Я все еще борюсь с ночным компульсивным перееданием.
Это продолжается уже 14 месяцев и началось когда при большом стрессе и интенсивных физ нагрузках я резко потеряла около 10 кг и стала весить 52 кг. для меня норма окло 56-57. Похудеть я хотела всегда, так что стресс стрессом а фигуре я нарадоваться не могла. поэтому когда на душе стало светлее перешла на правильное питания и регулярные тренировки. Вес поднялся до 56 и стал. Я была счастлива, но не надолго.

Ошибка 1. Запреты.
Я решила ограничить потребление жирного, сладкого, жареного, мучного. В принципе я никогда такого не любила, диета мне подхожила и давалась легко. Я не скучала за сладким, а когда скучала то с радостью себе это позволяла утром до обеда. Дела шли хорошо. Потом, какого то черта, я решила что вешу слишком много и пора худеть еще.
Изменилась стратегия.

Вместо подхода "я выбираю полезную еду, что бы хорошо себя чувствовать и стройнеть и хорошеть" я начала использовать "ты жирная свинья, наберешь тебя никто не будет любить, хватит жрать, тебе этого и того нельзя" Дела начали идти плохо. Я очень сильно недоедала, хотя мне казалось что ем я как слон, сильно ругала себя за каждый съеденный кусочек, наказывала интенсивными тренировками. Сила воли у меня железная, так что организм молчал и покорно терпел, вылилось все в другую сторону.
У меня начались панические атаки по ночам. Я просыпалась вся в холодном поту, с трясущимися руками и бежала на кухню что бы поесть сладкого. Я часто не помнила что ела. Или ела так быстро что даже не могла запомнить что я съела и потом быстро шла спать. Утром я себя очень сильно корила, меньше ела днем, больше занималась, ругала себя: круг замыкался. При все это я прожила год. Это был год ужаса, бессонниц, нервного истощения, поколечено самооценки. я занималась с психологом и терапевтом, сдавала анализы на сахар, но здоровье было в порядке. психолог вывилв скрытую в потаемках моего подсознания причину ночных вылазок : вытесненный страх, обиды из прошлого, одиночество, желание получить удовольствие и тд. С этим конечно же дна нет и работать можно бесконечно. И мы работали.

Но за все это время, мой мозг вытеснял 2 мысли:
1. Я не могла признаться что проблема ночной еды - ограниченое питания днем.
( Как это я не праильно питаюсь? Как это я что делаю не правильно. Это не я - причина в тяжелом детстве естественно!)
2. Я очень сильно боялась поправится, все время была в напряжении и страхе. Самобичевала себя нон стоп. Это была больная тема, на моем внешнем виде весь мир клином сошелся.Я не могла признать что эта стала идея фикс с моей голове и меня мало что еще интересовало. Хотя похудела я изначально когда начала по настоящему жить и интересоваться многим разными новыми штуками и проектами.

Год ночной еды - мой вес все также 56 кг. Я могла съесть банку меда, пару кусков хлеба с маслом, грамм 200-300 орешков за раз. Или грамм 400 сладких мюслей, просто ложкой из коробки, сухие... или баночку грамм 300-400 сладкого варенья с творогом. Я это пишу что бы было ясно, что ночью я могла в приступе паники полумраке съесть 1000-2000 ккалорий и при этом все их сжечь днем так что я не поправлялась. Но это был кошмар. И уже сейчас понимаю как не правильно и глупо.

Мой страх и зацикленность не давали возможнсоти посмотреть на все это трезво и здаво. Я жила в тумане. Голодная и несчастная.
В какой то момент я начала есть больше. Арахисовое масло. Посреди ночи. Ложкой. При чем даже не свое а своего соседа. Я наедалась зажором так что было тяжело дышать и потом шла обратно спать (могла сесть пол кило такого масла!!!). Утром я вставала окло 6 утра и бежала в магазин что бы купить новую банку арахисового масла соседу пока тот спит, что бы не заметил. С головой были явные проблемы. Я не могла остановится. Просто не могла.

Мой сердце начало болеть от сильных физ нагрузок. Целый месяц я не могла бегать и вместо этого ходила пешком на работу и с работу что в сумме даввло 15 км. Не знаю как мне удавалось при всем этом работать, общаться с людьми и не сойти с ума. Вспоминая об этом кажется я еще хорошо отделалась после всего что я со своим организмом делала.

Очень легко себя оправдать. И очень просто найти удобное объяснение ... не могу, это не я, виноват кто то и то то.

Ответственность всегда на тебе. Я это поняла уже со временем.

За планирование. За питание. ЗА мысли. За настроение. За твою жизнь. Поселится и решения. И выбор всегда а тобой.

Я запрещала себе вкусности и полезности. Каждую ночь это вырывалось жором. Потому что нехер себе запрещать. И днем я себя ненавидела. Ушла радость жизни. Ушли другие желания - только одно осталось - похудеть. Похудеть во что бы то ни стало. Красок больше не было; я стала кислой и несчастной.

Вот что со мной сделали запреты в питании. Вот что сделалось из радостной и улыбающейся девочки. Страшная зацикленость отравила мою жизнь. Я сама себе ее отравила.

Я набрала до 62. кажется поняла свои ошибки и причину ночной еды и намерена все это прекратить. Я хочу похудеть до 56 или 57 кг. Но этом пока все. И я хочу это сделать с уважением к себе и без экстрима.

Моя афирмация: мне все можно кушать что я хочу. я - дегустатор. Еда это хорошо и вкусно.

Все получится.
Никаких запретов! только огромное желание и здравый смысл!

Серия сообщений "Компульсивное ночное переедание":

История одной болезни и ее выздоровления

Часть 1 - Nov.1
Часть 2 - К чему ведут запреты на еду.
Часть 3 - Залог успеха - это постоянство!
Часть 4 - Почему случаются срывы после диеты или Я больше никогда не буду голодать!
Часть 5 - На пути к стройности длинною в жизнь. Мои принципы.
Часть 6 - За что страдает тело?