи! Постарайтесь хорошенько приготовиться к предстоящей рыбалке. Вот здесь http://www.mirrybolova.com.ua/boyli_pellets_konservi.html можно найти качественные современные приманки-оснастки или бойлы для удачной рыбалки. Сеть магазинов "Рибалка" придет на помощь если срочно нужны корма для рыбы, рыболовные снасти, специальная одежда и полезное снаряжение для ловли рыбы.

Есть маленький, но очень классный секрет, который позволяет жарить рыбу без костей. Делюсь с вами чудесной находкой! Рецепт идеально подойдет для такой рыбы, как лещ, подлещик, красноперка, вобла и других рыб, имеющих мелкие косточки. Как же сделать чудо - жареную речную рыбку без костей?

Рыбу нужно почистить, как обычно, промыть, разрезать брюшко,и вытащить все внутренности. Затем с помощью острого ножа аккуратно нашинковать рыбу до хребта с обеих сторон. Но по хребту не разрезать. Такой простой способ обеспечивает хорошую прожарку, благодаря чему мелкие косточки становятся настолько мягкими, что не ощущаются! Получается рыба без костей. Можно без проблем наслаждаться вкусным полезным блюдом и не переживать о том, что мелкая косточка застрянет в горле!

Теперь рыбку можно жарить, панируя в муке или запекать, фаршируя брюшко тоненькими колечками репчатого лука, лаврушкой, морковкой, зеленью петрушки. Получится не только вкусно и ароматно, но и без костей! Вы спросите: "А куда же исчезли косточки?" А они просто напросто хорошенько прожарились в раскаленном растительном масле и стали такими мягкими, что и не ощущаются! Попробуйте ни убедитесь в этом сами!

А это видео наглядно окажет способ приготовления жареной рыбы без косточек!

Рассада в чайных пакетиках

Удобно использовать для выращивания рассады специальные торфяные таблетки, которые продаются в магазинах.. Плохо то, что нередко под названием "торфяные таблетки" наши умельцы нередко продают нечто другое, похожее на крашеный картон. В них ничего не вырастить.
    Потому предлагаю намного лучший вариант: не таблетки покупать, а использовать… пакетики со спитым чаем. 

Надо в каждый пакетик только немного добавить сухой землицы (спитой чай снизу пусть остается, он вторично будет приносить пользу). 
     В каждый пакетик даже осенью–зимой, заранее, можно вложить семечко выращиваемой культуры. Сколько нужно «заряженных» пакетиков, надо установить в какую-либо  коробку с невысокими бортиками. 

По весне остается только смочить пакетики водой, установить коробку в теплое место – и процесс пошел. Через некоторое время взойдут всходы, корневая система растений будет развиваться в пределах чайного пакетика, при высадке в почву не повредиться. Впоследствии, когда растение набирает силу, пакетик легко разрывается корнями.

Серия сообщений "Рассада":
Часть 1 - Рассада из стакана
Часть 2 - Рассада и теплица в вопросах и ответах
...
Часть 15 - СЕМЕНА ИЗ МИКРОВОЛНОВКИ
Часть 16 - Безземельная технология выращивания рассады
Часть 17 - Рассада в чайных пакетиках
Часть 18 - ПРО РАССАДУ
Часть 19 - Выращивание рассады томатов - подробный МК
Часть 20 - Уникальный способ выращивания рассады огурцов от Октябрины Ганичкиной

Как создать Gif-картинку из любого видео с YouTube Есть пара вариантов, как это сделать: 1. Зайти на сайт http://www.gifyoutube.com/ и вставить ссылку на видео с YouTube. Нажать «Create gif» и делать так, как написано ниже. ↓ 2. Этот вариант я опишу подробно. Читать дальше... bloginja

Серия сообщений "Онлайн":

Часть 1 - Мультимедийные приложения онлайн
Часть 2 - Визуальный "Редактор HTML кода"
...
Часть 12 - Создать флеш-шоу из фото. Онлайн
Часть 13 - Создать устойчивый пароль
Часть 14 - Создать Gif-картинку из видео с YouTube
Часть 15 - На сколько лет вы выглядите?
Часть 16 - Редактор фото на русском (Sumo Paint) в дневнике.

Скоростные шестиугольники

Очень красивые и эффектные вещи собираются на основе шестиугольных блоков. Один из таких  узоров известен на Западе под названием "Бабушкин сад" (Grandma's garden). И действительно, напоминает яркую летнюю клумбу. Одна беда - такой квилт трудно шить, поскольку шестиугольные детали очень капризны и требуют огромной тщательности.  Существует способ (меня ему обучили на курсах, и я наконец поняла, для чего нужен наперсток... но не будем отвлекаться), согласно которому каждую детальку насаживают на картонный шаблон и сшивают друг с другом  мелкими ручными швами "через край", после чего картонки нужно аккуратно достать. В следующий раз я обязательно покажу, как это делается.

Но сейчас я хочу познакомить вас с другим способом шитья шестиугольников, который точно можно назвать быстрым.

Я сама наткнулась на него на вот этом милом англоязычном блоге и просто была в восторге от того, как оказывается довольно просто можно сшить красивый квилт из шестиугольников, например, вот такой:

итак, мы начинаем.

Для начала выберем несколько видов тканей.

Можно взять контрастные расцветки, как на фотографии, а можно и  оттенки одного или двух основных цветов. Главное - стараться избегать крупного узора.

Выбрали, замечательно. Теперь надо нарезать наши лоскуты на полосы шириной вполовину желаемой ширины одного блока плюс припуск на швы. Припуск нужно считать с двух сторон.

Самый простой способ кроя, это с помощью шаблона четырехугольника, у которого  одна сторона длиной  в 10 см, а другая 15 см.   Ширина в этом случае, как вы понимаете, будет 7 см.  Если  ваши детали  крупнее или мельче, на помощь вам придет угольник с углом 60 градусов. Именно под таким углом сходятся все грани детали.

Шаблон есть? Начинаем кроить - не забудьте, что  количество деталей обязательно должно быть четным для каждой ткани.

вот таким образом надо раскроить столько полос тканей, сколько вам нужно для вашего проекта. Автор блога, на котором я позаимствовала этот способ, уверяет, что если у вам очень острые ножницы, можно сразу раскраивать две -три полоски тканей, сложив их, как мы любим, сэндвичем.

Раскрой закончен?

Следуюшая  часть  работы - проектирование.  Разложите ваши детальки на столе, полу, любой ровной и желательно чистой поверхности, и начинайте составлять узор так, как вам нравится. Не торопитесь. Дайте проекту отлежаться, если это возможно. Правда, по своему опыту я знаю, что есть по крайней мере три серьезных препятствия для "вылеживания" проекта: нехватка времени (нужно сшить к определенной дате),   маленькие дети, которые обожают все хватать, и  домашние животные, которые с неменьшим энтузиазмом обожают на всем валяться,и хорошо, если с сухими и чистыми лапами и шерстью.

Итак, начинаем раскладку нашего будущего шедевра.

Вы уже поняли,  в чем хитрость?  Наши нехитрые четырехугольники соединившись дают изящные шестиугольники.

И сейчас наша задача состоит в том, чтобы спроектировать как эти шестиугольники будут лежать в готовом изделии.

Следующий этап - сшивание полос из сложенных попарно частей шестиугольников, вот так:

видите, как все на самом деле просто и быстро может получиться.

Мы сшиваем полосы, состоящие из половинок наших блоков.  Для этого главное - чтобы они лежали в правильном порядке.

Сшитые длинные полосы мы, в свою очередь, сшиваем попарно, и так, постепенно, образуется узор из шестиугольников.

Вот что должно получиться в результате:

Это схема. А "по жизни" может получиться, например, вот так:

Subscribe.Ru: за 04-09-14     Дневник домового 10 июля.  Начал вести дневник.  Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.  < 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...  12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.  14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...  15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.  17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...  18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.  21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.  22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!  23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне . 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.  27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.  29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.  30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали..  2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.  5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.  9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.  12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))        Дневник   Домового-2.   Продолжение.       *********************************************************************************** 20 августа.  Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!    21 августа.  Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.    22 августа.  Собрал сундук, жду голубей.    24 августа.  Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.    25 августа.  Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.    26 августа.  Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.    27 августа.  Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.    28 августа.  У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.    29 августа.  Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.    30 августа.  Играли с котом в прятки. Делаю вид, что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.    31 августа.  Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…    1 сентября.  День знаний. Кот сожрал букварь.    3 сентября.  Третье сентября — день прощанья,  День когда горят костры рябин,  Как костры горят обещанья  В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.    4 сентября.  Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?    5 сентября.  Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.    7 сентября.  Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.    8 сентября.  Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.    9 сентября.  Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!    10 сентября.  Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.    12 сентября.  Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.    13 сентября.  Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.    15 сентября.  Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.    16 сентября.  Кот наклал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.    17 сентября.  Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.    19 сентября.  Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?      20 сентября.  Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.    22 сентября.  Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.      23 сентября.  Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?      25 сентября.  Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.    26 сентября.  Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…    27 сентября.  Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.    28 сентября.  Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…    29 сентября.  Хреново… Молока бы…    30 сентября.  Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.    2 октября.  Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…    3 октября.  Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…    4 октября.  Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.    5 октября.  Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.    6 октября.  Кот отхватил и от хозяйки, и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?    7 октября.  Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.    8 октября.  Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.    9 октября.  На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.    10 октября.  Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!    11 октября.  Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!    12 октября.  Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.    14 октября.  Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.    15 октября.  Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.    16 октября.  Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.    17 октября.  Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…    18 октября.  Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.    19 октября.  Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!    20 октября.  Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г…    22 октября.  Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.    23 октября.  Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.    24 октября.  Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.    25 октября.  Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… *** Дневник Домового (продолжение) 29 октября.  Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.    30 октября.  Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…    31 октября.  Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…    1 ноября.  Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?    2 ноября.  Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.    3 ноября.  И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.    4 ноября.  Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.    5 ноября.  Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.    6 ноября.  Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.    7 ноября.  Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.    8 ноября.  Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.    9 ноября.  Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.    10 ноября.  Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.    13 ноября.  Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.    14 ноября.  Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.    15 ноября.  Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.    17 ноября.  Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.    18 ноября.  Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…    19 ноября.  Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.  ********************************************************************************** Англичанка пишет: Subscribe.Ru: за 04-09-14  ДНЕВНИК КОТА       Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.    9 июля. Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.    11 июля. Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он украл серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.    12 июля. Долго смотрел на себя. А я потолстел. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.    14 июля. Накануне с хозяйкой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.    15 июля. Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.    17 июля. Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!    18 июля. Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето. Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…    21 июля. Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Писатель. Аксаков бл... «Детские годы Багрова- внука». Ну-ну…    22 июля. Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.    29 июля. Долго не было. Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!    2 августа. За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.    3 августа. Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего- то хихикает. Подозрительно все это!    5 августа. Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава! Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!    9 августа. Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаские!    12 августа. Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! **********************************************************************************

Серия сообщений "Проза":

Прозаические произведения

Часть 1 - Домовой и кот
Часть 2 - Мальчик У Христа НА ЕЛКЕ

эта техника называется “Pizzi Pazzi” или ещё PIZZI GOFFRE,  у нас можно встретить с  названием "венецианское кружево" 

работы с этих сайтов

ilboscoincantato-lory.blogspot.com/2012/06/vassoio-e-candele-in-pizzo-goffre.html

lecreazionidicaterina.blogspot.com/2012_12_01_archive.html

elisasini.it/blog/2013/11/04/rivoluzionare-oggetti-con-tecnica-pizzi-pazzi-di-caterina-puggioni/

ga1964.blogspot.com/search

замечательный способ задекорировать предмет в винтажном стиле или продлить жизнь старенькой вещице.

 Допустим вы хотите вставить чье то длинное видео с Youtube, но вам нужен лишь короткий отрывок из него. Лишь несколько минут...
Например в ютубе Вы нашли видео, длительность которого составляет 4 минуты, а Вам нужно только время с 2:50 до 3:28. Открываем нужное нам видео на youtube и нажимаем ниже видео  "Поделиться" -> HTML-код. Копируем его.