не мог утащить XD


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

И о погоде.

У нас четырнадцать судов вмёрзли в лёд на траверзе. Самый толстый латышский ледокол называется «Ворона». Конечно, он ничего не успевает, с таким названием.
Матросы гуляют по льду на берег, покупают водку. Пограничников в Латвии вдвое больше, чем ледоколов. Оба они хотели бы поймать немножко моряков с водкой, но пока не получается.
Друзья, если у вас скопились парниковые газы, не держите в себе. Отдайте в пользу замерзающих прибалтов. Также, у кого есть знакомые коровы, угостите их горохом. Пусть скорей наступит лето.

В детском саду весну приманивают языческими методами. Мне прислали записку:
«Уважаемый папа Ляли!
В понедельник состоится детское развлечение Масленица.
Просьба надеть белые чешки, блузку и гольфы. Возьмите ещё пять блинов и варенье».

Я представил, как приду одетым в белые чешки, гольфы, блины и варенье. То-то детям будет радость. Воспитательницу зовут Ева, очень симпатичная латышка. Тексты сочиняла как могла, потом прилежно перевела на русский. Написала 14 записок, по числу детей.
В соседней группе релиз составляла украинка. Указ пригвоздила к двери, один на всех. Текст получился раздольный как степь:

«В понедельник утренник.
Всем прийти нарядными.
Дети будут есть, что сами принесут».

Вот видите, в 14 раз меньше писанины, а еды припрут в три раза больше, наверняка. С такой мотивацией.

В прошлом году жгли чучело Зимы. Дворник Серёжа сплёл его из старых мётел, трёх лопат и тракторной покрышки. Дети после праздника получились чёрные – пречёрные. Брендовым нарядам был нанесён тяжёлый урон. Зато масленица.

В этом году аутодафе не состоится, холод жуткий. Корабли вмёрзли, матросы пьют, коровы не обеспечивают нужных темпов глобального потепления. Если к среде не наладится, уеду в какие-нибудь тёплые колонии. Буду по вечерам играть джаз в ресторане для белых женщин. А днём мы с друзьями музыкантами станем свергать ненавистные режимы. У них там такой климат, что заняться больше и нечем.

http://pesen-net.livejournal.com/58710.html

Без заголовка

А еще мой приятель ходил недавно к ухо-горло-носу. У врача была фамилия Глаз.

http://eprst2000.livejournal.com/121198.html

Город полон сумасшедших

Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится.

У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул.

Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.

Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого - нет.

Мне иногда кажется, что СПИДа нет. Просто его так назвали. Вернее, СПИД был всегда, но как только человек назвал его СПИДом, то люди кинулись от него умирать. Раньше они умирали от насморка, от боли в костях или общего недомогания, а потом врачи сказали: «Да нет, ребята. Это же все - СПИД».

Я знала человека, который жаловался на боль в животе. Он так жаловался год или два, может, и больше. Иногда боль совсем проходила и он о ней забывал. Он ел, пил и много смеялся. А потом пошел к врачу, потому что сломал руку. Слово за слово, зашел разговор про живот, человек сдал анализы. Оказалось, что у него рак. Человек умер через две недели. Пока его живот не назвали раком, он не умирал. Да он и не собирался, но если так сказали, то ничего больше не остается. Потому что у людей так принято и положено. Может быть, у нас вообще у всех рак. Просто кому-то сказали, а кому-то нет. А те, кому сказали - из них кто-то послушался, а кто-то не стал.

Когда-нибудь врачам надоест уже заниматься этой ерундой. Они скажут: «Ну, ладно. Хватит уже. Давайте придумаем что-нибудь новенькое». И достанут капли от рака из ящика стола. Две капли в сладкий чай до еды, ежедневно в течение трех недель. Побочный эффект – повышенная возбудимость, можно просто так засмеяться без повода.

Один раз я работала с одним режиссером. Был проект как проект, мы даже шутили с ним, смеялись постоянно. Ну, он кричал там о чем-то, размахивал руками. Как обычно, в общем. А потом мне сказали: «Ты что, работала с ним?! Серьезно!? Да от него все отказываются! Как почему?! Да потому что он псих и идиот! Конченый дебил! Он же орет и размахивает руками!» Если бы мне это сказали заранее, то я бы так и думала о нем, мол, ну какой же он псих! И гнулась бы в дугу от невозможности работать с этим идиотом. Какие тут могут быть шуточки и смех, когда работаешь с таким дебилом? А так я и знать не знала. Ну орет, ну машет руками, ну с кем не бывает. Очень даже милый творческий человек, просто волнуется ужасно.

Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили. Вот раньше. Был крем для лица и все. Или был крем для рук. Крем для лица мазали на лицо - и этого было достаточно. Крем для рук втирали в руки - и этого тоже хватало. А потом кто-то, у кого крем продавался плохо, сказал: «Нет! У вас помимо лица есть еще область под глазами. Это самая опасная зона. Ее надо мазать отдельным кремом». Он разлил свой крем в отдельные баночки и продажи сразу повысились. Потом другой производитель сказал: «Вы думаете, что крема для рук достаточно? А вы вообще в курсе, что есть кутикула? Как вы собираетесь за ней ухаживать?» И пошло-поехало. Когда у кого-нибудь опять упадут продажи, то окажется, что у людей есть мочки ушей. То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем. Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры. Потом возвращается и бросает на вешалку платок – ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у нее были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе все настроение.

Единственное, что я позволяю себе из косметики - это помыть голову. Если следовать всем инструкциям продавца в косметическом магазине и учитывать все рекомендации по уходу, то я должна утром встать и начать себя мазать. Когда я закончу наносить слои кремов, лосьонов, увлажнителей и других средств, то будет поздний вечер и на работу я уже не попадаю. Казалось бы, стоит обрадоваться и лечь спать. Но нет. Потому что есть еще крема, лосьоны, увлажнители и другие средства, которые нужно наносить обязательно перед сном. Иначе никак. А то я увяну и превращусь в морщину.

Когда все люди на земле будут стоять около прилавков и выбирать из двадцати кремов для мочек подходящий только себе, то производители выпустят новый крем. Для дырочек в ушах. Ну, для тех, которые прокалывают для сережек. В этих дырочках совершенно точно скапливаются опасные бактерии. Они ужасно болезнетворные. Может начаться сепсис. Мы все сгнием заживо. Как, вы не знали? А вот узнаете еще.

Одного бородача спросили: "Когда вы спите, то кладете бороду на одеяло или под него?" Бородач сказал, что никогда не замечал этого раньше, но с тех пор перед сном начал думать, куда класть бороду. И она ему везде мешала. И на одеяле, и под ним. Он мучился страшно, а потом не выдержал и отрезал бороду.

И еще очень люблю одну историю. Один режиссер приехал в один иностранный город. Он поймал такси и сказал водителю адрес. Таксист гнал, как безумный. Он подрезал другие машины, проезжал на красный свет, не тормозил, ругался, размахивал руками, петлял по дороге на большой скорости и постоянно сигналил. Режиссер сказал ему, что не стоит так ехать, он никуда не торопится. Но таксист его совсем не слушал. Он давил на газ и гнал. Когда они приехали, то режиссер выпал из машины и даже не стал требовать сдачу. А таксист окликнул его и сказал: «Эй, мистер! Хочу сказать вам. Будьте осторожны здесь. Город полон сумасшедших».

http://eprst2000.livejournal.com/120616.html

Без заголовка

Мама говорит: «Алеська, я так плакала сегодня». Она так часто говорит вечером. Я прихожу домой поздно-поздно. Мама стоит в ночной рубашке в мелкий цветочек, на груди оборка, прическа вбок. Это классика. Она говорит: «Я так плакала сегодня, думала, сойду с ума».

А у меня был такой день. Ну, такой… В конце дня реквизитор Лена позвонит мне и скажет: «Алеся. Я просто так посчитала, мне было интересно. Ты звонила мне сегодня 78 раз». Реквизитор Лена выходит замуж. Одной рукой она выбирает платье, а другой разговаривает весь день со мной. В то время, как на Лене затягивают корсет и цепляют фату, я внушаю ей жизненную необходимость предоставить на съемку «пять сиреневых вазочек с оранжевой каемочкой, по бокам цветочки, лучше это будут ромашки, высота не больше 7 см., это важно, Лена, вазочка будет крупно в кадре, ты меня слышишь? Ну, Лена?!» Я делаю Лене речевую лоботомию.

Потом я звоню художнику по костюмам и говорю, что режиссер наконец-то определился с цветом штанов. Штаны должны быть синие. Режиссер-постановщик долго не мог решить, какой синий ему необходим. Насколько синий должен быть синим? И тогда художник по костюмам не выдержал и предоставил 28 (двадцать восемь) вариантов синей ткани. Каждый лоскуток был пронумерован. И я говорю художнику по костюмам, что ура, наконец-то точный выбор сделан! Это должен быть синий под номером 9. Или 18. Нужно найти что-то между ними, темнее. Примерно, как номер 3. Но номер 3 слишком темный. Поэтому надо искать еще. И я понимаю, что никогда не попаду в рай после этих слов, никогда. У меня работа такая - второй режиссер. Я обязана передать всем департаментам то, что хочет режиссер.

Потом я звоню кастинг-директору и говорю, что весь кастинг надо переделать. Потому что у нас роль невесты, а на кастинг пришли девушки с короткими волосами. Мы снимаем рекламу. В рекламе не бывает невест с короткими волосами.

В это время на второй линии бьется реквизитор Лена, которая говорит, что вазочки она нашла, но они 15 см., а не 7см. И по бокам не ромашки, а незабудки. Я говорю, что нет. Ищите еще, извини, вторая линия.

По второй линии звонит художник-постановщик и говорит, что красный диван, который хочет режиссер-постановщик, отсутствует в продаже. У меня начинается разрыв аорты. Я не знаю, что такое разрыв аорты, но он начинается. Я говорю: «Ищите еще!»

Потом звонит радостный художник по костюмам и говорит, что он нашел синий, который похож на номер 9 и 18, но он темнее, чем номер 3.

Я звоню режиссеру и говорю: «Мы нашли синий! Ура? Я повторяю свой вопрос: ура?» А режиссер молчит. Я говорю: «Синий нашли!» А он отвечает: «Какой синий, Алеся?» И я понимаю, что это не тот режиссер. Потому что веду три проекта одновременно и режиссера у меня три. И я позвонила не тому. И чтобы как-то разрядить обстановку, судорожно вспоминаю, что нужно этому режиссеру. А ему нужны розовые пылесосы. И я очень радостная сразу, я говорю: «А! То есть не синий, а розовый! Розовый пылесос нашли!»

Я звоню реквизитору Саше и строго говорю: «Вы нашли розовый пылесос? Я уже пообещала режиссеру!» Реквизитор Саша не выходит замуж, как реквизитор Лена с соседнего проекта, но он готов отдаться всем мужчинам без штампа, только бы ему не звонила одна идиотская баба. Одна баба – это я. Реквизитор Саша грозится покончить жизнь самоубийством, если мы не согласимся покрасить пылесосы в розовый, не обязательно же такие покупать. Я говорю, что нет! Режиссер не хочет крашеные, у нас пылесосы крупным планом, ищите еще.

Потом я еду на примерку с актерами, куда художник по костюмам приносит те самые синие штаны (синий, который похож на номер 9 и 18, но он темнее, чем номер 3). Режиссер-постановщик говорит: «Синие штаны плохо. Давайте красные! Такие красные, как сейчас лицо у Алеси». Я багровею и отвечаю на телефонный звонок. Звонит художник-постановщик, который говорит, что он нашел красный диван! У него такой голос, будто он только что зашел за линию фронта и звонит как раз оттуда. Я говорю режиссеру, что мы нашли красный диван. Если штаны у актера будут тоже красными, то они сольются с диваном, это будет плохо смотреться в кадре. Режиссер-постановщик разбрасывает руки в стороны и собирается уходить из профессии навсегда, потому что он не может работать в такой обстановке. Он хочет красные штаны и точка! Ищите другой диван! Художник-постановщик слышит это по телефону и обещает разорвать аорту мне, режиссеру-постановщику и вообще всем.

Потом звонит мама и говорит: «Доченька, ты когда придешь домой?» Я стою напротив актера без штанов, потому что синие с него сняли. Он говорит: «Мне холодно». Мама говорит: «Алеся, ты меня слышишь?» По второй линии бьется реквизитор Саша, который нашел розовые пылесосы. И это уже очень страшно, очень. Потому что пока я тут бегала с красными штанами и синим диваном, наверняка отпала необходимость в розовых пылесосах на другом проекте и теперь там нужны оранжевые утюги. Как только кто-то что-то находит, это сразу становится ненужным. То ли день такой, то ли экология.

Смотреть кино вообще не интересно. Потому что настоящее кино всегда за кадром. Люди погибают за синие штаны и вазочки 7 см. с таким видом, будто спасают жизни. Реклама - это еще хуже, чем кино. Потому что если для рекламы нужна поварешка, то это должна быть поварешка с неглубокой чашей обтекаемой формы, ручка хромированная, на конце ручки не должно быть дырочки для гвоздика, давайте посмотрим варианты не только металлических поварешек, но и с керамическими элементами. А в кино поварешка - это тупо поварешка. И все.

Потом еще были звонки, еще… Я побежала в магазин искать синий диван. Или красный?.. Было уже поздно.

Я прихожу домой. Несмотря ни на что, я прихожу домой.
Я открываю дверь.
Мама стоит в ночной рубашке в мелкий цветочек, на груди оборка, прическа вбок. Это классика. Она говорит: «Я так плакала сегодня, думала, сойду с ума».
Иногда мама плачет. И у этого есть одна причина. Всегда одна и та же. Она плачет, потому что кот Митя пропал. Навсегда. Сценарий всегда один и тот же: мама вышла вынести мусор, потом «легла посмотреть сериал, потом поела, позвонила тетя Наташа, кстати, пришли счета за квартиру, надо оплатить, сегодня так холодно на улице было, я с тетей Галей разговаривала, она из Барнаула звонила, у них все хорошо, а потом вдруг думаю: «А где Митя?» Алеська, я его везде искала, везде! Ну, нет кота! Испугалась, что он выбежал из квартиры, когда мусор выносила, побежала его искать по всему подъезду, потом на улицу, кота нигде нет, даже около помойки покричала «Митя! Митя!», проискала дома все шкафы, под диваном, за кроватью, под креслом, за шторами, форточки были закрыты. НЕТ КОТА! Я испугалась страшно! НУ, НЕТ КОТА, ПОНИМАЕШЬ! Я как заплакала!»

Пока она это говорит, я снимаю через голову всю одежду, бросаю на пол и вваливаюсь в душ. Мама преследует меня везде и в этот момент я мечтаю, чтобы пропал вообще весь мир, когда она выносила мусор. Особенно режиссеры-подстановщики. Мама перекрикивает душ: «И ты знаешь, где он был? Алеська, никогда не догадаешься!» Я говорю: «Мама, закрой дверь, дует». Она говорит: «Ага! Я его еле-еле нашла!» И она встает в дверной проем, прижимая себя дверью. Так как моя мама шириной чуть меньше, чем дверной проем, дверь получается открытой и дует все равно.

Кот Митя находит самые неожиданные места, чтобы пропасть в однокомнатной квартире навсегда. Это ванная, под покрывалом, на подоконнике, на стуле, за чемоданом. Он даже может просто сидеть напротив телевизора. В конце рассказа, когда я уже вытираю голову, мама изображает кота Митю, когда она его нашла. Судя по ее виду, кот Митя всегда сидит, поставив меховые лапки вместе, голова набок и «уши вот так торчат». Когда я заворачиваюсь в полотенце, мама на мне показывает, как она его «вот так вот схватила и начала целовать». Мама целует меня и говорит: «Доченька, ну что ты молчишь? Совсем со мной не разговариваешь. Расскажи, как прошел твой день».

И я думаю: «НЕТ».

PS Тетя Наташа, лучшая мамина подруга, каждый день читает мой жж. А потом пересказывает ей, что я тут понаписала. Мама всегда говорит: "Опять ты меня выставила какой-то идиоткой!" В этот момент она стоит в ночной рубашке в мелкий цветочек, на груди оборка, прическа вбок. Это классика. Тетя Наташа, доброе утро!

http://eprst2000.livejournal.com/119931.html

Без заголовка

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

http://pesen-net.livejournal.com/53402.html

Monday, December 22nd, 2008



11:36p
Не знаю, как вы, а лично я заканчиваю этот год. Его больше нет. Все!

Я много чего успела. Например, сделала ремонт. Если бы я заранее знала, что такое ремонт, то взорвала бы квартиру сразу. Если бы у моего подъезда в то время появился принц на белом коне, конь бы стоял на коленях, а принц бы стоял на коленях на коне, если бы они оба были усыпаны подарками и цветами, сверкали, как новые, а принц протягивал бы огромную копченую баранью ногу (пожрать я не дура), я бы подошла к нему и сказала: «Поверишь нет, чувачок, не до тебя сейчас вообще». Я выбирала каждую вещь, собирала все по одной штучке, искала детальки. Мои розетки называются Фонтини, а пол звучит как стихотворение «Копченый Дуб, Белое Масло, Ручная Работа». Всевозможные строители доводили меня до полного исступления. К окончанию ремонта я заканчивала любой разговор фразой «И не бесите меня больше!» Плинтуса приезжали не те, краска не вовремя, мебель не того цвета, техника ломалась, вешальщики штор терялись навсегда хотя звонили вот только что от подъезда, паркетный мастер ломал обе руки прямо у дверей моей квартиры на моих же глазах. Даже клей назывался «Ебаил». Только однажды позвонили прекрасные люди из компании «Мир плитки» (хочу вспомнить их отдельно) и сказали: «Здравствуйте! Вы же на пятнадцатое число доставочку заказывали?» - «Да! На пятнадцатое!» - «Так мы едем. Вы же к трем нас ждете?» - «Да! К трем!» - «Так мы не опоздаем. У вас же такая-то плитка и такой-то артикул?» - «Да! Такая-то плитка и такой-то артикул!» - «Так мы это и везем. Да уже и подъехали практически!» - «Вот надо же! Какие вы хорошие! Ничего не перепутали и везете все точно в срок. Мечта! Почему нельзя всегда так?! Почему люди в массе своей безалаберные и безответственные? Почему они даже за деньги не хотят выполнять свою работу?» - «Только давайте адресочек сверим, - говорят мне прекрасные люди. - Значит, город Балашиха…» Я помолчала, помолчала… и говорю: «Хуй с вами. Везите в Балашиху».

А на моей тумбочке, которую расписывала в изящном стиле художница Маша, но она получалась вся такая правильная, я попросила написать одну мысль. И теперь там витиевато выведено по-французски «Да здравствуют сиськи!» (Vives Les Nichons!) Все спрашивают: «А что на ней написано?» А я говорю, что "Да здравствует разум!" Что в принципе одно и то же.

В этом году я чудно поработала. Я много поработала. И прочитала много книжек. И посмотрела много кино. И познакомилась с большим количеством прекрасных людей. Я научилась говорить своей усталости и даже температуре твердое «Нет!» А она мне научилась отвечать: «Да заткнись ты. Да!» Пусть со мной рядом не было человека, который должен был быть. Зато со мной рядом не было человека, которого быть не должно. И всегда, каждый вечер, когда я ложилась спать, то обязательно говорила «Я тебя люблю». Рядом никто не лежал и это не относится ни к какому человеку. Потому что я такого еще пока не знаю. Его нет. Но все равно. Я тебя люблю. Я так чувствую.

В конце концов, я исполнила свое самое заветное желание: купила разные кеды. Один красный, а другой синий. Дальтоники не оценят мою прекрасную обувь, но я в ней три дня дома просто так ходила и любовалась бесконечно.

А сейчас я быстро пакую все свои нехитрые шмотки и сажусь на самолет с двумя крыльями. Он полетит сначала в Париж, а потом в Мексику. И там я встречу Новый год на Тихом океане в прекрасной компании, полажу по горам, попрыгаю вокруг водопадов и пофотографирую пирамиды Майя. А когда компания улетит, то я поеду в зону тишины. Это аномальное место на границе трех штатов: Коауила, Дуранго и Чиуауа. Оно находится на одной широте с бермудским треугольником. Там не работают мобильные телефоны, радио, телевизоры и пропадают люди. Моя тема! Не сомневаюсь ни разу, что ничего удивительного не произойдет и в аномальной зоне тишины очень даже шумно. Просто я люблю такие штуки. Я всегда потом постфактум узнаю, что в том месте, где была, как раз в это время повстанцы вырезали два соседних поселка блондинок. Если что, то я вернусь в феврале.

http://eprst2000.livejournal.com/2008/12/22/

Цитата #404942



username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

http://bash.org.ru/quote/404942

Из далека долго...



Известная композиция Река-Волга, "исполненная" на сцене межпланетного крейсера. Я слушал открыв рот вместе с Корбеном Далласом

Продолжите последовательность



Гимн США теперь будет читаться речетативом, в стиле рэп

Белый дом перекрашивается нафиг в черный цвет и называется "афро-дом"

Саммит "Большой восьмерки" теперь будет называться "чиста сходняк" и проводится на свежем воздухе где-нибудь у безлюдного моста

США начинает воевать не против терроризма и ядерного оружия (формально) и не за контроль над нефтью (фактически), а исключительно за свободу африканских стран, в рамках чего арабские нации, проживающие в Египте объявляются оккупантами, подвергшими геноциду местное чернокожее население во времена Цезаря (который, разумеется, был одним из первых президентов США, где-то после Линкольна, и яро боролся с захватчиками... ну, и был, разумеется, нег.. афроамериканцем).

Глядя на такую освобожденческую политику Куба признает режим США и в поддержку все-африканской революции наносит массированный ракетно-бомбовый удар по Вашингтону (нет, стреляла-то в Каир, но ракеты были советской сборки).

Определив по клейму на обломке ракеты страну-производителя США наносят ответный удар... вернее, пытаются, так как американские компьютеры, силясь отыскать в своих картах такую страну, как "СССР", входят в когнитивный диссонанс, перерастающий в физический резонанс ядра атома, что приводит к массовым ядерным взрывам американских ракет в местах их пуска.

Военная мощь США уничтожана

Американские власти обвиняют во всем одесских хакеров и вызывают их на... чиста сходняк.

Одэсские хакэг'ы г'азумно г'ассудив: "Оно-таки нам надо?", подключаются к компьютег'ам национального банка США и пег'еводят весь золотовалютный запас на счета больной тети Сони в Швейцаг'ии

Экономика США разрушена....

Стаг'ый одэссит Мотя Либег'ман, откинувшись с одэсского кичмана, клянется собственным зубом ("восьмерочкой", она у него как раз заболела), что восстановит американскую экономику, вернув золото-валютный запас... Правда, за вычетом процентов (все по понятиям).

Впервые в истории США президентом становится иностранный гражданин, не знающий английского языка.

Вашингтом переименовывается в Нью-Фонтанка

Одесса присоединяется к России

США становится субъектом Российской федерации...

Цитата #399358

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

http://bash.org.ru/quote/399358

http://bash.org.ru/quote/399344

xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?

ууу: че за термины то?

ххх: хехехе, ADSL и BDSM

Что за странный зверь под названием «торрент»?

Эпиграф (с bash.org.ru):

xxx: я нашла странный сайт...
yyy: и в чём же странность на этот раз?
xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
yyy: какой формат то?
xxx: .torrent

Как любила говорить Рут Диксон "Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?".
Другими словами: "Вот у меня есть безлимитный интернет , и какая мне от этого польза?".
Действительно. Ведь чтобы скачать что-нибудь ненужное, надо найти это что-нибудь не нужное, а таких мест не так уж и много.
Да, конечно, можно скачать что-то через eMule. Но низкие скорости, пропавшие источники и многое другое порой не дают полностью насладиться анлимом.
Я рекомендую использовать последнее достижение P2P технологий - торрент.
Читать тут

Трепетно об интимном

К слову, с прошлого года я стал писать и для женских журналов – открылись новые грани таланта, наверно. Вот пример моей «мужской колонки» для журнала «Sex and the City». Ясное дело, о большом городе я ничего не знаю, поэтому меня попросили написать об оральном сексе.

ОРАЛЬНЫЙ ДОЛГ

В наше время, когда школьницы учатся целоваться уже не на помидорах, а сразу на бананах, удивить мужчину оральным сексом – трудно. С другой стороны и разочаровать нас подобными ласками так же непросто: даже самая неумело проведенная фелляция не способна испортить нам настроение. Если же девушка хочет побороть и без того хорошее – еще лучшим, ей следует соблюдать несколько простых условий.

Правильная позиция

Не знаю, чем себя занимал себя слепой Гомер, пока ему делали фелляцию, но мужчине обычно трудно удержаться от слежения за процессом. Нам всегда нужно быть в курсе того, что там внизу происходит. Физическое удовольствие только усиливается, когда сочетается с эстетическим. Поэтому девушка во время орального секса не должна стыдливо прятаться под одеяло или убегать в соседнюю комнату. Куда как лучше, допустим, позиция «усталого мессионера»: мужчина сидит на диване, девушка перед ним стоит на коленях. Все отлично видно и без театрального бинокля. К тому же в таком положении мужчине удобно использовать видеокамеру.

Впрочем, не стоит думать, что мы так зациклены на своем пенисе, что боимся упустить его из виду хотя бы на минуту. Если мужчина лежит на спине в позе «еще более утомленного мессионера», стоит посоветовать девушке повернутся к нему спиной, так чтобы он мог наслаждаться видом ее попки. Да, это чистая, хотя и банальная правда, мы любим глазами. К слову, совсем нелишне в эти наши любящие глаза поглядывать время от времени во время фелляции. Визуальный контакт также важен. Особенно, если в ваших глазах мы будем видеть не немой ужас, а этакую «улыбку авгурши».

И, ясное дело, все эти тонкости с правильным расположением не будут иметь никакого смысла, если девушка по обыкновению решит действовать в полной темноте. («Выключи свет, милый». «Ладно, мне и торшера достаточно». «Нет, с ним тоже слишком ярко». «Тогда пусть в коридоре горит лампочка» «Нет!» «Ну разреши хотя бы приоткрыть дверь холодильника?!»)

Счастливый финал

Начав постельные забавы с орального секса, им же полезно и закончить представление, доведя мужчину до состояния, когда обстоятельства необоримой силы заставят его отвернуться к первой попавшейся стенке и заснуть. Позволяйте мужчине эякулировать во время фелляции, мы это почему-то ценим. Берите пример с героинь таких нашумевших фильмов как «Горячие стюардессы-4» и «Соблазнительные крановщицы-2», для которых это уже давно стало нормой.

Внезапность времени и места

Мужчина дольше будет помнить спринтерскую фелляцию, которую девушка подарила ему между первым и девятнадцатым этажом, чем размеренный марафон в заурядной постели. Да и остальные пассажиры лифта запомнят увиденное на всю жизнь. Оральный секс как раз и удобен тем, что компактен, не занимает много места и его можно повсюду носить с собой. Для него подойдет и ванная комната на вечеринки у друзей, и автомобильная пробка, и концерт Укупника (который как человек порядочный отвернется).

В домашней же обстановке, где все рояли уже опробованы, остается только внезапность момента. Из этого даже можно постараться извлечь пользу. Например, если моющий посуду мужчина получит во время этого несвойственного ему занятия поощрение языком и губами, вполне возможно, что в будущем застать его за раковиной можно будет чаще. Или вот - избитый, но верный ход: проснувшись раньше партнера девушка будит его с помощью оральных ласк. И не стоит бояться, что с спросонья он перепутает тебя с будильником и ударит по голове, чтобы отключить. Риск делает сексуальные переживания острее!

http://yasviridov.livejournal.com/91852.html

Стиральная машинка и тупой дуб

В понедельник мы сдаём номер.

Номер сдаётся примерно так

Мы все – редакторы, журналисты, фотографы и художники -
залезаем в стиральную машину вместе со своими текстами,
рисунками и фотографиями. Машина включается
и мы в ней крутимся часов 12,
в водоворотах гениальности и идиотизма.
Потом машину выключают, затаскивают вместе
с нами на какую-нибудь горку повыше и точным пинком
направляют агрегат на хрен вниз, в растущий
у подножия тупой дуб. От удара стиральная машинка разлетается
на мелкие шурупы, дуб - в щепки, все тексты волшебным образом
становятся на места с нужными фотографиями и отличными подписями.
Вот так примерно и сдаётся номер.
На работе для нас созданы все условия.
К следующему понедельнику нам привезут новую стиральную машину
и посадят для нас новый тупой дуб.

то, что пошло в народ и другие цитаты!

Че напряглись-то?

Рассмешить всех, да одного!

Ну что ж, я больше не могу терпеть – лейся миссия!

Тебе легко говорить, у тебя кляпа во рту нет!

Барбекю…барбекюю-у-у. Даже с маленьким айкью – можно сделать барбекю!

Спасибо, Марин. Прямо сняла сексуальное напряжение в зале!

Давно хотел у тебя спросить. Тебе никогда не приходило в голову копье?

- Хам!
- Богиня!

Не знаю как нам, а вам наше выступление ну очень понравилось!

В ногах правды нет. Но нет её и выше!

- А где этот учитель позитивной географии?
- Он с 6 «Б» на Гоа!

Как говорится, «барсучки – не хомячки».

- (Евгений, подкрадываясь к Марине сзади и закрывая ей глаза) Угадай, кто!
- (Марина) Не могу, у меня насморк!

- Вчера аванс был, я новую простынь купил.
- Да? И как она в постели?

Где вы так долго были? Мы вас уже отпеть успели.

У меня для вас задачка: из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие...

- Да как вам вообще не стыдно-то?!
- Стыдно, у кого Инь или Янь видно!

Да вы на себя посмотрите! Что вы с собой делаете? Либо в солярий сходите, либо кровь перестаньте сдавать!

Это же редиска – овощ в форме диска!

- Вот я например была самой красивой девочкой в классе. У меня даже кличка была – «Збруев»!
- Что?! Ты тоже Збруев? Вот класс, пойдем!

- Как в России борьбу с коррупцией сделать более эффективной?
- Сделать ее греко-римской!

Одно слово – фаворитка!

В эфире передача минимум: скандальчик, интрижка, позорище.

Человек, придумавший ипотеку – хозяин ада!

- Ну а ты что вся в каше ухамызгалась?
- Подумаешь, разговелась немножко!

Ты че, не одупляешь ситуэйшн вообще?

Ее лицом только дыню выгрызать!

Растрещались тут как счетчики Гейгера в Тегеране!

Да вашими устами только беляши у Казанского вокзала жрать!

Я молодой, меня только тело старит!

Закрой рот с той стороны!

Однажды вечером, вечером, вечером,
Мы собрались чтобы поесть вареной печени,
И собрались мы за столом
Решить какой же формы он
И после диспута сошлись мы на одном:
Пора-а-а-а...
...леллепипед!

- Вот теперь ищу бесстыжую девку
- Ха-ха, да такого добра у нас навалом! Тут прям вот фарш из отрицательных качеств!
- Ну тогда может приступим к опознанию?
- Интересссно, у меня дома такого никогда не было...

- Начнем пожалуй с… водки!
- Ооо, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю!

Вот смотрю я на вас Наталья и думаю… Отвернусь – всё, ушла мысль.

Так, стоп! Хватит петь числа! Я гуманитарий!

А мне даже принц впору был! Эсочка!

Казалось бы, обычная домашка, а затронута тема двойственности Шопенгауэра.

Сергей Ганнибалович! (обращаясь к отцу Пушкина)

Здрасти-мордасти! Давно не виделись. Точнее ваще не виделись! Сейчас молодежно-модерновый коллектив "Федор Двинятин" свернет с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти.

Александр Васильевич, how do you do? I'm fine, thank you.

Стоп хардкор!

Устаканила ливер!

Ничто человеческое нам не нужно!

Я в розовых стрингах на синем побережье в горах притаился и думал - не найдут!

Эпатировал, эпатировал, да не выэпатировал.

Х, З, О, Яйка!

Не переборщи с порабощением!

Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги!

Выступления команды кому-то нравятся, а кому-то нет, кому-то не нравятся, а кому-то да.

Крепитесь!

А спонсором наших новостей является гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск» - мы ищем другое название!

А сейчас, легким движением руки Гитлера…

Надо понять и простить дерзкую девчонку!

Уймись, бешеный!

Мы - команда с чудинкой.

Стоп истерика!

Мне кажется, дневной свет тебя погубит!

И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: «Пора сворачиваться!»

- Алло, алло! Это психиатричка?
- Нет, это дельфинарий.
- Один хрен, я ба-а-алуюсь!

Музыка Жанны Агузаровой, слова гуманоида Игоря.

Она еще и начитанная. Черт, она еще и насчитанная! Черт, она еще и нажишитанная!

Что вылупился, падших нянь не видел?!

Это все фарс! Но показывать ерунду тоже искусство.

Начало фестиваля творчества среди замкнутой молодежи

Весна красна как у макаки десна!

Институт оленеводства имени Бэмби

Смех сквозь латекс

Минимум Жени – максимум движений!

- Намочии манту! Ну намочи манту!
- Не буду!
- Ну тогда расчешии манту!

Женоподобный мачо

Ну что, посыпались, прощелыги!

Стоило мне на 5 минут задержаться в собесе, как этот мерзотный коллективчик устроил тут, не побоюсь сказать этого слова ... я боюсь сказать это слово!

Все травести умрут от зависти!

Песня из моих уст!

Не смей пить горячую воду, дуй на горячую воду, побереги нё-ё-о-бо!

А по-моему лажа!

А раз крысы бегут с корабля, то и нам – полубогам, делать здесь нечего!

Ну что ж, чертовы гурманы! Гуляш так гуляш!

Юмор нашей команды как капли в нос, и глоток свежего воздуха, и стоит копейки!

- Кузнецова, как твоя девичья фамилия?
- Кузнецова!
- Ты че, девка еще что ли, Кузнецова?
- О Боже, она еще девка!

Саша, кто разрешил тебе так клево двигаться?!

Танец в стиле Black sea fantasy!

Вот эти добрые люди!

Такая пауза неловкая возникла, что можно и песню про полотенце спеть...

- Разрешите представиться - отец фурий!
- Святой Отец?
- Нет, отец вот этих вот трех фурий!

Кому вы там своим кулачонком-то угрожали?

Ложка - это маленькая ложь!

Смех сквозь грех!

Не рискует тот, кто не пьет просроченного шампанского!

- Ты не видел мои таблетки?
- Да, видел. Ты их съел.

Это темная кобыла нашего фестиваля.

Слышали? Где-то "Ну погоди" закончилось.

Варенье твое любимое - смородливое!

Ну че тупим? 2 у девочки по грамматике.

Я тут, понимаете ли, сижу в колодце, ребенка кормлю.

Начало более чем интригующее. Дальше - хуже.

А я ни одному не подхожу, Ни вдоль не подхожу ни поперек, Я просто так по городу хожу, И ждет меня не пенсия, а срок.

Я тоже не умею готовить. А еще я не умею петь!

Вы представляете, чтобы меня, Дантеса, по пенсионному в Академический не пустили?

А пойдемте-ка лучше на сеновал и там будем долго и с криками обсуждать деятельность Сперанского?

В 17 я не могу!!

- Анжела, мы вас на ковер что делали?
- Вызывали.
- А вы что наделали?
- Ноу-хау!

Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

Перегорела, шмара.

Знаете, Серафима Петровна, мне кажется, детскую надо в подвале делать, там тепло и сыро, пусть мальчик растет и набухает...

Пятимесячный Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала надо встать на ноги!

Вот, дура, напугала!

- Ребята, I hate you!
- К черту!

Дождалась, заю дождалась!

Ни мужа, ни карьеры, ни колобка!

А можно мне Натусю в кузницу позвать, а то там сопло продувать некому!

Не пей из банки,на которой написано: "не пей из банки - козленочком станешь" - козленочком станешь!

- А сейчас у нас будет пародия. знаете на кого? Ни за что не догадаетесь! Ты... Нет, ты... Ты молчи! Молчи!!! Ладно, пародия на старшую сестру матери Вадима Казаченко - Марию Казаченко!!!!
- И раз! и два. и-и-и три. не за плачет и не закричит...

Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что-то случилось.

Мытищинские проститутки посетили короля испании с ответным визитом!

Люди! Люди! Остановитесь! Окститесь! Одумайтесь! Здравствуйте! Люди, поймите! Яблоко от яблони недалеко... Тут на маршрутке пару остановок! За 15 рублей таксист родную мать продаст! Люди! Люди! Остановитесь! Пакет на голову надели. Не умылись. Остановитесь! Мне 23, моему сыну 23 - это НОРМАЛЬНО! Вы спросите где? У нас в гримерке! Мой дед говорил, да что там скрывать, говорит, царство ему небесное: "Собой надо быть! Собою!!!" Мозг человека изучен на 3% и я живой тому... КОМУ? ДАТЕЛЬНЫЙ ПАДЕЖ!!! Поймите, ложка - это маленькая ложь!!! А во всем в России виноват... Крыжовник!!! Какая эмоция у девочки... И это единственный случай, когда по грамматике - 2, по литературе - 3, а поставить хочется 5.

Ппоооопроси у кааабааанооов
Подарить нам жеееелудёёёёёв

В теле Анастасии Стоцкой умерла певица, и это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой.

Какой карен? Какие чувства? О чём ты, baby? Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десна!

- Мужчина а вы кто?
- Вообще-то я с красной строки, второй абзац

Мариночка, а давайте погуляем с вами по карьерной лестнице, мы поднимемся на самый верх, вы вниз спуститесь а я там останусь.

Продаю бородатых младенцев и колхготы.

Наташа, а что твое туловище приготовило к юбилейному первому разу?

Рыжий рыжий конопатый убил дедушку своей сексуальной внешностью.

Команда КВН "Федор Двинятин" - единственная команда КВН, после которой сцену обрабатывают хлоркой!

- Я слышал выстрел и женский крик!
- Это Пал Палыч, он всегда был с девушками не промах!

Переворот в фауне! теперь лось - царь зверей

Хомячок Василий родился, прожил счастливую жизнь и умер на уроке биологии. Вот что значит - "урок на всю жизнь"

А сейчас номер,который обволакивает нёбо

- Ты методичку не читал... На семинары не ходил... и талантом тебя бог а-бде-лил!
- Зато я НЕ СИ-ДЕЛ!

О, Боже! их двоое!!!

Музыка, свет, декорации - все в прошлом! Только золотые номера!!!

Вот вы тут шутите, а в это время за кулисами электронная собачка айбо писает лазером.

Тебе не кажется, что ты слишком энергичная для женщины, отдавшей тридцать лет матросам?

Определитесь уже: вы директор школы или кальмар?

Слишком смелое высказывание для девушки с лицом солиста "Рондо"!

Наташа, уйди со сцены - дай нам выиграть.

Слово-то какое - "нелепица". Обязательно завтра на панихиде скажу.

А вчера видела, как у Натальи на побережье трусики летним бризом сдуло. ну не чудо ли?

Толстой похоронен аккуратно прямо за огурчиками и помидорчиками.

масляков (м): это ваш вопрос?
гудков (г): возможно
(г): у нас в цирке слон удавился. клоуны полезли снимать, но удав сам порвался.
(м): грустная история
(г): да нет веселая

Это зря вы такую песню спели. Нерационально вы наше эфирное время используете.

Крис Кельми!

http://community.livejournal.com/fedory_dv/18983.html

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке» (Леонид Каганов)

В продолжение поста «Полониевый картофель».

© Леонид Каганов <lleo@aha.ru> http://lleo.aha.ru/

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Продолжение FAQ…

Лоботомия помогает избавиться от застенчивости

Собрал в одну кучу свою прошлогоднюю и позапрошлогоднюю мелочь из серии “Читайте в следующем номере”. Довольно однообразно, но местами все-таки забавно.

Вандалы надругались над хулиганами!

Во время концерта летучая мышь откусила голову Аркадию Укупнику.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

Человек в костюме тигра испугал сам себя.

Липецкий некрофил оказался извращенцем!

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.

СПИД передается через больных сифилисом.

Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.

Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.

Супер-тест «Китаец ли вы?».

Секреты питания питательными масками.

Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

Газпром приобрел пять килограммов груш.

Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

Силиконовая грудь приводит к импотенции

В магазинах появились поддельные апельсины.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность.

Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.

Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.

Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.

Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.

Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.;

В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.

Элвис Пресли мертв!

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

Как определить пол будущей матери.

На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.

Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.

Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!

Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.

Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.

Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.

Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.

Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.

Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.

Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

Штирлиц сотрудничал с фашистами!

Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.

Ученым удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.

Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.

Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.

Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.

Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.

Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.

Дурные привычки вызывают привыкание.

Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.

Гринписовцы приковали себя к антиглобалистам.

Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.

В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.

В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.

Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.

Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

Шизофрения передается через поцелуи канделябров.

В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.

Как приучить ребенка класть свою водку на место.

Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.

Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.

Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»

Новая версия причины рождения принцессы Дианы.

Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.

Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.

Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.

Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.

Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.

Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.


(c) yasviridov

Поддерживая тему приготовления блюд из курицы)

шибари







остальные блюда национальной бдеесемной кухни тут http://www.flickr.com/photos/purrvette/with/2051449958/

Вычисляем цвет своей ауры, читаем ее характеристику

Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать характеристику цвета своей ауры
КРАСНЫЙ - чувственность, жизнелюбие, агрессивность. Красный основной фон свидетельствует о том, что вы от природы человек честолюбивый, целеустремленный, раскрепощенный и оптимистичный. Таким образом, проявление безразличия, апатии идет вразрез вашей натуре (вспомните о том, какой жизненный путь указывает вам основной фон). Причин неверной мотивации может быть несколько. Возможно, вы просто "сгораете на работе", забывая об отдыхе и развлечениях. Есть вероятность того, что вас не удовлетворяет выбранная профессия. Не исключено, что личная жизнь складывается не так, как бы вам хотелось. Для того чтобы выяснить истинную причину, возьмите в руки маятник. Предварительно узнав о положительной и отрицательной реакции устройства ("да- нет", задайте ему вопрос: "Доволен ли я своей работой?" Не исключено, что ответ маятника вас удивит. Получите ответы относительно других сфер деятельности, вызывающих у вас сомнение. Если ваш красный фон потускнел, воспользуйтесь одним из ниже предложенных способов восстановления его естественного здорового состояния.

Увеличьте физические нагрузки. Побольше ходите пешком. Помимо оздоровительного эффекта, это даст вам время поразмыслить над смыслом жизни. Совершайте прогулки длительностью не менее 20 минут, а по возможности, в два раза дольше. Возможно, вам есть смысл участвовать в спортивных соревнованиях. Носителям красного фона присущ дух соперничества. Однако следует помнить о том, что победу в соревнованиях не стоит делать абсолютной целью. По своей природе вы стремитесь быть первым во всем. Поэтому, если вы ловите себя на таких мыслях, лучше выбрать нейтральный вид физической нагрузки, который не потворствовал бы вашим амбициям, так как основной целью спорта являются не золотые медали, а достижение физического совершенства.

Коль скоро красный - цвет честолюбия, поставьте перед собой достойную цель. Пусть ее достижение станет для вас предметом гордости. Если вы добьетесь успеха, ваш основной аурический фон станет объемным и сияющим. Выбирайте для общения людей удачливых, чей пример может вас вдохновить, и избегайте узколобых негодяев, знакомство с которыми сделает вашу цель призрачной.

ЖЕЛТЫЙ - творчество, интеллект. Носитель желтого фона должен быть коммуникабельным и способным к самовыражению посредством какой-либо деятельности, желательно, созидательной. Ваше присутствие должно согревать и очаровывать окружающих. Если такого не происходит, вам следует над собой поработать. Прежде всего нужно стать более открытым. Свойственный вам дар оратора способен украсить любую компанию. Природное красноречие должно помочь и в профессиональной деятельности. Вы - человек общения. Поэтому более всего вам подойдут профессии учителя, продавца, консультанта, советника или любая другая работа, где приходится разговаривать с людьми.

Однако под блестящей внешней оболочкой может скрываться ранимая душа. Поэтому станьте более "толстокожим" и отражайте любые психологические атаки, пуская в ход присущее вам чувство юмора. Небрежный и легкомысленный подход к жизни должен быть исключен. Разнообразные интересы носителей желтого фона нередко вызывают у знакомых недоумение. Вас могут посчитать за дилетанта и не воспринимать ваши идеи всерьез. Если вы сталкиваетесь с такого рода проблемами, сосредоточьте свое внимание на чем-то одном и доведите дело до логического завершения.

У вас светлый ум, и если вы чувствуете, что занимаетесь не тем делом, определите круг своих интересов, сосредоточьтесь на чем-то одном и постарайтесь достичь в этой области совершенства. Существует мнение,
что если человек хотя бы час в день уделяет какому-либо делу, то менее чем
через год становится признанным экспертом в этом вопросе. Таким образом, выберите дело по душе и дерзайте!

ОРАНЖЕВЫЙ - эмоции, здоровье. Оранжевый фон делает человека общительным, добрым, заботливым и чутким к нуждам ближнего. В том случае, если вы раздражительны, подавлены и не способны вести себя так, как бы вам хотелось, в вашу ауру необходимо внести коррективы. Прежде всего необходимо почувствовать, что вы занимаетесь конструктивной, полезной деятельностью.

Найдите себе занятие, которое даст вам ощущение того, что вы творите благое дело. Одна моя знакомая взяла на себя ответственность за снабжение сослуживцев конторские принадлежностями. Ранее служащие постоянно жаловались на отсутствие ручек, фломастеров, лазерных картриджей и т. д. Она успешно справилась со своей добровольной миссией и хотя и не услышала слов благодарности, получила истинное удовольствие от того, что сделала что-то полезное.

Следует принимать себя таким, каков в есть, и получать удовольствие, помогая и заботясь о других людях. Наивысшую радость вам доставит эмоциональное удовлетворение и oбщение с людьми сходного характера, то есть с заботливыми, добрыми и чуткими. Возможно, вы слишком чувствительны, застенчивы и скромны. В этом случае вам следует обратить чрезмерную чувствительность во благ и посвятить себя служению другим. На этом поприще вы обретете уверенность в себе и yтраченную радость жизни.

ЗЕЛЕНЫЙ - великий цвет природы, и те, кто излучает эту ауру, не только легко адаптируются к обстоятельствам, но и сострадательны, сентиментальны. В чем, возможно, и заключается самая большая их слабость. Они любят дружеское общение и потому склонны воспринимать жизнь слишком легко. Если эти люди не преуспевают, как им следовало бы, они обычно винят всех и вся, за исключением себя самих. Будучи диаметральной противоположностью красного, зеленый медлителен в гневе и сдержаннее в действии. Люди с этой вибрацией также неизменны и постоянны, как сама природа. Их сила растет медленно, но неуклонно, и нельзя сдержать их дружественный, но решительный дух. Они конформисты, но - на свой лад. Стоит им почувствовать, что они правы, ничто не может заставить их изменить свои взгляды.

Если зеленый - ваш цвет, вы можете временами быть немного "зеленым", т.е. доверчивым, но люди будут вас любить за это еще больше. Просто не растрачивайте свои силы по мелочам. Ищите действия, т.к. вы должны быть способны к нему. Надо заметить, что здесь имеет некоторое значение и оттенок вашей ауры.

У зеленого цвета оттенки имеют большее значение, чем у любого другого. Можно было бы упомянуть и множество других оттенков, но все же будет достаточно одного общего правила. Приближаясь к желтому, зеленый теряет устойчивость, к синему - приобретает роскошь. Носители зеленого фона от природы заботливы и добросердечны. По идее вы должны быть сострадательны и отзывчивы, надежны, участливы и ответственны. Если это не так, то в вашей ауре произойдут изменения. Аура приобретет более здоровый вид, если вы начнете помогать другим людям. При этом ваши услуги могут быть необременительны. Например, можно сходить в магазин за продуктами для больного соседа. Впрочем, благотворительные усилия могут носить и значительный характер. Так, вы можете возглавить гуманитарную миссию или борьбу за гражданские права.

Порой вам может казаться, что вы загнаны в угол и весь мир против вас. "Чем зеркало судить...", посмотрите на себя со стороны. Возможно, вы слишком напряжены и упрямы. Попробуйте взглянуть на мир непредвзято и расслабиться. Следует принимать жизнь такой, какова она есть, и помнить о том, что система запретов и ограничений так же стара, как сама человеческая цивилизация, и все мы вынуждены жить в ее рамках.

Не исключено, что вам следует внести коррективы в свое поведение и отношение к жизни. В этом смысле полезно поставить перед собой новую задачу и в процессе ее реализации заниматься самосовершенствованием. Если вы находитесь в угнетенном состоянии, проводите больше времени с заботливыми и понимающими людьми, общение с которыми откроет перед вами новые возможности. От природы вы - человек трудолюбивый, целеустремленный и последовательный. Так пусть же эти качества не пропадут.

ГОЛУБОЙ - учительство, любовь к путешествиям, стремление человека к поиску истины. Голубой фон подразумевает наличие авантюрной жилки, творческие способности, богатое воображение и светлый ум. Носители голубого чувствуют себя вечно молодыми и способными на любые свершения. Они любят новые впечатления и с удовольствием общаются с представителями разных народов и культур.

Иногда такие люди ведут слишком активный образ жизни и не умеют расслабляться.
Нередко отсутствие этой способности приводит к стрессам. Впрочем, среди носителей голубого фона едва ли найдутся те, кто использует свой потенциал в низменных целях. Однако некоторые из них слишком "распыляются", то есть пытаются "везде поспеть". Таким образом, происходит непродуктивное использование энергии. В этом случае необходимо сосредоточиться на чем-то одном и не начинать нового дела, не покончив с предыдущим. Не исключено, что вы нетерпеливы и суетны и это мешает вам заниматься выбранным делом; вас так и тянет переключиться на что-нибудь новенькое. Может быть и так, что вы не в состоянии оценить достигнутое. В этом случае оглянитесь назад и убедитесь в том, как много полезного удалось сделать. От природы вы - человек одаренный. Поэтому, если вы мудро распорядитесь своими талантами, то многого добьетесь в любой области человеческой деятельности.

СИНИЙ - благодетельство, заботливость, гуманность. Как правило, носители синего фона уверены в себе, ответственны и заботливы по отношению к окружающим. Другие люди инстинктивно чувствуют таких людей и тянутся к ним.

Если вы не отличаетесь такими качествами, то стоит научиться доверять другим людям и быть более открытым в выражении своих чувств. Почаще прислушивайтесь голосу сердца и, возможно, вы сумеете настроиться на "волну" общения с окружающими. Носителям синего фона нельзя забывать об отдыхе и развлечениях, так как они настолько серьезно относятся к своим добровольным обязанностям благодетеля, что забывают о собственных нуждах. Есть вероятность того, что временами вы становитесь слишком привередливы как к окружающим, так и к самому себе. Везде и во всем вы ищете совершенства. Если дело в этом, научитесь расслабляться и поймите, что нельзя брать на себя ответственность за все происходящее. Второстепенными обязанностями можно пренебречь чтобы выкроить время для общения с друзьями и близкими.

Синий цвет имеет сильное вибрационное влияние, определяющееся выражением "верный сторонник". В то же время, этим отнюдь не ограничиваются все его значения. Этот цвет, в котором смешиваются чувствительность с горячностью, настолько жаждет поступать правильно, что может, как это ни парадоксально, выбрать неправильный путь.

Небо синее, но меняет свой цвет от светлого оттенка лазури до почти черного в полночь. Так же переменчиво и настроение синей вибрации. Трудно найти человека, чья синяя аура содержала бы постоянный оттенок. Он может опускаться к глубинам "хандры", а затем подниматься к вдохновенным высотам, что происходит, как гласит поговорка "однажды при голубой Луне" (то есть, очень редко). Поэтому, если синий - ваш цвет, вам следует постараться найти наиболее подходящий вам оттенок и стараться не отступать от него.

Вообще, все синие цвета указывают на некоторую степень преданности. Вы охотно заводите друзей, но часто формально. Синий - холодный цвет, указывающий на определенную степень независимости. В то же время, люди с этой аурой понимают ценность совместных усилий и руководствуются этим в своей жизни.

ФИОЛЕТОВЫЙ - духовность, интуиция, учительство, ясновидение. Носители фиолетового фона обладают обостренной чувствительностью, духовностью и даром интуиции. Помогая другим людям, они проявляют сдержанность и такт. В трудные минуты жизни они находят поддержку в своей вере. Как правило, они не любят обращаться за помощью к другим людям и рассчитывают исключительно на собственные силы. Если личные качества не соответствуют природной предрасположенности, ваша аура станет невыразительной и уменьшится в размерах. К счастью, есть способы вернуть ей былое великолепие.

Если вы чувствуете, что другие люди к вам равнодушны, попробуйте выражать свои мысли более доходчиво. Многие носители фиолетового не в состоянии выразить вслух свои эмоциональные переживания. Поэтому они нередко замыкаются в себе. Встречаются и такие, кто настолько углублен в себя, что в принципе не могут общаться с окружающими. Если это ваш случай, то знайте - вы обкрадываете и себя, и других.

Возможно, вам трудно соответствовать общепринятым стандартам поведения. Не исключено, что вы всегда поступаете по собственному разумению, не считаясь с мнением окружающих, для которых такие поступки могут оказаться неприемлемыми. Помните о том, что вы живете в обществе, где нужды и проблемы многих людей тесно переплетены.

Люди с фиолетовой аурой часто обладают литературными, артистическими или драматическими способностями. Часто одарены богатым воображением и способностью к творчеству. Эту ауру излучает меньше всего людей, и это - еще одна причина, почему фиолетовые люди считают себя исключительными, если не единственными в своем роде. Часто они склонны к мистике, поскольку это оттенок сумерек, означающих переход от дня к темноте. Типично "фиолетовое" занятие - превращать фантазии в реальность.

РОЗОВЫЙ - материализм, целеустремленность, трудолюбие. Люди с розовым аурическим фоном, как правило, нежны и заботливы. Впрочем, эти качества не мешают вам придерживаться собственных убеждений и при необходимости твердо отстаивать свою точку зрения. Вы предпочитаете поступать по собственному разумению, но всегда находите время для заботы о своих близких. Не реализуя положительный потенциал своего основного фона, человек утрачивает яркость и насыщенность аурического свечения. Если вы чувствуете себя зависимым от окружающих, возникает необходимость в действиях для самоутверждения. Попробуйте найти себе новое занятие по душе. Избавьтесь от пут комфортных, монотонных буден и сделайте что-нибудь такое, о чем вы мечтали всю жизнь.

Возможно, друзья и родственники посчитают ваш поступок экстравагантным, но, если вы объясните им причину, они наверняка поддержат ваше начинание. Порой вам может казаться, что окружающие перекладывают свои проблемы на ваши плечи. Используйте такие ситуации, как возможность ощутить чувство ответственности.
Кроме того, возникает прекрасная возможность научиться говорить "нет", хотя вам это будет нелегко. Помимо заботы об окружающих, стоит подумать и о себе.

Бывает и так, что люди с розовым основным фоном робки и нерешительны. Если это так, вам следует развивать в себе чувство уверенности в собственных силах и способность к свободному волеизъявлению.

БРОНЗОВЫЙ - гуманизм, самопожертвование. Носители бронзового фона нежны, заботливы и в то же время решительны. Вы охотно помогаете другим и делаете это ненавязчиво и в определенной степени отстранение, так как эмоциональная независимость для вас превыше всего. Большинству людей с бронзовым фоном свойственно позитивное мышление. Как правило, они счастливы. В то же время порой вам кажется, что окружающие недооценивают ваши усилия. В этом случае посвятите некоторое время собственным нуждам. Порой вы недооцениваете свои способности и идете на поводу других. В этом случае вам необходимо обрести уверенность в собственных силах и самоуважение. Возможно, вам следует посещать курсы, воспитывающие эти качества.

Вы - человек отзывчивый и ранимый. Поэтому порой нелегко осознавать, что окружающие нещадно эксплуатируют вашу добродетель. Следует научиться творить добрые дела, не рассчитывая на воздаяние. Этому нелегко научиться, но конечная цель стоит того.

СЕРЕБРЯНЫЙ - интуиция, идеализм; мечтательность, фантазерство. Носители серебряного фона - люди духовные, наделенные богатым творческим воображением и незаурядным интуитивным даром. Они благородны, честны и доверчивы. В выборе знакомых они полагаются на собственную интуицию и стараются видеть в людях только хорошее. Если поведение человека не соответствует основному фону, его аура становится серой и безжизненной. Восстановить поле можно несколькими способами. Осознайте ваши исключительные дарования и качества. Оцените себя по достоинству. Доверьтесь своей интуиции. Возможно, вам потребуется переломить ситуацию и сделать над собой усилие.

Замышляя грандиозные планы, вы не всегда способны воплотить их в жизнь. Пусть великие идеи и дальше занимают вас, но их осуществление в значительной мере зависит от того, насколько конструктивны ваши цели и сколь тщательно спланированы способы их реализации. Добившись успеха, вы будете поражены очевидными переменами в своей ауре.

Вероятно, вы испытываете эмоциональные перегрузки и находитесь в состоянии постоянного нервного напряжения. Поэтому другие люди чувствуют себя в вашем обществе скованно. Вам следует научиться расслабляться при помощи медитации, йоговских упражнений или самогипноза.

ЗОЛОТОЙ - безграничность потенциала. Золотой фон свидетельствует о наличии у человека дерзких помыслов, незаурядных способностей, чувства ответственности. Таким людям сопутствует успех. У них высокие идеалы и цели, реализация которых делает их счастливыми. Носитель золотого - прирожденный харизматический лидер, энергетика которого передается окружающим. Пожалуй, трудно найти плохого
человека с золотым фоном. В том случае, если мечты рассыпались как карточный домик, перед началом нового дела у человека возникает необходимость в уединении и восстановлении попусту растраченных сил. Если дела идут не так хорошо, как вам хотелось бы, вы начинаете себя казнить, так как, являясь человеком незаурядным, слишком требовательны к себе. Помните о том, что у каждого есть право на ошибку, даже у вас, а коль скоро человек усвоил полученный урок, случайный промах не имеет существенного значения. Как следует отдохните и лишь потом стройте свои грандиозные планы.

Цитата #394656

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

http://bash.org.ru/quote/394656

Надеюсь не боян)))

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО.... 

"Писарь возжигаше!!" 

"учи старОсловенской!"  

"В Козельск, зверюго!!"  

"Боян!"  

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"  

"Писарь - адской диавол!" )))  

"Писарь - пий отраву!" 

"Пошто вы травише?"  

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."  

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."  

"Промеж дюжины."  

"Сие творение смердит, а писарь охальник."  

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."  

"Занесть в летописи!"  

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."  

"Мочи нет боле!"  

"Мочи нет боле, ибо псалом!"  

"Тьма буквиц!"  

"Во полымя!"  

"Писарь, паки твори!"  

"Смехот не сдержати"  

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)  

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)  

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)  

"Благодарствую, порукоблудил"  

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" 

"Возхохотамше под лавкою"  

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

О прошлом

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

SMS-ки литературных героефф.

давнишний баян. наткнулся при разборке завалов в папке \DOCS\CRAP\. может кто не читал? :)

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, - Вечнасть? или - Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д-Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

"Я -лопата, но это нормально"

Список несуществующих фильмов, рекомендованных для просмотра
несуществующему Альфреду Жабоногову, которого придумал
и ударил по голове лопатой Я. Свиридов.

1. Карты, деньги, две лопаты
2. Лопаты Карибского моря
3. Утомлённые лопатой
4. Техасская резня бензолопатой
5. Эдвард-руки-лопаты
и ещё 13 лопат Оушена:
6. Лопаты против Хищника
7. Я - лопата, но это нормально
8. Тупой и тупее лопаты
9. Я, снова я и лопата
10. Лара Крофт - расхитительница лопат
11. Анализируй лопату-1
12. Анализируй лопату-2
13. От лопаты до рассвета
14. Прирождённые лопаты
15. Танцующий с лопатами
16. Лопаты наших отцов
17. Лопата на миллион долларов
18. Вилы (серия "Другое кино")

Ангиносеанс

Разговор с верстальщицей Машкой:
-- Машуль, чего не в духе?
-- Заболела, ходила вчера на фильм "Жара" и простудилась.

Не чужие дневники

NutGinger
Настал тот самый день,
когда утром я застыла перед открытым настежь шкафом
с воплем отчаянья: вешать некуда, носить нечего!

...помада самый руж, даже ред.

This is my blood you drink...

So, I should write this down. A catholic priest bought me a drink last night.
Let me correct this a bit. A young handsome catholic priest bought me a drink. I had to pause and savor the moment.

http://magrat.livejournal.com/56722.html