Почему иногда начинаешь дико скучать по тем людям, которые в твоей жизни только промелькнули - пара встреч, несколько часов общения душа в душу... а потом все... и нет возможности быть друзьями, хотя почему бы и нет... Остаются только какие-то глупые и никчемные воспоминания, которые вообщем совершенно не греют, а,  наоборот - только укрепляют чувство всеобщего разъятия....

Вообщем дурацкие мысли.... дурацкие....

Ну что сказать - теперь уже официально могу хвастать тем, что (наконец-то) нашла нормальную, и я бы даже сказала хорошую работу! Никогда бы не подумала, что в этом плане могут быть какие-то особые сложности, но кризис установил свои правила. Специальность узкая, работодатели хотят большого опыта, и им плевать на то что ты умеешь. Скажу честно, работу эту практически выбивала - доманывала старшего манагера, HR-а, чтобы рассмотрели резюме, ну а дальше - уже личное общение, уже проще. И! Официальные 25шт., (возможно для некоторых это не деньги, но я сужу по своей области, а здесь  - только если ты не работаешь с иностранцами - это круто) клевый офис, где крутят не вонючую попсу, а "радио рок" (под Iron Maiden как-то прикольнее работать), расположение в одном из моих любимых мест в Москве - между третьяком, полянкой и кропоткинкой... Работы много, информации новой, которую блин надо запомнить в кратчайшие сроки - тоже дофига. Но я искренне рада. Очень рада))))))

http://www.animalsimport.ru/animals

Искала информацию по манулам и наткнулась на сайт...  Приобрести можно даже пантер - ну просто слов нет!

Бедные животные...

Если тебя провоцируют, поступай в обратку от ожидаемого - ибо, во-первых, не фиг провоцировать, а потом орать почему "вот так", а во-вторых, неожиданная реакция дает интересные результаты - это уже пища для размышлений.

А вообще, вот так по-честному, любить себя надо и сильно любить, тогда очень многих проблем просто не возникнет...

Через 15 минут уезжать в Звенигород, но времени черкнуть пару строк еще есть...

Странные разговоры и  события происходят последнее время - не устаю удивляться. Но, думается, это вполне закономерно. Есть люди, дающие тебе возможность двигаться вперед (возможно не осознавая своей причастности), есть те, которые не питают тебя ничем новым. И это не зависит от тебя, от твоего отношения. Просто так случается. Я не считаю нужным отказываться от прошлого - дерево без корней не растет, но внутренняя необходимость двигаться вперед есть и она сильна. И это определенного рода задача - как выстроить все эти отношения, чтобы не увязнуть в болоте неизменности и в какой-то мере тепла, но и не похерить, не рубануть с плеча (возможно и для этого прийдет время, но оно должно прийти).

И еще, послушала тут Bal-Sagoth альбом A Black Moon Broods Over Lemuria - очень советую... хотя это возможно единственное что у них на таком уровне. Но "старая" и "нужная" атмосфера присутствует, что уже не может не радовать.

Пора в дорогу...

Оказалось, что мы со своей 16-летней двоюродной сестрой фанатеем по одному  и тому же фильму...

Вот и думай теперь - это мой уровень восприятия остался на подростковом уровне? или генетика епть? О_о

Настроение сейчас - а вообще чья-то хватка ослабла... странно даже... непривычно легко

Хорошо на полной скорости ехать по шоссе прочь от Москвы, смотреть на проносящиеся мимо деревья, дома, озера, будто укутанные свинцовым небом и думать...

Многим женщинам знаком этот вопрос -  как только ты приближаешься к репродуктивному возрасту - его задают часто: "что ты хочешь от мужчины?", "что для тебя самое главное?" Многие отвечают  - любовь, кто-то - деньги, другие  - внимание, ласка, ум, чувство юмора. Все это прекрасно конечно, не спорю. У меня очень странный, даже парадоксальный ответ - защита. Защита укутывающая, оберегающая, заботливая и немного даже излишняя.

И парадокс здесь вот в чем - меня сложно назвать инфантильной или трогательно-ранимой. Все детство мне прививали, что жить нужно правильно, в соответствии с порядком - но я уже давно так не живу. Достаточно давно. А за это нужно платить свою немалую цену  - сомнения в себе, осуждение окружающих (причем как "чужих", так и подчас "своих"), темная тоска и сложность выбора почти каждого шага, как будто от этого шага зависит вся жизнь. И не только. Это закаляет, это делает ко многому невосприимчивым, это помогает быть сильным почти в любой ситуации. Свой мир, свои правила. Кому-то сложно разрушать - но если во мне живет решимость разрушить, я сделаю это без сожалений; кому-то сложно делать больно - ... впрочем это уже лишнее... И в этом вся несуразность моего ответа - защита. Зачем? Ведь это действительно внутренняя потребность, даже необходимость...

Сара Грэм, бывший продюсер канала Children's BBC, создавшего такие программы, как «Телепузики» и обучающий мультфильм «Маззи», созналась, что эти и другие программы были придуманы под воздействием галлюциногенов. Об этом бывшая сотрудница BBC сообщила в интервью Daily Mail. По словам Грэм, кокаин коллеги предложили ей в первый же день работы, а вскоре она плотно подсела на «крэк» и героин. Самое интересное в этой истории то, что руководство BBC не только не боролось на наркоманией на рабочих местах, но и всячески поощряла подконтрольных психонавтов за нестандартное мышление и выплачивало им отдельные премии за новые идеи.

В принципе, подозрения, что зеленый монстр Мази, злодей Ковекс и все четыре Телепузика придуманы не самым здоровым сознанием, были уже давно. Пару лет назад польские власти, к примеру, заподозрили разноцветных кумиров детей всего мира в гомосексуализме, обнаружив, что Тинки-Винки, к примеру, любит разгуливать с женской сумочкой. Помимо этого, «Телепузиков» успели обвинить во всех смертных грехах, включая едва ли не сатанизм. Теперь мотивация героев становится если не понятнее, то уж во всяком случае,более объяснимой. Странно лишь, что подтверждение прошлых гипотез пришло только сейчас, а не тогда, когда плюшевые пришельцы с телеэкранами на животах впервые появились в эфире.

Интересно, как отреагируют на такие новости ответственные за производство боссы BBC. Пока об их реакции ничего не известно.

Я всегда это знала!!! Жгут ребятки)

Сабж собственно в отрыве от каких-либо событий, скорее как констатация фактов...

Возможно подводить итоги года осенью немного странно, но актуально для меня. Я могу с полной уверенностью сказать, что такого отвратительного года как этот у меня наверное еще никогда не было! Гадостная весна, когда каждое мероприятие заканчивалось какой-нибудь гадостью и нервными срывами, включая ту же пресловутую днюху... И самое отвратительное лето в моей жизни! Местами были конечно приятные моменты, но это видимо только, чтобы дать передышку перед следующей хренью... Состояние практически полной апатии, я уж не говорю о каком-то жизненном вдохновении... Пустота и мерзость. Плюс ко всему этому (то бишь внутреннему) до фига чисто бытовых и внешних проблем, выматывающих и отчасти неразрешимых... За этот год у меня ужасно истощилась нервная система - что уж говорить, я вообще не склонна плакать, а тут еще и на людях случалось - ну вообще уже ни на что сил не было! Вся эта нервотрепка вылилась в итоге в то, что было несколько моментов, когда я поступала вопреки себе...

Для меня состояние депрессии не пустой звук, но хороша та депрессия, которая дает впоследствии некие плоды - творческие, просто что-то новое в твоем самосознании, а когда это необратимая тягомотина, которая тянется и тянется, и только забирает твои силы и любые желания. и ты вообще уже не веришь, что можешь из всего этого выбраться - такое вот впервые. И врагу такого не пожелаю.

Одним словом - год дерьмо!

И единственная радость - это приход осени, потому что все более-ли-менее наладилось и продолжает налаживаться, особенно внутри. А пока не наладится внутри - не наладится и снаружи, что впрочем очевидно.

Так-то...

Как же, е-мое, надоело, когда окружающие все делают через задницу! А некоторые личности этим занимаются вообще постоянно! По-русски это называется "как муравей по говну"...Такое ощущение, что невозможно прожить без всяких хреновых и никому не нужных "неожиданностей"! Это что, черта характера или врожденный долбоебизм? Ко всему прочему такое поведение походу не лечится вообще ничем...

Видимо внутренняя необходимость духа, епть!

Ну вот, отработала я на выходных на выборах....

Хех, авантюрное мероприятие то еще! Зато весело было) Весело заселиться всей когортой в гостиницу (точнее будет сказать в придорожный мотель) и дружно пить пиво, обсуждая авантюры, планы, расклады  - ну прямо чувствовала себя на все 17ть (конечно сейчас все это на другом уровне и на другие темы, но ощущения одинаковы)... Потом инструктаж, потом кое-какой сон, часов эдак на 5ть - и в шесть утра на мороз... Папки наблюдателей в зубы, регистрация и дальше работа)) целый день и целую ночь)

Все бы было очень ничего, если бы не свинцовая пыль от бюллетеней - эта скотина оседала на линзах, и в итоге к середине ночи глаза болели настолько, что пришлось линзы снять... сидела там как кролик с краснющими глазюками... У остальных ограничилось чиханием, кашлем и слезящимися глазами)

Вообщем все прошло довольно гладко, нарушений у нас не было практически - но это ж выборА, и тут не обошлось без *здеца  - наш участок намеренно сделали козлом отпущения, неправильно дали информацию - в итоге мы задержали результаты по главе области... куча возмущений и т.д. И вообще Алкснис (мы собственно от него работали) не прошел, хотя шансов было полно... в итоге 2ое место, а все из-за плохой организации.

Ну а если немного отвлечься от темы - работали мы непосредственно в городе Руза, и на самом деле не ожидала в подмосковье оказаться в таком месте -  очень спокойный город с одной стороны, но приятный в плане людей там живущих. На меня подмосковные жители действуют более угнетающе, чем москвичи, но это редкое исключение)

Домой добиралась просто полудохлая, нормально не спала 3ое суток... но эмоционально определенно осталась довольна!

Одна дома.. наконец-то!

Предки свалили в отпуск аж на месяц, и я наконец предоставлена сама себе - и дело даже не в каком-то там доставании с их стороны, а в той особой непередаваемой атмосфере, которая воцаряется в доме, где ты одна... нет разговоров, только тихое звучание музыки, стрекот клавиш и приглушенный свет. Есть одно но: не люблю когда кто-то уезжает, вот сама уезжать - другое дело, а провожать - ну не перевариваю...

Все же в следующем году нужно перебираться в отдельное жилище - для психического (как минимум) здоровья очень полезно!

Из вчерашнего диалога с Гверном:

Earlin: Да, вот еще Медея на компе лежит этого... как его... а! Пазолини

Gwern: А, это который порнуху снимает...

Earlin:...?.... нуууу, в каком-то смысле можно сказать, что и порнуху))))

Gwern: тьфу, я его с Брассом перепутал)))

Ну это присказка, а сказка впереди.

Посмотрела я наконец-то новый фильм Альмодовара "Разомкнутые объятия" (в кинотеатр сходить не сходила, так хоть дома на компе). Ну  что я могу сказать - люблю я этого режиссера, несмотря на то, что в каждом фильме у него хоть один гомик, да промелькнет... Кстати, новый фильм принципиально отличается от всего того, что я видела прежде... нет больше пресловутого акцента на гендерной теме - есть просто история, довольно печальная вообщем-то, но без эффекта шоковой терапии (как например во "Все о моей матери"). Как всегда яркая красочная картинка, хороший звук - приятно одним словом...

На очереди два фильма по мотивам произведений моего обожаемого Леонида Андреева - "Христиане" и "Очищение" - кстати только недавно вообщем-то узнала, что его экранизировали... И еще очень много умных и "полезных" кинух (включая ту самую "Медею", кстати)))) Не все же "Доктора Хауса" смотреть, в конце-то концов!

За окном наконец-то осень... ливень, туманная дымка, притягивающее взгляд серое небо

А мне думается, что вся жизнь слишком сильно похожа на бешеный бег по кругу - от безудержной нездоровой весны до умиротворяющей и такой "своей" осени, да впрочем ни к чему метафоры...

И еще... время ни черта не лечит! оно лишь делает нас старее...

Настроение сейчас - размышлятельное...

Ой-ей....

Вот не хотела тут выкладывать - но Гверн (Malfer) сказал "дафай" - ну дафай, так дафай)

И сразу маленькое примечание - это все-таки художка, а не лично про меня. вот.

Я думаю о тебе всегда. Постоянно. Когда гуляю по осеннему городу или мою посуду, когда вижусь с друзьями или читаю, наслаждаясь вечерней тишиной. Нет-нет! Не думай, это не то пресловутое "принц посмотрел на меня столько-то раз, а улыбнулся столько-то", которое обычно занимает девичьи умы. Это не мысли в их привычном понимании. Ты просто как будто всегда со мной, в маленьком укромном уголке души, и я всегда обращаясь к себе самой, обращаюсь и к тебе.
     Когда кто-нибудь совершает человеческую глупость, такую явную и нелепую, что остается только сожалеть о том, что сама того же рода-племени и, в принципе, обречена на ту же глупость, я чуть заметно усмехаюсь, и этот знак предназначен тебе - уж ты-то точно поймешь! Когда на "Сказке" осенними уже холодными ночами по небу рассыпаются звезды или, в дождливое время, неспешно ползет вдоль кромки леса почти живой туман - это к тебе я внутренне восклицаю:"Вот они, еле уловимые осколки прошлого! Ты ведь тоже помнишь!" Особенно сильным твое присутствие ощущается, когда я слушаю музыку. Так я могу говорить с тобой, передать тебе хотя бы частичку того, что внутри и что еще живо, несмотря ни на что. Другой связи нет - нет адреса, телефона, давно стерто имя и даже память - ведь кто дерзнет помнить, обрекая себя на вечное сравнение того, что было там и тогда, и того, что видишь, просыпаясь каждое утро. Иногда я говорю с тобой вслух, но вскоре замолкаю, ведь на мои слова нет ответа - нет и не может быть. И тянутся, тянутся упорной причинно-следственной канителью дни, не важно яркие или безликие, но не дающие возможности сделать даже одного шага, как будто все здесь приговорены с самого начала. Тогда я думаю о тебе, без мыслей, просто неуловимой близостью и все же сознавая, что разделяющее нас безмерно...
      В иные дни меня начинает мучить странного рода лихорадка, я как долго блуждающий по пустыне путник, начинаю грезить, и эти грезы страшны и беспощадны ко мне. Я начинаю ощущать твое присутствие  совсем рядом, рубин на пальце нестерпимо жжет, взгляд наполняется безумием жаждущего, и я с маниакальным нетерпением вглядываюсь в незнакомые лица, пытаясь нагнать свой мираж, вспомнить, узнать...

      Боженька веселый малый, демиургической смекалки ему не занимать

Настроение сейчас - печально все это...

Писатель-фантаст Терри Пратчетт, автор очень популярных романов про Плоский мир, присоединился к дебатам по поводу эвтаназии, которые ведутся сейчас в Британии. Он написал большую статью в газету The Daily Mail, в которой защищает свое право умереть спокойно и без мучений.

Это, конечно, не значит, что он собирается расстаться с жизнью немедленно. Однако у Пратчетта два года назад диагностировали болезнь Альцгеймера, и о смерти ему приходится задумываться часто.

Статья начинается словами: "Мы глупы. В прошлом веке мы так преуспели в искусстве оставаться живыми как можно дольше, что забыли, как умирать. И обучение этому зачастую бывает очень тяжелым. (…)

Сейчас, однако, в моей жизни есть надежда. Я надеюсь, что прежде чем болезнь опустошит мой мозг, прежде чем вытолкнет меня из жизни, я смогу выпрыгнуть из нее сам – и утащить своего злобного врага навстречу его року, подобно тому, как Шерлок Холмс увлек за собой Мориарти во время драки над водопадом.

В любом случае, мысли эти даруют восхитительное ощущение собственной силы: враг может победить, но триумфа ему не дождаться».

При этом Пратчетт противопоставляет эвтаназию самоубийству: «Ненавижу термин «самоубийство, осуществленное с чьей-то помощью». Я видел, что случилось с двумя людьми, которые пытались покончить с собой. Будучи журналистом, я посещал много полицейских дознаний, и был изумлен и потрясен способами, которыми отчаявшиеся люди сводили счеты с жизнью. Суицид – это страх, стыд, отчаяние и скорбь. Это безумие.

Но те отважные люди, которые сейчас ищут смерти за границей, кажутся мне, наоборот, наделенными неистовым здравомыслием. Они увидели свое будущее, и не захотели быть его частью”.

Под “людьми, которые ищут смерти за границей”, Пратчетт подразумевает пациентов швейцарских клиник. Именно туда выезжают безнадежно больные британцы, и там им помогают мирно расстаться с жизнью.

В Швейцарии к эвтаназии относятся гораздо спокойнее, чем в Британии, где она запрещена законом. Более ста англичан уже воспользовались услугами цюрихской клиники Dignitas.

В частности, месяц назад там с помощью медиков скончались известный дирижер Эдвард Доунс и его жена Джоан. При этом присутствовали двое их детей. Джоан была больна раком, а сэр Эдвард не страдал от смертельной болезни – просто был очень стар и слаб, и предпочел уйти вслед за женой, а не доживать свои дни без нее. Эта история потрясла всю Британию.

(взято с www.dairy.ru)

Могу только подписаться под словами Терри: "Мы глупы. В прошлом веке мы так преуспели в искусстве оставаться живыми как можно дольше, что забыли, как умирать. И обучение этому зачастую бывает очень тяжелым".

И такое тоже случается.
Вам не приходилось никогда терять свои эмоции? То есть ты вроде бы должен реагировать по полной - ударяться в яростное злобствование или, наоборот, в сопли-слюни-слезы - ан нет, тебя вообще перестает хоть сколько-нибудь задевать данная ситуация, ее последствия да и вообще многое другое...
Получить ЗЧМТ - это конечно хорошо, наслаждаться полной опустошенностью тоже, но что может быть лучше этого непередаваемого чувства не просто наплевательства, а большими печатными черными "все равно"?.. Как теперь стало спокойно, после всей этой нервной чернухи, шедшей по пятам почти с самого начала года. И теперь, держа в руках карту с шестеркой кубков и сбросив всю ненужную шелуху, можно развернуться на каблуках и пойти прочь налегке...